viernes, diciembre 31, 2010

DIARIO DE A BORDO TITIRITERO ( día 11 )

Seguimos vivos. Hace falta más que una gripe, para acabar con "Entresorts" y sus titiriteros diabólicos. Hemos sobrevivido a la lluvia, al frío, a la gripe, a la afonía y a las madres insoportables con abrigos de visón. Y es que frenar a un titiritero no es fácil.


Ahora mismo solo nos queda un día de actuación, que este domingo. Sobreviviremos a ese Recordad que en plaza Colón, viene el tal Rouco Varela, a celebrar una macromisa a favor de la familia. Y esa es la cosa más dura que me va a tocar hacer como titiritero. Llevan desde el miércoles instalando los bafles y hoy los han probado con una aberrante versión del tema de Titanic. Va a ser jodido concentrarse, mientras ese señor le dice a su congregación, que esta mal que dos señors se casen, que no tienen derecho a tener familia y demás cosas. Y es es lo que tiene la libertad de expresión, que puedes decir lo que te de la gana. Y como en nuestro país hay de eso, hay que aguantarse no sea que te llamen intolerante.

Más allá de eso será duro porque vendrá el cuadruple de gente y el abrigo de visón está garantizado. Con nenes odiosos vestidos de comunión. Como a una de estas familias que practican la libertad de expresión, les de por entrar en mi espectáculo fliparán. Hago mi versión personal del mito griego de Perséfone, y lo baso en el tema de los hijos con padres divorciados, haciendo hincapié de lo feliz que puede ser una familia aunque los padres no vivan juntos. Lo dicho; eso es lo que tiene la libertad de expresión, ergo, yo también puedo decir lo que me de la gana. Esperemos que esos acólitos sean tan comprensivos como yo con su discurso, aunque la diferencia es que en mi caravana caben 20 personas, ellos cortan la calle.

Y dejémonos estar, porque el 2011 está aquí y la gente está contenta porque debería ser el año del fin de la crisis. Para mi el 2010 ha sido una real mierda y el 2011 mucho me temo que va a ser peor. Solo espero que pueda continuar ejerciendo mi profesión, que es lo único que me hace sentir útil y al igual que los tebeos, nunca me decepciona.

Como estoy lejos de mi hogar, a las personas que más hecho de menos ( ellas saben perfectamente quienes son ), que sepan que estaré aunque sea en esencia cuando entremos el maldito 2011. Ahí estaré cuando se atragante la uva, cuando os venga lo vomitera por haber bebido demasiado o cuando os estéis pelando de frío por no encontrar un taxi.


EL TITIRITERO
LES DESEA UN FELIZ 2011
Y UN PRÓSPERO 2012

miércoles, diciembre 29, 2010

DIARIO DE A BORDO TITIRITERO ( día 9 )

Oh Dios mío estamos cayendo como moscas! Sí lectores, una pandemia está asolando el "Entresorts". Ezra cayó ayer víctima de la gripe, Antonio está a medio camino y Petete está con tosera. Jordi Regot parecía que caía, pero aun aguanta el abuelete. Xesco se está enajenando, lo vi esta mañana hablado con su taladro. A Marcel le tenemos que proporcionar compañía femenina, porque los discursos que les da a los visitantes cada día rozan la poética amorosa. Nartxi... ufff Nartxi es vasco y el tío aguanta siempre como un pepe, con un cigarro en la boca. Menos mal que Vicentín, el sevillano, ha podido sustituir a Ezra y hemos salvado los muebles.
Y yo... yo señores mios, encuentro escape en eso que se me da tan bien, que es cabrearme.
Creo que de esta experiencia he sacado que no tendré hijos, porque si la paternidad me tiene que volver tan gilipollas como algunos ( algunos ) de los padres que rondan nuestro pequeño muestrario de espectáculos, casi que me abandono en un mar de tranquimalcines y chinchón.
Repito, queridos visitantes, lo que nosotros hacemos son espectáculos familiares. Fomentamos el disfrute conjunto entre padres e hijos. Eso vendemos, eso nos contrató el ayuntamiento de Madrid y eso ejercemos. Así que cuando repites eso cada día con una sonrisa ( muy bien actuada ) y la respuesta es, de parte de madres vestidas con abrigo de visón y con hijos, torturados con trajecitos de comunión del año 36, " esto es vergonzoso", es cuando te sale el macarra de Mataró, gestado en el barrio de Peramás.
Sí, me he puesto chulo, al canto de "yo soy el artista, yo decido que entra todo el mundo, y eso no lo marcan ustedes, porque en esta caravana yo soy el catalán que manda, collons!"
Es difícil empezar el último pase de la mañana, con tamaña mala leche, pero contuve y lo hice. El precio a pagar? 3 calenturas cosecutivas en el labio superior. Fuck!
Por lo demás, empiezan las felicitaciones del estimado público. Hoy me ha asaltado una vespa en plena gran vía, pitando y parándose en pleno paso cebra. "Tío ayer fui a veros con los críos! Qué chula la Perséfone. Hoy vuelvo que me falta una carpa y el espectáculo final"
Eso quiere decir que algo hacemos bien y que aunque la vida sea una mierda y encima te mueras, todo es más llevadero si eres titiritero.


Aquí vemos a Nartxi del País Vasco, Marcel y Xesco de Cataluña, Petete de Galicia, Ezra de Madrid, yo, y Anotnio de Murcia.Y Regot, nuestro abuelete preferido.

lunes, diciembre 27, 2010

DIARIO DE A BORDO TITIRITERO ( día 7 )

Seguimos contando las crónicas de un día a día en la vida de una panda de titiriteros. Hoy Antonio de "4 caminos" y Petete y Ezra de "El retrete de Dorian Grey", han tenido que dejar la nave de "Entresorts" por unos compromisos en ciudades colindantes. en su lugar han traído a Vicentín, gran titiritero, sevillano de pro y mejor persona. Y por otra parte a Celia y Miguel con un espectáculo mezcla, de títeres, ópera y magia.
Otra cosa que me está mermando la concentración, es la gran cruz nacarada de 15 m que me han clavado al pié de la Pza Colón. Resulta que un tal Rouco Varela, va a venir a hacer una misa el día 2 de enero a favor de la familia ( será de la cosa nostra? ). Manda huevos, porque ese día actuamos y como le metan mucha caña al micro del cardenal, entre tanta pollada cristiana, yo no me concentro. A ver si a mitad de mi texto acabo diciendo amén al final de cada frase
No es por nada, pero entre la cacho bandera española a mi espalda, la megacruz a lo valle de los caídos delante, la caserna de la guardia civil a mi derecha, la audiencia nacional más pal frente y más allá la sede del PP, me están dando ganas de actuar cada día con un vestido de torero, unas castañuelas y cantar un pasodoble en vez de hacer mi introducción. Ufff!!! tanto simbolismo cañí me está trastornando!


Dejando aparte los símbolos patrios, me gustaría hablar de la familia. No! no es que me sume al Rouco Varela con lo de la defensa de la familia ( curiosamente él no ha formado ninguna ). Quiero hablar de los espectáculos familiares, de los cuales hacemos gala en nuestro "Entresorts".

A ver, señores... un espectáculo familiar es para verlo en familia, si no el nombre perdería la gracia. Tengo acaso pinta de niñera? Se han creido que pueden meter al niño en mi caravana y pirarse luego? O acaso se creen que soy como la tv, que plantan al crio delante un par de horas para que deje de joder? No señores, lo que nosotros ofrecemos es que ustedes entren con su hijo, y disfruten con él y él con ustedes de un espectáculo en directo, salgan al final y se cuenten si les ha gustado o no. A eso se le llama comunicación y disfrute común en familia. Para eso servimos señoras y señores. No me sirve que se peleen en plan "mi niño iba primero" si luego se quedan un ladito esperando que acabe. Que esa es otra! Aprendan de la educación de sus hijos y se darán cuenta que no empujan en la cola ni gritan ni amenazan.

Seguiré informando, seguiremos actuando.

domingo, diciembre 26, 2010

DIARIO DE A BORDO TITIRITERO ( día 6 )

Seguimos muñequeando por los madriles. Ayer día de Navidad no hubo funciones, sí que aprovechamos para descansar por la capital.

Para un catalán como yo, se hace difícil no poder deglutir una buena "escudella amb carn d'olla" materna, pero en su lugar me comí una gloriosa sopa castellana y un bistec. Hasta el camarero, que oyendo mi manera de pronunciar las "eles", me ofreció una crema catalana fuera del menú para que me sintiera como en casa. Se agradece. Cuando salió lo del 5-0 del Barça-Madrid, parecí que la cosa se iba a enturbiar, pero no. es muy cierto que los merengues autóctonos tienen mucha clase y yo soy muuuuuuuuuuuuy culé, pero en eso nos ganan. En fin... en algo tenían que ganar pobrecitos.
Después de un viajecito al cine con los compañeros para ver la última del de la Iglesia y un buen descanso, hoy día de San Esteban... a currar.
Que vergüenza tan mayores y todavía jugando con muñecos. Por fin hemos podido estrenar en Madrid "Circumloqui", entre yo y mi compañero Xesco.
La verdad es que ahora me doy cuenta del tute que me espera hasta el 2 de enero. Esto de hacer 4 pases por la mañana y 3 por la tarde de "Perséfone" y un último de "Circumloqui", me va a quemar. Por eso, y desde aquí pido comprensión a todos esos padres del tipo:
( aveces mientras estoy actuando )

-Oye! A que hora lo vuelves a hacer?
-Yo iba primera y mis 3 hijas también!
-No haces más? Pues vaya negocio!
-Es que yo no pienso esperar 20 minutos.
-Empiezas ya? Que tienes que descansar 5 minutos entre pase y pase? ( mirada hacia el cielo y expresión borde ) vale, vale...

Me encantaría hacerles muchísimos pases más, pero la caravana es pequeña y caben los que caben.( es lo que tienen las roulottes, que normalmente solo caben 21 ) Además ya aunque a veces me muevo mecánicamente, no! no soy un ciborg programado para entretener familias. Puedo trabajar más, pero igual me toman por controlador aéreo y me llevan a juicio.
Todo es más duro si para postres, en el número del bebé-bala, te estalla el petardo en la cara. Por un momento he pensado que me la había desfigurado e iba a acabar como Niki Lauda. Para que digan que esto no es una profesión de riesgo.
En fin, sigamos con fuerza y paciencia... The show must go on!!!!


Acá una foto de parte de la troupe. ( izquierda a derecha ) Petete de la compañía "El retrete de Dorian Grey", yo mismo de "Ne me titere pas", Jordi Regot de la compañía homónima y Antoñete de la compañía "Cuatro Caminos"

viernes, diciembre 24, 2010

DIARIO DE A BORDO TITIRITERO ( día 4 )

Bueno... el día 3 ( el de ayer ), me lo salté porque estaba petado. Os diré que todo lo que podía ir fue bien. Alguna atracción sin estrenar por la lluvia y el espectáculo "Circumloqui" estará en reserva hasta el domingo.

La prensa empieza a hablar de nosotros, como el ABC ( tenía que ser éste el diario, que hablara más de mi espectáculo? ) e incuso han pasado las cámaras de TV1. Si alguien me ve por la tv que me diga si he salido guapo.

Hacer 4 pases seguidos de una obra de títeres yo solo, es duro. Cuando te pasas la noche durmiendo con la boca abierta y luego tienes que hacer 4 pases del tirón, donde haces 4 voces diferentes y haces una intro a lo cuentacuentos te deja la lengua como el velcro. Me he cascado 5 botellitas de agua en toda una mañana. En fin... titiriteros...

Y ahora voy a acicalarme un poco que hoy es nochebuena y mañana Navidad, y un par de titiriteros de Madrid nos han invitado a Antonio a Petete y a mi a cenar con ellos. Pasadlo muy bien o al menos intentadlo. Bon Nadal!




Eso que luce conmigo es un titiritero especialista en marionetas de hilo ( me refiero al abuelete, no a la bandera )

miércoles, diciembre 22, 2010

DIARIO DE A BORDO TITIRITERO ( dia 2 )

En fin, señores, la ingesta masiva de vincigrip ha hecho efecto, así que m he levantado por la mañanita, me he duchado para quitarme la hedumbre a cadáver putrefacto y manos a la obra. que si voy a recaer? Pues clarooooooooooooooo... además si alguien está en Madrid estos días, verá que llueve insistentemente y todo el que se dedica a la farándula sabrá lo jodido que es montar un espectáculo cuando las aguas caen. Los titiriteros, como gente pobre que somos, solemos hacerlo todo: vestuario, escenografía, ensayos, manipulación y... montaje! No somos ni los Rolling, ni Shakira ni el Cirque du Soleil así que a joderse.

Hoy hemos llegado todos a nuestra Normandia particular y estamos pasaditos por agua, testículos empequeñecidos, voz catarril, ánimo húmedo y... esto!


Es cangrena!!!!! Mis dedos gordos del pie en tonalidad azulada!!! Agggg!!! Oh Dios voy a quedarme invalido el resto de mi vida y... coño, no hay mal que por bien no venga igual me dan la baja permanente y que manipule muñecos Rita la cantaora. Eso es lo primero que he pensado cuando me he quitado los calcetines, pero nanay. Solo es el calcetín que ha desteñido. En fin... es lo que se espera de un cuaderno de bitácora no?

Dejaré lo de las bajas permanentes para otra ocasión. Quien sabe, si mañana sigue lloviendo, igual me pega un chuchazo con el micro inalámbrico y algo saco.

Mañana por la tarde viene la prensa y empezamos a actuar. De 17:00 a 20:00 en la Plaza Colón de Madrid.

Mañana más!!!!

martes, diciembre 21, 2010

DIARIO DE A BORDO TITiRITERO ( día 1 )

Pues van cuatro catalanes, un vasco, un gallego, un madrileño, un murciano..... nooooooo! No os voy a contar un chiste, si no que esa la combinación dispar con la que empezamos esta aventura titritera. Como anuncié voy a utilizar este blog para narrar las aventuras de este crisol autonómico y titiretil que se aventura en la capital.

Estamos empezando a montar en la Plaza Colón, lo que nosotros llamamos "Entresorts". Una palabra francesa que significa "entra y sal". Son espectáculos de títeres de pequeño formato y cortitos para los críos.

De momento hemos llegado 3 de lo catalanes, esta tarde llegan unos cuantos más. Que por qué estoy escribiendo esto? Que por qué no estoy con mis compañeros ayudando a montar las carpas y demás atracciones? Pues porque servidor, nada más llegar, a pillado un gripazo que te cagas, y estoy en el hostal sudando y poniéndome hasta el culo de Vincigrip. Pasado mañana debo empezar a actuar y espero parar esta fiebre que me...eeeestá d..jando pajarittttttttooooooooorgklkgggl,.....

Si hay alguien en Madrid que lea esto se agradece una sopa de pollo.

miércoles, diciembre 15, 2010

ALARGAPENES

Seguro que más de uno ha podido ver los espacios de teletienda. Esos espacios de sabiduría eterna que nos hacen ver cuales son los verdaderos secretos del éxito en la vida.
Hay uno en especial que a mi me deja helado:

Sí señores; el tamaño importa. Así nos hemos enterado unos cuantos mortales de la salvaje verdad. Ellas no lo reconocerán nunca, porque nos aman y cuidan de nuestra autoestima, pero ya lo veis, por muy buenas personas que seáis el lote no es completo con vosotros. Muchas compensan diciendo que lo que cuenta es saber usarla, pero quien dice que en sus adentros también piensan que tampoco la sabes usar, y que eres arrítmico y patoso, pero se lo callan como con lo del tamaño haciendo gala de su diplomacia? Se os ha pasado por la cabeza preguntar? No lo hagáis insensatos! corréis el riesgo de que os digan la verdad.
Pero la verdad está ahora en nuestro poder, al oír las palabras de la tía que sale en el coche. Resulta que en realidad les gusta fornicar con el hombre llamado caballo y los que somos justitos estamos condenados al más perturbado onanismo.
Pues una cosa os diré mujeres del mundo: eso del tamaño os importa mucho, pero no deja de ser un placebo. Porque si los resultados del chisme infernal ese ( hay que tener complejo para encasquetarse esa especie de ortopedia infernal en la entrepierna ) son ciertos, se están quedando con vosotras. Si tú alargas y estiras algo, como por ejemplo un chicle, su volumen no varia. O sea, que lo único que tienes es algo más largo pero menos gordo. Y según me dijo cierta mercenaria vaginal, lo que da placer es el grosor. O es que encontráis placer sintiendo un palo fino y largo descolocándoos el páncreas? A que no! NO! Así que si hay alguna que está más contenta con su pareja después de haberle puesto el bicho ese, es todo psicológico.

Y cambiando de tema, diré que el lunes marcho a Madrid a pasar las navidades. Nosotros somos "Entresorts". Clicad aquí para más detalles. Por eso a partir de la semana que viene utilizaré este blog como diario de a bordo para narrar las aventuras de un titiritero catalán en la capital.

miércoles, noviembre 24, 2010

ALOE VERA

Hace unos meses, cuando todavía vivía con esa bendita cosa llamada Txari, me quemé. Un simple huevo cayendo libre en una sartencilla de aceite, un par de gotas de agua que se cuelan en viscoso elemento y chof! quemazón en los dedos de la mano derecha. Eso escuece y Txari, que es como una Dra. House casera y viendo mis escaldadas falanges me dijo:

-Tienes que ponerte aloe vera

-?? Yo iba a ponerme pasta de dientes

-No, no... la aloe vera calma el dolor y es más natural

-Pues venga... tú tienes de eso?

-Si claro.

Txari se levanta, y se dirige al patio ( pero donde va? ), agarra la escalera y se encarama en la azotea de la casa y baja con una maceta donde hay un puto cactus. Yo con cara de culo la miro:

-Que haces?

-Es que tengo la aloe vera aquí en el tejado.

-No me jodas que aloe vera es una planta, yo pensaba que ibas al wc, a por el champú o cualquier otra crema del schleker.

-Miquel... criatura... la aloe vera es un cactus.

-Anda coño! ( recordando voces en off de la tv ) "... con extracto de aloe vera..." ahora lo pillo!

Creo que las carcajadas con sorna de Txari resonarán en mi testa foreveranever.



Volvamos al presente. Desde entonces me he cambiado de casa dos veces. La semana pasada me vi en la obligación de agarrar el bus para ir a Argentona. Mi coche? inutilizado porque algún sucedáneo de hombre de Atapuerca con espíritu de Puerto Urraco le metió un puñetazo al cristal de mi Honda, porque se aburría. No voy a hacer hincapié en lo desgraciado con soy con mis coches porque ya aburro y dicen que lo atraigo.

No soporto ir al bus ni al medico de cabecera ni al INEM. Me encuentro con seres que me resultan molestos. La gente inculta y cazurra que lo demuestra a gritos en sitios públicos me provoca urticaria. Lo siento, nunca dije que fuera una persona tolerante. Los hay que invaden Irak, otros engañan y yo etiqueto y prejuzgo; este es un mundo imperfecto.

En el bus eramos 3 y en la parada de extraradio se suben un par de ejemplares marujiles. La primera sexagenaria entrando al grito de "Uuuuuuh, ya me pensaba que no paravaaaaa, cagonlaleshe, verá tú como voy al correfú". La segunda.... mmmm no llegaba a los cuarenta, pero era algo esperpéntico. Voz chillona, y un empeño intenso en poner a prueba el reverb del autobús. El conductor le habló:

-Niña! que te ha pasado en la cara.

-Que me quemao! Naaaaa, miraaaaa, miraaaa como tengo la cara. ( un par de manchas rojas )

La chica para más INRI va y se sienta detrás de mi. Se limitó a explicar a gritos su quemada en la cara con aceite hirviendo. No puedo reproducir exactamente lo que ese ente contaba, pero os aseguro que todo era una cabalgata de expresiones como: "Asín... cogí la calle y me subí pabajo... mi Paco... yo no soy racista pero los moros... ya voy a comprar las cocretas...".

En fin... ese día hubo un movimiento sísmico en la Real Academia de la Lengua Española.

Puedo entender que los jubilados tengan este comportamiento y lo respeto, incluso me da ternura y simpatía, pero cuando lo oigo en alguien que tiene treinta y tantos... no me cuadra. Es hija de la transición y tuvo un escolarización obligatoria; eres cutre y analfabeta porque te da la gana y porque mirar Telecinco es gratis.

Mientras contaba su desgracia del quemazón en la cara, una señora mayor sentada al lado, le dijo:

-Lo que tienes que hacer es ponerte aloe vera.

-Eing?

-Aloe vera...

-Ah sí! De champú de ese ya venden en el Mercadona.

-No, no... es una planta, un cactus, si ahora vas hacia Argentona, en la calle mayor hay una herboristería que seguro que tienen. La cortas y tiene un líquido viscoso que te tienes que pasar por la cara y te lo calma.

-Ah... güeno ( con cara como si le hubieran recomendado hacer una ceremonia vudú ) ya me lo miraré... er médico del volante ya me ha recetao una crema.

La señora se bajó. Y la maruja cutre:

-De todas maneras yo paso de meterme hierbas, a ver si la señora esta está loca, si se me va a infectar la cara y va a ser peor el remedio que la enfermedad.



Después de este escalofriante hecho... me di cuenta de que... solo una línea muuuuuuuuuuuuuuuy delgada me separa de tal personaje. Me pasé todo el rato puteando a la chica esa mentalmente para darme cuenta de que tenemos... algo en común!!!!!

He aprendido la lección? He entendido que no debo prejuzgar y odiar gratuitamente? Que debemos convivir todos en tolerancia y respeto? Que esa actitud mía se acerca más a Joseph Goebbels que a la de una persona transigente? Que si echo un vistazo a lo anteriormente escrito, seguro que hay faltas de ortografía y no por ser más inculto merezco el odio de los cultos?

Creo que solo he aprendido que no debo viajar en autobús.

lunes, noviembre 08, 2010

SORRY GUYS

Uaaaaaaaaaaaaaaaa!... campana y se acabó! Las respuestas a las preguntas del post pasado son:

- The godfather
- Mr Punch
- Sueño, Muerte, Desespero, Delirio, Deseo, Destrucción y Destino.
- Pamela Voorhees ( o sea, la madre de Jason. Ésta tenía trampa ).
- De un cómic de Peter Bagge.
- Alfonso Capone.
- Dormidina.
- Existe.
- Lo de las lentillas... cualquiera servía.

Y el ganador es... nadie! Y yo que pensaba que eran facilitas. Pues nada, no hay premio. De todas maneras y viendo que esto de comprar al público funciona, haremos más concursos próximamente.

El otro día, estaba limpiando el wc de casa y mientras limpiaba la taza y el recipiente de la escobilla me acordé del Papa. Supongo que sería el color blanco anacarado y puro de estos utensilios lo que me llevó a hacer asociación de ideas con el Santo Padre.
Y pienso... carai! es un buen curro esto de ser Papa u obispo o rector o yo que sé. Precisamente en los últimos tiempos, veo que mi vida profesional se deteriora y me veo venir que pronto deberé dejar los artes titiriteros para buscarme, como dicen muchos, "un trabajo de verdad". Pero el trabajo de Papa o cualquier otro no se devalúa nunca. Hasta las estrellas del rock tienen un momento en el que dejan de vender. Pero el Papa, ciudad a la que va, ciudad que lo rompe y eso que solo se limita a velar por nuestras almas. No me lo imagino en el despacho haciendo las declaraciones del IVA, haciendo mailings para contratar bolos, etc...
En fin... mientras el Papa está más vivo y mis títeres más muertos, me pondré una vez más las tomas falsas de nuestro programa "Republica Toxica del Títere Degenerado". Así me recuerdo la razón por la cual sigo al pie del cañón en estas artes escénicas.

miércoles, octubre 27, 2010

FANTASTIC FOUR

Noooooo! No hablaré de la primera gran familia de Marvel ( aunque apetece ). Lo de four, es porque hace poquito este blog, cumplió los cuatro años!
Y pensaréis... y qué?
Estuve mirando las primeras entradas y haciendo flashback, he recordado como era yo en esos tiempos. En realidad lo único que me apetecía era ser superguay, y que la gente me acribillara a comentarios diciendo lo superinteresante que soy. Creo que no conseguí una puta mierda. No he conseguido que la gente piense que soy superguay y supermoderno. Para eso supongo que hay que dejarse bigote, hacer telecos y frecuentar los clubs más in de la Barcelona de Jordi Lavanda. Pero claro, después de 4 años... por qué dejarlo ahora?
No es que me lea mucha gente, pero se que hay unos poquitos que me siguen bien. ( al menos Rosquilleta fijo que sí ). Y tampoco puedo olvidarme de cierto sector asturiano, cosa que me llena de orgullo satisfacción y sidra. Y es curioso la de peña en suramerica que entra por acá. Creo que hay mucho emo raruno. La mayoría entra aquí poniendo en el google "vida de mierda" y zas! Es poner mierda en google y salgo yo.
Aún así, después de cuatro años, como el blog no ha conseguido hacerme parecer un tipo superguay y que la gente me quiera y adore, voy a pasar a las artillería pesada.
Voy a comprar al público de manera indecente. Para ello solo hay que esforzarse un poco y responder a estas preguntas a lo trivial.

- En que película sale esta frase? "Leave the gun, take the Cannoli"
- Como se llama el títere tradicional inglés?
- Cuales son los nombres de los 7 eternos en los cómics de "The Sandman"
- Cómo se llama el asesino en la película Viernes 13?
- De donde sale el título de este blog?
- En qué personaje histórico está basado Scarface?
- A qué medicamento he estado enganchado en los últimos años?
- Teruel existe?
- Debería ponerme lentillas?

Ala! Yo creo que son facilonas. El primero que responda en los comentarios, recibirá como regalo un títere de 3 hilos hecho a mano por "moi". Además el ganador podrá elegir que personaje puede ser el títere, a elegir entre:
-Nosferatu
-Carrie White de la película "Carrie"
-La muerte de la película "El septimo sello" de Bergman
Y juro que lo construiré y lo enviaré al primero que responda bien a todas las preguntas. Y si no que me quede en el paro ahora mismo. Por dios, que gane alguien que viva en Mataró o me dejaré una pasta en enviarlo por correo.
En fin... Yo creo que comprar al público es una buena manera de ganar lectores en un blog.
Salut i per molts anys!

viernes, octubre 15, 2010

DORMIDINA, TABACO Y NÚMEROS ROJOS

Ya estoy aquí de nuevo, via locutorio. Sigo sin internet, pero de vez en cuando me escapo por aquí, que si no se me llena el blog de polvo.
Antes de ir al tema que nos ocupa, me gustaría hablar de un comentario que me han dejado en el último post

Anónimo dijo...
Mtienes enamorá!! me encanta todo lo k leo.. Empece a leerte por un mal dia en el k escribi en google LA VIDA ES UNA MIERDA.. lei, lei, me rei!! (k lo necesitaba con locura) Y DEBIDO A TU ODIO HACIA AMAIA MONTERO me terminaste de enamorar!!! MUXA SUERTE EN TODO Y YA TAS TARDANDO EN PILLAR INTERNET COMO SEA ya voy necesitando entradas nuevas.


Estimada anónima:

No sé si tomarme tu comentario como un halago, o tomármelo con cierto mosqueo. Dices que me descubres en un mal día y que empezaste a reírte. Puessssssss... me alegro que te alegre lo que escribo. Me gusta hacer reir a la gente, eso me otorga una utilidad en la vida.
O sea que te descojonas cuando lees que se me estropea el coche, que odio a Amaia Montero, que como mal y que no tengo un puto duro. Reina... No serás de esas que disfrutan con las desgracias ajenas? De esas que cuando te cabreas se rien y dan una rabia que las mataría? Estás utilizando el verbo enamorar de la manera adecuada?En fin... de todas maneras, gracias por pasarte y comentar, serás bienvenida. Comentarios como los tuyos hacen que yo pueda introducir posts como estos. Prometo que si me diagnostican una enfermedad terrible, me rompo una pierna o me atracan y violan lo escribiré aquí para que nos riamos todos juntos ;)

Pasemos ahora al tema Dormidina. Siempre me ha costado dormir. Cualquier cosa me desconcentra y no me deja pegar ojo. Por eso el medico me dijo que tomara valeriana o dormidina. Lo que creo que no entendí bien es que el pobre hombre de bata blanca quiso decir que la tomara de vez en cuando... no que me tomara una al día. Y claro, al cabo de casi 2 años tomándola, creo que experimento cambios.
Es posible que la Dormidina te deprima? Es que me siento como Kurt Cobain en Noruega. O sea... me deprime más de lo normal! Y casi que me pillo mania a mi mismo. Me levanto por la mañana hecho un zombie y al mediodía solo tengo ganas de quedarme en un rincón de la casa observando un foto de Charles Manson. Entonces... dejo la Dormidina? Y si no duermo? Hago una combinación de Prozac y Dormidina?
Espera... ya lo tengo! Para equilibrar un poco los efectos calculo que si tomo Dormidina por las noches, tanquimalcin por las mañanas con 3 cafés más un redbull con coca-cola a la tarde y una barra de chocolate Crunch con infusión de Marihuana... dormiré y estaré alegre durante el día.
Eso es medicina alternativa y lo demás son tonterias.
En fin, si sobrevivo sin creerme Spiderman, nos vemos el próximo post que... este blog cumple ya 4 años!
Sweet dreams!

viernes, septiembre 24, 2010

AL DIA

Como habréis comprobado algunos, ya no se actualiza tanto en este blog. Lo siento si es que alguien tienen necesidad del mismo, pero es que me he mudado y ahora no tengo internet. Sí! Ya no comparto piso con Txari, aquella entrañable compañera de piso que hizo de la crema de zanahoria, los cleenex y enseñar el culo una forma de entender el mundo. Ahora estoy con un chico ( muy majo por cierto ) que no tiene internet, ni tv, ni permite fumar en su casa. Ya lo veis, he retrocedido a un estado de salvajismo en el que para pasar el rato en casa me veo obligado a... leer! Y lo de salir a fumar a la terraza en plan clandestino... pues... jode, teniendo en cuenta que el tabaco me da más felicidad que la mayoría de las personas. Pero tranquilos, el próximo mes, me mudo a compartir con una chica sin antecedentes penales la cual solo me pide que limpie el wc, la cocina y que no copule en el sofá ( pfff... facilísimo ).Para continuar poniéndome al día con el blog, diré que hemos hecho bastantes bolos. Sí! y encima con éxito. Los últimos hechos en el festival de Tárrega y en el de Burgos, han tenido un relativo éxito. Digo relativo porque de todos los que he hecho en verano pocos he cobrado. Así que... morosos del mundo, dejen de aplaudirme y páguenme, porque me estoy comiendo los mocos con tal de comer carne. Mi definición de éxito es proporcional al número de ceros en mi cuenta corriente. Lo de la entrega en el escenario y el aplauso del estimado público ya no me da de comer. He aquí un video de lo nuevo de "Ne me titere pas"; Circumloqui! ( hay que promocionar )

Otras de las que me han pasado últimamente, tiene que ver con esta sacrosanta red de redes. Pasemos al tema mails. A veces y de vez en cuando, recibo mails de gente conocida, recomendándome un nuevo producto parecido al Viagra, así como que invierta en bolsa, que me una a una linea hot de contactos, facebooksexo, "únete al ejercito", "todavía soltero? aquí puedes encontrar a la mujer de tu vida!". Bien, al principio contestaba a tal persona preguntándole porque me recomendaba viagras, vida militar o contactos cerdos. Resulta que estas empresas utilizan tu dirección para enviar propaganda de esta a tu lista de contactos. En fin... que la vamos a hacer, ahora ya sé que mis amistades no me ven como un inutil amatorio.
Lo jodido es cuando pasa al revés. A según quien, no le puede sentar bien que le recomiende una linea hot de contactos. Eso me ha pasado, ahora alguien no me habla. Internet es chungo para mi cutre vida social. Recuerdo que hace años en este blog una anónima/o me dejaba comentarios narrando mi buen hacer en la cama, con sus fatales consecuencias ( todo el mundo sabe que lo mio es masturbarme, lo de follar solo lo hago por socializar ). En fin, antes de que vuelva a suceder, los que tengáis mi correo en vuestra lista de contactos de hotmail os digo que:

-No hagáis caso si os recomiendo un chat de contactos calientes.

-No hagáis caso si os animo a enviar el mismo correo 10 veces a gente que queráis mucho.
-No hagáis caso si os pido que os unáis a mi a nosequé red social donde la pasamos chachi.
-No hagáis caso si os pido ayuda para derrocar algun gobierno del Líbano.

-No hagáis caso si os pido dinero para... .... espera.... ese sí! A ese hacédle caso.


En fin, no tengo ganas de sentirme como Desdémona y su negro con falsos correos.
Ala! Espero que el mes que viene pueda disfrutar de internet. Mientras mirad este estupendo trailer de mi última obra de títeres. Es muy dulce y azucarada y "pa los niños" ( parece mentira que mi mente violenta haya producido tal cosa ). Comprad, comprad que es barata y me la quitan quitan de las manos.
Salut!

sábado, agosto 14, 2010

PARA ESO VUELVO

Ya veis, mierdosos y moribundos... he vuelto.

Dejé de escribir por una temporada, porque últimamente era aburrido leerme. Siempre pesimista, rabioso y lloriqueando como una yaya. Hubo quien me dijo, que los primeros años del blog eran más buenos. que habían posts realmente buenos. Bien, pues aprovechando que estoy de vacaciones en mi retiro asturiano de la villa de Avilés, pensé; ahora es el momento, ya no estoy en estado de nervios constante, hasta parece que estoy contento y sereno... coño! voy a volver a escribir.

Alguien también me dijo que a ver si recupero el hablar de discos, comics o películas e hiciera mis atípicas críticas. Pues delante de donde me alojo hay un cine de los antiguos... venga! Miremos "El equipo A" y comentemos algo gracioso en el blog.

Juro y rejuro, que este pretendía ser un post entrañable para inaugurar mi nuevo yo y reencontrarme con la blogsfera... pero, pero... en fin a los hechos:

Entro en la sala y no hay nadie ( que guay, una sala de cine para mi solo ), y a 3 minutos de empezar la película, una guaja y su hermanito entran y se ponen detrás. Más tarde entra otro que por lo que se ve no tiene muchas luces. Todos se pone oscuro y empieza la magia del cine.

El pobre hombre, que no regia muy bien, se sienta 5 asientos a mi izquierda y se pasa toda la película pegando saltos como si bailara la yenka. A cada momento de la película donde mataban a alguien vomitaba su refresco en la moqueta salpicando peligrosamente ( conté 6 vomitadas ). Y lo peor; a cada beso en la boca que se pegaba Fénix con alguna, el tío se desabrochaba el cinturón, metía su mano en su entrepierna y... y... digamos que el ruidito rítmico de la hebilla de su cinturón me va a perseguir unas cuantas semanas.

Que haga una crítica de la peli? Pero habéis leído lo que acabo de escribir? Como iba a estar atento a la peli?!!! Todavía estoy buscando en mi cuerpo, no vaya a ser que haya alguna salpicadura de vomito o de... o de... de...

Sniff! Yo quería que éste fuera un post optimista, alegre y felizoide, pero no ha podido ser. Bueno... gracia a tenido... no?

martes, junio 15, 2010


Un hombre va al médico. Dice que está deprimido. Dice que su vida parece dura y cruel.

Dice que se siente solo en un mundo amenazador en el que lo que le espera siempre es vago e incierto.

El doctor dice: "El tratamiento es sencillo. El gran payaso Pagliacci ha venido a la ciudad. Vaya a verlo esta noche. Con eso se animará".

El hombre empieza a llorar. Dice: "pero doctor... ¡yo soy Pagliacci!".


'Watchmen': (Alan Moore/Dave Gibbons)

Dicho esto y hasta nueva orden:

martes, junio 08, 2010

INTRAVENOSO

Ultimamente ando tocándome la cabeza. Supongo que es una manera inconsciente de ver como avanza la alopecia. Y últimamente noto como una irregularidad, un bulto, un surco raro.
Luego veo que en la parte lateral hay otro de esos surcos y así sucesivamente. Obviamente lo primero que se me ocurre es que tengo algún tipo de chungo cerebral que me matará en unos pocos años.
Pero ayer, que estaba de mala hostia, no recuerdo porqué, ( es como si os preguntara cuantas veces aspiráis oxigeno ) y estaba frente al espejo del baño, veo las dos venas que se me hinchan, cuando hago gala de mi ira contenida. Aháááá! De ahí vienen los surcos de mi cabeza!
Resulta que de tanto estar de mala leche, las venillas de la cabeza-frente, han ido erosionando cual río implacable, la estructura ósea de mi cráneo. Qué heavy no? así como se te hacen callos en la mano, o se te encorva la espalda de currar, a mí, el ponerme de mala hostia, modela mi aspecto. O sea, como el Piccolo de Dragon Ball, que le salen venillas cuando le va a pegar un guantazo a alguien.
Y digo yo... coño! Si que tengo ira y rencor dentro, no? Se me debe haber hinchado mucho la vena para que deje marca. Como puede ser que dentro de un cuerpo tan esmirriado quepa tanta furia? Menos mal que no soy un tío fornido ni me ha dado por afiliarme a algún grupo neonazi, porque sino... ya estaría muerto, dado que no tengo ni media hostia ( creo que mi sobrino ya me puede ).
Debería hacer algún tipo de terapia? Alguien me dijo una vez que debería canalizar la mala hostia dándole a un saco de boxeo, pero con la suerte que tengo seguro que le doy mal, y me abro la muñeca, cosa que me pondría más impotente y rabioso. El rollo yoga, tai-chi y todo lo que acaba en chi, como que no lo veo, porque eso de estar sin hacer nada me pone nervioso y la sensación de perder el tiempo me irrita. Creo que todo acabará así:




Aún así, por el momento no hay tumor ni nada parecido. Como dijo Woody Allen: "Las dos palabras más bonitas que te puedan decir no son te quiero. Son, es benigno"

miércoles, junio 02, 2010

BASTA DE ESTRELLAS

Hubo una época que el anuncio de Estrella Damm me resultaba simpático. Os acordáis de los marcianitos que cantaban, o de lo animales haciendo coros? No sé... la petardez de música tenía su gracieta.

Pero algo huele a podrido en el reino de Dinamarca. No sé si os acordáis del puto anuncio que hicieron el año pasado. Un joven, llega con su mochilita a Formentera, les pregunta nosequé a un par de pibones y... ala! a pasar las vacaciones juntos entre risitas, alquiler de barcas, chapoteando en el agua, bicicletas, miraditas cómplices, que guapos somos todos y "te acuerdas de aquellas maravillosas vacaciones de verano en Formentera? por qué no le dije lo que sentía?". Gran farsa. Y la música? no se puede ir por la vida componiendo una canción en la que en el estribillo contiene, no una ni dos ni tres veces la palabra tonight, si no... diez escalofriantes veces! Y para colmo se hizo un grupo de Facebook de "a mi también me gusta el anuncio de estrella damm".

Fuck! este año seguimos en la misma linea. Canción de mierda acompañada de imágenes irreales del paraiso que es el Mediterraneo y lo fácil que es enamorarse sobretodo si tienes una birra en la mano. Y les echo una mirada a los protas del anuncio y son de ese tipo de calaña, con un aire surfero a "yo soy ciudadano del mundo y necesito poco para pasármelo bien" y veo lo que llevan de vestimenta encima y lo sumo todo a 300 euros. Con la barbita de tres dias supercuidada y el pelo guarro a proposito. Me dan una rabia que los mataría... a que coño viene tanta risa! si bebieran vodka lo entendería, pero que solo es una birra! Y en la playa? Donde están los cholos dando por culo con la pelota? o la gorda mórbida alemana embadurnada en crema solar?

Señores, todo es mentira. Nadie tiene un verano de ensueño como ese. Yo mismo pasé unas vacaciones en Formentera con mi mochilita y un par de amigos y naaaaaaaaada. Juro que hasta dormí entre ratas ( Noel si lees esto, di que es cierto ).

Todo es caro en las Baleares y sí, hay muchas tias buenas pero están todos con calvos fornidos y millonarios, carne de Pachá y con la mandíbula como una Olivetti. Y olvídate de que les preguntas algo y te vas con ellas a la mínima. Si yo hiciera eso, seguro que llaman a la policía, o me echa droga a la cerveza para robarme algún órgano. Tú, pobre mortal, no te dejes engañar. No ligarás nunca solo por estar en Formentera. Espera a que ella se emborrache y al igual hay suerte.

No hay romanticismo en el verano de nadie. Solo ganas de copular y hacer el idiota. Y es que la película de "Lucía y el sexo" ha hecho mucho daño con la idea de isla paradisiaca. Nadie va en moto por Formentera con una teta fuera, sin quemarse al sol.

Que por qué digo esto? porque no tengo un duro para hacer nada especial este verano y el único placer que voy a tener es el de encontrar aparcamiento fácilmente.

Pero... odio los anuncio de Estrella Damm.

martes, mayo 25, 2010

HIJOS DE PERRA

Los amantes de los animales siempre me han hecho gracia. Y conste que yo también he tenido animales. Si alguien recuerda tuve un par de gatas a mi cargo, herencia de mi expareja.

Era curioso como mi ex mezclaba parentesco sanguíneo con los animales a nuestro cargo. Cuando les hablaba decía cosas como:

-Bájate de ahí, que tu papi se enfada ( el papi soy yo )

-Estás contenta? mientras no estemos tu tía te va a poner comidita ( la tía era mi hermana )

-Nenis!!! hoy a llamado la abuela ( la abuela era mi suegra )

No entendía nada. Siempre pensé que mi ex vivía a caballo entre "Pasión de gavilanes" y las chuches de "Helo Kitty".

Pero no era un problema de la chica, no. Con mi compañera de pisoTxari pasa lo mismo. Resulta que para Ur, su perra yo soy su tío, ella es la mami, está la tita Vero, y bla bla bla...

Me gustaría saber si tanto mi ex, como Txari como cualquiera de las personas que tienen animales, el día que se queden embarazadas y vayan de parto, a ver que cara se les pone si parieran un cachorro de pastor alemán. Pagaría mucho dinero por ver sus caras en el quirófano y a ver si tienen cojones de llamar hijo, al supuesto Bobi, Laika, o Lassie, llevarlo al registro, y hacer el libro de familia mientras se caga en el suelo o muerde la zapatilla del policía que hay en la puerta.

domingo, mayo 02, 2010

TÍSICO

Cuando me metí en esto del campo del espectáculo, todos los profes de arte dramático avisaron; "Está muy bien pero debes saber que es duro por la inestabilidad económica".


Ok, lo de la inestabilidad económica lo he llegado a aceptar, ya que eso lo tiene cualquiera y no hace falta ser titiritero. Lo que me mosquea no es si hay mucho o poco trabajo. Simplemente vengo analizando que cuanto más trabajo más gasto y menos cobro. Cobrando paro me tocaría los cojones y viviría del dinero que el Glorioso Estado Español guardó para mi ( un detallazo ). Pero claro, quien soy yo para privar a esos tiernos infantes de esas obras ilusionantes que les llenan de felicidad cariño y risas? Es que nadie va a pensar en los niños?


Pues me pasé 15 días non-stop, entre ensayos construcciones, con horarios imposibles para estrenar en un festival de esos que se vende mucho. Y obviamente no soy un ciborg. Resulta que el fumar, comer mal y trabajar mucho ( cobrando poco ), le va fatal al organismo. Hay leyendas urbanas que resultan ser ciertas. Me dio un bajón de defensas que me ha tenido tieso una semana entera, como consecuencia me he adelgazado como nunca. La barriga cervecera que me costó 10 años en cultivar se a convertido en una ligera curva y me he quedado sin culo. ahora las piernas me cuelgan de la espalda. Tengo una pinta de tener la solitaria o algo así y me he visto metido en una especie de operación bikini sin desearlo.


Debería cuidarme? Ya no tengo veintipocos años y el físico es como un coche que hay que cuidar para que te dure y teniendo en cuenta que en tres años he tenido tres coches... me he marcado unos sanos propósitos para seguir vivo más de lo que me toca. Qué no haría yo por esos niños que vienen a ver títeres?


-Debo salir al hostil mundo de la escena y vender más y mejor nuestro producto y así ser un hombre de provecho. Debo marcarme el reto de conseguir vivir en un piso solo para mi. No es que no me guste vivir con Txari, pero no me veo con 70 años viviendo juntos a lo Jack Lemmon y Walter Mattaus.


-Obviamente cuidarme más. Esto de comer cualquier cosa para que no te entre hambre más tarde, debe terminar. Alguien me dijo nosequé de una cosa que llaman dieta equilibrada que pienso buscar en google para ver donde puedo comprarlo.


-Basta de beber cerveza. Y ya que estamos, quitarme de ese pernicioso vicio de beber Jack Daniel's con hielo, que parezco la Suellen de Dallas.


-Se acabó solucionar cualquier dolencia con Nolotil-ampollas y coca-cola. Le haré caso al médico en todo lo que me diga.


-Fumar! Que vicio más feo... se acabó.


-Hacer de deporte. Empezando por algo leve, petanca o algo así. Luego ya iré tirando por el minigolf.


-Basta de chocolate. Y se acabó el refugiarme en la excusa de que "como soy soltero y demasiado vago para masturbarme...". Mentalizarme de que solo es dulce, no da amor.


Está bien no? Como sé que mi hermana está leyendo esto, seguro que se pone contenta y todo. Aunque también es posible, al igual que mucha gente, que se esté descojonando y pensando que me estoy dejando llevar por el entusiasmo y mañana ya me he olvidado de todo. Pero claro, todas esas premisas para mejorar mi persona se supone que tendrá alguna recompensa, no? O sea... la gente normal... se lo pasa bien así, no es cierto? La recompensa es... vivir más? Teniendo en cuenta que la vida es más o menos morir lentamente, que tarado querría alargar la agonía?


Debo replantear la lista. Y a todo esto... me ha entrado hambre así que lo voy a ir pensando mientras voy a comprar tabaco y unos donetes para la cena.

domingo, abril 25, 2010

SANT JORDI, DROGAS Y ROCK'NROLL

Perdón, escaso público por no haber actualizado más este rincón de mal agüero, pero he tenido unos días macabros. Faena, dolor de muelas, crisis existenciales y unas cuantas canas nuevas. Con semejante patio quien iba a pensar en blogadas.
Como muchos sabéis, recientemente fue Sant Jordi, y ya sabéis; rosas, libros, movimiento cultural... bla bla bla.
A eso que paso por una parada de un par de colegas que vendían rosas, y así comprarles una ( obviamente a mi madre ). Los pobres estaban ahí con más mala cara que los pollos del Correfour ( antes Pryca y anteriormente Baricentro ).

-Ei! Como va la venta de capullos?

-Pfff... así, así... la parada esa de enfrente vende más.

-Cual?

-La de los punkis.
Cágate nen. Una parada regentada por un punki con una cresta mohicana notable. Pero es que el tío tenía una gracia vendiendo las rosas a la gente que no veas. Pero estos no iban de sin Dios, ni patria, ni amo? Autorización del ayuntamiento tendrían, y Sant Jordi como su nombre indica es un santo. Eso sí, lo de poner una bandera catalana ni hablar. Con toda a gracia del mundo, la mesita venia coronada con un mantel del leopardo... yeah!
A mi que hagan lo que quieran, pero la imagen de ver un punkarra vendiendo preciosas rositas perfumadas, como que es raro a la vista. Es como ver al Papa con una camiseta de Slayer, Belén Esteban leyendo a Kant o a Quentin Tarantino dirigiendo una peli de Hannah Montana.
Está o no está muerto el Punk? Dígamelo con flores caballero.


El de la foto no es el punki vendiendo rositas, s de google. Le saqué una foto con el móvil, pero alguien me dijo que estaba fichado por nosequé y que mejor no putearlo sacándolo a la luz.

jueves, marzo 18, 2010

PRIMOS LEJANOS

Seguro que algunos recordáis la sitcom norteamericana "Primos Lejanos" ( Perfect Strangers, para los de Masachussets ). Era la historia de Balki, un inmigrante de una pequeña isla del Mediterraneo, que va a vivir con su primo, super, hiper lejano, Larry en USA. A mi me chiflaba porque los guiones eran sencillotes, la serie tenia una sintonia que no he dejado de cantar y ellos dos unos clowns estupendos, de cuando el termino clown tenía otro significado muy alejado de ese concepto lánguido, atorrante, ridículo y poético que se estila ahora en los festivales teatrales supermodernoalternativos.
Hay unos cuantos episodios, colgados en el tubo, y me he partido la caja con la aguda ingenuidad de Balki. En el episodio, Larry lo lleva a un banco para abrir su primera cuenta corriente y Balki no está muy seguro de dar sus ahorros a un desconocido. La cosa va, más o menos así:

-Balki, dale tu dinero.

-Un momento... hay cosas que no entiendo. Cuando yo ponga mi dinero aquí... que harán ustedes con él?

-Lo mismo que hacen con el mío, prestárselos a otras personas con interés.

-Les dan mi dinero a otras personas porque les parece interesante?

-No, no, no... el interés es lo que pagan al banco por poder usar tu dinero.

-Pues si utilizan mi dinero... porque no me pagan a mi?

-Bueno, el banco presta un servicio. Tú también podrías pedir dinero prestado.

-Yo podría venir a este banco y pedirles prestado mi propio dinero pagándoles interés?

-Pues sí... si tienes un buen aval.

-Que es un aval?

-El aval es poder demostrar al banco que no necesitas pedir prestado tu propio dinero ( dirigiéndose al empleado de banca ) ... quiere explicárselo usted?

-NI LO PIENSE.


Ahora que llevo una patética existencia, tirando con unos ingresos que hacen que envidie a los mileuristas... ahora que llega la primavera y tengo las emociones y hormonas como un Couldina en un vaso de coca-cola , ahora que conseguir un bolo es como encontrar el cuerpo incorrupto de Cristo, ahora que más que nunca todo me parece una puñetera mierda... solo puedo decir,

ME CAGO EN NUESTRO
PUTO SISTEMA SOCIAL


Y por ello, y aprovechando que hace poquito se cumplió un año de la muerte de Pepe Rubianes, adjunto este estupendo estracto de su monólogo. Contigo todo era más fácil de aguantar, maestro.


lunes, marzo 15, 2010

PIEDRA

A ver... pregunta: Qué es de lo que más se habla en este blog? Corrrrrrrrecto! Amaia Montero! Y de lo segundo? Mi coche!
Como algunos sabréis hace 3 años que voy a 4 ruedas y en 3 años he tenido ya... 3 coches! Mola eh? En un año tengo la marca de que me roben dos veces, 3 retrovisores rotos y un agujero en el motor.
Alguno recordará como murió el segundo, el Corsita que le dio un calentón ( por el agujero en el motor ). Estupendo, pues gracias a un trabajito en Venezuela y unos cuantos esfuerzos he podido comprarme otro cacharro.

Cágate... un Honda Accord ni más ni menos. Ese toque señorial no me pega ni con cola, es más largo que un día sin pan y es imposible aparcarlo. Como me dijo un colega " solo te falta tener hijos para que te hagan juego con el coche". La relación calidad precio era lo que contaba y no soy unos de esos suertudos que pueden elegir lo que les gusta. Obviamente ya lo he tuneado un poco, con pegatas de los Stones, los Ramones, la calavera, el ojo arrancado de látex en el retrovisor, en fin... todo lo necesario para tener otro gore-mobil y a correr!

Pues... me acabo de gastar mi primeros euros en averías!!!! No llevaba ni dos meses que lo utilizo y me sale humo del capó. La pesadilla se repite, vuelve el horror. Lo pillo, lo llevo al mecánico que me lo vendió dispuesto a montar el clásico pollo que nunca tengo huevos de montar y...
-Oye... mira que, sale humo blanco del capó.

-Le has puesto anticongelante?

-Sí, juro que sí.

-Coño que raro... a ver...

( ruido de la máquina alzando el coche)

Ya veo, el radiador... tiene un agujero

-Venga hombre, pero que me has vendido?

-Si te lo hubiera vendido así, no hubieras hecho tantos km en 2 meses.

-Entonces?

-Pues será la típica piedra que ha saltado circulando por algún camino de tierra o incluso por la autopista, ves? mira el balinazo, como si le hubieran pegado un escopetazo... ves? oye... estás bien...? tienes los ojos blancos, y te sale espuma verdosa por la boca... tío contesta!!!! Estás bien?


Y entonces lo siguiente era el cuadro en el que yo con el pulgar en la boca estaba en el regazo del mecánico que me consolaba mientras su ayudante removía con una cucharilla una tila. El hombre intentando consolarme diciendo que ya lo arreglaríamos, que lo haríamos barato, que los radiadores del desguace son más baratos...

Pues, el resultado son 141 euros. Justo lo que pensaba gastarme para irme en avión a Asturias esta semana santa. Ala... a joderse y a pasar lo pocos días libres en el pueblo de mi madre que es donde nací yo y donde compro el pan cada día.

Lo mio es de chiste de tebeo. Los mecánicos se frotan las manos cuando me ven por la calle los desguaces me envian felicitaciones en Navidad y las compañías aseguradoras tienen mi foto en los despachos. Hay una mano negra, no sé si celestial o maligna que me putea constantemente. Cada vez que tengo dinero y pretendo gastarlo en algo agradable, lo acabo gastando en piezas que no sé ni para que sirven. Ya no cuento en euros. La última vez que me dijeron vas a cobrar 200 euros por este bolo, les pregunté: eso es un radiador más un retrovisor no? Uy según el convenio de artistas debería cobrar un cambio de aceite y un alerón.

Ahora mismo tengo mucha rabia. Mucha. No puedo dejar de pensar en el título del primer disco de Metallica. El otro día, una tía me hablaba de un libraco llamado "El Secreto", que va de las energías que proyectamos y me decía que si proyectas que las cosas vayan bien irán bien y si proyectas cosas malas saldrán mal. Obviamente esa tía no tiene coche y para mi el proyectar o cualquier cosa derivada del verbo solo lo relaciono con el Cinexin y las pelis de Flash Gordon que venían de regalo.

No quiero buenas energías ni proyectar burradas. Quiero que el mundo sufra por lo que le pasa a mi (s) coche (s). Quiero sangre inocente... quiero oír los gritos de dolor de todos ellos... y sobretodo quiero que dejen en paz a mi coche.

domingo, marzo 07, 2010

31

Y después de haber cumplido 31 años ( ojo lo feo que es el número )...

... os habéis fijado en lo cínico del día de tu cumpleaños?


La gente te felicita y se alegra por acercarte un año más a la fecha de tu muerte.

En fin...

jueves, febrero 25, 2010

TE LO DIJE

Algunos de los que leéis este blog, sabéis que comparto casa con dos mujeres. Una es Vero, la enajenada del hockei, que dentro de poco nos deja para hacer su nidito de amor muy lejos de nosotros y de la cual echaremos de menos su obsesión por hacer lavadoras y dejará en el aire la incógnita del porque guarda dos cajitas de gasificante en su habitación. Que por cierto, si alguien busca piso en Mataró, diga algo, razón aquí.
Y la otra compañera es Txari, la cual algunos conoceréis por un post que le dediqué hace unos meses. En tal post hacía mención a esa manía que tiene de dejar al descubierto la rajilla o hucha del culo, aunque lleve cinturón ( mío por cierto ).
Bien, pues antes quiero declararme adicto al concepto "TE LO DIJE", que es eso que repites y avisas a la gente cuando ves que no va por el buen camino. Me encanta restregar por la cara tal frase cuando disfruto de ese placer infame que es tener razón.
Y porqué digo esto? Pues porque a la tía le ha picado una abeja en el culo. Observen:

La picadura! Observen la picadura, no el culo!!!!


Si es que es obvio. No se puede ir por la vida dejando al descubierto las ideas como tú lo haces, Txari. Se ve que se sentó en el sofá donde había una abeja y con el pan de medio kilo al descubierto, zas! banderillazo al canto.
Y no es por nada, pero tanto ir de vegana, de amor a los animales, de ir contra las corridas de toros y de hablar a su perra como si fuera una persona humana y va la muy sarda y se carga a una criatura de Dios con su maléfico culo. Qué puede ser más humillante que matar a alguien con el culo? Sí! Matar a alguien a escupitajos, pero aún así, no ha de ser muy lindo acabar tus días debajo de las posaderas de Txari. Según me dijo ella, la abeja estaba haciendo sus últimos espasmos de vida al ritmo de los saltos y gritos de histeria de Txari. Porco destino.
Así pues; TE LO DIJE TXARI.

martes, febrero 16, 2010

VUELVE EL BOLLO, VUELVE EL DONUT

Sííííí, señoras con señores!!!! Efectivamente el donut de toda la vida vuelve. Aunque esa aberración de donut empaquetado sigue en circulación, en los bares vuelve a haber el donut de toda la vida, el de tasca guarra, el grasiento, el que esta a lado de los berberechos y las albóndigas en salsa... EL DONUT!!!
Ya lo escribí aquí, en este mismo blog, iniciando una campaña tonta que nadie siguió.
Pero sabéis lo más chanante de todo? Qué han citado este blog en El Periódico!!!! "La vida es una mierda y encima te mueres" impreso en un periódico serio!!!! Jajajajaja!!!! La pera, oyes!!!

Resulta que otros blogeros e internautas indignados, mostraron su descontento por el tema del donut empaquetado y nos ponen en la prensa. Mirad:
Ya sabía yo que eso de poner muchos signos de admiración, me haría un escritor de renombre.
No te jode, si llegamos a hacer un post sobre la paz mundial, la zona de Gaza y Cisjordania o el cambio climático, no nos hacen ni puto caso. Pongo lo de los donuts... y pam! artículo que te crió.

A todos esto me he puesto a pensar... será verdad lo de que, quien no llora no mama? tendrá algún sentido el rollo ese de ir de protestas y manifestaciones? todavía hay revolución? Coño! por lo que se ve, la casa "Panrico" han oído nuestras exigencias. Por tanto y por esa regla de tres, me voy a poner a pensar en los siguientes posts:

-CÁRCEL PARA AMAIA MONTERO YA!!!
-PENSIÓN VITALICIA PARA TODOS LOS TITIRITEROS DE ESPAÑA!!!
-EXIJO UNA RUBIA DE OJOS AZULES DE ORIGEN ESLAVO O ESCANDINAVO A MI SERVICIO SEXUAL!!!
-QUEREMOS QUE RESUCITEN AL CAPITÁN AMÉRICA!!!
-POR NUESTRA DIGNIDAD, TABURETES DECENTES PARA GENTE BAJITA, EN LOS BARES!!!
-PREMIOS OSCAR PARA AVATAR? NUNCA!!!
Así que... hasta la revolución... siempre!!!

viernes, febrero 05, 2010

MIS AMIGOS TIENEN HIJOS Y YO TENGO RESACA

Abro la puerta y al otro lado está ella. Es un antiguo rollo que tuve. Me mira con ternura y me dice hola. Me quedo un poco traspuesto pensando... "y a esta, que le pasa?". La miro con una cara como diciendo... "qué te trae por aquí?". Se acaricia la barriga mientras me sonríe. A eso que le digo:
- Qué....?
- .....
- Qué pasa?
- ..... ( sigue tocándose la barriga y mirándome con complicidad )
- Estás preñada?
- Sí Miquel... me acabo de enterar
- Ah!!! pues... felicidades... no sabía... que... tú...
- .... ( sigue sonriendo )
- ....no intentarás insinuar que...
- Pues sí.
- Venga yaaaa!!! pero si no te toco desde hace meses!!!! Además.... se podría decir que me la enrollo con cinta aislante cada vez que...
- Es tuyo, Miquel ( sonríe )...
- Que no!
- tuyo... para siempre...
- No!
- ...para siempre... empre... mpre... pre...
- ...NOOOOOOOOOOO!!!
- siempre... empre... mpre... pre........... ( con mucho reverb y delay )




Entonces despierto, encharcado en sudor. Miro a mi alrededor... mi Gibson SG, está apoyada en el ampli, al igual que mis cómics. Los títeres colgados y el póster de "La Matanza de Texas" sigue ahí al igual que el frio polar que reina siempre en mi habitación. Pero un ligero olor a colonia nenuco me recuerda lo reales que son las pesadillas.
Realmente esta noche las he pasado putas. Fíjate que nunca recuerdo lo que sueño, a no ser que sea algo guarro o que mate a alguien con mi manos. Pero una pesadilla así... ufff... me va a dar un ataque al corazón.

Todo esto es debido, digo yo, a la avalancha de embarazos y partos que hay a mi alrededor. En los 3 últimos meses me he enterado de unos 6 casos más o menos. Y es normal. Cuando se atraviesa la ralla de los 30 empieza a venir la reproducción. Hace unos cinco años atravesé la época en que mis amigos se casan y la superé fácilmente. Pero esta.... va a ser chunga. La semana pasada tuve en 3 días consecutivos, 3 discusiones con personas diferentes cada día, sobre lo de tener pareja y tener hijos. Esas discusiones eternas que al fin y al cabo no dejan de ser comparaciones odiosas sobre escalas de valores. Los amigos tienen pareja y/o hijos y te desean lo mismo para ti. Os acordáis de cuando empezaba a salir lo de los móbiles? Decíamos que nunca tendríamos uno y al final nos vimos arrastrados a tenerlo para poder comunicarnos mejor. Además... yo no tengo pareja y por el momento, que yo sepa no domino la reproducción por esporas o por gemación. Para eso necesito una pareja y no la tengo. Buscar pareja para tener hijos, me parece cínico, maquiavélico y calculador.

Cierto es que hasta hace poco, la idea de tener un hij@, me resultaba agradable... por qué no?
Pero la verdad es que me planteo el inquisitivo "por qué?" y no encuentro una respuesta con valor. La gente me ha dado estas:

- Para velar por la conservación de la espécie. Esta es la más lógica y poderosa, pero si analizamos bien, creo que el mundo está suficientemente poblado al menos hasta que el Sol se apague y nos vayamos todos al carajo. Y si vamos a estadísticas, mi hermana mayor a tenido dos, así que se podría decir que ya ha cumplido con mi parte... "gracias tata!"
- Porque es un paso que toda persona debe dar en la vida para sentirse mejor. Mentira! no hay que darlo. Mirad a las monjas y los curas. Siempre están contentos y llenos de esperanza... a la que se sienten solos, se ponen a rezar compulsivamente al Altísimo y ala! Ni tienen hijos ni follan... bueno... a ese último punto le dedicaré otro post.

- Es toda una satisfacción el traer un ser al mundo para enseñarle todo lo que sabes. Sorry! No necesito esa satisfacción. Observar como se desarrolla el metabolismo de un ser humano no me satisface. Y para lo que le voy a enseñar...

- El macho necesita instintivamente, dejar un legado en el mundo para cuando no esté. Pffff... tiene que ser un crío? la verdad... cuando me vaya al hoyo, no creo que el mundo tenga necesidad de tener un recuerdo mio.

- La sociedad se basa en la familia. Noooo!!! Se basa en el dinero... si no de qué tantos lloriqueos en la cola del INEM?

En cambio se me ocurren un montón de razones para no tener hijos

- La comunicación. Si hay una cosa que odio, es la manera que tienen de comunicarse. Para todo lloran. Hambre, sed, caricias... llanto al canto! y lo peor es adivinar que coño quieren. Es como cuando te quieres ligar a una guiri y no tienes ni puta idea de como decírselo. Eso me pone muy nervioso.

- Cuando ya pillan entre 2 o 3 años, ya no piden... ordenan! Y señores, no me da la gana de que un mocoso me dé ordenes. Qué hay que ponerlos en cinta? Sí claro! anda que te van a dejar en la sociedad de sobreprotección en la que vivimos. A la mínima broca te llaman mal padre.

- Te cambian la vida. No quiero cambiar mi vida. Por ahora ya las paso suficientemente putas. Y perder el control de mi vida por otra persona me pone de muy mala hostia. Mi tiempo es muy valioso y todito para mi, a no ser que se me pague una generosa nómina.

- Se pulen todo tu dinero. Tener un crío es caro, muy caro. Y la verdad, tengo poco dinero. significa eso que tengo que dejar de fumar, comprar mis cómics o mis DVD's? Noooooo, con bienes materiales soy totalmente feliz.

- Pero... qué he creado? Cuando antes de una actuación miro entre bambalinas y veo a los niños montados en butacas, se me hiela el ácido en las venas. Unos tienen la mirada perdida, otros pegan al de al lado, otros lloran estruendosamente, otros chillan sin lógica. Esa pandilla va a llevar las riendas del país y me llena de pavor. Entre ellos va a haber políticos, ingenieros, arquitectos, médicos... pero también terroristas, psicópatas, pirómanos, sociópatas... Que para eso estamos nosotros? para enseñarles el buen camino? Es que nosotros somos una perla de la humanidad? Quien dice que sabemos el buen camino? Y aunque lo supiéramos, creo que un tanto por ciento de la hijoputería, viene de fábrica. Lo de que el hombre es bueno por naturaleza no me lo trago. Lo dicho; mirad bien en los patios de la guardería a la hora del recreo y observad como juegan, si eso es bondad...




En fin. Después de este derroche de lógica aristotélica de todo a 100, solo me queda decir a los padres del mundo, que sigan haciendo niños si lo necesitan, que lo hagan bien y con paciencia si realmente creen en ello, y sobre todo que los lleven a ver títeres. En cuanto a mi persona... "sorry, is not for me".
Y ahora voy a llamar a la chica esa de la pesadilla a ver que tal lleva la menstruación.

domingo, enero 31, 2010

VENDETTA

Y todos preguntaréis.... "qué tal el concierto de Amaia Montero?". Naaaaaaada!!!! Era todo mentira. Una mentira pútrida digna de una tragedia de Shakespeare, malvada y cruel a manos de este tiparraco inmundo con pinta de kale borroka:


Él es Marc Benítez y soy su padrino de boda ( sí, sí... ya dije que el título me persigue ). No tenía ninguna entrada para el concierto, solo me estaba probando.
Pues lo siento Marc pero vas pringar y vas saber lo que es el dolor. No se puede ir por la vida jugando con el tema Amaia como si nada. Has jugado con mis miedos, fobias y has puesto en duda mi integridad... aunque ya se sabía que yo no iba a ir al concierto, eeeeeeeeeeeing! que quede muy claro este último punto.
Cuaquier día, Marc, te encontrarás la cabeza de un caballo debajo de tus sábanas... Io promisso

martes, enero 26, 2010

IO SONNO EL PADRINO UNA ALTRA VOLTA

En pleno proceso de decisión, de si voy o no voy al puto concierto de la vacaburra esa, la encuesta sigue en pie. Y si soy sincero, sois todo unos/as mamones/as, porque los resultados no me favorecen nada.
Aún así y hablando de fetos, se me había olvidado conmemorar el año 0 de la hija de mi socia!!!Eva por fin parió una preciosa nena el pasado martes, entre sanguinolencias y gritos de desgarro desatado. Y fíjate tú, me ha hecho padrino de la bel-la ragazza!!! Io sonno el capo di capi!!!!
Ahí van unas instantáneas del resultado de 9 meses de gestación demoniaca.



En estas vemos, las grapadas de la cesárea. Lo siento pero tenia que ponerlo aquí, porque si le pones unos ojitos, tienes a la novia cadáver, con y sin pintalabios. Y después de la rapada de chichi que le han pegado a Eva, cuando le vuelva a crecer le van pinchar como alfileres. Sorry Eva... es lo que tiene engendrar fuera del pajar.


Y como segunda ahijada, le he tenido que hacer un regalito para que vaya conjuntada con su padrino. Baby rocks!!!



Es curioso... pero... la figura del padrino me persigue. No solo soy fan enajenado de la trilogía si no que soy padrino de boda de una par de amigos, de mi sobrina y de la pequeña Mei. Yo creo que esto de que te hagan padrino, se debe a que como me ven soltero, sin hijos ni trabajo estable ni ná de ná... deben pensar "démosle un título al pobre, para que no se sienta desplazado de la felicidad enorme que comporta ser hombre de familia".
En fin... volviendo al tema de la pequeña Mei, como en la República Tóxica no desaprovechamos ningún evento de nuestro día a día, hemos confeccionado otro de nuestros delirantes cortos de títeres, con el feto como protagonista. Si es que con los genes que tiene la cría, bien tenía que actuar en el vientre de la madre. Podéis ver el video clicando aquí.
Nuestra Cía. va creciendo. Entre Xesco y Eva ya llevan 3 niñas. Que bonito sería que continuasen la tradición titiritesca...

sábado, enero 23, 2010

QUÉ HAGO?

Señoras y señores, ante todo mucha calma y voy a exponer los hechos tal como son. Que nadie me juzgue y tome opiniones precipitadas sobre mi persona.
De sobras sabéis mi odio racional hacia Amaia Montero y algunos de los que viven en Mataró, saben que el próximo viernes, viene a cantar a la Sala Privat. La Montero en mi ciudad!!!!!
Claro está, que llevo días dándole vueltas a ello y que obviamente, tengo que hacer algo al respecto; insultarla cuando salga del bolo, octavillas, rallarle el coche...

Pues he aquí una difícil decisión:

Un gran amigo mío, el muy mamón, ha comprado un par de entradas, para ir a verla. Y las ha comprado especialmente para mi. El muy iluso, se cree que mi odio a idiota tal, es de bromilla. "No, Marc, va de serio". El tipo, se ha decepcionado, pues le dije al momento que no iria y que antes me dejaba clavar alfileres en las ingles, beberme el agua de un charco o teñirme el bello púbico de lila.

Pero claro, hay gente que me dice que debo enfrentarme a modo de tratamiento de shock a mis fobias. Los hay que dicen que sería un cachondeo divertido. Otros lo ven como oportunidad para montar un pollo tal ( la sala es pequeña e íntima y la tarima solo está medio metro alzada ) que la zorra esa no olvide jamás a Mataró ni a mi. Vamos!!! que podría ser buena idea ir.
Pero... y mi reputación? y mi identidad? y la identidad de este blog? Es como si los Rolling Stones se pusieran a cantar "Yesterdays" en directo o como si el Papa oficiara una ceremonia Vudú.
Qué hago queridos lectores? Debo ir? No respondo de mis actos en cuanto la vea... conste.
Por ello he elaborado una encuesta, arriba, para valorar a partir de vuestras opiniones cual ha de ser mi decisión.
Ayudadme chicos. Tengo hasta el jueves para decidir.

jueves, enero 14, 2010

VIVA LA GENTE

Recuerdo que cuando recien estrené este blog, un compañero me dijo que la mejor manera de que la gente entre y comente, es que tenga un contenido porno, o salir yo en pelotas o que trate de guarradas en general.
En un blog leí, que si lo que quieres es tener muchos comentarios, lo mejor es poner en cada entrada frases del tipo; "las colombianas son todas unas putas", "con Franco se vivía mejor", "vascos y catalanes; hay que matarlos" o "España es un país de mierda".
Otros dicen que lo que hay que hacer es saber escribir y ponerle todo tu sentir.
Vale... pues... naaaaaaaaaaaaaaaaaaada!!!! Ni puto caso. Teniendo en cuenta que mi blog siempre ha tenido una media de 3-4 comentarios y de coleguillas de "confi", acabo de descubrir que la mejor manera de que te comenten es dar lástima. Diez comentarios en un pim pam! Solo he superado eso cuando escribí aireando los trapos sucios de Txari, mi compañera de piso. Pero es que además lo de dar lástima funciona, no solo para sentirte más guay al ver tanto comentario!!!

Viendo el resultado de los comentarios de mi último post en los que hablo de mi estado económico... en fin... que puedo decir...? si tuviera sentimientos lloraría de la emoción.

Los hay que me han ofrecido tuppers, una que me da risotto, otra que me dan la comida que le sobra porque está a dieta, otro que se viene conmigo a hacerme la percusión y tocar en las ramblas para sacar unos euros. Los hay que me dan consejos. Fíjate que uno me aconseja comer patatas y naranjas y no se como coño me lo relaciona con el canibalismo. Los hay que no han comentado, pero que me han llamado compungidos dispuestos a ayudar en lo que sea. Luego hay otros que pretenden que deje de fumar... ayyy pobres ilusos!!!

Será este el momento en que debo dejar de ser un escéptico? Debo dejar de pensar que la humanidad apesta? A distinguir al ser humano como algo bondadoso y abnegado?
Visto lo visto y viendo lo dispuesta que está la gente a colaborar cuando escribo la poca pasta que tengo, ya me froto las manos para cuando escriba que llevo 6 meses sin follar.

domingo, enero 10, 2010

213'43

Sí señoras y señores. 213'43 euros es lo que dispongo para pasar este mes y parte del otro. Pero tranquilos, que no cunda el pánico. Miquel, no te quejes, no maldigas y no le eches la culpa a Amaia Montero que te veo venir. Que luego dicen que te repites.
Ok!!! No hay problema encarémoslo bien. Soluciones!!! Eso necesita un joven superviviente y emprendedor como yo. Hagamos un buen plan. El alquiler ya está pagado, o sea que la prioridad de tener un techo está cubierta. Es posible que algún enfermo, me diga que es un buen momento para deja de fumar, pero es obvio que no estamos tan desesperados. Además, el tábaco quita el hambre, por tanto, el poco capital que tengo debo invertirlo en tábaco. Y si reciclo las colillas vaciandolas en papel de fumar, tal como hacia cuando tenia 16 años, puedo ahorrar también en tábaco.

Sé que hay una oferta guay en el Mercadona en alpiste para periquitos con lo que puedo cubrir bastantes dias de alimentación. Si llega un momento en el que en vez de hablar, empiezo a graznar, puedo robarle algo de comida a la perra de mi compañera Txari. Incluso puedo hacer calditos con sus piedras energéticas y devolverlas luego sin que se entere.

Creo que por donar semen, te dan 50 euros!!!! Ja!!! 50 por hacerse una pajilla!!! aunque claro, tengo un organismo tan tóxico, que igual a mis pobres bichitos no los utilizan ni como pasta de masilla. Y la idea de ver un mundo poblado por hijos mios me recuerda a la peli de "El pueblo de los malditos".



Descartando lo de las pajillas me queda donar sangre, pero igual la necesitaré para que haya un poco más de condimento, en el momento en que tenga que comer mis propios brazos.

Y robar? Nunca he robado, pero con 30 años ya va siendo hora. Hay maneras muy elegantes de hacerlo. La más factible en mi caso sería esperar a ver a alguna viejecita cargada con la compra y atacarla para arebatársela, pero... la posibilidad de que la anciana me pueda, y me pegue dos guantazos me dejaría la autoestima más tocada, y cuando me deprimo tengo más hambre.

Aunque... acabo de leer todo lo anterior escrito y creo que estoy a punto de perder la dignidad. No puedo permitir que me pase eso. No!!! Así que... invertiré lo que tengo en gillettes y espuma de afeitar. Me afeitaré el culo bien afeitado y... a venderlo en bares de carretera, donde un camionero maloliente sepa apreciarlo como se merece. Eso es mejor que robar no?
En fin... chicos... se aceptan sugerencias, así como donativos o invitaciones a comer. Este enero, no va a tener una cuesta, va a tener un difícil viaje a Ítaca, en donde mi particular canto de las sirenas, serán aquellas voces paternas que me decían hace años... "...estudia Miquel, estudia... estudia... estudiaaaaaaaaa"