ESPÍRITU RUBIANES Indignado me siento con los señores que han suspendido el bolo que teniamos programado para marzo en el Poble Espanyol. Excusa: los personajes fuman. Venga ya!!! no te jode!!! Qué coño tiene de malo!!! Ya dejamos claro que es un espectáculo para adultos y que pueden ir los niños pero acompañados. Pero claro, títeres? Pa los crios!!! De todas maneras, es muy probable que el crio que no vea nuestra función, algun dia se tope por la calle con un señor que fuma. Quedará traumatizado? Yo creo que no!!! Pero eso sí. El Diario de Patricia y A tu lado en el horario en el que antaño programaban, Barrio Sésamo. Ahora me siento como Pepe Rubianes.

SUMA Y SIGUE Dieta de bocatas de catering+pie dolorido por cargar mal el peso del cuerpo+costilla montada en el músculo+nervios destrozados por los gritos+pocas horas de sueño+nula vida social+carga en el antebrazo y muñeca+higado amarillo por la coca-cola y el café de máquina+títeres que parecen bombonas de butano+retenciones en la ronda litoral+rídiculos trajes de croma+bromas pesadas de los técnicos de luces+repetición de playbacks hasta la esquizofrenia de canciones infantiles+cambios de ropa constantes= Titiritero de tv al borde de un ataque de gilipollismo.

PD- Al próximo que me diga que lo mio no es un trabajo, se me le va a quedar la mano pegá en su cara.

BONASERA, BONASERA... I believe in America, America has made my fortune and I raised my daughter in the american fashion. Con estas palabras empezaba una de las mejores películas del siglo pasado. A partir de entonces nada fue igual. Sí, señoras y señores, hablemos de "El Padrino". Creo que contaba con unos 8 o 9 años cuando descubrí que existia este cacho de cinta. Mis padres, a la hora de la cena comentaban: "Noi, hoy hacen el Padrino en la tv, ¿la miraremos no?" ( eso era cuando para mirar una buena peli en la tv, no tenias que esperar hasta las 2 de la madrugada ). Yo como tierno infante, y mientras mis mayores la iban mirando, iba de acá para allá, leyendo un tbo, incordiando a mis hermanas y pegando un vistazo a lo que en la pantalla acontecía. No entendia mucho, pero hubieron escenas que se me marcaron en la mente como con un hierro al rojo: la escena del caballo, el atentado al don, la muerte de Sollozo... Desde entonces tengo una obsesión por la peli y por cualquier cosa de temática gangsteril. El Padrino es algo que todo ser humano deberia mirar, te guste o no el genero. Es una buena cinta, hecha por una gran director y por unos semihumanos actores. Marlon Brando le puso cara, gestos, voz a un personaje real y anónimo. Siempre que pensamos en un mafioso, nos viene a la cabeza un tio calvo, trajeado, con voz ronca y cara de bulldog; pues eso es culpa del señor Brando. En ella tenemos también a un prometedor Al Pacino, una delicada Diane Keaton, Robert Duvall, James Caan... bla bla bla. Ante todo es una tragedia más allà del cine de tiros ( en realidad, tiros, pocos ), el retrato de una casta, de unos valores y de unos sentimientos. Todos los personajes, ya forman parte de mi familia: El patriarca don Vito, el temperamental Sonny, Michael y su mirada fria, el bueno de el gordo Clemenza, el tontaina de Fredo, la pánfila de Connie, el espabilado de Tesio, Luca Brasi el terrible sicario, Sollozo el turco... todos ellos son mios ya. Luego vino una segunda parte, que si nos ponemos chulos, hasta es mejor que la primera. Y con la tercera... mmmmpf, no sé, no sé... hay que verla. Creo que paro de escribir ya, que como me ponga palote con el tema tendré que fabricar otro blog temático de "The Godfather". Pero eso sí, mirad buen cine, mirad "El Padrino". http://www.youtube.com/watch?v=4Y4i7gmP6ac

ACLARACIÓN Vistas algunas de las reacciones del anterior post llamado "Supernanny, Superzorra" y por consejo del entorno más consciente que me rodea, haré unas aclaraciones. A ver si va a venir El País y me va a meter un puro que me vi a cagar. 1- La carta firmada por el tal Stuart es inventada por mí, al igual que el propio Stuart. Por consiguiente, el diario El País no ha publicado nunca tal escrito. 2- Todo ha sido una broma ( cachondeo, risa... ), en la cual a modo de gag, he hecho una parodia del programa "Supernanny", dándole la vuelta a su carácter de mujer comprensiva y dialogante. 3- Que sea una superzorra, también es invención mia. Que yo sepa no lo es, pero siempre me he preguntado si tiene hijos... y si los tiene ¿como los trata?

SUPERNANNY, SUPERZORRA.Extraido de El País, 7-1-07: Hola, me llamo Stuart y tengo 10 años. Vivo en Manchester, y les escribo, a éste, un periódico español, para evitar las represalias. Soy uno de los muchos niños estigmatizados mentalmente por esa mentira televisiva llamada Supernanny. ¡Sí, mentira televisiva!. Hace cosa de 1 mes, mis padres, cansados de aguantar mis gamberradas y las de mi hermano George, de 5 años, decidieron llamar a la Supernanny, para que les hechara una mano y les diera 4 pautas de como educarnos en una convivencia feliz. Ante todo decirles que todo es mentira, que ella es una zorra que odia a los niños y que goza torturándolos. Lo primero que hizo cuando llegó, es darles a mis padres sendos billetes para que se fueran a un balneario el fin de semana y aquí... es donde empezó nuestra pesadilla. Cuando mi hermano se negó a comerse el puré en la mesa, se lo puso en el cuenco de la comida del perro y le obligó a comer a 4 patas. Yo protesté y me dijo que si era tan valiente para proteger a mi hermano, también lo era para ayudarle a acabar su comida. Nos salieron 3 herpes en los labios. Nos obligó a hacer todas las faenas de la casa, bajo la amenaza de que si no lo haciamos simularia una explosión accidental de gas en la casa. Mientras fregábamos el suelo con cepillos de dientes, ella veia en su dvd portátil, una y otra vez la película Troya. Cuando me negué a ir a dormir ella me dijo con una sonrisa macabra en la boca: "Muy bien, no irás a dormir... ni ahora ni en toda la noche". Me obligó a beber una taza de café con excitantes, me ató a una silla y me puso delante de la tv mientras hacian la carta de ajuste. Se llevó a mi hermano a la habitación y cuando éste le dijo que no podia dormir si antes no le leian un cuento, ella accedió y le leyó uno... "El Exorcista"!!!! Ahora mi hermano cree que está poseido y no para de meterse los dedos en la garganta para provocarse el vómito Cuando volvieron mis padres, no les pudimos contar nada porque estabamos coaccionados por la mala puta esa. Tuvimos que mentir delante de las cámaras; pero si ven en los dvd's de la serie "Supernanny" el capítulo 3 de la tamporada 1, fíjense en cuando al final ella se dirige a mi hermano y le pregunta si ha entendido que hay que comer sentado en la mesa... tiene su mano en su rodilla, pero con una grapadora escondida en la otra. Por favor, envíen ayuda a nuestro país y desenmasacaren a esta cabrona sádica y su maldito programa. Hagánlo por mi hermano. Stuart.