lunes, febrero 04, 2008




GRIGORI YEFIMOVICH.

Eso que veis en la foto no es el ganador de un concurso de pepinillos en vinagre. Tampoco es la trompa de un bebé elefante en formol. Es nada más y nada menos que el sagrado instrumento sexual de Григорий Ефимович Распутин.

Ups! perdón... ya no me acordaba de que no todo el mundo lee y escribe ruso como yo. Me refiero ni más ni menos que a Grigori Yefímovich Rasputín. Que quien era ese?

Pues un señor que nació en la Rusia de los Zares por el 1869, rodeado de naturaleza angosta y dura. Dedicó sus primeros años a robar ganado y más tarde le dio ingresar en un monasterio. Vio a la Virgen y se dedicó a correr mundo como un hippiolillo, no sin antes hacerle 3 bombos a la que era su mujer.

Cuando volvió convertido en todo un místico, sucio como el palo de un gallinero y más listo que el hambre se le empezó a conocer como el adivino y curandero de San Petersburgo.

Como el único varón de la familia real tenia hemofilia ( todos los miembros de familias reales estan hechos unos saldos ), llevaron a Rasputín a la corte y mira por donde, consiguió lo que ningún médico había logrado: curar al nene.


Y aquí es donde empieza lo bueno. Conocido ya como el monje loco, escaló posiciones, empezó a ejercer un hipnotizante influencia sobre los Zares ( sobre todo la Zarina ), y llegó hasta a desempeñar tareas de gobierno durante la 1º Guerra Mundial.

Durante sus mejores años de influencia eran famosos sus banquetes-orgia donde se pasaba por la piedra a las señoras ( y chavalines ) de todos los aristócratas de Rusia. Era un tio alto, fornido, de personalidad abrumadora ( ya habeis visto la foto de arriba no? ), y autor de la frase más desternillante que he oido nunca : "Se deben de cometer los pecados más atroces, porque Dios sentirá un mayor agrado al perdonar a los grandes pecadores". Ayyy "Raspu"!!! hecha la ley hecha la trampa!!!

Evidentemente eso no podia durar mucho y la misma aristocracia antes de ver a su país gobernado por tal pichabrava y cansados de limarse la cornamenta, decidieron eliminarlo.
Famoso es el asesinato del coleguita. Le pusieron tal dosis de cianuro en la comida como para tumbar a Godzilla y cuando cayó desmayado soltando espumarrajos por la boca, se volvió a levantar. Lo molieron a tiros, uno de ellos atravesándole el corazón, y aun se arrastraba por la nieve. Tiraron el cadaver al rio y cuando encontraron el cuerpo y le hicieron la autopsia descubrieron que.... murio ahogado!!! Su cadaver congelado estaba en actitud de librarse de las ataduras!!!!

Simpatia me causa el tiparraco uno de los mayores crápulas que ha habido nunca.
Ra... Ra... Rasputín!!!!

8 comentarios:

Lara dijo...

Я надеюсь, что ты живешь хорошо

rosquilleta dijo...

pero por que tienen su miembro en formol???
que era muy grande o por curiosidades de la historia...

Mentes sucias dijo...

Eckss, mira que tengo la mente sucia, pero... CREO QUE VOY A VOMITAR!!!!
jajajaj
(anda que la cara de viciosilla de la rubia)

Über

Belén dijo...

Como alguien asi pudo inspirar a los boney-m jajajajajajajajajajjaja

Y vaya vaya... vaya pene se gastaba el tipo eh?

Besicos

Alize dijo...

Qué bueno...
Yo no conocía la historia de este acémila; así que gracias por contarla.
Respecto de la "firmeza" de sus convicciones... SIN PALABRAS.
Besicos de limón

tootels dijo...

cuando un tio pone fotos de pollas en formol, se lo debe hacer mirar...
...la polla nooo...
...ni el formooooll...

Miquel dijo...

Jo macho! primero las críticas a mis calzoncillos y ahora a las pollas en formol. Pareces del OPUS!!!

tootels dijo...

jarl!!