PARA ESO VUELVO

Ya veis, mierdosos y moribundos... he vuelto.

Dejé de escribir por una temporada, porque últimamente era aburrido leerme. Siempre pesimista, rabioso y lloriqueando como una yaya. Hubo quien me dijo, que los primeros años del blog eran más buenos. que habían posts realmente buenos. Bien, pues aprovechando que estoy de vacaciones en mi retiro asturiano de la villa de Avilés, pensé; ahora es el momento, ya no estoy en estado de nervios constante, hasta parece que estoy contento y sereno... coño! voy a volver a escribir.

Alguien también me dijo que a ver si recupero el hablar de discos, comics o películas e hiciera mis atípicas críticas. Pues delante de donde me alojo hay un cine de los antiguos... venga! Miremos "El equipo A" y comentemos algo gracioso en el blog.

Juro y rejuro, que este pretendía ser un post entrañable para inaugurar mi nuevo yo y reencontrarme con la blogsfera... pero, pero... en fin a los hechos:

Entro en la sala y no hay nadie ( que guay, una sala de cine para mi solo ), y a 3 minutos de empezar la película, una guaja y su hermanito entran y se ponen detrás. Más tarde entra otro que por lo que se ve no tiene muchas luces. Todos se pone oscuro y empieza la magia del cine.

El pobre hombre, que no regia muy bien, se sienta 5 asientos a mi izquierda y se pasa toda la película pegando saltos como si bailara la yenka. A cada momento de la película donde mataban a alguien vomitaba su refresco en la moqueta salpicando peligrosamente ( conté 6 vomitadas ). Y lo peor; a cada beso en la boca que se pegaba Fénix con alguna, el tío se desabrochaba el cinturón, metía su mano en su entrepierna y... y... digamos que el ruidito rítmico de la hebilla de su cinturón me va a perseguir unas cuantas semanas.

Que haga una crítica de la peli? Pero habéis leído lo que acabo de escribir? Como iba a estar atento a la peli?!!! Todavía estoy buscando en mi cuerpo, no vaya a ser que haya alguna salpicadura de vomito o de... o de... de...

Sniff! Yo quería que éste fuera un post optimista, alegre y felizoide, pero no ha podido ser. Bueno... gracia a tenido... no?

Un hombre va al médico. Dice que está deprimido. Dice que su vida parece dura y cruel.

Dice que se siente solo en un mundo amenazador en el que lo que le espera siempre es vago e incierto.

El doctor dice: "El tratamiento es sencillo. El gran payaso Pagliacci ha venido a la ciudad. Vaya a verlo esta noche. Con eso se animará".

El hombre empieza a llorar. Dice: "pero doctor... ¡yo soy Pagliacci!".

'Watchmen': (Alan Moore/Dave Gibbons)

Dicho esto y hasta nueva orden:

INTRAVENOSO

Ultimamente ando tocándome la cabeza. Supongo que es una manera inconsciente de ver como avanza la alopecia. Y últimamente noto como una irregularidad, un bulto, un surco raro.
Luego veo que en la parte lateral hay otro de esos surcos y así sucesivamente. Obviamente lo primero que se me ocurre es que tengo algún tipo de chungo cerebral que me matará en unos pocos años.
Pero ayer, que estaba de mala hostia, no recuerdo porqué, ( es como si os preguntara cuantas veces aspiráis oxigeno ) y estaba frente al espejo del baño, veo las dos venas que se me hinchan, cuando hago gala de mi ira contenida. Aháááá! De ahí vienen los surcos de mi cabeza!
Resulta que de tanto estar de mala leche, las venillas de la cabeza-frente, han ido erosionando cual río implacable, la estructura ósea de mi cráneo. Qué heavy no? así como se te hacen callos en la mano, o se te encorva la espalda de currar, a mí, el ponerme de mala hostia, modela mi aspecto. O sea, como el Piccolo de Dragon Ball, que le salen venillas cuando le va a pegar un guantazo a alguien.
Y digo yo... coño! Si que tengo ira y rencor dentro, no? Se me debe haber hinchado mucho la vena para que deje marca. Como puede ser que dentro de un cuerpo tan esmirriado quepa tanta furia? Menos mal que no soy un tío fornido ni me ha dado por afiliarme a algún grupo neonazi, porque sino... ya estaría muerto, dado que no tengo ni media hostia ( creo que mi sobrino ya me puede ).
Debería hacer algún tipo de terapia? Alguien me dijo una vez que debería canalizar la mala hostia dándole a un saco de boxeo, pero con la suerte que tengo seguro que le doy mal, y me abro la muñeca, cosa que me pondría más impotente y rabioso. El rollo yoga, tai-chi y todo lo que acaba en chi, como que no lo veo, porque eso de estar sin hacer nada me pone nervioso y la sensación de perder el tiempo me irrita. Creo que todo acabará así:



Aún así, por el momento no hay tumor ni nada parecido. Como dijo Woody Allen: "Las dos palabras más bonitas que te puedan decir no son te quiero. Son, es benigno"

BASTA DE ESTRELLAS

Hubo una época que el anuncio de Estrella Damm me resultaba simpático. Os acordáis de los marcianitos que cantaban, o de lo animales haciendo coros? No sé... la petardez de música tenía su gracieta.

Pero algo huele a podrido en el reino de Dinamarca. No sé si os acordáis del puto anuncio que hicieron el año pasado. Un joven, llega con su mochilita a Formentera, les pregunta nosequé a un par de pibones y... ala! a pasar las vacaciones juntos entre risitas, alquiler de barcas, chapoteando en el agua, bicicletas, miraditas cómplices, que guapos somos todos y "te acuerdas de aquellas maravillosas vacaciones de verano en Formentera? por qué no le dije lo que sentía?". Gran farsa. Y la música? no se puede ir por la vida componiendo una canción en la que en el estribillo contiene, no una ni dos ni tres veces la palabra tonight, si no... diez escalofriantes veces! Y para colmo se hizo un grupo de Facebook de "a mi también me gusta el anuncio de estrella damm".

Fuck! este año seguimos en la misma linea. Canción de mierda acompañada de imágenes irreales del paraiso que es el Mediterraneo y lo fácil que es enamorarse sobretodo si tienes una birra en la mano. Y les echo una mirada a los protas del anuncio y son de ese tipo de calaña, con un aire surfero a "yo soy ciudadano del mundo y necesito poco para pasármelo bien" y veo lo que llevan de vestimenta encima y lo sumo todo a 300 euros. Con la barbita de tres dias supercuidada y el pelo guarro a proposito. Me dan una rabia que los mataría... a que coño viene tanta risa! si bebieran vodka lo entendería, pero que solo es una birra! Y en la playa? Donde están los cholos dando por culo con la pelota? o la gorda mórbida alemana embadurnada en crema solar?

Señores, todo es mentira. Nadie tiene un verano de ensueño como ese. Yo mismo pasé unas vacaciones en Formentera con mi mochilita y un par de amigos y naaaaaaaaada. Juro que hasta dormí entre ratas ( Noel si lees esto, di que es cierto ).

Todo es caro en las Baleares y sí, hay muchas tias buenas pero están todos con calvos fornidos y millonarios, carne de Pachá y con la mandíbula como una Olivetti. Y olvídate de que les preguntas algo y te vas con ellas a la mínima. Si yo hiciera eso, seguro que llaman a la policía, o me echa droga a la cerveza para robarme algún órgano. Tú, pobre mortal, no te dejes engañar. No ligarás nunca solo por estar en Formentera. Espera a que ella se emborrache y al igual hay suerte.

No hay romanticismo en el verano de nadie. Solo ganas de copular y hacer el idiota. Y es que la película de "Lucía y el sexo" ha hecho mucho daño con la idea de isla paradisiaca. Nadie va en moto por Formentera con una teta fuera, sin quemarse al sol.

Que por qué digo esto? porque no tengo un duro para hacer nada especial este verano y el único placer que voy a tener es el de encontrar aparcamiento fácilmente.

Pero... odio los anuncio de Estrella Damm.

HIJOS DE PERRA

Los amantes de los animales siempre me han hecho gracia. Y conste que yo también he tenido animales. Si alguien recuerda tuve un par de gatas a mi cargo, herencia de mi expareja.

Era curioso como mi ex mezclaba parentesco sanguíneo con los animales a nuestro cargo. Cuando les hablaba decía cosas como:

-Bájate de ahí, que tu papi se enfada ( el papi soy yo )

-Estás contenta? mientras no estemos tu tía te va a poner comidita ( la tía era mi hermana )

-Nenis!!! hoy a llamado la abuela ( la abuela era mi suegra )

No entendía nada. Siempre pensé que mi ex vivía a caballo entre "Pasión de gavilanes" y las chuches de "Helo Kitty".

Pero no era un problema de la chica, no. Con mi compañera de pisoTxari pasa lo mismo. Resulta que para Ur, su perra yo soy su tío, ella es la mami, está la tita Vero, y bla bla bla...

Me gustaría saber si tanto mi ex, como Txari como cualquiera de las personas que tienen animales, el día que se queden embarazadas y vayan de parto, a ver que cara se les pone si parieran un cachorro de pastor alemán. Pagaría mucho dinero por ver sus caras en el quirófano y a ver si tienen cojones de llamar hijo, al supuesto Bobi, Laika, o Lassie, llevarlo al registro, y hacer el libro de familia mientras se caga en el suelo o muerde la zapatilla del policía que hay en la puerta.