lunes, enero 29, 2007


ACLARACIÓN

Vistas algunas de las reacciones del anterior post llamado "Supernanny, Superzorra" y por consejo del entorno más consciente que me rodea, haré unas aclaraciones. A ver si va a venir El País y me va a meter un puro que me vi a cagar.

1- La carta firmada por el tal Stuart es inventada por mí, al igual que el propio Stuart. Por consiguiente, el diario El País no ha publicado nunca tal escrito.

2- Todo ha sido una broma ( cachondeo, risa... ), en la cual a modo de gag, he hecho una parodia del programa "Supernanny", dándole la vuelta a su carácter de mujer comprensiva y dialogante.

3- Que sea una superzorra, también es invención mia. Que yo sepa no lo es, pero siempre me he preguntado si tiene hijos... y si los tiene ¿como los trata?

jueves, enero 25, 2007

SUPERNANNY, SUPERZORRA.Extraido de El País, 7-1-07:
Hola, me llamo Stuart y tengo 10 años. Vivo en Manchester, y les escribo, a éste, un periódico español, para evitar las represalias.
Soy uno de los muchos niños estigmatizados mentalmente por esa mentira televisiva llamada Supernanny. ¡Sí, mentira televisiva!. Hace cosa de 1 mes, mis padres, cansados de aguantar mis gamberradas y las de mi hermano George, de 5 años, decidieron llamar a la Supernanny, para que les hechara una mano y les diera 4 pautas de como educarnos en una convivencia feliz. Ante todo decirles que todo es mentira, que ella es una zorra que odia a los niños y que goza torturándolos.
Lo primero que hizo cuando llegó, es darles a mis padres sendos billetes para que se fueran a un balneario el fin de semana y aquí... es donde empezó nuestra pesadilla. Cuando mi hermano se negó a comerse el puré en la mesa, se lo puso en el cuenco de la comida del perro y le obligó a comer a 4 patas. Yo protesté y me dijo que si era tan valiente para proteger a mi hermano, también lo era para ayudarle a acabar su comida. Nos salieron 3 herpes en los labios. Nos obligó a hacer todas las faenas de la casa, bajo la amenaza de que si no lo haciamos simularia una explosión accidental de gas en la casa. Mientras fregábamos el suelo con cepillos de dientes, ella veia en su dvd portátil, una y otra vez la película Troya.
Cuando me negué a ir a dormir ella me dijo con una sonrisa macabra en la boca: "Muy bien, no irás a dormir... ni ahora ni en toda la noche". Me obligó a beber una taza de café con excitantes, me ató a una silla y me puso delante de la tv mientras hacian la carta de ajuste. Se llevó a mi hermano a la habitación y cuando éste le dijo que no podia dormir si antes no le leian un cuento, ella accedió y le leyó uno... "El Exorcista"!!!! Ahora mi hermano cree que está poseido y no para de meterse los dedos en la garganta para provocarse el vómito
Cuando volvieron mis padres, no les pudimos contar nada porque estabamos coaccionados por la mala puta esa. Tuvimos que mentir delante de las cámaras; pero si ven en los dvd's de la serie "Supernanny" el capítulo 3 de la tamporada 1, fíjense en cuando al final ella se dirige a mi hermano y le pregunta si ha entendido que hay que comer sentado en la mesa... tiene su mano en su rodilla, pero con una grapadora escondida en la otra.
Por favor, envíen ayuda a nuestro país y desenmasacaren a esta cabrona sádica y su maldito programa. Hagánlo por mi hermano.
Stuart.


sábado, enero 20, 2007

DESMENTIDOS

1- No me pasa nada. No estoy depre ni nada. Visto de negro o tonos oscuros de la misma manera que podria vestir de morado o topos fosforitos. Que lleve 10 minutos sin decir nada, calladito en un rincón no siempre quiere decir que me pase algo chungo... o eso creo. A ver.......mmmmm...... sufro alopecia temprana, tengo casi 28 años y lo único que tengo en propiedad son 2 gatas, 4 guitarras y un pc que se cuelga continuamente. La última vez que me dieron calabazas me pusieron como excusa que era demasiado bajito. No tengo coche, no tendré un piso en mi puta vida, tengo una profesión que si desapareciera nadie se enteraria...mmmmm..... veis? no hay motivo para deprimirse.


2- No fumo tanto como parece. Circula el rumor de que fumo uno detrás de otro. Desde que formo parte de la cofradia de la Santa Nicotina, que consumo menos de un paquete diario. Y si hay menos cigarros en mi paquete, es porque me gorrean.


3- Que no salga un sabado por la noche no siempre es signo de autismo. En algunas culturas, la gente se queda en casa el sábado por la noche.


4- Que mi blog se titule así, no quiere decir que desayune tortillas de prozac. De la misma manera ( y ni mucho menos ), no cuento por aquí mis intimidades.


5- Tampoco bebo tanto. Que en una noche de sabado sea capaz de engullir 15 cervezas, no significa que cada noche sea igual. Aunque mucha gente no lo crea, no tengo alcohol en casa.


6- No voy a comprarme un piso. Tengo ganas de disfrutar de mi dinero y no alimentar a una inmobiliaria o banco.


7- No creo que la solución a mis problemas sea buscarme una novia. Ni putas las ganas.


8- No creo que alce tanto el tono de voz cuando hablo. Sois vosotros que hablais bajito.













martes, enero 16, 2007



CANTANTES QUE ME DAN UNA RABIA QUE LOS MATARIA
Amaya Montero- En teoria el post iba dedicado a ella. En realidad le dedicaria un requiem, pero lo dejaré en unas pocas palabras. Si la pillo la ahostio. No hay nada de su maldita voz y anatomia que no me irrite. Aun me acuerdo cuando me cagaba en Mecano, y ahora me sabe mal... contra Mecano luchábamos mejor. No solo tiene una voz odiosa, si no que tiene una cara odiosa. Encima se las da de diva supersexy de nuestro tiempo cuando canta con esa horrosa voz nasal, mientras toda esa panda de opacos mentales que tiene por músicos van tocando como si con ellos no fuera la cosa. ¿Y no va la tia y le pone de título al último disco "Guapa"?.
Las puñeteras letras hacen que "Parchís" parezcan un grupo de Heavy satánico. Hay una canción suya, que hasta me recuerda a la de David el Gnomo. Por favor que alguien calle a esta mujer.


Alex Ubago- Otro que tal canta. A éste ( para que no se diga ) tuve la oportunidad de decirle a la jeta lo que pensaba, una noche que vino a actuar a Mataró, cuando no lo conocian ni en su casa. Lo descubrieron, porque se ve que le grababa canciones a su novia... pobrecilla!! Me la imagino estigmatizada huyendo del tio cutre y pesado. Tiene unas letras y una voz tan moñas y lineales, que de verdad, uno expieza a no creer en el amor. Ni me muero por conocerte, ni saber que es lo que piensas. Lo único curioso que tiene el tio, es que se parece a Ross de "Friends".
El cantante de Maná- Con este no me cebaré mucho, porque reconozco que tienen algun temilla que está bien. Pero... ¿hace falta cantar como si te estuvieran estrujando los testículos?. Una voz muy adecuada como herramienta en Guantánamo.
Kiko&Shara- Estos si que me ponen psicótico. El colega no tuvo bastante con el daño que hizo cuando cantaba en los Caños, que encima va y hace una carrera en solitario. Supongo que saco a la pánfila de su hermana de alguna fábrica de Velcro y... ala! a cantar como los pitufos pero con acento andaluz. Lo que más me jode, es que cuando cantan se miran y se ríen. ¿pero de que coño se ríen? Que no me vengan con el cuento de el duende, el sentimiento y la complicidad porque me cagoentó. Dicen que empezaron en una chirigota y ahora entiendo porque los hecharon: por coñazos, chorras y poco divertidos.
Andy&Lucas- Otro dúo diabolico. Dicen que el que manda es el gorderas, que vendria a ser una combinación de Paquirrín+Tony Soprano, y supongo que al otro lo fichó para que las quinceañeras se interesasen más por su música. Pero la pega es que... también es feo!!! Eso es lo que gusta a las féminas de este bendito país?!. Irritante esa indumentaria killoneng combinada con su pésimo conocimiento de la música; no distinguirian entre una simfonia de mozart y el mugido de una vaca. Además, los conocí en persona en cierta gala y tienen menos gracia que un escupitajo ( con saliva en ayuno de la mañana ) en la nuca, te resbale por la espalda y te llegue a la rajilla del culo.





lunes, enero 08, 2007


CALVO!!!!!
Eso que veis más arriba, soy yo cuando contaba 18 años. El otro dia ví a uno de esos colegas de adolescencia y empezamos a hablar de viejos recuerdos. Tanto recordar, como que te haces una imagen de tí actual, clavada a la que tenias entonces. Llego a casa me miro al espejo y... Horrible visión!!!! Mi pelo!!! ¿en que tipo de engendro me he convertido?!! Qué solo tengo 27 años y ya me parezco a mi padre!!!!
Aún recuerdo esos gloriosos días de sexo drogas y rock'n roll. Bueno... lo más parecido al sexo que habia en mi vida diaria de entonces era ver un capitulo de Ranma 1/2. Drogas...mmmm... como no sean los porros que nos haciamos con colillas y orégano porque no habia para tabaco... Y rock'n roll seria el que tocábamos en el grupo de heavy metal cutre o cuando nos poniamos en medio de la calle a cantar a chillido pelado los grandes éxitos de Manowar, aderezado con sangria Don Simón ( 150 pesetas valia el cartón, oye! ).
Y en medio de ese panorama estaban mis melenas. Suaves, brillantes, lisas con un pequeño tirabuzón en las puntas. Era lo único que me acariciaban las chicas: "Qué pelo más bonito y suave tienes Miquel". Imagianos la cara de gilipollas calenturiento que se me ponia. Y cuando tocaba la guitarra agitándolas como los Metallica... mmmm... que sensación de libertad. Qué gozada en los conciertos de Iron Maiden; palante, patrás, palante patrás; con las gafas en la mano claro, que una vez se me cayeron al suelo con tanto movimiento y casi me las pisa un heavy garrulo ataviado con 1000 tachuelas.
Y se acabó. Ya no hay más melenas. Lo intenté. Intenté volver a dejar crecer mi pelo, pero tengo una ausencia importante en la parte frontal, con lo que si dejo crecer el resto parezco Santiago Segura o el guitarrista de Baron Rojo. Qué va a ser de mí. Hay otros cambios en mi cuerpo que puedo aceptar, como las canas o la barriga. Cada cana es una batalla ganada y así me parezco al de los 4 Fantásticos. Y la barriga tiene su arreglo, si se mueve un poco el culo y no se abusa de la cerveza.
Pero el pelo... ya todo está perdido. Pronto tendré que esquilarme, dejarme patillas y así cuando la gente me mire vea a un modernillo y no un CALVO.
PD - Sniff!!!

miércoles, enero 03, 2007

PREGUNTA IDIOTA DE LA SEMANA

¿A QUÉ CAUSA HA CONTRIBUIDO MÁS LA NOCILLA?

- A condimentar de ilusión y dulzura la merienda de miles de niños españoles.

- A llenar los armarios de las cocinas españolas, de vasos reciclados con la etiqueta medio podrida, del llamado alimento de los campeones.

- A apaciguar las faltas de cariño y sexo de miles de solteros/as, engulléndola con cuchara o dedo índice.

Al que dé con respuesta entrará en el sorteo de un poster de Cristina Almeida dedicado. Participa!!!!

martes, enero 02, 2007


"BON SUÁ" 2007


Dit i fet. Ya hemos empezado el año, que seguro que no me decepciona y es tan absurdo com el anterior. Ayer volví de mi retiro en tierras francófonas y hay que empezar de nuevo.


Me los pasé realmente bien. Una casa en la campiña francesa en medio de maizales, 30 o 40 invitados, malabaristas, bailarinas, actrices, escultores, escritores, pintores... ( vamos... gente de esa rara! como se llaman.....?.... ah sí! artistas! ) y me cayeron todos muy bien. Ni cotillón, ni Ricki Martin, ni Bisbal, ni reggaeton. Si es que con poco se me hace feliz. Bailé, canté, bebí y hasta ligué con una francesita muy maja de nombre inpronunciable.


La nota buena es que a la casa fuimos el 50% de Soul Trip, el grupo de soul que formábamos antaño. Eramos el bajista, el saxofonista, la cantante y el guitarrista servidor de ustedes.El resto del grupo se ha ido disgregando. Tocando canciones Stand by me, Hard to handle, Midnight hour y demás, nos pusimos un poco ñoños. Sobretodo cuando la gente aplaudia y cantaba con nosotros ( snif ). Para rematarlo fuimos al chiringuito en el que tocamos hace cosa de unos 3 años, ahora abandonado y medio roto y la sensación fue un poco de funeral. Véase la foto del momento; solo medio grupo, dia nublado, todo abandonado y reseco y medias sonrisas de lo que fuimos y de vete tu a saber que seremos. Como diria Loquillo: La fiesta ha terminado y tienes treintaytantos.... Ui no! que todavia tengo 27!!!!




Pues nada! A bajar de la parra y a echarle huevos que el 2007 se presenta harto difícil.