VIVA LA GENTE

Recuerdo que cuando recien estrené este blog, un compañero me dijo que la mejor manera de que la gente entre y comente, es que tenga un contenido porno, o salir yo en pelotas o que trate de guarradas en general.

En un blog leí, que si lo que quieres es tener muchos comentarios, lo mejor es poner en cada entrada frases del tipo; "las colombianas son todas unas putas", "con Franco se vivía mejor", "vascos y catalanes; hay que matarlos" o "España es un país de mierda".

Otros dicen que lo que hay que hacer es saber escribir y ponerle todo tu sentir.

Vale... pues... naaaaaaaaaaaaaaaaaaada!!!! Ni puto caso. Teniendo en cuenta que mi blog siempre ha tenido una media de 3-4 comentarios y de coleguillas de "confi", acabo de descubrir que la mejor manera de que te comenten es dar lástima. Diez comentarios en un pim pam! Solo he superado eso cuando escribí aireando los trapos sucios de Txari, mi compañera de piso. Pero es que además lo de dar lástima funciona, no solo para sentirte más guay al ver tanto comentario!!!

Viendo el resultado de los comentarios de mi último post en los que hablo de mi estado económico... en fin... que puedo decir...? si tuviera sentimientos lloraría de la emoción.

Los hay que me han ofrecido tuppers, una que me da risotto, otra que me dan la comida que le sobra porque está a dieta, otro que se viene conmigo a hacerme la percusión y tocar en las ramblas para sacar unos euros. Los hay que me dan consejos. Fíjate que uno me aconseja comer patatas y naranjas y no se como coño me lo relaciona con el canibalismo. Los hay que no han comentado, pero que me han llamado compungidos dispuestos a ayudar en lo que sea. Luego hay otros que pretenden que deje de fumar... ayyy pobres ilusos!!!

Será este el momento en que debo dejar de ser un escéptico? Debo dejar de pensar que la humanidad apesta? A distinguir al ser humano como algo bondadoso y abnegado?

Visto lo visto y viendo lo dispuesta que está la gente a colaborar cuando escribo la poca pasta que tengo, ya me froto las manos para cuando escriba que llevo 6 meses sin follar.

213'43

Sí señoras y señores. 213'43 euros es lo que dispongo para pasar este mes y parte del otro. Pero tranquilos, que no cunda el pánico. Miquel, no te quejes, no maldigas y no le eches la culpa a Amaia Montero que te veo venir. Que luego dicen que te repites.
Ok!!! No hay problema encarémoslo bien. Soluciones!!! Eso necesita un joven superviviente y emprendedor como yo. Hagamos un buen plan. El alquiler ya está pagado, o sea que la prioridad de tener un techo está cubierta. Es posible que algún enfermo, me diga que es un buen momento para deja de fumar, pero es obvio que no estamos tan desesperados. Además, el tábaco quita el hambre, por tanto, el poco capital que tengo debo invertirlo en tábaco. Y si reciclo las colillas vaciandolas en papel de fumar, tal como hacia cuando tenia 16 años, puedo ahorrar también en tábaco.

Sé que hay una oferta guay en el Mercadona en alpiste para periquitos con lo que puedo cubrir bastantes dias de alimentación. Si llega un momento en el que en vez de hablar, empiezo a graznar, puedo robarle algo de comida a la perra de mi compañera Txari. Incluso puedo hacer calditos con sus piedras energéticas y devolverlas luego sin que se entere.

Creo que por donar semen, te dan 50 euros!!!! Ja!!! 50 por hacerse una pajilla!!! aunque claro, tengo un organismo tan tóxico, que igual a mis pobres bichitos no los utilizan ni como pasta de masilla. Y la idea de ver un mundo poblado por hijos mios me recuerda a la peli de "El pueblo de los malditos".

Descartando lo de las pajillas me queda donar sangre, pero igual la necesitaré para que haya un poco más de condimento, en el momento en que tenga que comer mis propios brazos.

Y robar? Nunca he robado, pero con 30 años ya va siendo hora. Hay maneras muy elegantes de hacerlo. La más factible en mi caso sería esperar a ver a alguna viejecita cargada con la compra y atacarla para arebatársela, pero... la posibilidad de que la anciana me pueda, y me pegue dos guantazos me dejaría la autoestima más tocada, y cuando me deprimo tengo más hambre.

Aunque... acabo de leer todo lo anterior escrito y creo que estoy a punto de perder la dignidad. No puedo permitir que me pase eso. No!!! Así que... invertiré lo que tengo en gillettes y espuma de afeitar. Me afeitaré el culo bien afeitado y... a venderlo en bares de carretera, donde un camionero maloliente sepa apreciarlo como se merece. Eso es mejor que robar no?

En fin... chicos... se aceptan sugerencias, así como donativos o invitaciones a comer. Este enero, no va a tener una cuesta, va a tener un difícil viaje a Ítaca, en donde mi particular canto de las sirenas, serán aquellas voces paternas que me decían hace años... "...estudia Miquel, estudia... estudia... estudiaaaaaaaaa"

DOCUMENTACIÓN

CÓMICOS DE LA LEGUA

Querida Mamá:

Perdona que la carta sea tan breve, pero cuando por fin podemos descansar nos queda muy poca luz. Tengo que agradecerte el haberme dado permiso para poder empezar a trabajar. Aunque al principio haya sido tan duro que creía que iba a morir, pero nos tratan bien, y yo me voy adaptando al trabajo.

No sabría decirte de los horarios, muchas veces nos toca trabajar por las mañanas y otras por las tardes. Al principio sí tienes un poco de nervios, pero se te va pasando. Aunque yo no quiero que se me pase esa sensación de movimiento por la tripa, ya sé lo que vas a decir, ¡Que no tengo tripa!, pero llevo varias semanas con humanos, y se te van pegando las cosas que dicen.

El humano que se encarga de mí es bastante peculiar. Siempre lleva un cilindro en la boca por el que sale humo, y me molesta mucho a la cara, pero no le digo nada, porque me peina siempre antes de salir. Normalmente está muy serio, pero cuando me mira, se le escapa una pequeña sonrisa. Cuando empezamos, siempre respira profundamente y no se pone ese cilindro. La voz le cambia cuando salgo fuera y, a decir verdad, me gusta que los otros piensen que es mi voz, porque muchas veces digo cosas que graciosas, y oigo las carcajadas de los cachorros humanos y entonces me siento muy feliz.

Cuando acabamos, nos dejan apoyados en las maderas, y si tengo suerte y puedo ver bien, me fijo cómo se sientan nuestros dueños en el suelo, mientras comen (sí, mamá... los humanos necesitan comer al menos dos veces al día), o se ponen ese cilindro de nuevo en la boca. Algunas veces comentan lo que hacen mal con nosotros y muchas otras se ríen de las cosas que dicen los cachorros. Luego se levantan y recogen todo, y nosotros solemos ser los primeros.

Mi humano siempre me dobla con cuidado de no romper los hilos que salen de mis manos y de mis pies. Limpia mi cara de polvo y me susurra a mi oído de poliespán que debo descansar hasta el día siguiente.

Y eso hago, mamá, por eso me queda tan poco tiempo para poder escribirte.

Besos

Esto, obviamente no lo escrito yo. Lo ha escrito una compañera blogera. Belén dice que una parte, está inspirado en mi. Para mi es todo un honor inspirar a gente para que escriba cosas, por tanto yo lo copio y pego y lo pongo en mi blog. Mola no? pues ya sabéis donde encontrar escritos tan majos como estos... clicando aquí.

EL FACEBOOK MATÓ A LA ESTRELLA DEL BLOG

Aún recuerdo cuando allá por el año 2006, empecé a hacer el chorra creando este blog. Recuerdo que el blog empezaba a ser todo un fenómeno social y la verdad es que me gustó el concepto. Una página web personal que bien se podía utilizar como algo práctico para los profes, algo para escribir tus gilipolladas y no gastar en psicólogos o algo para hacerte el superguay y tirarte a alguna titi. A mi la que siempre me ha parecido más valiosa es que pude servir para mostrar tus inquietudes artísticas, como escribir, fotografia, dibujo, periodismo alternativo, cortometrajes.

A mi, almenos, me ha servido para exponer mi trabajo de títeres para adultos y hasta conseguir faenita.

Con un blog no solo los artistas llevan el arte o entretenimiento de su trabajo a la red, para meter lo que tienen que decir en las casas de la gente ( ya que el arte no va a Mahoma, Mahoma irá al arte ), si no que ha creado artistas en gente que no sabía que lo era. Esto ya es muy discutible, porque, los profesionales que no necesitaron un blog suelen opinar que "ahí escribe todo el mundo", cosa que les horroriza, pero que a mi me encanta. Tal como rezaba el punk, "coge una guitarra, toa cuatro acordes y súbete al escenario".

Con eso se le daba una dinámica muy rica a internet. Pero llegó el Facebook.

Desde la aparición del fenómeno Facebook, ( que reconozco que tengo cuenta, porque me parece práctico ) el público blogero ha mermado, se fue, se desvaneció.

Ya no se visitan blogs como antes, ya no se busca entretenimiento alternativo ni nuevas maneras artísticas. Realmente, lo que buscaba la mayoría de la gente era tener una presencia en la red y Facebook lo hace más fácil. Ponte unas cuantas fotos, pon lo que estás haciendo en plan:

Uy la caquita que ha hecho mi hijito... si es que es tan mono!

Cansado de subir las bolsas del super.

Mirad que fotos he colgado donde se me ve el escote!!!

Mirad este video, que es genial!!!

En fin. Creo que el blog ya daba palo. El blog lo tienes que currar, debes escribir o debes actualizarlo con algo que tenga un mínimo de sentido y eso da mucho palo.

Aunque de alguna manera, gracias a Facebook, ha habido una especie de selección natural de individuos que realmente maquean e intentan hacer un blog con gracia. Porque ahora almenos, tenéis que reconocer que es más dificil ver blogs bodriazos.

En fin... os cuento una inocentada de las buenas que me ha contado uno hoy?

Le han venido a la puerta de su casa unos críos para cantar villancicos y así sacarse unos euros... y eran niños arabes!!!

LADIES AND GENTLEMEN... MISS TXARI!!!!

Ya hace 5 meses que comparto casa. Una nueva experiencia para mi, porque hasta la fecha solo había compartido con mi ex-novia y mi familia y la verdad no las tenia todas. Aún así compartir con Vero y Txari no va tan mal como me esperaba pues no tengo ganas de matar a nadie e incluso tolero más la compañía que antes.

Pero como hablar de lo bueno de las cosas no se estila por aquí, hablemos de una de ellas; hablemos de Txari.

Al más puro estilo "Diario de Patricia" voy a sacar todo lo que tengo que decirle a esta curiosa dama, de manera pública y vergonzosa. Es una manera fea de hacerlo? Sí. Divertida? también.

Querida Txari:

Sabes que te aprecio desde 2º de BUP, pero...

-Deja de aprovechar todos los envases de plástico o cristal a modo de tuppers. Estoy frito de ver tanto tupper. Los tuppers han invadido nuestra cocina y rebosan de los cajones. Friego más tuppers que platos. Basta!!!! Yo diría que esto denota otro problema, que es que guardas la comida. No lo hagas. Todo carece de sentido, pues la comida que guardas se queda en la nevera por los siglos de los siglos. El otro día, el lomo que querías guardarle a la perra me insultó y el arroz salvaje y yo estamos empezando a hacer migas. Calcula la comida que haces con lo que crees que vas a comer. Todo será más fácil, habrá más espacio y a mi no me temblará el ojo izquierdo cada vez que vea el fregadero lleno de tuppers.

-Me gustaría saber porque cada vez que haces tus cremas de calabaza dejas las paredes y la encimera llena de salpicaduras anaranjadas. Es algún tipo de ritual que tenéis los vegetarianos? Realmente es necesario? Y me honra que me ofrezcas ese maravilloso manjar que tragas constantemente, pero si quiero ya te pediré. Además, ya sabes que la comida que no viene envuelta me da mal rollo

-Desde que llegué aquí que repites la misma frase mientras te echas el tarot chino: "Tengo que alejar a los hombres de mi por una temporada". La verdad... déjalo. No lo conseguirás. Es como el

que quiere dejar de fumar el día 1 de enero. Y sabes por qué? Porque te gustan los tíos. En serio... no es malo. Pero eso sí, acepta las consecuencias.

-Me chorraste un cinturón y yo interpreté que era para que no se te cayeran los pantalones. Entonces... porque carai te pasas el día enseñando la rajilla del culo? Juro que no me desagrada ver tan sugerente parte de la anatomía femenina, pero cuando es constante ya no valoro. Y hasta puede resultar que te choteas de mi cada vez que hablas conmigo, te das la vuelta y me muestras tu egregio culo. Decoro, por Dios!

-Tu perra tiene ya dos peluches para jugar. Deja de recolectar las bolitas de ciprés que te encuentras cuando la sacas a pasear. Un día de estos las pisaremos y nos pegaremos una leche que te cagas.

- Sé que educaste a tu perra muy bien y la verdad es que es muy obediente, pero... que parte hiciste mal para que ese cándido animal se ponga a ladrar como una loca cada vez que dices mi nombre?

-No! No dejaré que me claves tus agujas de acupuntura china. Estoy bien de verdad. El ceño fruncido de mi semblante viene de fábrica y sabes que yo todo lo arreglo con Dormidina o Nolotil con Coca-Cola.

-Deja de pedirme que saque mis títeres cada vez que viene algún amigo tuyo a casa. Empiezo a sentirme ridículo y la verdad, creo que algunos de tus amigos cuando me ven manipulando el muñeco con cara de hastío y a ti partiéndote la caja inexplicablemente, exhiben una sonrisa de "pero a estos que les pasa?". Es necesario hacer el numerito? Empieza a delimitar donde acaba el Miquel titiritero y el Miquel persona.

-Porqué te gustan los tíos con cara de simio? Vale que eres muy hippie y te gusta todo lo natural y primigenio, pero... hace falta que te gusten con ese semblante?

Y hasta aquí. Seguro que me dejo algo, pero ya me vendrá. De todas maneras ella no entra nunca a este blog así que no se si servirá de algo tanto escrito.