2007 Y TIRO PORQUE ME TOCA.
Y bien... dentro de poco se acaba el año y algo tenia que decir al respecto. Mirando atrás en los archivos de este blog, he indagado en lo que escribí hace un añito para recibir este año que ahora se acaba. Podeis comprobar aquí, lo que escribí.
Como pedia una serie de cosas ( unas absurdas, otras difíciles y otras innecesarias ), voy a hacer un repaso de lo que he conseguido:

-Quiero que me dejen de enviar mails horrendos e inútiles de buenos deseos para reenviar a "mis amigos de verdad". Que me dejen en paz. Lo que más me hace gracia de estos mails del buen rollo, es que te dicen que si no continuas la cadena te amenazan con un montón de desgracias dignas del Antiguo Testamento.
Creo que muchos leyeron esto, y dejaron de enviarme mails absurdos. Alguno me llega, pero es tan fácil como darle a la crucecita roja del "eliminar".
-Quiero encontrar un coche de segunda mano que pueda pagar al contado.
Esto también lo conseguí. Un "Fordfi" del año catapún, que me ha venido muy bien para mis desplazamientos y para mis dias estivales. Gracias a la honorable familia "deQuadres", por cumlir tan noble deseo.
-Quiero una pegatina de los Rolling Stones para mi coche de segunda mano.
Conseguido!!! Estuve rondando la C/Tallers un buen rato y al final la conseguí. Además también lo he adornado en el interior con un Mr.Fantastico, una calavera de gomaespuma, y un Spiderman pegado en el techo entre otros adornos frikoides; Miquel style!!!
-Que se estrene de una puta vez el programa de tv donde trabajo, y que me sigan renovando el contrato ad secula seculorum.
A medias. Al final se estrenó, pero lo del secula seculorum está por ver.
-Una gira por tierras desconocidas con nuestra roulotte tampoco estaria mal. Si puede ser que paguen el bolo al momento.
A medias también. Los bolos no se han pagado al momento ( normal ). Y como Burgos, Aguilar del Campoo o Zaragoza son tierras desconocidas... prueba superada!!!
-Que no se me cruce por el camino ninguna tia loca, irresponsable, estigmatizada mentalmente o imposible de conseguir por el camino. Porque con lo idiota que soy, seguro que se me pone delante cualquier bicho raro y voy a ello como las moscas a la mierda.
Sigo soltero.
-Que a mis gatas les crezcan pulgares y se vuelvan bípedas. Qué hagan el favor de echar una mano en las faenas de casa. Que ya está bien de vivir del cuento!!
Hijas de puta!!! siguen igual, pero comen y cagan más!!!!
-Como fetiche de decoración para mi casa, estaria bien conseguir el traje que llevaba Sonny Corleonne en El Padrino, cuando lo acribillan a balazos. Yo pido, pidoooooooo!!!!
Nadaaaaaa!!!! No encontré Coppola en la guia.
-Que deje de avanzar mi maldita alopecia. Un alto el fuego de 10 años estaria bien.
Yo calculo que en el 2009 ya soy como Rompetechos.
-Encontrar mi chupa de cuero de entretiempo. Tiene que ser como la que lleva De Niro en "Malas Calles".
No es como la de De Niro, pero encontré una de macarrilla a lo Torete que está muy bien.
-Que venga un poder divino que me dote de fuerza para crear todos los espectáculos que me vienen rondando por la cabeza. Adjunto como partícipes de este deseo a Mi Socia y su "marío".
Como dicen en Georgetown: estamos trabajando en ello.
-Otro poder divino que me de conocimiento para maquear este blog un poco más, que es más soso que un concierto de cantos gregorianos en la sala de espera de la seguridad social.
Con Dios no me hablo, pero yo creo que el blog ha mejorado un poquito de fachada, no?
-Cuando vengan los AC/DC de gira ( por mis cojones que vienen ), que me toque un pase al backstage y hacer una jam con Angus Young.
Pues no han venido. Me aterra pensar que no hagan una gira de despedida. Igual me hago el cínico con Dios y le peloteo para que haga algo con mis queridos hermanos Young.

Este año no pido más cosas. Además este año voy a celebrarlo en Francia como el año pasado y tengo una sensación de deja-vú muy rara.
Bon any i salut!!!

NAVIDADES ESQUIZOIDES.
No me vais a creer. Estas Navidades no van a ser las de siempre. Fijaos que me encontré mirando por la galeria del patio interior del piso de mi hermana.

No se distingue? Mirad bien la horrible instantánea.

Lo veis no?

Aaaaaaaaahhhh!!!!! Papa Noel ha muerto!!!! Pero cuanto tiempo lleva el cadáver ahí? Fue un accidente? O fue un homicidio? Seguro que fue un homicidio, teniendo en cuenta que el bloque de mi hermana está habitado en su mayoría por inquilinos de la fe musulmana. Desde lo de las caricaturas de Mahoma que están muy rebotados y era normal que la emprendieran con nuestros símbolos de folclore occidental.

Fuera coñas. No os parece horrible el adorno ese del Papa Noel trepando por los balcones del país? La primera vez que lo vi pensé: Coño, si que ha engordado Spiderman! Tanto poner adornitos cutres comprados en un bazar oriental puede acabar destruyendo las ilusiones de un pobre crio.

-Papa Noel me ha traido un coche de carreras! Y a tí?

-A mí una bicicleta. Pero no te engañes Juanito, no fue Papa Noel. Papa Noel está muerto en el patio interior de unos bloques del barrio de Cerdanyola. Los regalos los hace una mano negra y desconocida, producto de una conspiración masónica.

-Masónica?!!!

-O de una alianza de potencias rusas y orientales!!!!! O por los Nazis que quedan criogenizados en la Antártida!!!

Veis? Podemos provocar el pánico en nuestros infantes.
Aunque a decir verdad, aunque nadie haya visto el cadáver del Papa Noel de saldo, las tradiciones occidentales para críos en estas fiestas pueden ser horripilantes. Pongamos el caso del mismísimo Papa Noel. Un tio gordo nórdico y canoso, que se pasea por los centros comerciales en busca de niños, se los sube en el regazo y les dice que esa noche va a ir a su casa por la chimenea a dejarles un regalito. Pederastia total!!!!!
Como alternativa tenemos a nuestros 3 reyes magos, y no da menos canguelo. Un caucásico, un celta-irlandés y un africano entran en tu casa con 3 camellos. Perdón, pero después del robo en casa de JoseLuís Moreno, se están buscando que les peguen un tiro con la escopeta de cazar perdices.

En Catalunya tenemos otra adorable tradición que es la de "fer cagar el Tió" y consiste en maquear un tronco de encina, ponerle patas ojos, boca y una barretina. Se coge un bastón y se le pega una so manta de palos para que luego cague los regalos a los crios ( habeis leido bien, un tronco mutante defecando presentes en el salón de tu casa ). Seguro que esta tradición la inventó la COPE: "dadle palos a lo que lleve barretina".

No tenemos unas tradiciones muy agradables que digamos. Y no hace falta centrarse en la Navidad. Tenemos el caso del Ratoncito Pérez. Una rata que se cuela por debajo de tu almohada cada vez que se desprende una parte de tu cuerpo!!!!!! Cualquiera se come el caramelito o se queda la moneda con la infecciones que traen los bichejos esos!!!!

Pensad en ello y en vez de pensar las tradiciones vayamos al grano. Consumamos ferozmente sin leyendas negras Navideñas.

Feliz Navidad a quien la desee!!!!

LIBERALISMO.

Pues andaba yo curioseando en otros blogs, y mientras pasaba de un link a otro me encontré un blog de contenido político llamado Baluar's Temple en el que sale un enlace para hacer un test. El test determina cual es tu tendencia política.

Yo como de política sé lo justo y por mucho que votes a unos o a otros, siempre pienso que difiere mucho de tu concepto del bien y el mal y de lo que es adecuado para eso tan asquerosillo que te rodea llamada comunidad, me lancé a hacer el test. Por si alguien tiene curiosidad el enlace es:

http://www.entretente.net/externo/316/Soy-derechas-izquierdas



Hecho el test, va y me dice que mi tendencia es el Liberalismo. Liberalismo? Qué es eso? Que hago lo que me da la gana? Si no recuerdo mal, es algo que di en 3º de BUP ( o fué en COU? ). Tranquilo Miquel que no pasa nada te vas Wikipedia y consultas, que esto de no saber tu tendencia política puede ser una tragedia magna.

Lo de la Wikipedia va muy bien porque te permite conocer cosas que te da vergüenza preguntar en el bar y después de meter Liberalismo en la sagrada ciberenciclopedia me sale esto:



El liberalismo es una corriente de pensamiento filosófico, social, económico y de acción política, que promueve las libertades civiles y el máximo límite al poder coactivo de los gobiernos sobre las personas; se opone a cualquier forma de despotismo y es la doctrina en...



...y bla bla bla. Entonces, instintivamente, he buscado un papel y una china para irme al césped a fumarme un petardo con el primero que hiciera novillos pero... ufff! Esos tiempos pasaron ya. Me hago cargo de la situación y sigo indagando, a ver que personajes representativos del movimiento ese cita, que al igual despejo dudas.

Pues fíjate que entre los personajes históricos, como David Hume, John Locke, Mario Vargas Llosa, me hizo gracia ver a... Margaret Tatcher!!!!

Y quien es esa? Pues una señora que mandaba en el Reino Unido, la llamaban "La Dama de Hierro", salió en la portada de una par de singles de Iron Maiden les pegó una patada en el culo a unos argentinos que hacían un asado en una isla suya y era íntima de Ronald Reagan. Y quien es Ronald Reagan? Pues otro señor que hacia pelis de vaqueros y luego se puso a mandar en "Iuesei", le gustaban los cohetes, los caballos y se metia con los rusos desde Alaska cual marujona en balcón de barriada.

A todo esto: qué pinto yo entre filósofos, norteamericanos arrugados y divas de portada de heavy metal? Pffffff... ni idea!!!

Creo que seguiré pasando y cuando me hagan estas típicas preguntas diré:

-Qué opinas del imperialismo?

Creo que desde que Luke Skywalker se cargó la primera Estrella de la Muerte, nada fue igual.

-Qué opinas de la postura norteamericana?

Yo creo que la mejor es la del misionero agarrándola por los tobillos y poniéndola en forma de V.

-En que bando estás en la Guerra Civil?

Yo siempre estaré a favor de el Capitán América y en contra de Iron Man.



Sí, soy de esos jóvenes pasotas que tanto preocupan a los políticos. Qué con mi actitud no se avanza? puede... pero seguro que si la gente se divirtiera más no habrían ni Mathausen, ni Zona Cero, ni Paracuellos ni Guantánamo.

NO JODAS, JODIE!!!!

Jodie Foster.... aaaahhhh!!!! Qué recuerdos!!! Esta actriz me recuerda a mis años adolescentes en los cuales ella, Bridget Fonda y Winona Ryder hacian palpitar mi tierno corazón plagado de acné y también estremecian mi incipiente y solitaria sexualidad púber.

A la tal Jodie la tenia en un pedestal después de ver "El silencio de los corderos", película que me impactó por la historia que contaba, por sus atormentados personajes, por el gran Hannibal Lecter y como no por Clarice Starling. Qué lindo es enamorarse con 13 años de una mujer a la que nunca podrás echar el guante; cruel pero bonito.

Siempre me encantó la Foster desde que le faltaban 2 vueltas de microondas en "Taxi driver", de empollona correctísima en "El silencio de los corderos" o "Contact", de super explosiva en "Camino sin Retorno", de pobrecilla fornicada en contra de su voluntad en "Acusados", de esposa incondicional en "Sommersby"....

Aunque he de reconocer, que a partir de que se las dio de mujer luchadora e hizo bodriazos como "Nell", donde a decir verdad por mucha teta que enseñase, la tia estaba bastante asquerosilla y me olvidé de ella.

Entonces la retomé ya en su edad madura. Con esas arruguillas tan sugerentes e interesantes que lucia en las galas. Tan elegante y desapercibida. Una cuarentona muy interesante si señor.

Pues justo cuando retomo mi pasión por el bello semblante de la chica.... pam!!! Va y anuncia que es lesbiana!!!!! Arggggh!!!! Porquéééé!!!!! Pero que tiene de malo ser Hetero?!! Ahora entiendo porqué dijeron que el beso que se dio con Richard Gere en "Sommersby" era el menos apasionado de la historia del cine.

Resulta que la tia hace tiempo que se come la campanilla con una productora de Hollywood. Snif!! No puedo dejar de ver en mi subconsciente a la candida rubita como se retuerce cual anguila en litros de flujos vaginales con su novia. De verlas cogidas por la manita por las calles y como enroscan sus lenguas mientras se borran los pezones en abrazos eróticos, de... de....

....pues ahora que lo pienso... mmm, no tiene tan mala pinta no? La verdad es que a la mayoria de los hombres siempre nos ha parecido interesante de imaginar a una mujer interesante en que haceres sexuales con otra mujer. Mira... puesto que a Jodie Foster no creo que me la tire nunca, siempre es una renovación mental verla en situación diferente de como me la imaginaba en la intimidad. Viva el rollo bollo!!!

JEHOVINOS VIOLENTOS.

Últimamente no estoy para escribir ningún post. Estoy realmente vago para escribir sandeces y memeces. Estaba incluso pensando en dejar al blog en estado catatónico y no volver a revivirlo hasta que las musas vinieran a mí con algo que decir.

Bien, pues las musas no han venido. Ha venido Jehová y sus acólitos para iluminarme el camino, ennegrecido por el tedio y la desgana. Justo cuando todo te ennegrece viene algún guia espiritual que te guia por los caminos de la luz.

Me explico. Os acordais que el otro dia fué el dia de la mujer? o mujer maltratada o algo así? Pues estaba yo en la puerta de la estación esperando a una amiga cuando vino a mí un cándido personaje. Era una testigo de Jehová, que rondaba la cuarentena ( no te jode, podia haber venido una de 20 ), con las pintas de jefe de planta del Corte Inglés, se acercó a mí y dijo:

-Hola señor. Le puedo molestar?

Ya empezamos mal. "Señor" y hablándome de usted. Pero de todas maneras, el usted me viene muy bien con esta peña, porque garantiza una distancia prudencial. La conversación siguió así:

-A ver... molésteme

-Pues me gustaria darle este ejemplar como obsequio, para que se lo lea tranquilamente en casa.

-Venga... traiga que me lo mire.

Yo siempre les pillo un ejemplar de "Despertad!" o "Atalaya", porque es muy interesante las burradas que dicen y como manipulan las citas bíblicas que en ellos ponen. No os perdais, las ilustraciones. Son inpagables las escenas de su visión del paraiso ( que pronto llegará ) en el que la humanidad convive con elefantes, tigres y panteras, comiendo frutas y sonriendo sin parar.

Entonces mientras sacaba un ejemplar de "Despertad!" de su carpeta, se quedó pensativa y dijo:

-Bueno... en vez de darle este ejemplar le daré otro, ya que usted al ser hombre, no creo que le interese tanto.

-Ei ei ei!!! Qué quiere usted decir que no me interesará por ser hombre? Me está discriminando?

-Noooooo!!!! Lo que pasa es que este ejemplar habla sobre la violencia de género y al ser usted un hombre no creo que le interese.

-Y porqué no?!!! Acaso no es un problema de todos? Algo tendré que decir al respecto no?

-Tiene usted razón. Tenga!!! En este ejemplar cuenta qué dice la Biblia sobre el tema.

-Y qué es lo que dice?

-Pues que la mujer al ser más débil que el hombre fisicamente, propicia que el hombre la maltrate.

-Me está diciendo que el problema de la violencia de género, es una cuestión de fuerza?

-Claroooooo. Y no solo eso. En este ejemplar, dice que es lo que debe hacer la mujer para no buscarse el maltrato. Como respetar a su marido y.... noasdfhczhau, sjhgj, asdfhuhf, kshadf, sjd ie sdjfywue jh soisaer nfka ( a partir de aquí dejé de escucharla, solo la miraba con violencia, no de género, si no de decencia ) kjsadf aueykanfah as ......... y eso es lo que en definitiva dice la Biblia.

-Deme eso, que a la que pueda le hecharé un vistazo.

A la noche lo leí a solas. Sobre la violencia de género, poca cosa decia. Solo decia lo bien que trató Cristo a la Magdalena y otras citas del Nuevo Testamento. Los deberes de la esposa según "nosequé" profeta y como cumplirlos para que tu marido no te encaje una ostia.

Como conclusión saqué, que uno de los motivos por los cuales pegan y matan a las mujeres, es porque imbéciles como estos, refuerzan el concepto de "mujerdominada, hazloquedebes". Si un hombre se apoya en las sagradas escrituras, para confirmar el guantazo diario a su mujer, creo que está demostrado que el problema no reside en la fuerza ni en el respeto, si no en la educación. Educación que no da el libraco ese, o almenos como lo interpretan los Jehovinos.

De todas maneras me vino bien, porque en la revistilla venia un artículo muy bueno sobre los títeres de Viena. No hay mal que por bien no venga.

Veis? siempre hay un enviado de Jehová que me ayuda a encontrar la inspiración, hacia tiempo que no escribia un post tan largo.

A VAN GOGH LE HAN CORTADO LA OREJA.

Síííííí!!!!! Por fííííín!!!!! Nunca pensé que me alegraria de leer una noticia en El Periódico, pero así es.

Resulta que Amaya Montero se las pira de "La Oreja de Van Gogh". Por si hay alguien que tiene la suerte de mantenerse al margen de la industria musical de este país y no sabe quien es, diré que esta chica es la culpable de cantar frasecitas como éstas:

-"tengo un inventario de recuerdos de la historia mas bonita que en la vida escuche".

-"te voy a escribir la canción más bonita del mundo".

-"y en el momento que vi tu mirada buscando mi cara, la madrugada del 20 de enero saliendo del tren, me pregunté que sería sin ti el resto de mi vida, y desde entonces te quiero, te adoro y te vuelvo a querer". ( importante añadir, que esta frase la canta con un tempo, que es un plagio total de la canción de David el Gnomo )

-"procuro encender en secreto una vela no sea que por si acaso un golpe de suerte algún día quiera que te vuelva a ver".

Terrible verdad? Y pensar que en Guantánamo hay gente encerrada sin pruebas y la lagarta ésta, campando a sus anchas.

Pues campa tanto, que ha decidido iniciar su carrera en solitario. La muy cabrona hizo bajar del burro a 4 frikis que tocaban versiones de Nirvana en el instituto, para cantar sus atentados al buen gusto. Ahora se pira, deja a los 4 frikis la difícil tarea de encontrar a una petarda similar por ahí, y ella a ejercer de gran diva, que mirándola fijamente a los ojos, se nota que quiere serlo.

La muy cabrona dice que tiene un poco de miedo al empezar esta nueva aventura. No te jode, claro que lo tendrá. Si se va del grupo que la ha coronado reina de las listas de "Los 40 criminales", que ha hecho que Movistar le haga un bonus, y que un montón de tonos de llamada hagan sonar sus gorgoritos, normal que esté cagada de miedo. Pero la tia debe ser tan presuntuosa que se debe pensar que todo ha sido mérito suyo.

Y alguno dirá: Y si la odia tanto ¿por qué se alegra tanto si la chica no ha dicho que se retira?.

Pues es evidente que ha firmado el final de su anticarrera musical. Me explico. Os suenan estos casos?

-Vicky Larraz-Se fue del grupo Olé Olé. Consiguió éxito con el single "Bravo samurai" y al poco fue condenada al olvido.

-David Summers-Cuando se disolvieron los Hombres G, inició su andadura en solitario y ahora sus discos no se encuentran ni en las cajas de "todo a 1€" del Correfour. A la que ha podido, a vuelto cagando leches a reunir al grupo.

-Joey Tempest-Cantante de Europe. También le dio por iniciar su carrera en solitario y le pasó exactamente que a David Summers.

-Tino-Cantante de Parchís. Al pobre le dió por autodenominarse ídolo de juventud y acabó de empresario. Ahora le ha vuelto la morriña y ( cágate ) quiere reunir al grupo. 40 añazos, y queriendo cantar lo de "hola yo soy la ficha roja..."

Lo veis? Dejad que mantenga mis posibilidades de ver el dia de mañana, a la tiparraca esta haciendo masas para Telepizza. De ver como se le ha quitado el bronceado UVA asquerosillo que lleva encima y que hace que los pómulos le brillen cosa mala. De oir solamente su voz amplificada por el micro de Mc Donald's, diciendo "pequeña, mediana o grande?". De que dentro de unos años comprarse un disco de ella en solitario, esté tan condenado a la marginación social, como comprarse un disco de CC Catch.

Jopé!!! Las estadísticas me apoyan y ahora quiero ser feliz con ello.

Aviso que si hay algun fan que lee esto, y piensa decirme frase tan odiosas como: "sobre gustos no hay nada escrito", "alguien que le guste el heavy no puede entender de música", "por qué te metes con ella si no te ha hecho nada", etc, etc... que se lo ahorre. Ella es tan libre de cantar, como yo de odiar su música y expresarlo en MI blog.

UN CASSETTE, UN REGALO.

Continuo con la segunda entrega de esta sección dedicada a la música. Música dentro de una cinta de cassette, para regalar. Maqueando el cartoncito y poniendo los títulos con buena letra.
Así como en la primera ocasión la cinta tenia una temática "me siento bien", ahora le toca a la cinta, "todo me parece una mierda".

Esta es una cinta repleta de ambiente terminal, para alimentar más las pocas ganas que tienes de hacer nada. Esos dias en lo que te encuentras tan rematadamente inútil, que necesitas un poco de ambientillo para rematarlo.

Allá va la cinta triste y caótica:

-NIRVANA-Something in the way. Evidentemente teniamos que empezar por el alma en pena más grande de la historia del rock. La mayoria de las canciones de Kurt Cobain, són de "depre", pero elijo ésta, porque está dotada de una atmósfera totalmente terminal.

-BAUHAUS-Hollow hills. Cualquiera de las canciones de este pionero grupo, en el estilo gótico ( pero el gótico de verdad, no las memeces tipo HIM que se escucha ahora ) tambien ponen los pelos de punta. Además de depresiva, como la escuches una noche, solo en casa, con las luces apagadas, te cagas en los pantalones de lo tenebrosa que llega a ser. Ríete tú de Iker Jiménez.

-THE STOOGES-We will fall. Del primer disco de esta banda creadora del sonido garage y más tarde del punk. Oir a Iggy Pop paladeando cada frase del tema te deja un mal rollo en el cuerpo tal, que te pasarias el dia metido en casa comiendo chocolate ( sin leche ) y sin ducharte.

-RADIOHEAD-Creep. Siempre pensé que esta canción era una balada, pero cuando me molesté en traducirla, me di cuenta lo triste que era. Increible como se recrea el dolor del típico nerd de instituto que no quiere nadie. Ideal para cuando te sientes un don nadie.

-STRATOVARIUS-Forever. Ésta tira más a romanticona, pero da mal rollete como un tio explica, en primera persona, como poco a poco se está muriendo de enfermedad. Acompañada con violines y guitarra acústica en plan celta se te sale la lagrimilla, como una adolescente viendo "El diario de Noa".

-VELVET UNDERGROUND-Venus in furs. Iiiiiiihhhhh!!!!! que grima más rica escuchar la viola chirriante con la voz de Lou Reed de esta banda. Un dia leí los inicios de esta banda, y no me extraña que parieran semejantes temas.

-Q LAZZARUS-Goodbye horses. Pongo este tema, no porque sepa de que va el tema, ni la atmosfera a priori de mal rollo. Pero si habeis visto "El silencio de los Corderos", sabreis que es la cancion que bailaba Bufallo Bill con el rabo entre las piernas. Y solo por eso me da muy mal rollo.

-DEPECHE MODE-The dead of the night. Tampoco es que esté muy ducho en la discografia de este grupo, pero de lo poco que sé, esta tiene un abientillo terminal muy bueno para emborracharse solo en casa.

-LOS SUAVES-El afilador. Siempre viene bien un poco de rock duro en una cinta. Aquí pongo una de las letras más tristes de este gran grupo de rock patrio.

-QUEEN-The show must go on. Ayyyy!!! El bueno de Freddy. Entre la comunidad rockera aun se le echa de menos. Saber que cada palabra de esta letra la hizo con pleno conocimiento de causa, te pone aun más los pelos de punta.

Y por elmomento no se me ocurren más. Ésta es mi cinta regalo del mal rollo. Si se os ocurre algún tema más, no dudeis en añadirlo.

LA GESTACIÓN DE UN TÍTERE.

CINE

Pues resulta que nuestra compañia, ha pegado el salto al cine. Están rodando una producción de época, ambientada en el 1700 y pico, y necesitaban a unos titiriteros para rodar un par de secuencias. Para ello nos tuvieron que caracterizar de esta guisa. That'ts entertainment!!!!

PARDIEZ!!!

Una primicia!!! Resulta que ayer, cuando mi socia y yo nos dirigiamos al festival d'Arrel Mediterrania que hacen en Manresa para hacer un bolo... nos paramos en un peaje!!!!

Bueno, la anécdota no es esa. Decir que un catalán tiene que pararse en una peaje cada 2x3 es como dar la noticia de que un caracol ha segregado baba.

La cosa es que cuando me disponia a parar en la cabina donde yo creia que era para pagar con tarjeta, en el último momento me di cuenta de que era teletag. Pegué un volantazo y me metí en el manual. Preparado para recibir una mala cara del empleado del peaje... me encontré a un angelito de unos 40, calvito y con gafas que me sonrió amablemente. Me dio los buenos dias, me cobró con tarjeta y... me explicó servicialmente, que aunque en la otra cabina había la señal de teletag, también se podia pagar con tarjeta. Me dió el tiquet con ternura y se despidió de nosotros de una manera en la que solo faltaba que sonase de fondo, "la bella Lola", mientras sacaba un pañuelo.

No es estupendo? Un expendedor de peajes simpatico y servicial!!! A este paso casi que un dia de estos me voy a Hacienda y la chica de recepción me recita un poema. Que coño! Mañana voy a Hacienda o a Correos, que me pica la curiosidad.

COMO STEVE McQUEEN.

Pues mirando y remirando las sandeces que he llegado a poner en este blog, he caido en la cuenta que el pasado viernes cumplió un añito. Quien me iba a decir a mí que tendria tanta paciencia para escribir en un blog, con lo negado que soy con esto que llaman ordenadores.

Dicho esto y adjuntando que también estreno PC, empezaremos un segundo año de blog. Para ello evidentemente no voy a hacer nada especial ni ninguna celebración. No voy a invitar a cañas a los lectores, ni voy a ofrecer contenidos nuevos y ni mucho menos voy a cambiar el título del blog.

Recuerdo las razones por las cuales abrí este pequeño espacio y siguen siendo las mismas que hace un año. Mientras me despierte de mala hostia cada dia, mientras siga sustituyendo un "buenos dias" por un gruñido y una alzada de cejas, mientras siga chillando a la maquina del café y amenazándola como si de una persona se tratara cada vez que me suelta agüilla, el blog se titulará así.

Mientras me siga doliendo el brazo con el que manipulo títeres, mientras La oreja de Van Gogh sigan grabando discos, mientras nunca encuentre aparcamiento a la primera, mientras la maquina de tábaco me pida el importe exacto, seguiré escribiendo.

Porque como decia Julito Iglesias: la vida sigue igual.

Y esto me ha llevado a recordar a Steve McQueen en la gran evasión. Este pequeño rinconcito me recuerda al calabozo al cual siempre castigaban y en el que el gran Steve practicaba lanzamientos de baseball mientras preparaba concienzudamente el siguiente intento de evasión.

Y para eso me sirve, para seguir poniéndome de mala hostia y seguir esperando que Susan Storm "la mujer invisible" salga de las viñetas y me venga a visitar.

EXIGENCIAS DEL GUIÓN.

Pues es que veis ahí soy yo en el trabajo. Desde que trabajo en "Los Algos" que noto que mi dignidad merma preocupadamente. Y como además tengo un sentido del ridículo totalmente nulo os dejo un par de fotos.

En el pasado he llevado un traje de croma azul de licra (estilo Spiderman), una peluca y antebrazos de pelo de látex, me he metido en una olla minúscula con un montón de Spaguettis con tomate y un muppet en la mano y hoy me ha tocado llevar las manos prensiles de una bailarina del vientre.

Exigencias del guión, que os voy a contar...

LA VIDA ES UN CÓMIC.

Hoy vuelve a tocar hablar de viñetas, dibujitos que hablan y globitos. En esta ocasión saco a relucir un cómic que me recomendó La vigia del tiempo, emperadora de los scripts, gran profesional y mejor persona Lady Bellapart. Después de haber leído "Sonámbulo y otras historias", por recomendación de ella, me pillé de la biblioteca "Rubia de verano".

Guionizado, entintado y dibujado por Adrian Tomine, es un cómic que se lee en ese par de ratitos que tienes libres antes de hacer algo. Se basa en historias cortas e independientes sobre personajes atrapados en grandes o pequeñas urbes, prisioneros de sus fobias y manias. Tiene unos tintes a lo Peter Bagge o a Daniel Clowes pero sin ser tan apocalípitico.

El tal Tomine sabe captar muy bien los estados de ánimos más comunes de cualquier persona y plasmarlos en la viñeta de manera que le hace ser un buen analítico del devenir cotidiano.

No dejas de identificarte en alguna que otra situación o estado emocional de sus personajes y mientras lo lees no puedes evitar sentirte un poco triste, pero no violento, pero eso sí, arrancándote una sonrisa de lastimilla o aprobación.

Editado por La Cúpula Comix su precio ronda lo 9 y pico euros. Yo creo que vale mucho la pena pagarlos porque se puede leer más de una vez.

Salut y Viñetas!!!!

UN CASSETTE UN REGALO

Hoy iniciaré una nueva sección en el blog. Como su título reza, va de cassettes, esos rudimentarios artilugios que se usaban en la antigüedad.

En plena época del cd, MP3, E-mule y demás, esta herramienta ya poco se usa, pero seguro que muchos de los que leéis esto lo habeis usado.

Aún recuerdo que en mis primeros años de inquietudes musicales, me compraba una cinta de 90 cada semana para grabarme los discos que en el cole nos pasabamos. Gracias al cassette pude descubrir un montón de grupos y tener las discografias de muchos de ellos en una época en la que tenias que estirar 1000 pelas durante semanas. Eso antes era una garantia para que la gente conociera nuevos grupos, para que cuando llegara el dia 6 de enero, en el dia de reyes, te regalaran los originales, para que la música siguiera viva y la gente utilizaba los oidos para disfrutar de la música y no la tv. Ahora se le llama pirateria.

Pues bien, dicha esta verborrea patetica al más puro estilo "cualquier tiempo pasado fue mejor", la sección trata de lo siguiente. Siempre he pensado que un buen regalo es hacer una cinta variada con la música más personal y transmitir a cualquier amigo lo que te apasiona. Una cinta es un gran regalo y hay que tener verdadero arte en hacerla no solo en grabarla con la música que creas que va a ser la mejor para tal persona si no porque tambien podias dibujar tu mismo la tapa y dedicarla. Por tanto haré una cinta de vez en cuando, para cualquiera que quiera escucharla. Es un regalo para quien quiera aceptarlo, sea conocido o no.

La cinta de hoy es de temática "buen rollete", la música que a mí me pone de buenas ( que noooooo, que no siempre estoy de mala hostia!!! ).

THE TEMPTATIONS-Build me up, buttercup: Un gran clásico del Soul y un gran grupo de voces negras. Os sonará por algun anuncio de la tv y es una de esas canciones que me ponen contentillo porque me recuerda a cierta época en que todo me iba muy bien.

DEXYS MIDNIGHT RUNNERS-Come on Eileen: al grupo no los conocen ni en su casa, pero el tema fue un hit de principios de los 80. Una canción muy bien parida de la cual tambien hay una versión en ska por ahí. Una melodia pegadiza y que rezuma optimismo.

LOS RODRIGUEZ-Dulce Condena: Esta la escuchaba sin parar, porque me recordaba a cierta chica a la cual no se merece que la recuerden. Después de arrebatarle todo su sentido vino otra mujer y volvió a dárselo por completo. "No importa el problema, no importa la solución...", no sé si la frase tiene sentido, pero anima en momentos jodidos aunque sea por unos segundos.

RAMONES-The kkk take my baby away: Una melodia muy pegadiza y muy maja la de los precuosres del punk. La verdad es que la compuso el cantante a modo de despecho porque el guitarrista le levantó la novia, y eso no es que dé muy buen rollo, pero mira por donde como no pillo mucho el inglés a mí me lo da.

U2-Angel of Harlem: No me gusta reconocer en público que me gusta U2, pero esta canción ( y no es la única ) me pone mucho las pilas anímicamente.

BRUCE SPRINGSTEEN-Hungry Heart: Como esta canción tan apañada, te pille en una temporada en la que estás melondrón por una nena ya la has cagado, porque te hace poner cara de besugo cada vez que la oyes. Además forma parte de la BSO de la entrañable película "Los amigos de Peter".

STEELER'S WHEEL-Stuck in the middle with you: Que síííí!!! que es la canción que se oye de fondo en la escena de tortura de Resrvoir Dogs!!! Pero que quereis que os diga, a mí me anima.

TINA TURNER-River deep mountain high: La gran Tina nos obsequió con este himno y nos carga la pilas con mucha energia.

WHITESNAKE-Here I go again: Una gran canción de buen Hard Rock. El estribillo te hace levantar de la silla y ponerle huevos a todo.

NORA JONES-Sunrise: La verdad es que cualquier canción de esta chica te hace sonreir. Pero yo elijo esta porque es de las más pegadizas que tiene. Quien tuviera a esta chica a su lado cantando de ese modo susurrante... como escarpiaaaaaas!!!!

Creo que no pongo más, que tampoco es plan irse animando tanto, ya que las desgracias están a la vuelta de la esquina. Aun así ahí teneis mi selección.

Espero que cierta persona que yo me sé y que ahora está bastante chof, intenté escuchar cada una de estas canciones que al fin y al cabo este post lo escribo por ella.

THA'TS ENTERTAINMENT ( II )

Cuando acabó la escena, "Espeso" exahusto. Ahí estaba limpiándose el pene después de haber rodado la escena más obscena en todo su haber profesional. Ellas estaban ahí riendo entre ellas, todavia salpicadas de semen, encaminándose a las duchas.

Espeso se había sentido totalmente humillado. Las chicas le habían dado la mejor sesión de sexo de su vida, pero le daba la sensación de que lo habían violado. El sabor de cada una de ellas era totalmente embriagador, pero le había dejado una sensación de inquietud que le llenaba de miedo.

El director le dió un cheque y le dijo que a la mañana siguiente volveria a saber de él para otro trabajo, esta vez en una escena de 5 chicas. Salió del plató, cogió el coche y aceleró en dirección al motel donde se hospedaba.

Se estiró en la cama y encendió el televisor. No se concentraba, no podia quitarse de la cabeza las caras de las actrices. Pensó que no volveria a rodar con esa gente. Todo había resultado demasiado turbador.

De repente sintió un dolor extraño en el vientre. Las paredes estomacales empezaron a entrar en espasmo y de un brinco, se fue a la taza del water. Vomitó y vomitó hasta sacar la última hiel. Quedó tendido en el suelo boca arriba y empezó a llorar. Volvió a vomitar, pero esta vez era sangre. Se asustó y cuando se levantó, sintió un pinchazo muy doloroso en el miembro.

Se bajó los pantalones y vio el miembro flacido de un color amarillento. No paraba de chorrear sangre. Acto seguido notó como los pulmones se le hinchaban de aire y el pecho explotar. Se miró en el espejo y se vio a sí mismo como algo deforme. El pelo sudado le tapaba los ojos y parte de la cara. Los pinchazos se hicieron insoportables volvió a mirarse el pene horrorizado que ya había aquirido un tono azulado. No podia soportar más el dolor y se agarró los testículos.

De repente levantó las manos y se miró de nuevo al espejo. Horrorizado se vio a si mismo con su propio pene y testiculos en las manos. Gritó y se desmayó.

A la mañana siguiente, unos golpes en la puerta de la habitación del motel despertaron a espeso. Se levantó y tambaleando fue directo a la puerta. No se sentia dolorido pero sí mareado y se apresuró a abrir y pedir ayuda.

Al otro lado de la puerta estaban las 4 chicas sonrientes y provocativas y le saludaron con un: Buenos dias cielo.

"Espeso" retrocedió balbuceando y se encaminó de nuevo al wc.

Entonces se quedó anodadado. Veia una hermosa mujer desnuda que lo miraba con asombro, no paraba de palparse los pechos incrédula y en un suspiro de asustada se tocó el monte de Venus.

-No te preocupes cariño. ahora estás un poco desaliñada pero te hemos traido ropa para que te cambies y un buen kit de maquillaje.

Espeso se volvió. Esas palabras iban dirigidas a él. Efectivamente la hermosa mujer desnuda era él. Se quedó mudo.

Las 5 chicas fueron hacia la nueva mujer, y empezaron a vestirla con ropas provocativas mientras le iban explicando.

-Anda no te preocupes. No estás nada mal y te acostumbrarás rapido a esta nueva forma. Nosotras nos adaptamos en seguida. Lo único que te va a costar soportar es la maldita menstruación, pero nadie es perfecta no?

Cuando acabaron de vestirla, emepezaron a recoger todos sus artilugios de belleza y la apresuraron.

-Vamos!!! Es que no te dijeron ayer que teniamos que rodar una escena con 5 chicas? Espabila o no llegamos a la convocatoria.

-Pero tendremos que ponerle un nombre no?

-Nadine, está bien, no creeis?

La chica se quedó paralizada y con la boca abierta delante del espejo del armario. Podia verse de cuerpo entero. Se arregló el pelo y puso sus brazos en jarras. Sonrió admirando su propia belleza y musitó:

-Nadine...

THAT'S ENTERTAINMENT ( I )

Jeremy "Espeso" Smith, colgó el teléfono con una sonrisa en su cara. Sonó bien fuerte con el timbrecito agudo. La chica que estaba en la cama gruñó:

- ¿No podrías ser más delicado? estaba dormida.

- ¡Quieres callarte! No me lo puedo creer. La fortuna me sonríe.

Efectivamente. "Espeso" estaba radiante. Después de un año tocando fondo, por fí se le presentaba una nueva oportunidad para triunfar.

Jeremy Smith había sido uno de los actores porno más cotizados de Las Vegas y había protagonizado las cintas más millonarias de los últimos años. Había grabado para las mejores productoras de Europa y América y recibido algunos galardones. Hasta había recibido ofertas para debutar en el cine convencional.

Pero como suele pasar con algunas estrellas del porno, las drogas las apuestas y algún que otro incidente violento en las últimas grabaciones, le hicieron bajar del trono. El teléfono dejó de sonar y solo grababa para films de bajo presupuesto y poca distribución. Los grandes directores y los festivales se habían olvidado de él por su fama de problemático, violento y machista.

En los últimos 5 meses y sin nada de trabajo tuvo que ejercer la prostitución para mujeres mayores y poderosas, combinación que él no soportaba.

Esa llamada lo cambió todo. Un antiguo agente que conocia por terceros y famoso por sus films porno-art le había llamado para ofrecerle una escena en una gran producción. No se lo pensó y aceptó la primera gran suma que le ofreció.

- Sigo siendo el de siempre, sigo siendo el gran "Espeso"- Dijo en voz alta y con mirada triunfante. Solo pronunciar el sobrenombre de "Espeso" le llenaba de orgullo. Era un apodo que se ganó en los tiempos en que estudiaba en el instituto y se debia al espesor y nacarado esperma que era capaz de producir.

Por un momento, quedó cabizbajo y pensó que si le habían ofrecido el puesto era simplemente por los últimos acontecimientos. Dos actores porno de última generación y de ventas millonarias habían desaparecido sin dejar ni rastro y otros dos estaban en busqueda y captura por problemas relacionados con la prostitución. Nada se sabia de ellos. Parecia que se los había tragado la tierra.

Se forzó a obviar eso, se levantó se puso los pantalones y se dispuso a tomar camino hacia la clínica donde hace tiempo le hacian los análisis, no sin antes hechar de malas maneras a la bailarina que se había acomodado en su casa desde hacía tres dias.

Al cabo de cinco dias se presento en el estudio donde lo habían citado. Un estudio grande y oscuro donde habían construido un gran decorado ambientado en Stonehenge. Le contaron que tenia que tirarse a cuatro señoritas debutantes pero con un gran futuro en el mundo del porno.

Se fue poniendo su vestuario, se tomó su zumo de tomate y empezó a tocarse su enorme pene todavia flacido. Justo cuando empezaba a ponerse erecto oyó un chasquido detrás de él.

Desde la penumbra del plató y detrás de los dos cámaras y el director, aparecieron cuatro bellezas deslumbrantes.

Cuatro mujeres iguales pero diferentes, despampanantes pero formales, fogosas y bellísimas.

Iban vestidas como valquirias salidas de una ópera de Wagner. Lo miraban fijamente, riendo cuchicheando elegantemente mientras dirigian su mirada a su gran pene.

Estaban dotadas de una belleza, unos gestos y una manera de caminar que no eran normales en las actrices porno convencionales. Parecian de otro mundo.

El director, con voz elevada empezó a dar órdenes y dispusó a los cinco entertainers en un colchón circular y de color gris en medio del decorado y les dejó total via libre para deleitar a la camara. Las actrices indicarón a "Espeso" que no tenian ningún tipo de barreras a la hora de grabar, que aunque fueran debutantes, no les iba a meter miedo. Jeremy sonrió. No solo volvia a un rodaje porno sino que encima ansiaba poseer de una en una y a la vez a las cinco amazonas que no paraban de mirarle de manera hipnotizante.

- ¡Acción!

Én el momento en que oyeron esa palabra, las cuatro chicas y "Espeso" empezaron el rodaje.

DEGENERADA

Y ya vuelvo a estar aquí. Después de pasar unos dias de relax, fotosíntesi y descanso en Donosti ( hasta el culo de pintxos, oyeeeeees!!! ), he vuelto a mi cubículo.

Y para empezar a hacer boca a mis inquietudes titiretiles, me he puesto manos a la obra con un nuevo proyecto.

A venido al mundo un nuevo personaje:

Se llama Degenerada, pero podeis llamarla "Dege". Ésta rata será la próxima estrella de un corto que tengo planeado grabar con unos coleguitas. Le gusta destruir, asesinar, violar, morder... Sufre psicosis, síndrome de tourette, cleptomania, dislexia y practica la hemofilia, aerofagia, coprofagia y le gustan las puestas de sol y los tranquilos paseos por el parque.

De todas maneras aun tengo que pulir un poco sus "leitmotivs".

Bienvenida al mundo Dege, tómalo y haz lo que te dé la gana con él.

4 PELIS

Hoy me apetece hablar de cine. Y aparte de hablar de la última peli que he visto en el cine, hablaré de las ultimas 4 pelis que he visto también en dvd.

PLANET TERROR: Robert Rodríguez y Quentin Tarantino ( cameo incluido ), vuelven a gamberrear. Esta vez hacen todo un homenaje a las pelis de serie b, de esas que alquilaba tu tio en los 80 en betamax. La idea era meter 2 pelis en una para meterte en la épca en la que habían dobles sesiones. Además ponen unos buenísimos y delirantes trailers falsos, uno de ellos dirigido por Rob Zombie. Solo decir que la cosa va de zombies y es asquerosilla a matar. Guión tonto y experiencia trepidante tal como a mí me gusta.

FANNY Y ALEXANDER: Ya la había visto, pero como hace poco se murió el maestro Ingmar Bergman, me la volví a videar. Puro y buen cine, con buenas interpretaciones y una historia llena de luces y de sombras sobre dos huérfanos, que se les muere el padre y tienen que aguantar a un padrastro religioso y cabrón. LLeno de atmósferas escalofriantes, como la tia del padrastro o el judio diabólico y escenas tiernas como cuando Alexander se pone a decir palabrotas en el entierro de su padre. Un caramelo.

PEQUEÑA MISS SUNSHINE: Reconozco que me daba palo verla, pero hice bien en hacer caso a mi entorno y la disfruté. Un padre fracasado que solo habla de éxito, un abuelo macarra, un hijo adolescente de lo más weirdo, un tio suicida, una madre sufridora y un encanto de niña que quiere ser miss. Me encanta la mezcla de lo escatológico con la dulzura, ya que mezclar emociones antagónicas es la mejor manera de que la historia conecte con el espectador. Se puede ver más de una vez, que la disfrutas igual.

LA DALIA NEGRA: Un pedazo de truño. Una manera pueril de retratar los años 40, con un vestuario pretencioso y unos actores que no quadran. al señor de Palma se le fue la pinza con la peliculita, ya que ni el sugerente culo de la Scarlett Johansen, permitió que acabase de ver la película porque me aburriaaaaaaaaaaaa!!!!!!! Fíjate que es de esas pelis que tienes que adivinar quien es el asesino y apagué el dvd porque me importaba un comino. Si quereis ver cine negro de hoy en dia y de calidad, a "L.A. Confidential me remito".

CORTO

Últimamente llega a mis oidos una frase muy desagradable. Puede que más que la canción del verano. Es una frase que solo hace que quiera vaciarme los sesos introduciendo un picahielo oxidado en la oreja y darle vueltas sin parar. Por ello os dejaré un corto que grabamos unos amiguetes hace un par de años. Espero que os guste y si no... id al Macba!!!!!
http://video.google.com/googleplayer.swf?docId=-5032782957676183121&hl=es

T-SHIRT

Siempre me he considerado una persona bastante normalita ( almenos a primera vista ). Creo que soy una persona que no llama la atención. Entro en los sitios de manera cautelosa, no alzo el tono de voz si no es necesario y sobre todo visto de una manera muy corrientita. Pero eso sí, hay algo que para mi es sagrado y que no puedo evitar sobretodo en verano: siempre cuido la camiseta que llevo.

Soy de los que piensa que al determinar tu manera de vestir, aparte de sentirte a gusto contigo mismo, estás haciendo una declaración de quien y como eres. Si vemos a un tio vestido con mil tachuelas y una cresta mohicana de metro, alguien que siempre va con pantalones de pinza, si vemos a alguien que cambia de estilo cada mes, otro que siempre va de negro.... cada uno de estos detalles nos dan pistas sobre como es la persona. Cada vez que atraviesas la puerta para salir a la calle es como si saliera a escena y por tanto debe ir con un vestuario adecuado. Hasta a los que les importa una mierda cuidar el aspecto que tienen ya estan dando una información sobre ellos mismos, y hacen del no-vestir una manera de vestir.

Aquí es donde entro yo y mis camisetas. Si voy por la C/Tallers o por El Camello, nunca puedo resistirme y siempre acabo comprándome una camiseta. Una camiseta que diga algo, que cuadre conmigo y que cuando la vea colgada en su percha me diga "he sido fabricada para que me vistas tú". Necesito que mi pechera diga a gritos, cuales son mis pasiones, mis obsesiones y mis vicios.

Por eso tengo una amplia colección de camisetas, a cada una más curiosa y molona. Tanto que es normal llegar a los sitios y que me pregunten ¿A ver que camiseta toca hoy?

Por ello llevo mis camiseta "Amazing Spiderman", "´reyou talking to me" con Robert de Niro apuntándote, de "Pulp Fiction", de "Mr. Fantastic" de "Wolverine", de "AC/DC", de "The Who", del sucedaneo de la marca Puma pero quitándole la P y poniendo la silueta de Uma en "Kill Bill". Tambien llevo mi camiseta de Led Zeppelin, la de "El silencio de los corderos", otra de Taxi Driver, como no la de "El Padrino", una muy maja en la que se ve la "Bola 8" del billar etc, etc... Y una de las que más me gusta llevar sobretodo por la facilidad que tiene por escandalizar es una camiseta que me compré en un festival de heavy metal en Alemania en la que se ve por delante el horroroso semblante de la niña del exorcista y por detrás la leyenda "Yor mother sucks cocks in hell" ( sublime ).

Que le vamos a hacer, soy así. Vestir camisetas así es una manera de tener "style" para mí, y si la camiseta es lisa me siento como Dustin Hoffman en Rain Man.

Aun recuerdo aquella primera camiseta que me compré con mi propio dinero con 13 añitos:

- Señor!!! Me puede decir si tiene la talla M de esa camiseta de Freddy Kruegger?

- Cual? Ésta?

- No! La de al lado!! La que sale él sacando la lengua y todo manchado de sangre.

Aaaahhhh.... Como me reconforta saber, que en el fondo no he cambiado tanto, a pesar de los años.

LA VIDA ES UN CÓMIC.

Y después de tanto tiempo, vuelvo una vez más a hablar de cómics. Sí!!! Esos cachos de papel con dibujitos que hablan. No os sepa mal, sé perfectamente que cuando cuelgo un post sobre el tema, no lo lee ni Cristo. Pero como el blog es mio y me lo follo cuando quiero, hoy diré cuatro cositas sobre un cómic que es heroina pura.

Del sello Wildstorm y editado por Image, tenemos esta pedazo de obra maestra titulada The Authority. Ilustrado por el gran Brian Hitch, especialista dibujando tios con mallas que se dan de mamporros ( The ultimates, Uncanny X-men, JLA... ) y guionizado por un pedazo de cafre llamado Warren Ellis. Más tarde toman el relevo el nuevo Midas de Marvel, Mark Millar en el guió y Frank Quitely.

Pues resulta que cuando el mundo se ve amenazado por dictaduras horribles, grandes terroristas, amenazas medioambientales etc, etc... llegan The Authority, un super grupo de vengadores dispuestos a todo para que el mundo vaya mejor. Y cuando digo "a todo" quiero decir que si se tienen que pasar por la piedra la torre Eiffel se la cargan, si hay que destrozar Escocia con sus habitantes, pues también.

Esta pandilla de heroes, medio hippies, ecologistas violentos se componen de:

Jenny Sparks: Se ve que tiene casi 100 años porque es el espiritu del siglo XX. Pero aparenta menos. Es la jefecilla, fuma como un carretero, viste la Union Jack, y su poder se basa en generar electricidad con su cuerpo. Es totalmente capaz de iluminar toda Barcelona con un chasquido de dedos ( si es que los comics pueden llegar a ser muy visionarios )

Jack Hawksmoor: Éste siempre va descalzo y es una mezcla de Jackie Chan. Además domina las ciudades; me explico: Si quiere puede hacer que un rascacielos se desplome encima de tí, o atravesar el subsuelo o que las farolas bailen un charlestón.

El Doctor: Se supone que este es como un chamán, heroinomano, muy preocupado por la salud del planeta. Es como un hechicero capaz de transformar las cosas a lo Harry Potter.

Engineer: Ésta es mi preferida porque está bien buena. Resulta que en vez de sangre tiene maquinaria líquida, y puede transformar cualquier parte de su cuerpo en arma o cualquier cosa que sea una máquina. Algo así como la mala de Terminator 3.

Apollo: Tio supercachas y rubiales, que viene a ser como un panel solar. Genera rayos solares y achicharra todos.

Midnighter: La mega estrella del grupo. Resulta que antes de empezar una pelea, sabe visualizar por donde le pegarás, entonces él se anticipa y te mata 7 veces antes de que caigas al suelo. Es un cabrón psicopata y es la pareja de Apollo. Sí!!! Ésta es una de las razones por las cuales me gusta este cómic; dos cachas superheroes homosexuales hiperviolentos. Por fín rollo gay en nuestros cómics de acción.

Swift: Solo es una japonesa con alas que vuela muy bien.

Además de una buena dosis de galletas, torturas, sangre y visceras, éste es un tebeo que hace reflexionar sobre a partir de cuando nuestros actos son realmente buenos y hasta que punto somos responsables de cambiar las cosas ( muchos pullazos al sentimiento yanky de ser los policias del mundo ). Pero ante todo y sobretodo un buen cómic para leer este veranito.

Salut y viñetas nenes!!!!

SINGLE O SOLTERO.

En este mediodia de resaca, y cuando los recuerdos de la noche anterior vuelven a mi maltrecha cabeza, puedo recordar una curiosa conversación que tuve con unos amigos ayer.

La conversación creo que comenzó cuando hice referencia a mi solteria. Entonces alguien me dijo: "Miquel, si es que estás hecho un single".

Horror!!! No soy soltero? soy single? pero single no son esas canciones para destripar las listas de exitos en los 40 principales?

Pues bien, resulta que ahora single se utiliza para definir al nuevo soltero. Parece que si utilizas anglicismos para denominar algo que siempre ha existido pues resulta que mola más. Mientras ibamos ahondando en el tema, las conclusiones y diferencias entre single y soltero que saqué son las siguientes:

SINGLE: Persona soltera joven y de buenos ingresos. Vive solo, es muy independiente y siempre va a la última. No tiene coche pero sí bicicleta. Suele tener relaciones sexuales con amigas y medio conocidas que encuentra en los clubs ( lo que antes se llamaba bareto o pub ). Tardará mucho en tener pareja estable porque tonto no es. Tiene una nevera super equilibrada y nunca le verás aliñando una ensalada con aceite koipe y vinagre del pueblo, ya que la soja tiene pinta de ser más sana. Suele ir al gimnasio y se preocupa para que la tebleta de chocolate que tiene por barriga le dure lo más posible. Te lo puedes encontrar en el Starbucks o en la planta de arriba del Fnac de Pça Catalunya, sentado en el sofá leyendo algun libro de filosofia, poesia o arte contemporaneo. Es ese el momento en el que luce sus gafas de pasta negra a lo Kissinger. No tiene muchas dioptrias pero le gusta el aire intelectualoide y urbanita barcelonés que le dá. Sus vacaciones las suele pasar en el extrangero y si es un sitio muy exótico mejor. En invierno aprovecha siempre para ir a Andorra a esquiar.

SOLTERO: Persona soltera joven y con los ingresos justos para ir tirando. Vive solo o comparte piso con algún tipo raro o estudiante neurótica. Se desplaza en el vetusto coche que heredó de su difunto abuelo y es asiduo a las retenciones de la ronda de dalt. Se desespera cada vez que recuerda el tiempo que hace que no toca una teta, y baja videos del e-mule bien marranetes, bajo máximo secreto. Su alimentación se basa en congelados La sirena y las ofertas del Mercadona. Para él la lata de conservas es una gran invento. Visita esporádicamente a su madre para secuestrar 4 tuppers. Se deprime y se queda con la cara a lo perro cocker, cada vez que se desnuda para ducharse, plantado delante del espejo, observando su barriga sedentaria y su principio de calvicie. Sigue saliendo a los bares que iba cuando tenia 18 años con los pocos amigos solteros que le quedan. Se queda charlando en el rincón más sombrio mientras mira a la gente más joven que se lo pasa mejor que él. Se pone muy nervioso cuando ve a compañeros del cole paseando a sus hijo en cochecito y le dicen la desafortunada frase de: A ver cuando te animas!!! Su concepto de hacer deporte se basa en subir bolsas del super por las escaleras mientras jadea al estilo fumador compulsivo. Le da pavor viajar al extranjero y pasa todas sus vacaciones en el pueblo de sus padres.



Igual me he pasado con tanta etiqueta, pero creo que las diferencias en single y soltero van por ahí. En que grupo estoy yo? No lo tengo muy claro porque pico de los 2. Pero se podrian ahorrar anglicismos y diferenciar entre "tiomolónrepelente" " y "pringadoentristecido".

Cómic o Tebeo? iutú o U dos? Qué más da si es lo mismo. La tostada acabara cayendo por la cara de la mantequilla.

MEME CABRÓN

Una limonera me ha convocado otro meme. Este es muy cabrón, no por el contenido si no por lo largo que es. Al final hay que poner una foto personal. Allá voy:

* Yo tengo los ojos: Unos dicen que verdes marronosos, otros color miel, otros color verde caqui. Yo creo que son marrones.
* Yo deseo: Que me dejen en paz.
* Yo odio: La pregunta seria más adecuada si fuera, qué no odio

* Yo escucho: Como dice mi perfil, rock del bueno, heavy del malo y blues del depresivo.
* Yo le tengo miedo: A que me entierren vivo.
* Yo no estoy: Muy puesto en F1
* Yo pierdo: El mechero.
* Yo necesito: Muchos momentos de soledad.
* Yo le debo: 10 euros que me dejó mi el otro dia. Esta me ha gustado, porque ya no me acordaba.
* Me pone feliz: Servir para algo.
* Me duele: Que no me crean
¿SÍ O NO?
* ¿Tienes un diario?: No.

* ¿Te gusta cocinar?: Sí.
* ¿Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie?: Un par.
* ¿Pones tu reloj unos minutos adelantado?: No.
* ¿Crees en el amor?: Tanto como en los sables Jedi.
* ¿Te bañas todos los días?: No, pero sí me ducho todos los dias.
* ¿Te quieres casar?: No.
* ¿Te gustan las tormentas?: Me la pelan
¿QUIÉN ES?
* ¿La persona más rara?: Un tio que trabajaba conmigo en una empresa de correspondencia.
* ¿La persona más molesta?: Mi jefe, de cuando trabajaba en la gasolinera.
* ¿La persona que te conoce mejor?: No lo sé.
* ¿El profesor más aburrido?: Uno que me daba Literatura española. Le pirraba Galdós y así se quedó el hombre de tedioso.
¿CUÁL ES?* ¿La frase que más usas en el msn?: ¿Qué tal?
* ¿Tu grupo favorito?: AC/DC.
* ¿Tu mayor deseo?: Muchos bolos.
OTRAS PREGUNTAS:
* Signo: Pisicis.
* ¿Color de pelo natural?: Castaño.
* ¿Color de pelo que tienes?: Castaño.
* Color de ojos: Léase PRIMERA pregunta.
* Número favorito: 8.
* Día favorito: Sábado.
* Mes favorito: Entre Marzo y Abril.
* Estación del año favorita: Otoño.
* Deporte favorito: Ahora mismo ni uno.
* Café o té: Café cortado.
* Montaña o playa: Playa.
* Barça o Madrid: Barça.
* Sol o Nieve: Sol.
EN LAS ÚLTIMAS 24H TÚ HAS:
* ¿Llorado?: No.
* ¿Ayudado a alguien?: No.
* ¿Comprado algo?: Un saco de arena para las gatas, y un paquete de tabaco.
* ¿Enfermado?: Sí.
* ¿Ido al cine?: No.
* ¿Salido a cenar?: No.
* ¿Dicho “te amo”?: No.
* ¿Escrito una carta?: No.
* ¿Perdido a un novio?: No.
* ¿Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: No.
* ¿Escrito en un journal?: Qúe es eso?
* ¿Tenido una conversación seria?: Sí.
* ¿Perdido a alguien?: No.
* ¿Abrazado a alguien?: Sí.
* ¿Peleado con un pariente?: No.
* ¿Peleado con un amigo ?: No.
* ¿Soñado despierto?: Despierto, por Dios!!!!
ALGUNA VEZ PODRÍAS:
* ¿Comer un gusano?: No
* ¿Matar a alguien?: Nunca.
* ¿Besar a alguien del mismo sexo?: Ya lo hice.
* ¿Tener sexo con alguien del mismo sexo?: No.
* ¿Lanzarte de un paracaídas?: No.
* ¿Cantar en un karaoke?: Ya lo he hecho.
* ¿Ser vegetariano?: No.
* ¿Robar en una tienda?: No.
* ¿Usar maquillaje en público?: No.
Y para acabar, la foto más reciente que tengo. Yo soy el de la izquierda.

El meme, que lo haga quien menos faena tenga.

POR QUÉ YO!!!

Pssss,pssss....

Ven bonita, ven

psssss....

Mira que tengo

psss, psss, psss

corre Mina

pss

anda ven no tengas miedo bonita

pssss, pssss

Mina...

pss... ven aquí puta, o te piso la cabeza!!!!

Esto que acabais de leer, es lo que me dediqué a decir durante un buen rato, ayer a las 3 de la madrugada. La idiota de mi gata Mina se coló en el terrado del vecino de abajo, y no sabia volver a subir. Yo en gallumbos con un pie en mi balcón, y el otro en la uralita del patio de abajo haciendo equilibrios, susrrando de manera humillante a un animal que se limitaba a mirarme y a hacer miau, miau. Los gatos caen sobre 4 patas, verdad? Pues mi gata tiene la psicomotricidad de Stephen Hawkind, por que la leche que se pegó de lado cuando la colé de nuevo en mi balcón todavia la oigo.

TOBLERONE

El último finde, me lo pasé en Andorra. Sí, chicos y chicas y para que no se diga que soy un maldito sedentario me fui de senderismo.

Lo de senderismo es un decir, porque yo siempre había pensado que senderismo viene de sendero, y un sendero es algo que me suena a caminito lleno de florecillas. ¡Pues no! Resulta que pateé como un puerco por unas cuestas empinadas y unos pedruscos que te hacían perder el equilibrio cada 12 pasos.

Eso es culpa de mi amigo Guillem, gran saxofonista y mejor persona, que se nos va a trabajar a los EE.UU. y el chico queria hacer un evento para despedirse. Y como el compañero es rarillo, en vez de convocar una cena con poca comida, mucha sangria, y cachondeo hasta la madrugada, no se le ocurre otra cosa que convocar un finde de "senderismo".

Y yo que me armo de valor y me presto a hacer el Heidi por los Andorrians fields, a dormir en refugios con franceses que se tiran pedos, y a dejar que me chupen la sangre 36 especies de mosquitos diferentes. A parte queda decir que hundí mis pies en una especie de lodazal asqueroso, me pasé todo un dia con los pies y zapatos húmedos ( descubrí gusanitos en mis calcetines, cuando me los quité ), y menos mal que no llovió, porque si no le pego fuego a la puta montaña ( Greenpeace no me oiga ).

No seré injusto y diré que el sitio era muy majo con unos vallecitos y unas laderas que casi me pareció ver a la comunidad del anillo, caminando por ahí.

Una vez acabamos la dichosa jornada de naturaleza y paz de todos, lo único que me quedó hacer es lo que se hace tradicionalmente cuando vasa Andorra; comprar cartones de tabaco y Toblerone.

Este finde me quedo en casa.

SINISTRA ( II )

Salvatore Frascilla se volvió raudo. Miró por todos lados. Hacia los rincones del callejón, hacia las ventanas, hacia la puerta trasera de Humberto's. Nada. No veia nada. Aguantaba su pistola de manera firme con la derecha y el cigarro levemente con la izquierda. Entonces lo volvió a oir:

-Eh bambino! Te ha comido la lengua el gato?

Miró al suelo y vio como Ciccio Sinistra se levantaba con la mano en el estomago, tambaleándose. Mientras se incorporaba y con su fria sonrisa forzada le mostraba un zippo. Sinistra lo encendió mientras decia:

-Ahí tienes amigo.

Sal apuntó a la cabeza de Sinistra y disparó entre ceja y ceja a 2 metros de él. La sangre salió disparada salpicando el traje del sicario. Sinistra cayó hacia atrás duramente provocando un seco golpe acompañado del crujir del craneo contra los adoquines.

-Un tipo duro- Musitó Salvatore. Miró hacia los lados. Se dio la vuelta y volvió a andar esta vez con más prisa.

-Bambino! Te olvidas la lumbre para el cigarrillo.

El Rápido Sal se quedó petrificado y lentamente volvió la mirada. Ahí estaba Don Ciccio Sinistra de rodillas. Los sesos se asomaban por su cabeza y el seguia sonriendo de manera cordial enseñando los dientes sangrantes y escupiendo uno. Su camisa estaba empapada de sangre e iba goteando formando un charco en el suelo.

Asustado Salvatore volvió a disparar freneticamente. En la cabeza, en el pecho, en el estómago, en las rodillas en los brazos hasta que le vació el cargador. Sinistra volvió a caer para volver a levantarse a recoger su zippo. Su aspecto era el de un tullido sangriento y dantesco que caminaba tambaleante hacia Sal.

-Toma bambino! el fuego!

El Rápido Sal con una mueca de horror en la cara tiró la pistola al suelo. Sacó un cuchillo del bolsillo trasero de su pantalón y fue corriendo a acuchillar a la victima. Empezó, como un carnicero de barrio, por el estómago, luego por la cara, que acabó de desfigurar, le ofreció un energico corte en la garganta y acabó clavándole con energia el cuchillo en la clavicula. Don Ciccio estaba hecho un trapo. A Salvatore se le empezó a revolver el estómago y mientras miraba a Sinistra en el suelo tratando de volver a levantarse riendo sardonicamente, fue a buscar el cubo de la basura metálico que habia en el rincón de la puerta del restaurante. Lo cogió con ambas manos. Lo levantó con energia. En ese momento el Rapido Sal, era algo desesperado, con su traje y cara manchados de sangre y visceras. Ofrecia la imagen del miedo y la rabia en el momento en que alzaba el cubo y lo estrellaba en la cabeza de sinistra repetidas veces.

La cabeza del desgraciado consigliere estaba fusionada con el suelo. Un ojo le colgaba y la mandibula apenas continuaba aderida al resto del craneo.

Salvatore, sonrió. Se preguntaba quien era ese engendro. Estalló en una risa neurótica y de triunfo y se caló el sombrero. Recogió el cigarrillo que nunca encendia y del cadáver destrozado salió una voz casi inteligible que decia.

-Sin rencores Bambino. Toma fuego!!!

Sal empezó a llorar y echándose atrás gritó en la oscuridad del callejón.

Cuando Giacomo Strada, el capo di capi se levanto por la mañana, se puso su albornoz de seda, sus zapatillas y silbando una canción napolitana se encaminó hacia la cocina. Esperaba encontrar el diario en la mesa al lado de sus tostadas y leer la noticia de que Ciccio Sinistra había sido encontrado muerto en un callejón.

Abrió la puerta de la cocina y encontró horrorizado un cadáver totalmente carbonizado junto a sus tostadas. Entre el amasijo de carne quemada podia distinguir que en la boca estaba encajado un cigarrilo sin encender. Al bambino le habían dado mucho fuego.

OTRO MEME.

Mientras espero que me venga la inspiración para acabar el anterior relato, llega el momento de ponerle algo de rauxa al blog. Lara de Sobreviviré propone un meme gracioso. Se trata de que me tengo que prestar que, quien quiera, puede hacerme 3 preguntas. Las formulais en los comentarios y yo las contesto en los comentarios. Me da igual lo que pregunteis. Preguntad lo que os de la gana ya que pienso contestar lo que me dé la gana.

En estos casos suelo decir que puede hacer el meme a quien le dé la gana, perooooooo... esta vez no!!!! Les paso el marronazo a Elisa la devoradora del celuloide, Marta la discípula del morbo, Sweet Scarlett, Rosquilleta, Alize, la Araña y... ( no te escaparás ) Lara la mercenaria de las vaginas.

SINISTRA ( I )

Salvatore Frascilla, esperaba con la espalda apoyada en la pared del callejón, que daba a la puerta de atrás del restaurante Humberto's. El restaurante era famoso por sus canolis en toda la ciudad. El Rápido Sal, que era así como lo llamaban sus compañeros de profesión, atendia a un encargo que le había hecho Giacomo Strada, el capo di capi de la ciudad y parte de las islas de alrededor. El encargo era claro y conciso: eliminar al consigliere de la familia rival, Ciccio Sinistra.

Sinistra solia ir a saborear sus canolis preferidos en ese restaurante cada sábado y debía ser retirado de la circulación para facilitar futuros pactos importantes para la familia Strada.

El Rápido Sal, hacia malabarismos con un cigarrillo con la mano derecha. Sal no fumaba, pero el cigarrillo era una herramienta de trabajo caprichosa y eficaz a la vez. Solia acercarse a sus víctimas pidiéndoles fuego y una vez bajaban la guardia les disparaba un par de balas, una en el pecho y la otra en el estómago. A partir de ahí, la manera como remataba la faena, era pura improvisación. Su estilo era rápido, limpio y a veces divertido.

No debia hacer desaparecer el cadáver. Tenia que dejar un mensaje bien claro a la familia rival. Cargarse a un consigliere era algo arriesgado pero si se hacia bien era un golpe que dejaba a la familia afectada con los pantalones bajados. Por ello lo mejor era dejarlo tirado a la vista de cualquiera.

Después del trabajito, tenia planeado ir a echar una timba con los demás y si ganaba con un par de buenas manos se lo gastaria en una buena borrachera y con una mujerzuela que si pagaba bien podia hasta convencerla por las buenas o las malas para que le sirviera de cohartada. Últimamente había tenido suerte en las últimas timbas y le serviria para relajarse.

Sinistra tardaba. Ya pronto cerraria el restaurante y él no salía por la puerta de atrás como solía hacer. Sal, se impacientaba, tenia prisa y no le interesaba perder más de 1 minuto en liquidar al consigliere Sinistra.

En ese momento los maullidos y gruñidos de dos gatos peleándose en la penumbra asustó al Rápido Sal que en seguida puso la mano en la pistola que llevaba en el bolsillo de la gabardina. Justo cuando dirigia la mirada al sitio donde deberian estar los dichosos gatos la puerta de atrás del restaurante se abrió.

De ella salió una luz fulgurante acompañada de vapor y humo propios de una cocina. A contraluz veia una silueta alta y delgada. Vestia chaqueta negra y un sombrero de fieltro de ala bien ancha. Se desplazaba como si de un fauno maligno se tratara. Cuando la puerta se cerró el rostro del tipo quedo iluminado por la farola que palidecia en el callejón.

Efectivamente era Ciccio Sinistra. Recordaba su cara de haberla visto en más de una reunión de capos. Era delgada, de tez blanquecina y labios finos y rojos y tenia una mirada tranquila pero inquietante.

Joe se encaminó hacia él tranquilamente, haciendo que sus zapatos hicieran el ruido necesario para que Sinistra adviertiera que ahí había alguien. Con una sonrisa en la boca exclamó:

- Eh! Paisano! Me da fuego

Sinistra se quedó inmóbil levantó la mirada hacia el desconocido que le pedia fuego. Cuando lo tuvo frente a frente miró de lleno a sus ojos. Sal se quedó como desprotegido. Ahí tenia esa especie de junco negro y viviente sin expresar nada, sin mediar movimiento alguno, sin apenas notar su respiración. Sal notó que una fria gota de sudor le bajaba por la sién. ¿Será posible que no haga nada? Ni me da fuego ni sale corriendo ni se defiende.

Sal continuaba sonriendo al tipo y cuando estaba a punto de repetirle la pregunta Sinistra sonrió como él y bajando la mirada a su bolsillo del pantalón dijo:

- Claro Bambino

Sal sacó el arma de su bolsillo y le encasquetó dos balas a quemarropa, una en el pecho y otra en el estómago. Ciccio Sinistra se dobló hacia atrás sin pronunciar quejido alguno y se desplomó mirando al cielo. El Rápido Sal le miró y le asestó un pistón en la boca para que pareciese que el cuerpo había sido bien violentado. Un diente de la víctima saltó y de las encias empezó a manar sangre.

Tranquilamente, Sal, dió media vuelta mientras un perro aullaba por el ruido de los disparos y empezó a silbar encaminandose a su coche.

Entonces oyó una voz tras de si que decia:

- Eh! Bambino! Quieres fuego, o no?