Y DESPUÉS DE HABER HECHO LA DECLARACIÓN DE RENTA.....

DONDE ESTÁN MIS 400€!!!!!!!!!!!!!!

EL DÍA QUE MURIÓ JOHN WAYNE ME CAÍ POR UN RETRETE.

Enigmático título verdad? Parece sacado de un gag de Muchachada Nui. Pues no!!!! Eso me pasó a mí.

Era yo un pobre bebé en manos de mi santa madre. Se disponía a limpiar mi lindo trasero de heces u otros fluidos en el cuarto de baño, cuando desde el comedor oyó la voz de mi padre que anunciaba:

-Noia!!! que s'ha mort en John Wayne!!!

Mi madre confiada, fue al comedor a ver la noticia por la tv. Según dicen, yo tenia una extraña afición a tocar con la punta de los deditos el agüilla de la taza. No se que es lo que me atraía de ese agujero.

Cuando mi madre volvió afectada por tan triste noticia contemplo lo que parecía ser el fotograma de una peli de Brian Yuzna. Unas frenéticas patitas de bebé asomaban por el retrete, cual ranita atrapada. Ahí empezó mi estrecha relación con la mierda ( es una metáfora )

18 años más tarde volvería a tener un desagradable capítulo con otro retrete, durante un nochevieja, en un mugirento pub. Pero esa es otra historia.

Por tanto "El día que murió John Wayne me caí por un retrete".

Hace unos días lo comenté con unos compañeros y uno me dijo que seria un buen título para una canción.

Debería escribirla? Podría ser un blues a lo delta del Missisipi. Robert Johnson o Blind "Lemon" Jefferson me entenderían.

MÁS MÚSICA.
Bien, como venia anunciando mi incorporación al mundo del rock y más tarde la compra de mi flamante Gibson SG, aquí os dejo este vídeo de un ensayo. Para qué? Pues porque necesitamos cantante urgentemente que el pobrecico mio del bajista se me hace la "pichaunlio" ( como podréis comprobar ) con "Hard to Handle" y luego me va a tocar cantarla a mi, que es peor.

Si alguien reside por Mataró o alrededores y le gusta el rock 70's bluesero y macarrilla que me deje el recado.
Y ahora hablemos de música de verdad... hablemos de sardanas!!!!
He descubierto un vídeo grabado en Mataró ( Pça Santana, per les Santes ) donde un cobla hace esta particular versión.

O sea que en vez de Indiana Jones, podría ser "Indiana Joan". Colosal!!! Y yo que salia cagando leches cuando oía una sardana por mi ciudad. Mira que estoy orgulloso de ser catalán, pero la danza autóctona de aquí, como que muy juerguista no es.
Eso se acabó, pues la llamada "Cobla Contemporánea" versionea también las BSO de Rocky, Star Wars, James Bond y demás, todo en plan "Visca la terra!!!" Renovarse o morir!!!!
Como sonaria un bolero en alemán? o la música de Tiburón por soleás?

HEREJE!!!!!!

Ahora sí!!!! Madre mía estoy condenado. Primero los sueños bíblicos y ahora esto. Observad con que estigmas me he despertado hoy en el brazo.

Conste que no han podido ser mis gatas, porque duermen fuera del dormitorio. Además me muerdo las uñas y yo no he podido ser en medio de una pesadilla con Amaia Montero.

Arghhh!!! Ya me lo dice mi abuela cada año cuando cambio el niño Jesús del pesebre por un cerdito... Irás al infierno!!!!

Y ahora que hago? Rezo? Ya no me acuerdo como iba la letra. La última vez que recé fue en el bautizo de mi sobrina y lo hice en playback y aguantandome la risa!!!!

Esto es sin duda un castigo por ateo. Digo yo que será eso. O a lo mejor es Satán, porque si fuera Dios me lo hubiera hecho en el brazo derecho, que es el que uso para.... ejem.... ya sabéis....

.................manipular títeres!!! Al fin y al cabo es una profesión que fue condenada por la iglesia.

Seguro que es Satán. Tanto AC/DC, ateísmo y tal y cual... fijaos que la cicatriz que dibuja como una "A" de anarquía. Pero igual se ha quedado a medio hacer cuando he ido a hacer el pipí a medianoche y la intención era hacer un pentágrama.

Bueno mira!!!! Qué sea lo que Dios quiera... o Lucifer.... o Buda... o yo que sé!!!!!

CON NOCTURNIDAD Y ALEVOSIA.

Así es. Como muchos viernes de soledad sombría en mi casa, con sendas felinas y con "Donde estás corazón" en la tv me dispongo con nocturnidad y alevosía a visionar "Fresas Salvajes" de Ingmar Bergman.

Cada vez me gusta más el trabajo de este ilustre sueco. Gocé con "El séptimo sello" y con "Fanny y Alexander" pero ahora que estamos empezando a hacer vídeos un poquito más elaboraditos y a salir del plano fijo, como que se disfruta más el cine de este señor.

Siempre he sido un gran amante del cine, pero siempre como espectador, obviamente. Nunca escribiría sobre una peli con el ojo crítico de alguien que lo trabaja o lo cultiva. Pero claro, como en la república ya empezamos a tontear con la cámara, es como la gente que le gusta cocinar porque le gusta comer. O el que le gusta tocar un instrumento en su casa porque le gusta la música.

Lo bonito de intentar ejercer un arte ( desde la humildad y sin la intención de hacerlo como una profesión ), es conocer desde dentro los engranajes de un truco de magia. Además de que entiendes mucho mejor las intenciones de los autores. No hay nada como aprender observando.

Y así empiezo a darme cuenta de los genios que estaban hechos Orson Welles o Bergman. Adelantados a su tiempo sin duda. Y lo más sorprendente es con que medios hacían sus films. Hoy en dia hay presupuestos obscenos "pa ná".

Y Bergman... que manera más harmónica de mezlar actores, fotografía y planos para contar una historia. Historias tan básicas y sencillas pero tan sentidas y cargadas de atmósfera.

Qué bella su musa, Bibi Anderson!!!! y que bien retrataba a la mujer en todos sus filmes!!! Realmente era un deboto de la mujer.

Gracias a artistas como estos vienen ganas de coger la camarilla doméstica y hacer tonterías. Eso sí, con la conciencia clara de que mi sitio está delante de la cámara y no detrás, y si es fuera de plano con el muñeco bien firme mejor.

SEXO... Y CONTINUAMOS PARA BINGO.
Continuo escribiendo sobre sexo y hormonas, esta vez con cosas que descubrí por el youtube, el google y el imeem en general.
Pero antes, tengo que hablar sobre los comentarios del anterior post. Ja ja ja!!! Tal como esperaba, la mayoría de comentarios son de mujeres. Y lo más sorprendente es que algunas dicen que no les van los guapos que prefieren al arquetipo de "cualquier hijo de vecino". JA QUÉ RISA!!! Entonces.... porque folla tan poco, o está tan solo "cualquier hijo de vecino"? Por qué los que más follan son los guapos, los interesantes o los artistas, si la mayoría dicen que no les van? La verdad es que ya sabia yo que me iba a reír con ese post. Reírme sanamente claro está. Pero es que, señoras, cuando uno sale ahí fuera se da cuenta de que "del dicho al hecho....".
Solo puedo decir que con quien estoy totalmente de acuerdo es con el único chico que ha opinado, Rosquilleta. Como él dice... "unos tanto y otros tan poco".
Dejemos el tema y pasemos a algo que he descubierto.
Estoy como un católico que ha encontrado la sábana santa. Nunca había encontrado una combinación tan letal de morbazo sexual y rock del bueno.
Resulta que he descubierto a unas cover bands compuestas por mujeres. Hacen tributos a su grupo preferido. De entre las que he encontrado por la red, me quedo con dos; AC/DShe y Lez Zeppelin.










Las primeras homenajean tal como su nombre indica a los AC/DC. Por dios!!! Que morbazo!!! 5 tías impersonators de AC/DC. Vaya ovarios que tienen las colegas!!! Y encima están buenas. Eso demuestra de que para rockear duro no hace falta tener pene. Esta nenas, tocan con más pelotas que la mayoría de grupos de por aquí. Tal como ellas dicen “si quieres problemas, dirígete a nosotras, y si buscas satisfacción, te la garantizamos”. No sé que pasa que cuando una mujer quiere dedicarse a la canción, tiene ejemplos como Alanis Morrisette, Shakira o Madona. Toma ya! Pues estas idolatran al grupo más cazurro del rock. We salute you girls!!! He aquí un video de lo que son capaces de hacer:




Y luego vienen las que han dejado mi libido más trastocada; Lez Zeppelin. Pongo el vídeo y veo a unas tías tocando "Whole lotta love", uno de mis himnos sexuales más venerados. La guitarrista ( con Les Paul ), pone cantidad, pero la cantante.... ay mi madre!!! Ahí está una especie de walquiria, con ombligo al aire chillando "I'm gonna give you my love... ooooohhh wanna whole lotta love".
El "Lez" de Lez Zeppelin, resulta que está ahí por que "Lez" es una manera despectiva de llamar a las lesbianas en EE.UU. Y sus actuaciones son habituales en festivales para gays y lesbianas. Ellas no declaran sus preferencias sexuales, porque dicen que lo que importa es la música, cosa que tienen razón. Qué más da!!! A mi como si se tiran a un chimpancé!!! Tienen morbo igual. Ahí va un vídeo de las "Lez" en un reportaje que les ha hecho la CBS:



Qué quereis!!! Cada uno con sus preferencias no?
Ayyyy, esta actitud femenina y rockera ya no corre por aquí. Hay que irse a los states. Espero que algún promotor de conciertos las traiga algún día.

ATRACCIÓN MASCULINA.

Ayer estaba pensando en sexo ( juro que no tenia nada en las manos en ese momento ) y empecé a hacerme preguntas de cual es el secreto para eyacular a gusto y en compañía siempre que te venga en gana. Por tanto: Como corteja el hombre? que técnicas utiliza?

Tenemos diferentes espécimenes a cada cual más peculiar. Hablo de hombres porque es lo que soy y como la mayoría de gente que comenta aquí es mujer ( ese es un misterio que todavía no logro resolver ) no me voy a tirar del moco hablando de ellas; porque de mujeres, seré sincero, sé poquito ( así me va ).



Hablaré en cuanto a cortejo heterosexual porque sobre cortejo homosexual solo sé lo que sale en los cómics de Ralph König, que por cierto recomiendo.

A lo que iba. Los espécimenes de hombres que ligan y que distingo fácilmente son:

El Guapo. Este da cierta rabia. Solo con una palabra amable, chulesca y con gracia zas! ya lo tienes haciendo flexiones en su casa con una bella joven. Por qué es tan fácil para él? Porque es guapo obviamente y él lo sabe. Sabe que se puede lanzar a cualquier piscina porque la mitad de la faena se la dio la naturaleza y es normal que una mujer se sienta atraída por él a la primera de cambio. A todo el mundo, hombre o mujer nos gusta el material bien presentado. Todos le odiamos y el único consuelo idiota que nos queda es que no es ningún merito nacer así. Extrañamente le duran poco los ligues, ya que las mujeres tontas no son ( o no todas ) y supongo que él sabiendo que hay más gallinas en el gallinero no se centrará solo en una. Posiblemente acabará solo, pero eso sí copulando hasta que el miembro le diga basta.

El Chungo. Suele ser catetillo, carne de gimnasio, 35 años y vive en casa de sus padres ya que todo lo que gana se lo gasta en maquearse el coche. Todo lo que signifique fuerza, velocidad, y masculinidad es lo que importa. Le cuesta poco batirse a mamporro limpio por cualquier fémina y ese es su truco. Sí amigos, todavía hay mujeres que se les cae la baba viendo demostraciones de macho alfa en vivo. Aunque, observando el tipo de mujeres que es capaz de llevarse al huerto este tipo de "neng", por mi se las puede quedar toditas. Envidia poca. Pero eso sí, follar también folla.

El Proletario. Este es uno de los más sinceros. Con 20 años y un buen trabajo de instalador de aires acondicionados tiene fácil lo de ligar. Callos en las manos, responsable y joven. Y aunque es joven no le causa reparos hablar de hijos a su novia de 2 meses. Se ve a si mismo con una hipoteca, una cocina americana 3 hijos, 2 perros, un gato, un canario y chandal y el diario Marca los domingos. Es de los que usa la frase "si yo fuera el que mandaba esto no pasaría", echa la culpa de todos los males al Islam, los bazares orientales, y los políticos. Este tipo de hombre con las cosas tan claras, dan una extraña sensación de seguridad y tranquilidad a muchas mujeres, por lo tanto este también triunfa. Aunque es posible que cuando sus planes se cumplan y tenga su familia y su casita montada, de vez en cuando se canse y se vaya a hacer un garbeo por alguna whiskeria de carretera.

El superinteresante. Mis respetos por éste. Suele ser erudito, profesor de universidad, literato o derivados. De charla hipnotizante, no se baja del burro para nada y con solo ser él mismo se lleva a cualquiera a la cama. Lo más increíble es que suele ser feo, pero tiene un carisma especial y una sinceridad que es irresistible. Era el típico de COU que nos birlaba a las chicas de 2º de BUP porque se sabia todos los poemas de Mario Benedetti. Yo intentaba ir de interesante como estos, años ha, pero hay cosas que las llevas dentro o mejor no lo hagas porque acabas siendo una maldita pantomima. Loor y gloria al superinteresante!!!

El artista. Chicas corred!!! Este es peligroso!!! Son los pintores, actores o músicos. Se sirven del efecto escenario para ligar, a excepción de los titiriteros ya que estos como no se les ve les quita posibilidades y glamour. Tienen una verborrea que los hace encantadores, pero cuidado, que te lían, te lían y todo acaba como el rosario de la Aurora. Ultranarcisistas y arrogantes. Aunque formo parte del gremio no soporto sus malas artes en el ligoteo. Se les ve el plumerillo a Km. pero siempre hay una pobre joven de alma romántica que cae en sus redes. Que si folla? Por supuestoooooo!!! O es que te crees que se ha hecho artista por vocación.

Cualquier hijo de vecino. Este es la gran diferencia de los anteriores. Este no folla. Este cree que mostrándose tal como es, conseguirá ligar y hasta encontrar pareja fija. Pero no. el mundo no funciona así. La frase "una vez al año no hace daño" formará parte de su epitafio y el onanismo es imprescindible en su "modus vivendi". No sale de sus más sanas convicciones y su falta de folleteo o pareja lo justifica con un "con lo bien que se está solo!!!" o "yo paso de rollos!!" cuando en realidad duerme abrazado a la almohada musitando algún nombre femenino. Se hunde cuando una lo rechaza y cuando está a punto de triunfar con otra, siempre suelta una frase desafortunada que lo envía todo a la mierda. Se creyó lo de que hacer reír a las mujeres es importante con lo cual se ha convertido en un bufón que no folla. Tiene unas preferencias muy claras, pero el estado de ansiedad que tiene por falta de carantoñas puede más que él y no sabe decir que no a la que nadie saca a bailar. Se mueve entre la autocompasión y el querer dar pena para poder triunfar. Eso sí, perseverante lo es un rato.

Resumiendo!!! Follemos, eyaculemos, cortejemos y hagámoslo sanamente ya que es el don natural más precioso que tenemos. El sexo puede ser un arma muy peligrosa pero algo muy sano si se utiliza como lo que es, un instrumento de diversión y afecto, calma la ansiedad y sube la autoestima.


Al fin y al cabo, Freud no dijo que todo se basaba en el sexo?