EL FACEBOOK MATÓ A LA ESTRELLA DEL BLOG

Aún recuerdo cuando allá por el año 2006, empecé a hacer el chorra creando este blog. Recuerdo que el blog empezaba a ser todo un fenómeno social y la verdad es que me gustó el concepto. Una página web personal que bien se podía utilizar como algo práctico para los profes, algo para escribir tus gilipolladas y no gastar en psicólogos o algo para hacerte el superguay y tirarte a alguna titi. A mi la que siempre me ha parecido más valiosa es que pude servir para mostrar tus inquietudes artísticas, como escribir, fotografia, dibujo, periodismo alternativo, cortometrajes.

A mi, almenos, me ha servido para exponer mi trabajo de títeres para adultos y hasta conseguir faenita.

Con un blog no solo los artistas llevan el arte o entretenimiento de su trabajo a la red, para meter lo que tienen que decir en las casas de la gente ( ya que el arte no va a Mahoma, Mahoma irá al arte ), si no que ha creado artistas en gente que no sabía que lo era. Esto ya es muy discutible, porque, los profesionales que no necesitaron un blog suelen opinar que "ahí escribe todo el mundo", cosa que les horroriza, pero que a mi me encanta. Tal como rezaba el punk, "coge una guitarra, toa cuatro acordes y súbete al escenario".

Con eso se le daba una dinámica muy rica a internet. Pero llegó el Facebook.

Desde la aparición del fenómeno Facebook, ( que reconozco que tengo cuenta, porque me parece práctico ) el público blogero ha mermado, se fue, se desvaneció.

Ya no se visitan blogs como antes, ya no se busca entretenimiento alternativo ni nuevas maneras artísticas. Realmente, lo que buscaba la mayoría de la gente era tener una presencia en la red y Facebook lo hace más fácil. Ponte unas cuantas fotos, pon lo que estás haciendo en plan:

Uy la caquita que ha hecho mi hijito... si es que es tan mono!

Cansado de subir las bolsas del super.

Mirad que fotos he colgado donde se me ve el escote!!!

Mirad este video, que es genial!!!

En fin. Creo que el blog ya daba palo. El blog lo tienes que currar, debes escribir o debes actualizarlo con algo que tenga un mínimo de sentido y eso da mucho palo.

Aunque de alguna manera, gracias a Facebook, ha habido una especie de selección natural de individuos que realmente maquean e intentan hacer un blog con gracia. Porque ahora almenos, tenéis que reconocer que es más dificil ver blogs bodriazos.

En fin... os cuento una inocentada de las buenas que me ha contado uno hoy?

Le han venido a la puerta de su casa unos críos para cantar villancicos y así sacarse unos euros... y eran niños arabes!!!

LADIES AND GENTLEMEN... MISS TXARI!!!!

Ya hace 5 meses que comparto casa. Una nueva experiencia para mi, porque hasta la fecha solo había compartido con mi ex-novia y mi familia y la verdad no las tenia todas. Aún así compartir con Vero y Txari no va tan mal como me esperaba pues no tengo ganas de matar a nadie e incluso tolero más la compañía que antes.

Pero como hablar de lo bueno de las cosas no se estila por aquí, hablemos de una de ellas; hablemos de Txari.

Al más puro estilo "Diario de Patricia" voy a sacar todo lo que tengo que decirle a esta curiosa dama, de manera pública y vergonzosa. Es una manera fea de hacerlo? Sí. Divertida? también.

Querida Txari:

Sabes que te aprecio desde 2º de BUP, pero...

-Deja de aprovechar todos los envases de plástico o cristal a modo de tuppers. Estoy frito de ver tanto tupper. Los tuppers han invadido nuestra cocina y rebosan de los cajones. Friego más tuppers que platos. Basta!!!! Yo diría que esto denota otro problema, que es que guardas la comida. No lo hagas. Todo carece de sentido, pues la comida que guardas se queda en la nevera por los siglos de los siglos. El otro día, el lomo que querías guardarle a la perra me insultó y el arroz salvaje y yo estamos empezando a hacer migas. Calcula la comida que haces con lo que crees que vas a comer. Todo será más fácil, habrá más espacio y a mi no me temblará el ojo izquierdo cada vez que vea el fregadero lleno de tuppers.

-Me gustaría saber porque cada vez que haces tus cremas de calabaza dejas las paredes y la encimera llena de salpicaduras anaranjadas. Es algún tipo de ritual que tenéis los vegetarianos? Realmente es necesario? Y me honra que me ofrezcas ese maravilloso manjar que tragas constantemente, pero si quiero ya te pediré. Además, ya sabes que la comida que no viene envuelta me da mal rollo

-Desde que llegué aquí que repites la misma frase mientras te echas el tarot chino: "Tengo que alejar a los hombres de mi por una temporada". La verdad... déjalo. No lo conseguirás. Es como el

que quiere dejar de fumar el día 1 de enero. Y sabes por qué? Porque te gustan los tíos. En serio... no es malo. Pero eso sí, acepta las consecuencias.

-Me chorraste un cinturón y yo interpreté que era para que no se te cayeran los pantalones. Entonces... porque carai te pasas el día enseñando la rajilla del culo? Juro que no me desagrada ver tan sugerente parte de la anatomía femenina, pero cuando es constante ya no valoro. Y hasta puede resultar que te choteas de mi cada vez que hablas conmigo, te das la vuelta y me muestras tu egregio culo. Decoro, por Dios!

-Tu perra tiene ya dos peluches para jugar. Deja de recolectar las bolitas de ciprés que te encuentras cuando la sacas a pasear. Un día de estos las pisaremos y nos pegaremos una leche que te cagas.

- Sé que educaste a tu perra muy bien y la verdad es que es muy obediente, pero... que parte hiciste mal para que ese cándido animal se ponga a ladrar como una loca cada vez que dices mi nombre?

-No! No dejaré que me claves tus agujas de acupuntura china. Estoy bien de verdad. El ceño fruncido de mi semblante viene de fábrica y sabes que yo todo lo arreglo con Dormidina o Nolotil con Coca-Cola.

-Deja de pedirme que saque mis títeres cada vez que viene algún amigo tuyo a casa. Empiezo a sentirme ridículo y la verdad, creo que algunos de tus amigos cuando me ven manipulando el muñeco con cara de hastío y a ti partiéndote la caja inexplicablemente, exhiben una sonrisa de "pero a estos que les pasa?". Es necesario hacer el numerito? Empieza a delimitar donde acaba el Miquel titiritero y el Miquel persona.

-Porqué te gustan los tíos con cara de simio? Vale que eres muy hippie y te gusta todo lo natural y primigenio, pero... hace falta que te gusten con ese semblante?

Y hasta aquí. Seguro que me dejo algo, pero ya me vendrá. De todas maneras ella no entra nunca a este blog así que no se si servirá de algo tanto escrito.

MONARQUICO

En fin!!! Resultaba que lo que decía el señor Chávez, de que iba montar una guerra con Colombia no era más que un arranque de orgullo militar. Y la prueba es que estoy de vuelta y os aseguro que no he visto guerra ninguna. Se ve, por lo que me han dicho por Caracas, que al presidente le da por ponerse chulo con Colombia semana sí, y la otra también.

Qué voy a contar de ese estupendo país que es Venezuela? Ya había estado en el 93 y la verdad es que ha cambiado un pelín ( cosas de la Revolución Bolivariana esa ).

Ante todo dar las gracias a toda esa gente que he conocido, por lo bien que me ha tratado y que el programa en el que he tenido la suerte de participar, tenga mucho éxito.

Como necesitaria un montón de posts para contar mi visita, y este no es un blog tipo "diario de viaje", expondré unas fotos muy chistosas del "Museo de la ciencia" de Caracas ( creo que se llamaba así el sitio )

Bonito mensaje, verdad? Y estoy seguro que todos estamos muy de acuerdo. Las malditas clases sociales más elevadas, ya desde la Edad Media cazaban por diversión así como los colonos gringos que exterminaron un montón de búfalos solo para entretenerse. Habían muchos más en las que rezaba todo lo necesario para el respeto y la conservación de las especies. Lo malo es que al lado de todos estos cartelitos pro-ecologistas, estaban estas cosillas.

Gracioso no? Hay que reconocer que el chiste es bueno. Como siempre digo "son otros códigos".

Y nada más, agradecer a la guardia militar del aeropuerto de Caracas, su magnífico trato, su estupenda manera de mostrar interés en mi vida privada y de preguntarme de 15 maneras distintas cual era mi cometido en Caracas, mi profesión y en donde había estado alojado. Gracias por enseñarme las instalaciones de la guardia,por subirme a esa especie de escáner tan diver tipo X-men, por rajarme la maleta nueva y comprobar que era de las buenas. Sobretodo al guardia bajito, pues hacía tiempo que nadie me tocaba de manera tan íntima. Gracias también por hacer rular mi pasaporte por todo el personal de la guardia que había en el aeropuerto ya que me ruborizó que todos tuvieran tanto interés en ver si en la foto había quedado guapo. Y sobretodo gracias por hacerme experimentar una sensación nueva para mi que es la de sentirme monárquico.

PUTA SUERTE

Una de las cosas buenas de ser titiritero, es que te da la oportunidad de viajar. Y mira por donde este domingo, parto hacia las Américas a colaborar en un programa de títeres, más concretamente en Venezuela. Para quien no lo sepa en Venezuela, dicen que manda un señor muy simpático que se llama Hugo Chávez. Es como un personaje de "El club de la comedia" pero con casaca militar y hace muchas migas con el rey de España, que es otro que también es muy comediante, pero que se le da mejor el mimo.
Pues mira por donde la suerte que tengo, me da por mirar las noticias el lunes pasado y sale el tal Chávez diciendo que llama al pueblo a la guerra contra Colombia!!! No se podría esperar unos cuantos días? Es que tiene que montar una guerra justo cuando estoy yo? Pero si ni siquiera he hecho la mili!!! A que viene esto?
Pues creo que he dado con la clave. De la misma manera que el atentado en Sarajevo detonó la 1ª Guerra Mundial o la invasión de Polonia dió paso a la segunda, hay un hecho que creo que ha provocado el mal rollo con el Chávez.
El día anterior al comunicado bélico en Venezuela, se ve que estuvieron dando un concierto en Canal 40 de "Los 40 criminales". Mi amiga Rose, me avisó que algo extraño sucedía. Amaia Montero estaba cantando!!! Ya sé que es jodido y que ya estamos acostumbrados a la tia esta, pero en este caso era algo peor; estaba cantando borracha!!!! Observad:


Sí o no? Si la observais bien, entorna los ojos para arriba, canta peor de lo normal y se mueve como cuando vas a un Karaoke a la una de la noche y te encuentras a la tipica pija borracha cantando canciones de Laura Pausini. Fijáos como presenta la segunda canción!!!! Hay algo que no cuadra!!! Y canta peor de lo normal!!! O viene de un botellón o se ha comido una seta o le han dado un Emiolastán o... todo ello junto!!!
Evidentemente, dantesco espectáculo, ha provocado que Hugo Chávez se ponga nervioso y la emprenda a tortas con el país vecino. Por tanto:

Señor Chávez:
Entiendo su enajenamiento al ver a la señorita Montero haciendo el paripé por la tv. Aquí llevamos años intentando que eso termine, pero no hay manera. La gente sigue comprando sus discos y por tanto nos tenemos que joder.
De todas maneras, quiero que observe que en España, a principios de los noventa, tuvimos que aguantar culebrones como "Cristal", "La dama de Rosa" o "Rubí" así como las baladas de Carlos Mata o más recientemente la colaboración de Carlos Baute con Marta Sánchez . Aún así a nosotros no nos da por invadir Andorra!!!
Tómese algo, juegue al Risk o léase un tebeo, pero dele una oportunidad a la paz. Y si no puede démela a mi, que yo de revoluciones, guerras y piños no entiendo nada. La situación más violenta que he tenido en los últimos años fue el otro día cuando le dije a una vieja que no se colara en la cola del Mercadona.
Prometemos hacer algo con la tal Amaia y no descansaremos hasta que cuelgue el micro y acabe de cajera en alguna Repsol.

Atentamente

Un titiritero cagao.


Hasta pronto!!! Espero volver de una pieza.

OTROS CÓDIGOS

Lo bueno que tienen los sitios como youtube, aparte de dar entretenimiento, es como arrojan luz de como son las otras culturas. Supongo que las culturas, costumbres o gustos son como el culo, cada uno tiene uno y el de los demás apesta.
Dando un tumbo por youtube, linkeando en un acto de frikismo enajenado, no sé como coño llegué a parar este video. Resulta que en Perú, hay una niña que canta. Vendría a ser como una especie de Marisol a la peruano. Analicemos:

Espeluznante verdad? A mi, hay momentos en que parece que esté viendo la película más enfermiza de David Lynch. El realizador de este videoclip no sé que coño se fumó, el speaker que va hablando de fondo me recuerda al del micro en las tómbolas de feria. No obviemos a la niña Wendy; con esa vocecita, esos chilliditos para acentuar cada frase, y esa sonrisa turbadora me quitan el sueño de vez en cuando. Todavía estoy intentando ligar, lo del chavalín en corbata bailando al lado de la Wendy. Y el guarrerio de mal gusto, de la banda haciendo el gesto de las tetas siguiendo a una mujer, me deja noqueado. Lo jodido es que la canción se pega!!!!! Pues resulta que la cría esta, es una multiventas en su país!!!
Realmente... otras culturas... otros códigos. Me alegro que la buena de Wendy sea profeta en su tierra, pero me asombra que seres humanos de distintos países tengan un concepto tan diferente del espectáculo. Hasta en el teatro de títeres hay más en común en dichos conceptos!!!
Aunque claro, supongo que en otras culturas se horrorizarían viendo algunas de nuestras costumbres. Ver a millones de personas reuniéndose en un campo de fútbol, para ver jugar a 22 tipos por muchos euros, comprar pisos sin tener un puto duro, tener hijos y dejar que te los eduque otro...
Pero miremos otro video, que me da que es más europeo y no se aleja tanto de nuestra cultura. Mirad y asombraos:

Chungo eh? Dos tennies con brackets, haciendo el ganso, intentando hacer un tema de moda latino. Cogerían los fascículos de "Español a distancia", un casiotone y ala!!! a correr!!! La maldita canción tabién se pega y mis compañeras de piso ya se la saben de memoría.
Y si empezais a linkear y a guarrear por youtube, podéis encontrar cosas más chungas!!!
Hay una cosa que me quita el sueño cuando veo cosas así. Imaginaos qu el mundo se acaba. Todo se extingue y de las cenizas, nace una nueva especie. Imaginaos que encuentran como archivo semienterrado, a alguna de estas perlas. Podrían tomar a la Wendy o a las de los brackets como alguna especie de Dios o algo así!!!! Eso sería el legado de nuestra época?
Y si en vez de eso no nace una nueva especie, pero viene una inteligencia de otro mundo. En vez de dejar como testigo las obras de Platón, Hemingway, Shakspeare, Lorca o la saga de Galactus de los 4 Fantasticos y Watchmen de Alan More, el cine de Bergman, de Benders o Tarantino... se encuentran un video de estos!!! o una SuperPop, o un capítulo de "Física o Química", alguna de las burradas que escribo por aquí o peor aún, una pintada en la pared que diga "Jeny aung te kiero".

HAPPY HALLOWEEN... DE TODOS LOS SANTOS

Voy dedicar este post a la festividad de Todos los Santos, castanyada o Halloween. Cada uno la nombre como le de la gana.

Desde hace años, que en España hay cierta indignación por el hecho que la versión yankata de la fiesta vaya invadiendo nuestra cultura. Personalmente a mi la fiesta de Halloween me mola, como amante de lo macabro que soy. En España, años ha, se ponía por la tv la representación del "Don Juan Tenorio", una obra con peleas, cuernos, novicias mancilladas y espectros en el cementerio. No estaría de más que se recuperara, porque un contenido así, podría convivir completamente con la simbología yankata o escandinavia. En fin... el pez grande se come al pequeño y de todas maneras me mola el "Jalogüíng" ante todo por lo pagano que es. Personalmente no pienso vaciar ninguna calabaza, ya que no me fío de la comida que viene sin envolver. Lo celebraré a mi manera, comiendo panellets, castañas moscatell y viendo un par de pelis de terror.

Por tanto aportaré a mi blog opciones para disfrutar del día en diferentes disciplinas artísticas; música, cómic y cine.

En cuanto a la música, he preparado una lista para grabar una cinta de casette, de esas que se rebobinan con un boli. Cancioncillas Halloweeneras:

THE CRAMPS/ Human fly. Uno de los grupos emblemáticos del psychobilly. Escuchas cualquier corte y te transporta a la serie B de los 50. Elvis, cabezas reducidas, invasiones alienigenas y pin-ups zombies.

ALICE COOPER/I love the dead. Gran tema del bueno de Alicia. Tétrico y con unas buenas dosis de humor. Esta canción huele a muerto y me encanta cuando acaba la canción con ese "Cadaver eyes upon me see... nothing"

KING DIAMOND/Sleepless nights. Heavy Metal oscuro de manos de un danés atrapadísimo con lo esotérico. Me encanta el rollo que tiene, con esas melodías turbadoras, casa encantadas, maldiciones familiares y ceremonías de té. Los colegas nos partíamos la caja imitando el falsete de King.

DIO/Don't talk to strangers. El abuelete bueno del rock. Este es de su perfecto primer disco en solitario. El arpegio del principio es tan turbador como bello.

THE RAMONES/Chainsaw. Un temita de uno de los creadores del garage, inspirado en la peli "The texas chainsaw massacre"

THE MISFITS/Die, die my darling. Un tema de odio de los halloweeneros carapintadas. No podían faltar en la lista.

BAUHAUS/Hollow hills. Escuchar a estos tíos tan góticos, no sé si me provoca miedo o depresión pre-suicidio. Aún así son buenos creando atmósferas.

CRADLE OF FILTH/Forest whispers my name. Nunca viene mal un poco de Black Metal, aderezado con un buen nolotil. Y nada mejor que los vampíricos de la lujuria.

BLACK SABBATH/Black Sabbath. Tampoco podía obviarlos, ni a ellos ni a su tema más espeluznante.

ROB ZOMBIE/American Witch. Podría haber puesto algo de los White Zombie, pero me apetecía poner este tema de Rob en solitario. Un riff de guitarra afilado y asesino.

Seguimos con cómics. Y hay unos cuantos que le pegan muy bien al Halloween. Aunque no es la intención de Neil Gaiman, cualquiera de sus cómics de "Sandman" rezuman un montón de suspense e historías inquietantes. Cualquier cómic de la colección Dark Castle de Norma Editorial, serviría. Pero yo recomiendo el encargo que le hizo Alice Cooper a Neil Gaiman, para transformar uno de sus discos en cómic. "La última tentación de Alice Cooper", chana que te cagas, con todo el imaginario de Alice en sus viñetas. Aproximación al mito de Fausto, Grandguignol y cadáveres. Las ilustraciones en blanco y negro de Michael Zulli, son la pera. Un buen cómic que luce bien en la estanteria y no molesta.
En cuanto a cine, podría recomendar muchíííííísimas pelis para pasar la noche de Todos los Santos. Ultimamente he estado revisando "Dawn of the dead", y también estoy intentando encontrar Halloween 2 de Rob Zombie.

Si hay algo para todos lo públicos, esa podría ser "Déjame entrar", una que he visto hace poco de vampiros. La verdad es que es una bonita peli. Un chavalín asediado por compañeros de colegio, que conoce a una niña-vampiro. Mientras la miraba no podía dejar de recordar a "Fanny y Alexander" de Bergman. Grandes tiros de camara, gran iluminación y lo chavales lo hacen muy bien. Pero sobretodo tiene un final que puede pasar a la historia del cine de terror.

Ala! Happy Halloween!!!!!!

ESTÁ MUERTA... ENVUELTA EN UN PLÁSTICO.

Mierda puta!!!

Tenía que pasar. Mi coche ha muerto. Y con este van dos. Estoy tan harto de estas malditas máquinas... pero es cierto que no puedo vivir sin coche.

Y no es que sea un fetichista del motor. Los coches nunca han sido mi pasión pero reconozco lo necesario que es en mi vida. Detesto la vida de buscar aparcamiento, vandalismo automovilístico, multas y atascos, pero más odio el transporte público. Sobretodo el de Argentona-Mataró.

Os podéis creer que no sé lo que es pasar una ITV? Porqué me duran tan poco?

Tengo una mala suerte eterna con los coches motores y con las mujeres. Tendrá algún tipo de relación? Podemos establecer algún tipo de silogismo aristotélico con las premisas NO ME DURAN LOS COCHES/NO ME DURAN LAS MUJERES....?

Si hay algún lector que domine la filosofía, que arroje luz a esta ridícula existencia... por favor!!!

Y si alguien se vende el coche en plan bueno-bonito-barato, que también arroje luz a mi patética cuenta corriente.

A VER SI ME ENTERO...

Cuando empecé a escuchar música rock, lo que más me atraía era ese rollo de prohibido que siempre ha tenido. Yo cuando era infante, veía a Mick Jagger sacar la lengua marranamente y me parecía provocador. Las portadas de Iron Maiden, con Eddie, ese bicharraco que sale peleándose con el demonio, acuchillando a la Tatcher o con una hacha ensangrentada y dos brazos cortados en la solapa me parecía solo para adultos y por tanto algo que valía la pena escuchar. Ver a Angus Young haciendo el salvaje con una gigantesca guitarra vestido de escolar y con un cantante que parecía un descargador de puerto me parecía hasta de mal gusto, pero hipnotizante. Enterarme de que un tal Sid Vicious, que tocaba el bajo mientras se mutilaba con cuchillas de afeitar, fue acusado de matar a su novia y luego se fue al otro barrio de una sobredosis, me hizo pensar que tenía que escuchar a unos tal Sex Pistols. Que a Elvis Presley solo lo grababan de cadera para arriba cuando iba a la tv, porque parecía que follaba, merece estar al tanto de lo que hacia El Rey.
Estamos de acuerdo pues, que el rock, aparte de un formalismo o sonido musical, debe dotarse de cierta mala leche, guarrismo, violencia, polémica. En fin... el rock creo que debe ser un "a mi no me da la gana y encima os lo canto".
Veamos pues a los MC5:


Unas apisonadoras. Una canción que empieza a chillido limpio diciendo "kick out the jams motherfuckers", es que estamos hablando de rock del bueno.
Veamos ahora a unos a los que se ha hecho poca justicia, los pioneros New York Dolls.


Peligrosos, viciosos y coquetos. Echemos un vistazo al "grandpa" Lemmy y como le arrea al bajo a base de púa.


Y que pasa si juntamos a Metallica, Guns&Roses y Skid Row?
Pues eso,el dream team, que puedo oler el Jack Daniel's desde aquí viendo este vídeo.


Y ahora, tenemos a la pesadez más almibarada del rock(?); Mr.Big.


Alguien capta la diferencia visto lo anterior? O es que me he vuelto oligofrénico? Porque desde que han vuelto a juntarse, todo el mundo parece que viva en Matrix. Cuando me dijeron que habían vuelto parecía que los nazis habían vuelto a invadir Polonia. Alguien se da cuenta de que esta ñoñez azucarada no tiene nada que ver con lo que el rock debe ser? Ok, ok, ok...!!! Que síííí... que tocan muy bien, que son 4 de los mejores músicos que hay actualmente, que los solos de Billy Shehan, son la pera, que "To be with you" es una gran balada. Vale! aceptamos Mr. Big como buena música, pero... rock? si son unos ñoños!!! Por mucha distorsión y velocidad que le pongan a los temas... en fin... el hábito no hace al monje. Por eso no me fiaré nunca de un bajista que se cuelga el bajo tan arriba como si fuera el trio de Los Panchos. Y si te digo la verdad cada vez que oigo la voz del cantante se me hace una caries y oir "Green tinted sixties mind" es como oír una sintonía de seguros de vida. Fíjate que hasta al bueno de Bon Jovi, lo respeto más como rockero y mira que nos ha atormentado con tonturas, pero hasta cantando "Bad Medicine" tenia un punto de actitud.
Por dios!!! Más Chuck Berry y su pentatónica mágica y menos mercenarios que se saben todas las escalas de guitarra habidas y por haber.

Próximo capítulo: "Steve Vai, Ingwye Malmsteen y Joe Satriani; esos pesados insoportables y su G3"

SPEED RACER

Madre mía de mi vida. Acabo de correrme como nunca. Estoy dejando el teclado pringoso y todo.

Por qué? Pues porque ha pasado algo orgásmico, cosmico, místico, tántrico, religioso, erótico, mítico y heroico.

No ha sido una pagina web ni dvd guarro, ni la interviu y ni mucho menos una mujer con buenas manos. NOOOOO!!!!

Señoras y señores.... he aparcado delante de casa!!!!!!! Sííííí. Delante mismito del quicio de la puerta. Ha sido salir del coche y sacar la llave para abrir la puerta. Igualito que en las pelis americanas de policías.

Ha sido tan porno todo que..... si os digo la verdad.... todavía me duraaaaarghrharrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..aa.....aaaahhg......aaaaaaahhhh....!!!!!!!

MR.CROWLEY

Retomando mi antigua costumbre de hablar de tipos peculiares, hoy hablaremos de Mr. Aleister Crowley.

Edward Alexander Crowley nació e 1875 en el seno de una familia rica en Gales. El pobre, se quedó huerfano todavía muy renacuajo y un par de tías solteras, evangélicas, conservadoras y puritanas se ocuparon de él. A la que se fue a Cambridge a estudiar como buen pijillo inglés, empezó a escribir sus primeras novelas, poesías, ensayos y relatos eróticos. A partir de aquí, el bueno de Aleister empieza a gestarse como un crápula en toda regla y no porque le diera por meterse en templos y sectas herméticas dedicadas a la ciencia-religión-adoracióndealgo, si no porque empezó a hacerse llamar a si mismo, "La Bestia 666". Empezó a hacerse celebre como ocultista, satanista y todo lo que acabe en ista, hasta fundar su propia religión. Se compró una mansión al lado del Lago Ness donde ya era famosas su bisexualidad y sus orgías campestres. Lo bueno de todo es que el tipo era todo un erudito, pero evidentemente se te conoce más por las gamberradas que haces que por las cosas buenas.
Con su recién fundada secta "Thelema" escribió "El libro de la Ley" donde explicaba las bases y dogmas de su cachonda manera de ver el mundo. Satanismo, drogas alucinógenas, sexualidad aberrante y se juntaban en una de sus frases más famosas; "Haz lo que tu quieras, será toda la Ley". En 1920 se piró a Sicilia y estableció su Abadía de Thelema, donde empezó a ganarse el título de "el hombre más perverso del mundo".

Junto con sus acólitos, mujer, hijo y amantes se entregaron en un bucle de perversiones. Magia y satanismo se juntaban en las paredes de la abadía, donde aún se conservan los frescos inquietantes que el mismo pintó. La mejor era la sala de las pesadillas donde se veían escritas frases de sus poemas como:

Apuñala a tus demonios

sonríele a mi cerebro

empápame de cognac,

coño y cocaína.

En la localidad se le recuerda paseando por la campiña con sus amantes, ataviado con sus túnicas y su cetro. La peña no se acercaba mucho por ahí, pues eran famosos sus sacrificios con animales mezclados con drogas y mucho sexo perverso.

El declive empezó de la manera más tonta. Uno de los telemitas, cumpliendo con la ley de "haz tu voluntad", le dio por beber del agua de un charco y el pobre idiota murió intoxicado. Mussolini les cerró la barraca y el pobre Crowley volvió a su Lago Ness.Poco a poco, todos les fueron dando la espalda, sus amigos, amantes, coleguitas escritores y demás hasta que el tío murió a la sorprendente edad de 73 años. Digo sorprendente, porque se había pasado 50 años metiéndose cantidades indecentes de heroína y otras drogas duras.

En la máxima pobreza y en su lecho de muerte, dice la leyenda que sus últimas palabras fueron "a veces me odio a mi mismo".

Todo un cachondo el Crowley, al que se recuperó en los años del misticismo hippie. El mismo Jimmy Page de Led Zeppelin era un friki apasionado con su obra y hasta compró su mansión del Lago Ness donde moriría en extrañas circunstancias el batería del mismo grupo, John Bonham.

Erudito intelectual para unos, mago charlatán y degenerado para otros. Para mi, lo mejor que nos ha dejado Aleister Crowley, es la canción que oís ahora, que aparece en el primer álbum en solitario del gran Ozzy Osbourne. Atentos al solo final de Randy Rhoads; nunca me cansó de oírlo. Para ir y llorarle en el hombro al guitarrista.

Y YO PREOCUPAO...

Flipante el mail que me acaba de enviar un compañero titiritero mio, de la lejana Argentina. Pues resulta que me envía un enlace de la Wikipedia en donde se hace la definición de nuestra sacrosanta y humilde profesión. Yo pensaba que lo tenía claro, pero resulta que no.

Por dios, clicad en este enlace y sobretodo leed con atención la última frase:

http://es.wikipedia.org/wiki/Titiritero

Cojonudo tú!!!! Ahora lo entiendo todo. Ahora entiendo, el porque no he triunfado todavía en la profesión de titiritero. Tantos años intentando mantener la mirada del títere, el centro de gravedad de la marioneta, la respiración del objeto carente de vida, la proyección del alma inerte hacia el público, la poesía y la pantomima del muppet... para nada!!!! Claaaaaaaaaro!!!! No lo estaba haciendo bien! Ahora gracias a Wikipedia sé como convertirme en el titiritero más grande de todos los tiempos.

A partir de ahora, me llevaré un montón de aparatos eléctricos a los bolos y me aseguraré que hayan suficientes mujeres entre el público.

Faaaaaaaame!!!! I wanna live foreveeeeeeeeer!!!!!!

ARQUEOLOGÍA

Todavía estoy acabando de seleccionar, trasladar, desechar ( sobretodo desechar ) y redescubrir todos los trastos que tenia en casa. Esto de las mudanzas me mata.

Tiene partes malas, porque siempre encuentras algún fetiche de tu vida pasada, que no quieres encontrar y teniendo en cuenta que en esa casa viví 3 años con mi ex, es como cuando alguien va por los campos de España y encuentra cosas desagradables de la Guerra Civil.

Pero también tiene sus partes buenas. Se encuentran tesoros perdidos, los cuales no recordaba que estaban.

Hagamos flashback....

Ese soy yo con 16 años. Sí... lo sé... todos tenemos un pasado. Época de pantalones elásticos, acné, tequilas de veinte duros, cassettes de Manowar y Iron Maiden y hasta utilizaba el peine. Echemos un vistazo; lo que llevo ahí es mi primera camiseta de AC/DC, comprada en los jipis por 850 pelas.

Mi primera camiseta de AC/DC... que ternura. Pues va y me la encuentro en el fondo del armario. Evidentemente ya no es negra, el estampado está cuarteado, algo deshilachada y tiene los agujeritos chamuscados en la parte de la barriga.

Como soy un mitómano de los gordos, me hago un homenaje y la he enmarcado en mi nueva habitación. Ahí... encima de mi ampli de guitarra, desafiando a Heráclito y su eterno devenir, me sigue tocando la misma agua del río.
O sea, que mola que te cagas!!!

SILLY LITTLE THING CALLED LOVE

Que levante el pubis, aquel solter@ que se ha sentido rar@ cuando lleva cierto tiempo sin eso que llaman una relación estable. Aunque unos cuantos dicen que ya están bien así, otros que tienes cosas más importantes a dedicarse, otros que prefieren picar de flor en flor u otros que ni siquiera se lo plantean por pavor al fracaso, yo estoy seguro que también han fantaseado con lo de tener un/a cónyuge. A partir de mis conocimientos limitadísimos por no decir nulos de biología, antopología y técnicas sexuales, repasemos y pensemos:

Se supone que en la prehistoria el rollo del matrimonio viene dado por un cuestión más práctica en el medio de entonces. Tenemos un hombre prehistórico. Sus necesidades son comer, dormir y follar. Ve una mujer prehistórica y s pone como una moto. Son estímulos que le ha dado la naturaleza para una función más propia de la cadena de montaje de Toyota que del divertimento o el sentimiento amoroso; la perpetuación de la especie. Por otro lado tenemos a la irresistible mujer prehistórica, lo ve y piensa: "Es fuerte? es buen cazador? es apto para la cópula? tendrá lo suficiente para protegerme a mi y a mi familia de estas tierras salvajes?" A partir de entonces se podría decir que se empieza a gestar el primer contrato matrimonial. Seamos sinceros todo se basaba en el instinto.

Con la llegada de la civilización y su lenguaje, su arquitectura, su filosofía y ética podríamos decir que la cosa no cambiaba tanto. Empiezan a haber negocios del tipo "caso a mi hija con tu hijo y a ver que imperio formamos". Pero la llegada del pensamiento racional, tenemos no obstante algo importante que siempre sirve de Joker hasta nuestros días; el sexo por diversión. Si leemos a Homero en la Ilíada, la depre de Aquiles por la muerte de Pátroclo no se basa en "ay! han matado a mi amiguito, con lo bien que nos lo pasábamos jugando a las canicas". No hay que ser muy listo para ver que en esa época se dejaban el culo como un bostezo, por muy casados con mujeres que estuvieran. Los hombres para pasarlo pipa y las mujeres para tener hijos fuertes que perpetúen mi legado y chulería.

Más tarde tanto con el Renacimiento o los trobadores, empiezan a salir los conceptos de amor tal como lo conocemos "ay, me muero por ti, si me faltas me mato y sin ti no soy nada".

Personalmente creo que tanta poesía, era algo para engañar más facilmente y echar un caliqueño la mar de rico.

Llegamos a la actualidad y tal concepto se ha prostituido mucho más. Un matrimonio, por mucho almíbar que se le ponga, siempre será un negocio. Un matrimonio, está basado en formar una familia y una familia genera mucho gastos. Por la parte del matrimonio solo hace falta mirar los formularios del INEM o de la declaración de la renta, lo bien que salen los números cuando marcas las casillas de tener hijos, pago de vivienda, colegios y demás. Que sííííí!!!! Que todos los casados que leéis esto, os habéis casado por amor y forever and ever y sois tan felices y apasionados como el primer día. Pero seguro que hay una cifra considerable, que en el caso de la mujer no quiere que se le pase el arroz en su horno fabrica-humanos o en el caso de los hombres, a cada centímetro que le crece la barriga folla menos. O en ambos casos, dos sueldos dan para vivir mejor ya que las tv's de plasma van caras.
Los solteros no generamos gasto. Como mucho a las empresas chocolateras o las farmacéuticas por su amplia variedad de antidepresivos o profilácticos.

Pero aún así... los renegados del diablo solteros que sacamos pecho ante tal funcionamiento social, nos enamoramos. Será la enzima esa del amor? Folles mucho o poco siempre hay algún momento en la vida que te imaginas como Michael Landon en la casa de la pradera.

Después de siglos y siglos y dándonos cuenta que ciertas cosas no son necesarias para vivir... por qué las deseamos? Cierto que cuando nos enchochamos de cierta persona se puede llegar a disfrutar, pero en la mayoría de los casos no correspondidos se pasa más putas que Caín.

Uffff, me voy a la cocina a ver si hay chocolate y Nolotil. Empieza a sangrarme la oreja de tanto pensar.

ESTE NO ES MI DONUT.

Corren malos tiempos par la repostería tóxica. Siempre he dicho que soy de la generación Bimbo/Panrico y del resto de la bollería industrial. Como miles de infantes de mi generación, hicimos de los tigretones, donuts, panteras rosas o bollycaos nuestro pernicioso vicio; alabado sea el colorante E-124!!!! Además, las colecciones de cromos con latiguillos de los 80 siempre eran un añadido.
El tiempo pasa y hemos visto ante nuestros ojos, como el Bucanero murió en el camino, a Phoskitos le quitaron el logo del chavalín rubio vestido de superman y le han puesto un infame Phoskitos con extremidades y ojos, Bollicao no sabe igual y tiene el mismo nivel de chocolate al principio que al final del bollo ( molaba más dejarse el trozo de más chocolate para el final ). Solo nuestra amada Pantera Rosa conserva el ideario de pastelito sospechosamente rosado.

Y de entre todos ellos yo siempre he basado mi desayuno en el donut y el cortado. El donut forma parte de mi vida. No hay nada como un donut fresco, recién traido por la mañana a un bar. Tierno, pringoso y al aire para que coja toda la inmundicia ambiental del bar.

Pues hasta ahí podríamos llegar!!!! Resulta que ahora, los donuts te los empaquetan!!! Están jugando con nuestra dignidad. Si alguno de vosotros a probado el donut en este nuevo formato carceril, se dará cuenta que no sabe igual. Parece que mastiques una pastilla de Punto Matic o que te estés comiendo un chocho revenío!!!! Qué significa esa afrenta?!!!!

Lo que más me duele, no es que no pueda comerme un donut en condiciones nunca más. Lo peor es que nuestros hijos no sabrán nunca lo que es comerse un donut pringoso con la irrisoria servilleta. Ya no se chuparán los dedo de azúcar... no sabrán la experiencia que ello comporta. Por tanto, lanzo esta campaña:

Basta de abusos. Free Donut!!!!!

Porque aunque siempre nos queden los donuts de pastelería... no hay nada como el donut de Panrico en libertad-

SE ME MUERE EL GERANIO

Ostras! esto de no tener internet en casa, jode que te cagas. Como algunos sabéis, he estado de mudanza i de momento no tengo internet. Es increíble el mono que se puede tener de esta cosa tan aglutinadora i burrancana como es la gran red de intercambio becerril. Pero aún así, también fumo, bebo, reniego constantemente i una adicción más ya casi que no se va a notar. Soy hijo de la anticivilización occidental y no voy a renegar de ello a estas alturas. Si hay algún activista anti-internet y contracosumo leyendo esto, no te alarmes, no comentes nada en contra de mi afán de consumo de internet; tu sigue comiendo tofu y leyendo a Nietzsche que yo seguiré comiendo donuts mientras leo el último cómic-book de Iron-Man y podemos llevarnos igual de bien.
Realmente no tengo nada que escribir. Pero esto de tener un blog es como tener unos geranios. Si no los riegas y los cuidas se te secan y se te mueren. Así que voy a ir escribiendo sobre la marcha.
A ver... tiraremos del estilo "blog en el que cuento mis cosas personales como si a alguien le importara". Por apartados, lo más representativo de los últimos días...

- Me he ido a vivir con un par de chicas y una perra a la otra punta de la ciudad. La casa parece la zona de Gaza, no tenemos ( todavía ) internet y aún tengo que trasladar mis trastos de la otra casa. Esto, para muchos no es gran cosa, pero yo solo he convivido con mi familia y con mi ex-novia. Por tanto, compartir piso, para mi es un gran reto, después de 3 años y pico viviendo solo y cultivando vicios y costumbres de soltero cutre e irascible. El otro día una de ellas, que es una friki del tarot chino y del "I ching" ( se escribe así? ) va y me suelta... "Miquel no toques estas piedras que dejo en la maceta que se están cargando de energia" Tuve que coger aire y relajarme. Tendré que hacer gala de mucha tolerancia mientras viva aquí. La pobre chica me dijo que no me burlara mucho de ella en el blog... pobrecilla... la que le espera.

- Hace una semana me volví de Asturias. Como algunos sabéis, es mi otra patria querida y gracias a mis queridos compañeros Rose, Brisa y demás asturianos de pro... hicieron que mi idilio con dicha tierra siga triplicándose constantemente. Si seguís tratándome así no volveré al Mediterraneo y me afincaré ahí a dar por culo durante una buena temporada.

- Invasión Secreta ha acabado. Nick Furia y el Capitán América han vuelto y el próximo año va a estar muy calentito en el universo Marvel.

Y ahora mismo no caigo en escribir nada más, pero creo que con esto el geranio ya no se muere. Lo dejo hasta que tenga un momento para volver a conectarme a otro cibercafé o para cuando ya hayamos contratado internet en mi nueva casa con mis compañeras proscritas en la lucha medioambiental.
Disfrutad bien vuestras vacaciones porque se os van acabar y el bajón os garantizo que va a ser de órdago.
Salut!!!

BICHO RARO

Lo sé. Soy bicho raro. Hay algo en el ambiente que me hace diferente a lo demás. Se palpa.

Es duro saber que tu recorrido por la vida va por una carretera diferente que por la de los demás y como la normalidad la marca la mayoría, me siento como una raza aparte.

Sueño con algún día encontrar a alguien de mi misma especie y poder sentir que no soy la única persona en el mundo que no experimenta eso que el destino me ha negado.

Pero hay que ser fuerte y asumir con sensatez. Y gritar con voz alta y clara...

NUNCA HE FOLLADO EN UN COCHE O EN LA PLAYA!

Ufff que bien me he quedado....

Y después de esta sandez, comunico a los que a veces pasan a perder su valioso tiempo en este blog, que estoy de mudanza. La crisis tan simpática a la que nos han sumido me obliga a compartir casa, en la que no hay esa ambrosía para la mente llamada internet. Al menos no de momento. Por tanto si actualizo poco que nadie piense que me he pegado un tiro ( ya sabéis que yo soy más de cortarme las venas ).

Buen verano y cuidado con las medusas. Si os queréis tirar a alguna pensad esto; no dan amor, solo urticaria.

Salut!!!

ESTRENO

Como algunos sabéis, tengo otro blog que comparto con mi socia ( sí, sí, la preñada ). Republica Tóxica del títere Degenerado, nació hace cosa de año y medio. Por entonces se me ocurrió grabar un pequeño video titiritesco en mi casa para alguien especial. Como quedó gracioso, mi socia y yo decidimos grabar aquellas pequeñas ideas que por cortas no daban para un espectáculo entero y de paso alejarnos del maldito lenguaje infantil que tanto abarca nuestra profesión.

Poco a poco, pasamos de grabar los gags en una mañana a invertir días enteros, con exteriores y con colaboraciones y hasta con 50 euros de presupuesto!!!

Aparte, el blog también nos sirve para poner los vídeos de nuestros compañeros de profesión y así ser un marco donde la gente en internet puede comprobar que nuestro arte no empieza y acaba en Los Lunnis. Y sobretodo y antetodo, devolver al títere a su estado natural de hace siglos; el espectáculo para adultos provocador y burlesco.

Y lo que empezó como una broma por tener poco trabajo, empezó a sacar un poco las orejas. Cierta dirección de canales comarcales de por aquí, nos llamó y nos propuso darnos algo de dinero para producir lo que hacíamos en el blog para las tv's comarcales. Cierto que son tv's comarcales, pero carai! por algo se empieza no? Además, el subidón de ego viene cuando son ellos los que te llaman y se interesan por algo que no está sujeto artísticamente a ningún mercado... vamos, que es algo que no teníamos intención de vender!

Dicho esto, producimos 12 capítulos en 8 sesiones y con un mes de preproducción. Y todo hecho por 5 personas. Para alguien que entienda del medio audiovisual, sabrá que puede llega a ser bastante duro jugar con esos antecedentes y ya de paso declaro mi admiración y respeto a toda la gente que trabaja detrás de las cámaras, sobretodo a los encargados de producción y atrezzo e utillería.

Eva, Xesco y yo hemos aprendido que es muy duro, construir, coordinar, actuar, manipular todo a la vez. Si os digo la verdad... esos días fueron como el rodaje de "Apocalipse Now". El dia 26 estrenamos en la tv. República Tóxica es programa de tv y se podrá ver en el contenido del programa DO junto con otros pequeños programas como el nuestro. Se emitirá en:

Sábados a las 00.30 a Barcelona TV

Domingos a las 23.40 n las televisiones locales siguientes:
Canal Blau TV (Vilanova i la Geltrú)Canal Nord Catalunya TV (Figueres)Canal Reus TVCanal Terrassa TVEl 9 TV (Vic)Gavà TVGranollers TVLleida TVMaresme Digital TVTV BadalonaTelevisió El VendrellTV GironaTV l’HospitaletVilafranca TV

Solo los podréis ver, los que estais por Cataluña, pero si os interesa, obviamente vamos a ir colgando los vídeos en nuestro blog. Aquí os dejo un pequeño avance en forma de trailer:

Y sé que uno no se ebe justificar, pero como a mi los protocolos me la traen flojísima, diré que unos vídeos son más flojos que otros, pero como dijo Hitler en el búnker "la intención es lo que cuenta". Estamos muy orgullosos del trabajo realizado y aunque adelgazamos muchos kilos y perdimos mucho pelo, estaría dispuesto a repetir.

Salut y títeres!!!

INSEMINOID

Observad:

Eso es la barriga de mi socia Eva. Por qué pongo su barriga? Porque resulta que en su interior alberga esto:

Bueno, ya me entendéis... no es que se haya tragado una foto mala con chincheta y todo, hay que saber entender las metáforas visuales. Efectivamente señoras con señores, la socia está rematadamente preñada. Es para aplaudir, porque con 38 añazos que tiene la menda, demuestra que tiene una vagina como las cajas negras de los aviones. Por tanto podríamos decir que está PELIGROSA Y PREÑADA.

Y me estoy fijando ultimamente, que la peña no para de fecundarse mutuamente, incluso gente blogera, ( ergo ellos/as también són humanos ).

Incluso mi otro socio Xesco ya va por la segunda criatura, con lo cual la compañía se me está llenando de críos. No sé si seguir tirando con lo del teatro de títeres o montar un chiquipark. Sea como sea, al final resultará que eso de la conservación de la especie y tal, no són habladurías o chismorreos sino que debe ser cierto.

Aprovecharemos y ya que está preñada, podríamos hacer un video aprovechando el bombo que se avecina y hasta he estado pensando en hacer la segunda parte de "No sabes cuanto te quiero" que podría llamarse "No sabes cuanto te quiero 2/ Son of Camilo".

Ala! A cuidarla, porque le va a tocar hacer unos pocos bolos con el barrigón, que en enero viene al mundo otro hijo de titiritero.

Ah!!! Me pido la placenta!!!!!!!!!!!!!

FUCKIN' SHIT!!!!

Este que veis es el archiconocido Reer Richards alias Mr. Fantástico. Recibió sus poderes de elasticidad cuando viajaba en una expedición espacial fue bañado por unos rayos cósmicos. Su efigie, preside el salpicadero de mi coche desde siempre y su poder y sabiduría me ilumina.

El pobre Mr. Fantastico, ha tenido que soportar algo peor que una tormenta de rayos cósmicos esta noche. Ha tenido que soportar una lluvia de mierda.

La cara que se me ha quedado cuando he ido a coger el coche ha sido un poema. Era como si estuviera mirando a King Africa haciendo porno con Zarigüeyas muertas. Porque, a ver....!!! Para empezar no es normal lo que cagan las palomas de mi ciudad. Están tremendamente enfermas, porque eso no puede ser mierda. El baño que le han pegado a mi pobre coche es de escándalo. Alguien me puede contar, por qué la mierda me persigue? Si lo hubiera dejado una semana sin mover lo podría entender, pero coño!!! Que solo ha sido una noche!!!!! No he podido ni bajar la ventanilla del conductor porque la mierda atascaba!!!! la ventanilla sellada por mierda!!!! Aunque lo más indignante de todo, es que los coches, aparcados al lado no habían sufrido ni un mínimo de agresión fecal.

Las ratas del aire? Nooooooooo!!!! Las hijas de puta del aire las deberían llamar!!!! Pero si hasta me ha entrado mierda dentro del coche!!!!! Mirad bien.

Y no solo eso si no que para más huevos, observad:
Hay una pluma pegada en el techo del coche!!! Para mi que la puta paloma se ha limpiado el culo restregándose en el techo.

Hitchcock Sabía muy bien lo que se hacía cuando dirigió "Los Pájaros" y yo estoy por rebautizar mi blog como "Mi coche es de mierda y encima te mueres".

PD: Lo sééééé!!!! Tengo que pasar la ITV!!!!