AXIOMA DEL SEÑOR COLE. La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante. La población, sin embargo, sigue aumentando.

MI SOCIA Hoy hablaré de mi socia. Y para no hacer todo un poema de lo que viene a ser la chica, la plasmaré con una lista. -Tiene treinta y .... años y los lleva muy bien. Es más, parece más vital y joven que yo. -La conozco hace 11 años y 7 trabajando conmigo a modo de "partener". -Vive en pecado con un ferretero que es capaz de venderle una bolsa de lacasitos a un diabetico. -Es actriz, diseñadora, titiritera, dibujante,,,,, vamos! que lo mismo te frie una corbata o te plancha un huevo. -Debora la prensa gratuita cada mañana ( menos el Qué! ). -Es la cara amable del equipo. Yo soy el poli malo y ella el bueno. -No empieza a hablar hasta que lleva unas 2 horas levantada. -Tiene una gran tendencia a lesionarse y automutilarse. Entre sus mayores logros están: un corte enla retina del ojo con un títere, un esguince en el tobillo cuando bajaba las escaleras del metro, una mano inflamada cayendo por su pueblo, una espinilla echa polvo contra un equipo de sonido... -Tiende a perder cosas que hace nada tenia en las manos. Sus guantes sobre todo. -Pregunta donde estan las cosas antes de buscarlas. -Hace unos panellets estupendos. -Es fan de Iker Jiménez. -Le gustan los boleros. -Imita muy bien a Patrick Swayze en Dirty dancing. -Tiende a hablar sola y con cosas que no pueden contestarle: sus gatas y sus títeres. -Es capaz de hacer una versión alternativa de cualquier cancion, pero en plan pornografica. -Y para acabar,,,, No!!!! nunca nos hemos liadooooooo!!!!!! Esta es ella. En realidad es más guapa, pero tiene la mania de poner caras raras cuando le tiran una foto. Som apanyats nosaltres!!!

mi

PANICO EN EL TUNEL Dios!!!! Si supierais como me he cagado de miedo, esta mañana, cogiendo el metro. Cuando iba a enlazar la linea roja con la verde, atravesando un largo tunel que ya de por sí da como una sensacion de la milla verde... sorpresa!!!! unas caras a cada lado del tunel me miraban. Madre mia, nos miran!!! No se que reputa agencia de seguros hace un anuncio de gente que te mira desde dentro del metro y por un momento he vuelto a los tiempos de EGB en las que los bullas te esperaban para hacerte el tunel de las collejas. Pero qué es esto? Publicidad de shock? Pues para anunciar seguros no es que me den mucha confianza. Estas son las caras del horror. Desde aquí no se ve bien y parece que no hay para tanto, pero de buena mañana y sin previo aviso no veas como se te queda el culo.

TENGO CAMARA!!!! Ayer me dio el puntazo y haciendo 4 cuentas me dije: me voy a marcar el caprichazo. Nikon coolpix,5.1 megapixels, 3xzoom bla bla bla,,,,, Como no tengo ni zorra de camaras, lo pongo igual porque así hago el chulillo. Supongo que no es la mejor camara del mundo pero ES MI CAMARA!!!!! Salut!!!

QUIERO MI CONDÓN. El otro dia, una me dijo que era un pijo. Que como me iba hasta Barcelona, expresamente para comprar condones. Que eso de tener una marca predilecta es de maniatico. Veamos... yo me explico. Soy una persona sencilla, visto sencillo, como sencillo, tengo una vida simple, pienso simple, no molesto, paso desapercibido y pido poco. Pero eso sí, y en eso soy irreductible, si no hay condones cho-san, no follo ( eso es mentira, porque si se me presenta la oportunidad follo con una bolsa del correfour si hace falta ). Los preservativos cho-san ( no os engañe el deje japo; son suecos ) es el condon que mejor me va. Ni me aprietan, ni se me sale o se me queda dentro de la desafortunada vagina. Tiene el grado justo de lubricación ( algunos vienen tan aceitosos que parece que estén usados y hasta se te escurren de las manos ) y son extremadamente sensible y extremadamente resistentes. Los he probado de unas cuantas marcas, convencionales y no convencionales. Y lo siento mucho, pero para una vez que follo quiero hacerlo en condiciones en las que pueda disfrutar, que no me de la sensación de que me estoy tirando a un agujero del colchón. ¿Qué tiene eso de malo? Para una exigencia que tengo a la hora de echar un kiki y viene una y me llama pijo. Si se tuviera que poner ella celo en el clitoris seguro que me entendia, ¡no te jode! ¿Qué valen 8 euros y igual hasta se me caducan? Me da igual, a ver si voy a tener la mala pata de que me salga una ocasión de fornicio y me tenga que apañar con uno de esos que regalan en las puertas de los institutos. ¿Que tengo el pene pijo y caprichoso? Pues vale, pues sí. Déjalo pobrecillo mio que para una vez que saca el vientre de penas que lo haga bien a gusto. Chicos, no os de verguenza gritarlo a las 4 vientos: teneis vuestra marca y nadie os hará cambiar.