PESCADOS, ORGIAS Y PERFUMES. El domingo pasado me fui a ver "El perfume", y salí contento. Soy fan del libro y no puedo negar que estaba acojonado con la idea de que se lo hubieran cargado. Pues no. Bajo mi punto de vista no se lo han cargado. Que sí, que el libro es mucho mejor, aunque decir esto es una autentica charlotada. No es que sea mejor, si no que es diferente. La transmisión escrita es tiene otro ritmo y compararlo con la exposición en imagenes es una charlotada.No era tarea fáil plasmar en el celuloide la sensación de olores, podredumbre y asco que tiene el libro, y aun así creo que el director lo ha conseguido medianamente bien. Lo mejor:los actores. El chaval éste que hace de prota tiene una gran futuro, nuestro pequeño gran hombre Dustin Hoffman le da a la historia el punto jocoso que necesita, la nena protagonista es un cielo, y en general es una peli que tiene el punto justo de hecatombe, dulzura, erotismo, asquito y suspense que esperaba ver. ¿Fallos? sí, los hay. Algun detallito de caracterización, una orgia demasiado light, obviedad de puntos fuertes de la historia. Pero claro, el director nunca manda del todo ( money talks ). Peor hubiera sido si lo hubiera dirigido algun Spielberg o un James Cameron de turno. La mano Europea se nota en la producción. ¡Pues venga! Id a verla, y contadme que os parece.

Artículo dedicado a Sandra. La mejor pescatera nunca filmada en la historia del cine. We love you Sandra!!!!!

CHARNEGUISMO ILUSTRADO. Pues tenemos una presidente charnego en la Generalitat. Y yo contentísimo. Extraído de Wikipedia: Los residentes en Cataluña procedentes de Castilla y otras regiones, particularmente los emigrantes por motivos económicos. Los nacidos en Cataluña de padres emigrantes. Procede según el DRAE de "lucharniego", un tipo de perro preparado para la caza nocturna. Aunque en principio fue muy despectivo y xenófobo, hoy se usa habitualmente con intención jocosa, como en la famosa broma de Jordi Sevilla acerca de su compañero de partido Montilla recogida por los medios televisivos. Pues eso, que yo contento. Soy de los que piensan que si Catalunya es lo que es, es gracias al montón de andaluces, extremeños, murcianos etc, etc, que vinieron en los 40 ( si no tampoco hubiera nacido yo ). Y tener un presidente charnego cuadra más con la realidad de esta tierra que cualquier imagen de moreneta, baça y barretina con porrón. Y el Montilla me da un buen rollo que te cagas. Me da una ternura cuando habla lentamente cuando utiliza el catalán, para no cagarla y soltar un castellanismo, que hasta me vienen ganas de llamarlo y decirle que le de rienda suelta a los castellanismos, que almenos habla una lengua viva y no tiene que estar pendiente de los sagrados dictamenes de Pompeu Fabra. Siempre me fiaré más de un cordobés que defiende y ama nuestra tierra, porque se siente integrado, que ciertos "performers" bufones que han nacido aquí y no hacen más que poner a parir a todos los catalanes. Estos no hacen más que darle la espalda a una larga tradición catalana de tocar los huevos y sacar pecho a cualquiera que nos agreda. Por tanto, Ciutadans de Catalunya, ya os podeis ir con vuestra performance de anticatalanismo, vuestras subvenciones de la COPE Y LA FAES, vuestra manipulación del idioma disfrazada de bilinguismo, a cantar "els segadors" en castellano a vuestra señora madre. Y a Montilla decirle que no escuche mucho a Carod que es un follonero, pero que la vaya soplando la utilización correcta de los "pronoms febles", que tienen miga. Y ya "prou!!", que cada vez que hablo de política siento como merma la poca inteligencia que me queda.

EL CHACA-CHÁ DEL TREN. Pues finalmente se convoca una "mani" de protesta por las últimas chapuzas de RENFE. Pues sí señor, faltaria más. Aunque todo esté perdido siempre nos queda molestar. Tenemos que ejercer nuestro derecho a rabieta, que quedarte en un vagon parado durante una hora no es cosa agradable. Resulta que todo viene por las obras del AVE, y se destina más importancia a una cosa que no se usa, que a nuestros benditos trenes. Aun recuerdo que un cordobés por el chat me dijo que los catalanes somos unos cabrones, que nos hemos llevado no se cuanto de las arcas de España por el AVE, que nos lo queremos llevar todo bla, bla, bla y perlas por el estilo. Yo no he percibido 1 duro de esa inversion pública ni la he pedido, pero aun así, soy un catalán cabrón. ¡¡¡Es que mira que somos malos!!! Pues ya ves, gracias a la locomotora esa tan rapida me he quedado colgado en la estacion de Pza Catalunya y de Masnou. Por eso compañeros, demos un paso más por nuestros derechos y encaminemos la revolución de los raíles. ¡¡¡Qué no nos pisoteen!!! ¿Qué que voy a hacer yo? Pues quedarme en el bar, evidentemente. A ver si va a venir un antidisturbios y me va a dar un mandao. Que antes que usuario soy un cobarde sublime.

A PERFECT SUNDAY Ayer estaba pensando ( síííííí, yo también pienso! y no me dolió ) que sería bueno prepararme un dominguete prefecto. Por tanto he elaborado un proyecto de "dia del Señor redondo". A saber: -Me levanto entre las 9 y las 9:30, retozando entre sabanas y sin resaca ( el dia anterior no me he ido por ahi ). Desconectar el móbil. -Después de pegarles 4 caricias y 5 insultos a mis gatas me bajo a mi bar predilecto a desayunar, mientras leo el periodico y comento con el camarero, Juan el argentino, las diferencias entra la liga española y la argentina. -Voy a ver como tienen el piso mis amigos Espejo y Sara, que se lo están maqueando a modo de nidito de amor. Echo un cigarro con ellos mientras me enseñan lo bonitos que son sus grifos para el baño y salgo a la calle otra vez. -Alquilo una peli mala en el videoclub 24 horas. -Vuelvo a casa. Sin pausa pero sin prisa, arreglo un poco todo. Un poco de aspiradora, un poco de fregona, plegar la ropa que lleva tiempo arrugada en el capazo, les cambio la arena a las gatas.... vamos.... ejercer de soltero responsable!! -Toquetear mi guitarra, para que no se me oxiden los dedos ( hay que tocar más ). -Aprovechar para cocinar ese plato que me sale tan bien, pero que nunca tengo tiempo de elaborar por falta de tiempo o de ganas ( ir al mercadona el dia antes ). -Comer mientras miro el mismo capitulo de Los Simpson por 43ª vez, chuparme los dedos y encenderme el cigarro de la tranquilidad. Mientras veo las noticias y me entero de la ultima fascistada de Acebes, la última chuleria de Carod y el tonillo de voz lineal de zapatero, me duermo unos minutos en el sofà. -No ver el telefilm barato de la tarde y ponerme el dvd que he alquilado. -Levantarme, estirarme como un oso, y lavar los 4 platos. -Irme a algún bar donde tengan las ensaimadas, los croissants o donuts mas azucarados y acompañarlos mientras me tomo un café. -Conectarme al msn a ver quien hay. Navegar por el google y enviar un sms a ese amigo que hace tiempo que no se nada de él y decirle "d la smna q viene no pasa. kdmos ya!" -Jugar a la playstation un rato y dejarlo cuando me canse de tanta hemoglobina, disparos y muertes gratuitas. -Cenar. Un caldito y una rebanada de pa de pagès con su tomate y aceite bastará. -Más sofà, con mi tábaco, una gata ronroneando en mis piernas, la otra durmiendo a mi lado y empezar a hacer zapping. -Esquivar OT, ver la primera historia de 4º milenio, y cuando ya esté cagado de miedo continuar con el zapping para enterarme de los goles del barça, su sitio en la tabla y asegurarme de que el Madrid sigue igual de mal. -Irme a dormir, todavia con el culo pequeño por culpa de Iker. Abrir un buen cómic bajo mi nórdico. -Mientras me voy quedando entre los brazos de Morfeo, no pensar que mañana es lunes, ser consciente de que estar soltero es un gran placer, que la vida es una mierda, pero que gracias a los domingos a veces tambien es una mierda bonita.

QUÉ ALEGRIA, QUE ALBOROTO Mira que bien!!!! hoy he tenido el primer comentario en mi blog de alguien desconocido. Que ilusión. El colega de turno se llama Joao, y dice que mi blog es una mierda. El comentario lo ha puesto en el anterior artículo, el de los telefonos radioactivos. Joao... ¿no serás tú el que me hace las llamadas perdidas? De todas maneras, estoy de acuerdo contigo, mi blog es una mierda. Pero he conseguido que un desconocido, pierda un minuto de su tiempo leyendo y dejando un comentario, en mi blog de mierda. Hijo, internet es así. Los blogs gratuitos no son cosas que pagues con tus impuestos, y por tanto vas a tener que toparte con un monton de blogs mierdosos como el mio. That´s life!!!!! "Otro abraço"

TELEFONOS RADIOACTIVOS Ayer me empezaron a llamar de un tfno más largo que un dia sin pan. Contestaba pero me colgaban. Al minuto volvian a llamar y colgaban. Llamadas perdidas de un par de segundos. Mucho me parece que es de algun toco-mocho de esos de empresas. A mi socia ( ver artículo de este mes titulado "Mi socia" ) le hicieron lo mismo y me parece que era algo en plan te vendemos algo o utilizaremos tu número con fines poco éticos. Pues nada, hago un llamamiento a todos los que lean esto para que llamen ( válgame la rebundancia ) al teléfono de mierda este. Podeis hacerle la bromita de "oiga aquí lavan ropa...", cagaros en su puta madre, apuntarlo en los wc de una gasolinera con el nombre de Puri sexual, o amenazarles de muerte. Gracias por la colaboración. El numero es éste: 00923066876650

DISCÍPULOS DE AUSCHWITZ Hoy me han torturado. Y segun dicen me han torturado por mi bien... vamos que he ido a que me hagan un masaje y... empezaré por el principio. En la productora de tv en la que trabajo, pusieron a nuestra disposición una fisioterapeuta ( recordad que soy titiritero, y aunque no lo parezca es un trabajo letal para el físico ). La "fisio" de marras es Mónica, aunque nosotros la llamamos "la gestapo" "la doctora Mengele" o simplemente "Cobra". Tambien se encarga de ponernos fuertes, o sea de entrenarnos un poco para que el esfuerzo físico no se tanto mientras grabamos. Cuatrocientas abdominales nos tragamos el otro dia, y me quedó el cuerpo que cuando caminaba parecia que iba estreñido. Hace poco, por culpa de un meñeco de latex insulsamente pesado y mal hecho, sufrí una lesión llamada síndrome del desfiladero que es más o menos por la clavícula. No sé si lo del desfiladero existe o la "Cobra" me lo dijo para cagarme de miedo. Lo cierto es que cada semana voy a que me toque y me dé electrodos y ondas sonoras ( ¿entendeis lo de Gestapo? ). Hoy he vuelto y me ha echo una masaje super relajante que me he quedado con cara linda. La cagada ha sido cuando le he dicho que tenia molestias en las lumbares de dormir mal... y ahí ha empezado el siniestro. Mientras la tia me iba chafando los musculos de la espalda y yo chillaba como una niña que se ha pelado las rodillas, va y me saca de un cajón unas agujas. ¡Unas agujas! YO-Perdona... pero... ¿no iras a pincharme? COBRA-Solo un poco, con una aguja me basta, no te dolerá, son muy finitas. YO-vale solo una... y porfa.... que no me duela. ¡Qué coño una! ¡4 agujas me ha clavado la muy sádica en 2 tandas! Cuando sentia la primera penetrar en mi organismo se me ha pasado por la mente imagenes de Saw, la dictadura chilena y los videoclips de Marilyn Manson . Qué angustia, la virgen. La cuarta ha sido la peor, ya que he notado como una sensación de muerte me subia por la espina dorsal. Como mañana no se me quiten las molestias en las lumbares le voy a clavar las agujas donde el clitoris pierde el nombre. He salido de ahí con una cara como la de Casper el pequeño fantasma, con la sensacion de haber sido banderilleado como un vulgar morlaco y el dolor punzante en la espalda. Evidentemente, he ido ipso-facto al bar más próximo a encenderme un cigarro y a tomarme una caña y me he quedado muchísimo mejor. Y dicen que fumar es malo. Esta es la aguja de la muerte. La chica me la ha dado de recuerdo

GENTE RARA El otro dia por la mañana, estaba desayunando con mi socia y vi algo que me ponia los pelos de punta. En el banco próximo a nuestra mesa habia un tipo realmente raro. El tio estaba haciendo posiciones de estiramiento en plan budista y no se que historias. Resoplaba del palo meditación, se doblaba en el banco como una regaliz, y movia el cuello como una anguila con los ojos cerrados. Luego se sento más o menos bien y se comió un platano. Al tio se le veia la mar de feliz y sano, pero no podemos negar que es un friki. De todas maneras no sé quien es más friki, si el tipo este o alguien que le tira fotos a un friki. Éste es el tio de la meditación urbana con su plátano. Creo que me vio como le tiraba las fotos, pero no me dijo nada. Interpreto que no le importaria que lo cuelgue aquí-

PREGUNTAS QUE ME HAGO, Y QUE ME PONEN DE MALA OSTIA. -¿Por qué hay gente que se pone a chillar cuando habla por el móbil? ¿Se creen que me importa algo lo que dicen? -La gente que se despierta de buen humor ¿es humana? -¿Por qué las mujeres son más bonitas cuando vas borracho? -¿Por qué lo primero que te dicen cuando te quedas soltero es?: Tranquilo ya encontraras a otra. -¿Por qué ponen temporizador en la luz de los wc de los bares? ¿Saben lo jodido que es mear a oscuras de repente? -¿Qué coño es eso de la unidad de España? ¿Qué tiene que no puedes decir nada malo de ella? -¿Por qué cuando ponemos una pastilla efervescente en un vaso de agua, nos quedamos embobados mirando como efervece? -¿Soy el único en este país que cree que Rosa de España de OT es fea? -¿Nadie se ha dado cuenta de que las canciones de Alejandro Sanz son todas iguales y que solo cambia la letra? -¿Qué significa eso de renovar papeles cuando cateas 2 veces el examen de conducir? ¿Qué son esos papeles y por qué no los tengo en mi poder si los he pagado? ( esta pregunta es importante ). -¿Por qué coño las mujeres se pintan las uñas de los pies en hinvierno, si no los enseñan? -¿Por qué los machos españoles dan un golpe con los nudillos en la barra cuando se van de un bar? -¿Por qué para avisar al camarero de que traiga la cuenta, hacemos un gesto juntando el dedo indice y pulgar y los movemos en circulos en el aire? -Y por último.... ¿por qué nadie me contesta?

LOS JEDIS EXISTEN!!! La madre que me parió!!!!! Esto es el colmo del frikismo. Ayer viendo la tv, vi que hay un club de jedis en New York. Se ve que quedan una vez al mes con sus sables lasers y empiezan a hacer luchas y tal, por la noche, con unas replicas de sables fosforitos muy chulos. ¿Y a mi me llaman friky? No te jode, esta gente está enferma. Aunque de todas maneras miento. Ya me gustaria a mi apuntarme al club. Iria una vez al mes a intruirme en la sagrada orden y hacer el paripé en un parque con un sablito de plastico fosforito. Me pondria un casco de moto de los integrales, me pongo una tela negra a los hombros, me fumo un carton de Ducados seguidos mientras corro un par de vueltas a la manzana sin ventolín y ala! me pasaria todo el dia diciendo "SOY TU PADRE". Como en New York no me conocen, ya no me daria verguenza y daria rienda suelta al frikismo ilustrado del cual soy devoto. Imaginaos si tengo ramalazos frikis, que tengo ganas de ser padre para que el dia en que naciera poder coger al crio por primera vez en mis brazos y decirle con voz gutural: "SOY TU PADRE". Pues ya está, decidido, tengo que ir a New York a hacer el cutre con una espada laser. Para cumplir los sueños que me quedan, solo me faltaria salir en una película de Viernes 13 como víctima, presenciar un exorcismo, y conducir un Taxi para decirles a los clientes: "Are you talkin' to me?".

ESE LETAL SEXO Hoy me ha venido un ramalazo de pensar en mi vida sentimental, y no he podido evitar pensar en Montse. ¡Ai Montse! ¿Alguna vez os ha durado una novia menos de 24 horas? ¡Ja! Pues a mi sí. Ella era Montse. Yo iba a 8º de EGB y ella a 6º de EGB. Maja, modosita, empollona y pasaba desapercibida. Digamos que poco a poco fuimos entrando en contacto. Me pasé horas de frio en el parque charlando con ella a lo largo de mi adolescencia. Con los años tuve que confesarle mi amor... ella no soltaba prenda. Y un buen dia, con mis 17 añitos, saliendo de un ensayo con mi grupo ( Heavy Metal del más cutre ) oigo su voz tras de mí. Queria empezar a salir conmigo. La de saltos de alegria que pegué. Tanto tiempo en ello y por fin lo logré. Esa noche habia conciertazo en la plaza y la vi por ahi, con sus coleguitas hippies. Me lanzaba miradas de complicidad y la gran borrachera que pillé fue de espanto. Al dia siguiente por la tarde nos vimos y cuando la vi aparecer a lo lejos vi algo en su semblante que no me gustó. Se aproximaba cabizbaja, moviendo los dedos mientras balanceaba los brazos y una sonrisa de nerviosismo que espantaba. YO- Hola como estas? ELLA- Mira Miquel.... esto no puede continuar YO- Calla y no digas más. Antes vamos a tomar un café. No te jode. Esto no puede continuar... Pero si todavia no ha empezado!!!!!! Y me dejó señores. Todavia no se habian cumplido ni 24 horas y ya me dejaba. ¿Ha habido alguien más pringado que yo? Lo peor de todo es que con el tiempo me volví a hablar con ella, y evidentemente me volví a enamorar platónicamente. Aguanté cantidad de historias de sus novios, depres, momentos de soledad etc etc.... Eramos novios, pero sin tocar casi. Hasta que un dia nos enrollamos en mi casa y probé mi primera desilusión. ¿Eso era? Encima el comportamiento que tuvo ella fue como si la hubiera violado. Acabé manteniendo las distancias hasta que con mis 22 añitos entendí que ella me importaba una mierda y que encima era un coñazo de tia. La ultima vez que la ví por el barrio tuvimos esas mini conversaciones de quetalcomoestáseltrabajobiennocobrómuchohabersiquedamosdeu. Sigue estando buena, medio loca y en ese momento solo me provocó fantasias. Todo este rollo me ha venido para demostrarme que en el fondo no ha cambiado mucho mi vida sentimental. Hubo una que salió conmigo para estar más cerca de un amigo mio, otra porque era clavado a un novio suyo que vivia lejos..... O sea que soy un gilipollas de los gordos. Pasado todo estos errores de adolescencia, me vino mi relación más duradera, con convivencia incluida. Una bonita relación que mi estimada ex se ha encargado de joder, medio año después de dejarme. Me ha dejado dolido, desilusionado y una deuda de 340 euros. No voy a venir con el cuento de Todas las mujeres son unas putas porque no soy de esos. Las mujeres son mujeres y punto. Y si me han tomado el pelo puede que no sean tan malas... puede que me lo tomen porque yo me dejo.... puede que si yo fuera gay los hombres tambien me lo tomarian. No me voy a poner a cargar contra el amor y esas chorradas, porque todos somos humanos y como seres humanos estamos condenados a relacionarnos. Supongo que es el momento de dejar de ir de martir monologuista ( aunque es divertido ) y seguir viviendo... con o sin compañia. Pero eso sí, recordando a nuestro amigo Calamaro cuando cantaba: "Mis amigos me dijeron: Andrés no te enamores la primera vez.... y no les hice caso."

AXIOMA DEL SEÑOR COLE. La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante. La población, sin embargo, sigue aumentando.

MI SOCIA Hoy hablaré de mi socia. Y para no hacer todo un poema de lo que viene a ser la chica, la plasmaré con una lista. -Tiene treinta y .... años y los lleva muy bien. Es más, parece más vital y joven que yo. -La conozco hace 11 años y 7 trabajando conmigo a modo de "partener". -Vive en pecado con un ferretero que es capaz de venderle una bolsa de lacasitos a un diabetico. -Es actriz, diseñadora, titiritera, dibujante,,,,, vamos! que lo mismo te frie una corbata o te plancha un huevo. -Debora la prensa gratuita cada mañana ( menos el Qué! ). -Es la cara amable del equipo. Yo soy el poli malo y ella el bueno. -No empieza a hablar hasta que lleva unas 2 horas levantada. -Tiene una gran tendencia a lesionarse y automutilarse. Entre sus mayores logros están: un corte enla retina del ojo con un títere, un esguince en el tobillo cuando bajaba las escaleras del metro, una mano inflamada cayendo por su pueblo, una espinilla echa polvo contra un equipo de sonido... -Tiende a perder cosas que hace nada tenia en las manos. Sus guantes sobre todo. -Pregunta donde estan las cosas antes de buscarlas. -Hace unos panellets estupendos. -Es fan de Iker Jiménez. -Le gustan los boleros. -Imita muy bien a Patrick Swayze en Dirty dancing. -Tiende a hablar sola y con cosas que no pueden contestarle: sus gatas y sus títeres. -Es capaz de hacer una versión alternativa de cualquier cancion, pero en plan pornografica. -Y para acabar,,,, No!!!! nunca nos hemos liadooooooo!!!!!! Esta es ella. En realidad es más guapa, pero tiene la mania de poner caras raras cuando le tiran una foto. Som apanyats nosaltres!!!

mi

PANICO EN EL TUNEL Dios!!!! Si supierais como me he cagado de miedo, esta mañana, cogiendo el metro. Cuando iba a enlazar la linea roja con la verde, atravesando un largo tunel que ya de por sí da como una sensacion de la milla verde... sorpresa!!!! unas caras a cada lado del tunel me miraban. Madre mia, nos miran!!! No se que reputa agencia de seguros hace un anuncio de gente que te mira desde dentro del metro y por un momento he vuelto a los tiempos de EGB en las que los bullas te esperaban para hacerte el tunel de las collejas. Pero qué es esto? Publicidad de shock? Pues para anunciar seguros no es que me den mucha confianza. Estas son las caras del horror. Desde aquí no se ve bien y parece que no hay para tanto, pero de buena mañana y sin previo aviso no veas como se te queda el culo.

TENGO CAMARA!!!! Ayer me dio el puntazo y haciendo 4 cuentas me dije: me voy a marcar el caprichazo. Nikon coolpix,5.1 megapixels, 3xzoom bla bla bla,,,,, Como no tengo ni zorra de camaras, lo pongo igual porque así hago el chulillo. Supongo que no es la mejor camara del mundo pero ES MI CAMARA!!!!! Salut!!!

QUIERO MI CONDÓN. El otro dia, una me dijo que era un pijo. Que como me iba hasta Barcelona, expresamente para comprar condones. Que eso de tener una marca predilecta es de maniatico. Veamos... yo me explico. Soy una persona sencilla, visto sencillo, como sencillo, tengo una vida simple, pienso simple, no molesto, paso desapercibido y pido poco. Pero eso sí, y en eso soy irreductible, si no hay condones cho-san, no follo ( eso es mentira, porque si se me presenta la oportunidad follo con una bolsa del correfour si hace falta ). Los preservativos cho-san ( no os engañe el deje japo; son suecos ) es el condon que mejor me va. Ni me aprietan, ni se me sale o se me queda dentro de la desafortunada vagina. Tiene el grado justo de lubricación ( algunos vienen tan aceitosos que parece que estén usados y hasta se te escurren de las manos ) y son extremadamente sensible y extremadamente resistentes. Los he probado de unas cuantas marcas, convencionales y no convencionales. Y lo siento mucho, pero para una vez que follo quiero hacerlo en condiciones en las que pueda disfrutar, que no me de la sensación de que me estoy tirando a un agujero del colchón. ¿Qué tiene eso de malo? Para una exigencia que tengo a la hora de echar un kiki y viene una y me llama pijo. Si se tuviera que poner ella celo en el clitoris seguro que me entendia, ¡no te jode! ¿Qué valen 8 euros y igual hasta se me caducan? Me da igual, a ver si voy a tener la mala pata de que me salga una ocasión de fornicio y me tenga que apañar con uno de esos que regalan en las puertas de los institutos. ¿Que tengo el pene pijo y caprichoso? Pues vale, pues sí. Déjalo pobrecillo mio que para una vez que saca el vientre de penas que lo haga bien a gusto. Chicos, no os de verguenza gritarlo a las 4 vientos: teneis vuestra marca y nadie os hará cambiar.