ARTEEEEEEEEEEE!!!!!

Como dice mi colega Martín ( autor de las fotos ) esto es ARTEEEEEEEE!!!

En esta expresión visual, intentamos mostrar al yo y su lamento ontológico como exposición per se, en un arrebato de dejadez, que a su vez y en la degradación urbana, es incomprendida por la prostitución emocional y anímica que sufrimos en una demacrada sociedad.

A su vez los grises de la pared, junto con el semblante del modelo, nos transportan a un imaginario versátil y podrido de la psique, a medio camino de las pornay y las partículas del no ser...

...naaaaaa!!! Realmente es que no hemos superado la etapa "cacaculopedopis" y las fotos nos parecen cachondas.

PESADILLA EN CHRIST STREET.

Como no sabía que escribir voy a narrar un sueñecito que tuve y a tirar de patilla como hacían ilustres como Dalí o Buñuel.

Situémonos:

Estaba yo en un descampado y va y se me aparece Jesucristo. Sí, sí, el de las estampitas, el de la camiseta de Axl Rose. El que cuelga de todas las iglesias como si fuera un póster de la Superpop, el hijo de Dios vamos!!!

Pues ahí estaba el bendito y detrás, toda una camarilla de gente vestida como de la época del nuevo Testamento. Romanos, apóstoles, centuriones, judíos, esclavos... así como todo el elenco de extras de Ben-hur o Els Pastorets de Mataró. Lo cierto es que todos me miraban a mi con cierto semblante de cabreo y delante tenia a Cristo con cara de macarrilla del Scorpia. La conversación iba así:

-Anda!!! Pero tu eres Jesucristo.

-Qué... te lo tragas ahora? Soy el hijo de Dios sí o no?

-.....

-Aaaaaah!!! ahora no dices nada eh? Que si me cago en Dios, que si la puta Virgen, que si yo soy ateo....

-Jopé, Jesús... como me iba a suponer yo que todo era verdad. Lo de la reduplicación de los panes y peces, lo de Lázaro, lo de la resurrección y ascensión... como que es difícil de creer.

-Pues ya ves, resucitado y vivito delante tuyo. Ahora no estás tan chulito, verdad Miquelete?

-No, no... oye, ya que estás aquí... Magdalena era puta de verdad?

-Calla hereje!!! ahora como castigo sufrirás todo lo que sufrí yo para salvar a los mamones desagradecidos como tú!!!

-Pero Dios no es misericordioso y perdona siempre?

-Anda! El listillo se ha leído la letra pequeña y todo!!! Tu pena será... quemarte vivo!!!

-Pues nada... a lo hecho pecho.

Y seguidamente un par de apóstoles empezaban a rociarme, con los líquidos esos de las barbacoas, por las piernas y me pegan fuego. Hasta les indico que no se dejen la parte de arriba que si no, no prende.

Lo más gracioso de todo es que Jesús me hablaba en un perfecto catalán de Reus y lo que más me preocupaba mientras me quemaba vivo era, como iba a salir a la calle con esas pintas, con las cejas quemadas y la piel al rojo.

Cuando me desperté, es evidente que me paré a reflexionar. Será esto un aviso divino? Debería empezar a creer?

Pues yo creo que no. Porque al fin y al cabo aunque se me presente Dios en persona, como que me daría igual lo que veo. Sigo sin estar de acuerdo en como lleva las cosas.

Lo diré siempre: el día del juicio final, apelo.

PADRES!!!!!!!!!

El milagro de la vida ha llegado a la República!!!!! Mi socia y yo hemos sido padres!!!!!!!

Éste es nuestro mullido retoño y se llama Lolo... aunque también se llama Lola. Es de sexo ambiguo y se puede tunear. Se le puede poner peluca, tetas, pelos en el pecho, ojos grandes, ojos pequeños, puede ser cíclope, ciego, narizotas, orejudo.....

No me digáis que no es una monada!!!! Es verdad, todavía bizquea, solo hay que hacer unos retoques y enchufarle un par de varillas y pim pam!!!!

La amantísima madre

El amantísimo padre

Pues nada... podéis enviar vuestros regalos de bautizo para Lol@, al mail que tenéis en el perfil de este blog. Cuela?

Salut!!!!

MODAS QUE DAN RABIA.

Aiiiii las modas!!!! que haríamos sin ellas? La verdad es que soy un gran admirador de las tendencias, este mundo seria muy aburrido sin ellas. El ser humano siempre pide cambios por instinto.Cambios en el aspecto, cambios en las jergas, en la gastronomia. Siempre queremos ir a la última.

En mi caso, debo reconocer, que sigo vistiendo como cuando tenia 14 años. La verdad, me cuesta mucho cambiar la vestimenta ya que soy de los que conciben la ropa como objeto para no ir desnudo y seamos sinceros lo del fashionismo lo dejo para la gente que tenga mejor percha.

Ahora bien, lo que me cuesta soportar es el borreguismo. Porque una cosa es tener tu estilo y otra que lo secuestres de alguien popular. Y esto ha pasado desde siempre ya que la moda es casi tan vieja como el hombre.

Empiezo, evidentemente, por los 80's, ya que por motivos de la fecundación de mi padre sobre mi madre no puedo hablar de otras épocas:

MODA GEORGE MICHAEL. Gran disco en solitario de este tío, al cual admiro por su creatividad, voz y por tener unas grandes agallas. Con Faith estrenaba un atuendo entre rockabilly y motero. Le quedaba muy cool. Pero eso queda cool cuando lo ves en el videoclip. Cruzarse con un tio con esa barba, la crucecita colgando de la oreja y el tupé en la cola del super, fue motivo de trauma infantil por mi parte. Hay ciertas cosas que no le quedan bien a todo el mundo.

MODA ROBERT SMITH. Ésta me daba mucho miedo. Recuerdo que tenia una vecina que iba del plan siniestrilla y tenia un novio que parecía el pequeño vampiro. Pelos encrespados, maquillaje, gabardinas largas que parecían camisones y ese aire cadavérico. Ir de clon de Robert Smith también era un poco lastimero.

MODA GRUNGE. Aquí reconozco que yo también caí. El triunfo de Nirvana y la muerte de Kurt Cobain, provocó que miles de chavalines quisieramos ser como él. El pelo largo y grasiento tapándonos la cara, la chaqueta de lana agujereada, los pantalones rotos, las chirucas o converse Uy sí!!! que rebeldes éramos. El grunge criticaba todo lo que oliera a glamour y sofisticación y cuanto más roído ibas mejor. Millones de clones de Kurt Cobain caminando por la ciudad. Pero claro, cuando ese aspecto empieza a estar hipercalculado y tipificado se convierte en lo que el grunge no acepta; una moda guay. Era bastante penosillo que el grado de molón, lo determinara la cantidad de roña.

MODA MATRIX. La rehostia. Me encanta que una peli cambie de un plumazo el aspecto a seguir. No se vendieron gabardinas de cuero!!! Ya la gente iba más rapadita, gafas de sol Rayban etc etc... Yo creo que los tios que iban de este palo era porque en su interior creían que los veían como Keanu Reeves... pobrecillos.

MODA SANTI MILLAN. Ésta es la que más rabia me dió y menos mal que ya ha terminado. Me podia imaginar a los chavales comprando un chandal y tirando la parte de abajo. Los tejanos en los que cabian 3 como ellos y enseñando la rabadilla. Y el peinado a lo "Con 8 basta"? querían aparentar greñas descuidadas y no se movía ni un puto mechón. Horas! para que les quedase como a Santi Millán!!!! Y lo que conseguían es que pareciese que te había lamido la cabeza una vaca. Qué rabia!!! Y todo por que al tal Santi lo elevaron como sex-symbol televisivo. Muy pedante disfrazarte de esa manera para conseguir ligar.

MODA MELENDI. Son cosas que a estas alturas no consigo entender. Como es posible que este tiparraco de talento cero consiga que haya gente que le copie las maneras? Pero qué cazurro por Dios!!!! Corte de pelo como si al peluquero se le hubiera escapado la maquina de rapar, rastas asquerosillas por la nuca, vestimenta... esto.... no sé!!! No sé ni definirla. Y eso sí, si vas fumado mejor.

Pues resumiendo; que está bien sumarse a una moda, un color, un gusto estético. Pero convertirse en clon de alguien...

En la adolescencia se se puede entender, ya que es una etapa difícil en la que quieres encajar y tener una identidad. Pero coño!!! a ciertas edades la cosa huele.

DESENGAÑO.
Ya tenemos otro vídeo en la República, pero también lo subo aquí. Ponerlo aquí cuando también está ahí es tontería, pero como este blog me sirve a modo de diario, quiero que también esté en mi blog. Y lo quiero poner porque estamos realmente orgullosos.
No es la mejor iluminación, ni el mejor montaje, ni los mejores planos.... pero estamos muy orgullosos de él.

LONG LIVE ROCK'N.........***!!!!

Eso peludo que veis ahí arriba, soy yo hace unos 12 años

Sí!!!! Yo quería ser una estrella del rock-metal con mi grupo Hell Rock. Hell Rock por decir un nombre, ya que cambiamos el nombre de la banda unas 7 u 8 veces a cada cual más estúpido.

Eran tiempos de cintas de casette, de atontamiento hormonal, de pantalones de licra, de heavy metal, de sangría Don Simón en la calle y de mucha rebeldía.

Rebeldía del tipo "voy a repetir curso", porros de orégano con menta poleo o "voy a pedirle dinero a mi madre para fotocopias y me compraré un paquete de Fortuna".

Yo era el guitarrista rítmico y cantante y no la hacía del todo mal. Bueno.... oírme cantar "Sweet Child O'mine" con la vena del cuello a punto de reventar, era como oír desollar a un gato.

Aún así nos lo pasábamos bien y era una manera de ser un pringadete, pero un pringadete que toca en una banda.

Seamos sinceros, lo que me llevó a aprender a tocar la guitarra aparte de enamorado del rock'n roll que soy, fue algo que vi recién llegado al instituto. En una de esas huelgas de estudiantes, salió un tipo de COU con una guitarra. Fue sacarla, empezar a tocar y se le hizo un corrillo de tías alucinante. Desde ese momento dije "aprenderé a tocar la guitarra".

El resultado fue, 4 años tocando por fiestecillas, baretos y otros antros en los que la mayoría de veces nos pagaban con 5 tickets de cerveza por cabeza, maquetas caseras y un segundo premio en un festival de barrio. En cuanto a los ligues, si es por tocar en un grupo, nanai. Es más, una novieta que tuve, me dejó por dedicarle una canción en un concierto.

Pasado el tiempo, ahora cuando actúo soy esto:

Después de llevar 4 años sin tocar la guitarra eléctrica y pasarme a instrumentos como el ukelele, me han propuesto tocar en una banda de rock. Necesitaban un guitarrista para ensayar los sábados por la tarde y como la mayoría de findes me los paso aburrido... por qué no?

Hace unas horas he acabado mi primer ensayo. Tengo los dedos de la mano izquierda amoratados, y un dedo de la derecha asoma una ampolla. No me acuerdo de como continuaba la pentatónica hasta el traste 15 y el mástil se me hace grande... muy grande. La guitarra eléctrica no es ni un ukelele ni una mandolina, eso es obvio.

Por Dios!!! Y eso que era capaz de tocar el "Master of Puppets" enterito sin pestañear y a toda leche.

Sobre las melenas, qué decir? Tocar "Are you gonna go my way" sin el pelo largo es un poco triste, pero juro que si llegamos a tocar en directo haré todas las posturitas de antaño. Estooooo... la de tirarme al suelo o pegarle patadas al bombo de la batería mejor no, que cierta bloggera me dijo que ya tengo una edad.

Y para acabar citaré a los Mohinos Escozíos:

Nos metimos en esto del rock'n roll

pa tener un amó en cada puerto

y me cago en mis muertos no me como ná.

Yo que pensaba que las chabalas

me iban a tirar las bragas y que desgraciao

solo me tiran calzoncillos cagaos.

Yo que pensaba que después de cada concierto

iba a pillar cacho y que desgraciao

siempre termino rodeao de borrachos.

PD-Qu'e habrá sido de esa camiseta de AC/DC que sale en la foto?

OSOS.

Estos son Yogui y Bubu.

El entrañable Winnie the poo.

El famoso Teddy Bear.

Estos los Osos Amorosos.

Y esta es la víctima del ataque de un oso salvaje.

TOPICAZOS.

La otra noche un coleguilla muy hippie, me preguntaba qué es lo que me lleva a ser tan insensible y tener una actitud tan punky. Que teniendo en cuenta mi profesión, no es normal que no me añada a todo ese mundo de imaginario y que formo parte de ello.

Dicho esto, le contesté que el hábito no hace al monje ( que útiles son estos refranes tan casposetes ) y que SÍ; soy sensible.

Una de mis obras de teatro favoritas es Romeo y Julieta, me encantan los cómics y los Fraggle Rock. Cuando tengo pareja acabo sustantivos en -ito, soy adicto a los abrazos y de vez en cuando sonrío, aunque solo sea para reírme de mis propias gracias.

En cuanto a mi profesión añadiré, que aunque me gane la vida, en parte, haciendo reír a los niños dice más a mi favor. Teniendo en cuenta la crueldad que puede albergar un infante explica mucho de mi comportamiento. He tenido un centenar delante chillando y criticando sin cortarse durante mi actuación; sé de lo que hablo.

Ahora bien, lo que me cansa, es la baba, el almíbar, la sacarosa y el buen rollo gratuito y por eso me vuelvo satánico cuando cualquier expresión poética invade un acto cotidiano. Encuentro poética barata allá donde voy. En el trabajo, en los saludos, en los carteles publicitarios, en la prensa, en los discursos políticos, en los blogs, en las despedidas...... arghhh!!!! pronto voy a leer el prospecto del Clamoxil escrito en verso asonante. Reconozco que la poesía es necesaria para el alma humana ( aunque no la consuma ) pero por Dios!!! no lo convirtamos en tópico para parecer sensibles. Qué tendrá que ver la sensibilidad con estos tópicos?:

Qué bonito es mirar la luna llena. La luna es un satélite del planeta tierra. Está llena de arena blancuzca e inerte y la luz que emite son los reflejos del Sol. Así pues, no considero que mirar una redonda blanca en el cielo durante horas me haga más sensible que cualquier otro. Para lo único que me puede inspirar eso, es para ver una peli de Paul Naschy o cualquiera de la Hammer.

Qué romantica es la lluvia. Más de uno de los que leen por aquí saben mi fobia con tan fatal elemento. Me jode la ropa tendida y siempre me pilla en la calle sin paraguas. O lo que es peor cuando hago un bolo al aire libre. Qué sííííí!!!! que hay sequía!!! Pues que llueva, y mucho. Pero que no me joda. Al fin y al cabo es agua que cae. Por lo tanto, ¿debería ponerme ñoño por mirar un grifo abierto, alguien que mea en la calle o mirando una gotera?

Qué paz me dan los paseos por la playa. En mi favor diré, que hace unas semanas me fui a dar una vuelta por el paseo marítimo porque estaba un tanto melancólico. Me puse el Ipod, la BSO del Padrino y empecé a andar. Los pelos como Sid Vicious del viento que pegaba, un desierto en mis ojos ( y eso que llevo gafas ) y un montón de domingueros insoportables que tienen pareja. Vamos... que volví más deprimido. Prefiero pasear por el centro y abandonarme en el consumismo. Que no es tan romántico? puede, pero desconectas más cuando estás de bajón.

Qué gustazo comer un paella en el paseo marítimo ( Barceloneta ). Nunca he entendido como una actividad tan guiri, se ha podido imponer como panacea autóctona en el Mediterraneo. Y digo yo; porque una paella? que tiene que ver el domingo con la paella? No te puedes comer unas criadillas o una lasaña? Viene a ser como un símbolo de lujazo para el alma y yo no lo veo más que como un coñazo para el bolsillo y para los nervios, ya que para hacer una buena paella no basta con ofrecerla en estos parajes.

El Sol sale cada dia por mi. No te engañes. Léete lo de la rotación terrestre o lo del heliocentrismo y te llevarás una sorpresa. El Sol puede quemarte y no creo que le importes.

Dicho esto, con el anterior post de los besos ( y sus reacciones ) y este escrito sobre lo quemado que estoy por tanto despliegue de edulcorante emocional y gratuito al que me enfrento dia a dia, es posible que ninguna mujer se acerque a mí. O al menos eso dice mi madre. Pero que queréis que os diga. No creo que la sensibilidad ni el romanticismo tenga nada que ver con los tópicos que 4 atorrantes nos han metido en la cabeza.

AHORA CAIGO!!!


Atentos a lo que he leido en el diario Metro:





Una encuesta, realizada por un portal para encontrar pareja, desveló hoy que uno de cada cuatro españoles finalizó una relación, porque "algo no funcionaba" a la hora de besar, según informaron hoy los responsables de Match.com. Así, el 42 por ciento aseguró que más que besarle, su pareja parecía "lamerle" y para el seis por ciento fue culpa del mal aliento de la otra persona.

Cagonlaputahostia!!!! ahora lo entiendo todo!!!!!!!

APOCALIPSIS FRIKI.

Aaaaaaaaahhhh!!! Vengo de la gloria, del paraíso, de Avalon... ahora mismo acabo de llegar del 26 Saló del cómic de Barcelona!!!!

Qué reconfortante entrar en tan magna Meca, y dejar que el olor de papel impreso te entre por la pituitaria. Qué orgásmico dejar caer entre mis dedos, con su suculento olor a papel viejo, un montón de cómics de la extinta Ediciones Vértice. Ver figuritas, fanzines, camisetas... y todo ello rodeado de hordas frikis que hoy habían decidido tomar la Pça Espanya cual Bastilla represiva. Por 4 días, los frikazos no eramos los raros en el barrio.

Cosas muy interesantes aparte de ver a un tío de 100 Kg vestido de Naruto o un par de emos disfrazados de Geishas. Por ejemplo había una exposición de la DDT, la empresa creadora de criaturas de El Laberinto del Fauno, Hellboy y el Pato WC. Os aseguro que impresiona tener al Fauno o al hombre ese de los ojos en las manos delante de tus narices.

También he tenido la oportunidad de firmar en el libro de condolencias en el velatorio por la muerte de Superman al lado de delirantes impersonators de Clark Kent, Supergirl, Flash y Batman.

Los 50 años de Mortadelo y Filemón, la historia de la censura en los cómics, el stand de la série Heroes y más cositas que valen la pena que te duelan las rodillas de tanto caminar.

Aunque yo iba por una razón muy poderosa. Este año venia Peter Bagge a firmar y a presentar su última obra "Apocalipsis Friki".

Me declaro admirador y devoto de la obra de este hombre ( al fin y al cabo el título de este blog lo saqué de una de sus historietas ). Y aunque no soy un gran mitómano de los artistas que admiro, tenia una extraña necesidad de que me firmara y verlo en persona. Títulos como "Odio", "Buddy y los Bradley", "Mundo Idiota", me han enseñado muchas más cosas que la EGB y el BUP juntos ( el COU no lo pongo porque apenas iba a clase ). Algo tan sabio como que cuantos menos amigos menos problemas. Que el cinismo, el humor negro, el desprecio y el ir a contracorriente es la mejor medicina contra el tedio. Y que todo es una mierda, SÍ!!! pero sin dejar de asumir tus responsabilidades.

Y ahí estaba él, formal, serio pero no antipático, de pocas palabras atendiendo a una cola de unos 15 acólitos. Una firmita, un dibujito, estrechar las manos y ya tengo una media sonrisa dibujada en mi cara, de unas 14 horas de duración. Cuesta imaginar que este tío de mirada entre tímida y pacífica pueda soltar tanta mala hostia en sus viñetas.

Como apunte decir que al lado estaba nada más y nada menos que el gran Moebius firmando y haciendo dibujos a sus fans. Todos salían de la cola con un semblante parecido al de un orgasmo y no es para menos porque daba rabia ver con que arte y facilidad era capaz de plasmar en una lamina esas ilustraciones tan especiales.

Y nada más. Solo decir que la cartera echa humo pero que sigo pensando que si me quitan el noveno arte me corto el pito.

Os dejo que tengo mucho que leer y poco que dormir.

Salut y viñetas!!!!!