VENDETTA

Y todos preguntaréis.... "qué tal el concierto de Amaia Montero?". Naaaaaaada!!!! Era todo mentira. Una mentira pútrida digna de una tragedia de Shakespeare, malvada y cruel a manos de este tiparraco inmundo con pinta de kale borroka:

Él es Marc Benítez y soy su padrino de boda ( sí, sí... ya dije que el título me persigue ). No tenía ninguna entrada para el concierto, solo me estaba probando.

Pues lo siento Marc pero vas pringar y vas saber lo que es el dolor. No se puede ir por la vida jugando con el tema Amaia como si nada. Has jugado con mis miedos, fobias y has puesto en duda mi integridad... aunque ya se sabía que yo no iba a ir al concierto, eeeeeeeeeeeing! que quede muy claro este último punto.

Cuaquier día, Marc, te encontrarás la cabeza de un caballo debajo de tus sábanas... Io promisso

IO SONNO EL PADRINO UNA ALTRA VOLTA

En pleno proceso de decisión, de si voy o no voy al puto concierto de la vacaburra esa, la encuesta sigue en pie. Y si soy sincero, sois todo unos/as mamones/as, porque los resultados no me favorecen nada.

Aún así y hablando de fetos, se me había olvidado conmemorar el año 0 de la hija de mi socia!!!Eva por fin parió una preciosa nena el pasado martes, entre sanguinolencias y gritos de desgarro desatado. Y fíjate tú, me ha hecho padrino de la bel-la ragazza!!! Io sonno el capo di capi!!!!

Ahí van unas instantáneas del resultado de 9 meses de gestación demoniaca.

En estas vemos, las grapadas de la cesárea. Lo siento pero tenia que ponerlo aquí, porque si le pones unos ojitos, tienes a la novia cadáver, con y sin pintalabios. Y después de la rapada de chichi que le han pegado a Eva, cuando le vuelva a crecer le van pinchar como alfileres. Sorry Eva... es lo que tiene engendrar fuera del pajar.


Y como segunda ahijada, le he tenido que hacer un regalito para que vaya conjuntada con su padrino. Baby rocks!!!

Es curioso... pero... la figura del padrino me persigue. No solo soy fan enajenado de la trilogía si no que soy padrino de boda de una par de amigos, de mi sobrina y de la pequeña Mei. Yo creo que esto de que te hagan padrino, se debe a que como me ven soltero, sin hijos ni trabajo estable ni ná de ná... deben pensar "démosle un título al pobre, para que no se sienta desplazado de la felicidad enorme que comporta ser hombre de familia".

En fin... volviendo al tema de la pequeña Mei, como en la República Tóxica no desaprovechamos ningún evento de nuestro día a día, hemos confeccionado otro de nuestros delirantes cortos de títeres, con el feto como protagonista. Si es que con los genes que tiene la cría, bien tenía que actuar en el vientre de la madre. Podéis ver el video clicando aquí.

Nuestra Cía. va creciendo. Entre Xesco y Eva ya llevan 3 niñas. Que bonito sería que continuasen la tradición titiritesca...

QUÉ HAGO?

Señoras y señores, ante todo mucha calma y voy a exponer los hechos tal como son. Que nadie me juzgue y tome opiniones precipitadas sobre mi persona.

De sobras sabéis mi odio racional hacia Amaia Montero y algunos de los que viven en Mataró, saben que el próximo viernes, viene a cantar a la Sala Privat. La Montero en mi ciudad!!!!!

Claro está, que llevo días dándole vueltas a ello y que obviamente, tengo que hacer algo al respecto; insultarla cuando salga del bolo, octavillas, rallarle el coche...

Pues he aquí una difícil decisión:

Un gran amigo mío, el muy mamón, ha comprado un par de entradas, para ir a verla. Y las ha comprado especialmente para mi. El muy iluso, se cree que mi odio a idiota tal, es de bromilla. "No, Marc, va de serio". El tipo, se ha decepcionado, pues le dije al momento que no iria y que antes me dejaba clavar alfileres en las ingles, beberme el agua de un charco o teñirme el bello púbico de lila.

Pero claro, hay gente que me dice que debo enfrentarme a modo de tratamiento de shock a mis fobias. Los hay que dicen que sería un cachondeo divertido. Otros lo ven como oportunidad para montar un pollo tal ( la sala es pequeña e íntima y la tarima solo está medio metro alzada ) que la zorra esa no olvide jamás a Mataró ni a mi. Vamos!!! que podría ser buena idea ir.

Pero... y mi reputación? y mi identidad? y la identidad de este blog? Es como si los Rolling Stones se pusieran a cantar "Yesterdays" en directo o como si el Papa oficiara una ceremonia Vudú.

Qué hago queridos lectores? Debo ir? No respondo de mis actos en cuanto la vea... conste.

Por ello he elaborado una encuesta, arriba, para valorar a partir de vuestras opiniones cual ha de ser mi decisión.

Ayudadme chicos. Tengo hasta el jueves para decidir.

VIVA LA GENTE

Recuerdo que cuando recien estrené este blog, un compañero me dijo que la mejor manera de que la gente entre y comente, es que tenga un contenido porno, o salir yo en pelotas o que trate de guarradas en general.

En un blog leí, que si lo que quieres es tener muchos comentarios, lo mejor es poner en cada entrada frases del tipo; "las colombianas son todas unas putas", "con Franco se vivía mejor", "vascos y catalanes; hay que matarlos" o "España es un país de mierda".

Otros dicen que lo que hay que hacer es saber escribir y ponerle todo tu sentir.

Vale... pues... naaaaaaaaaaaaaaaaaaada!!!! Ni puto caso. Teniendo en cuenta que mi blog siempre ha tenido una media de 3-4 comentarios y de coleguillas de "confi", acabo de descubrir que la mejor manera de que te comenten es dar lástima. Diez comentarios en un pim pam! Solo he superado eso cuando escribí aireando los trapos sucios de Txari, mi compañera de piso. Pero es que además lo de dar lástima funciona, no solo para sentirte más guay al ver tanto comentario!!!

Viendo el resultado de los comentarios de mi último post en los que hablo de mi estado económico... en fin... que puedo decir...? si tuviera sentimientos lloraría de la emoción.

Los hay que me han ofrecido tuppers, una que me da risotto, otra que me dan la comida que le sobra porque está a dieta, otro que se viene conmigo a hacerme la percusión y tocar en las ramblas para sacar unos euros. Los hay que me dan consejos. Fíjate que uno me aconseja comer patatas y naranjas y no se como coño me lo relaciona con el canibalismo. Los hay que no han comentado, pero que me han llamado compungidos dispuestos a ayudar en lo que sea. Luego hay otros que pretenden que deje de fumar... ayyy pobres ilusos!!!

Será este el momento en que debo dejar de ser un escéptico? Debo dejar de pensar que la humanidad apesta? A distinguir al ser humano como algo bondadoso y abnegado?

Visto lo visto y viendo lo dispuesta que está la gente a colaborar cuando escribo la poca pasta que tengo, ya me froto las manos para cuando escriba que llevo 6 meses sin follar.

213'43

Sí señoras y señores. 213'43 euros es lo que dispongo para pasar este mes y parte del otro. Pero tranquilos, que no cunda el pánico. Miquel, no te quejes, no maldigas y no le eches la culpa a Amaia Montero que te veo venir. Que luego dicen que te repites.
Ok!!! No hay problema encarémoslo bien. Soluciones!!! Eso necesita un joven superviviente y emprendedor como yo. Hagamos un buen plan. El alquiler ya está pagado, o sea que la prioridad de tener un techo está cubierta. Es posible que algún enfermo, me diga que es un buen momento para deja de fumar, pero es obvio que no estamos tan desesperados. Además, el tábaco quita el hambre, por tanto, el poco capital que tengo debo invertirlo en tábaco. Y si reciclo las colillas vaciandolas en papel de fumar, tal como hacia cuando tenia 16 años, puedo ahorrar también en tábaco.

Sé que hay una oferta guay en el Mercadona en alpiste para periquitos con lo que puedo cubrir bastantes dias de alimentación. Si llega un momento en el que en vez de hablar, empiezo a graznar, puedo robarle algo de comida a la perra de mi compañera Txari. Incluso puedo hacer calditos con sus piedras energéticas y devolverlas luego sin que se entere.

Creo que por donar semen, te dan 50 euros!!!! Ja!!! 50 por hacerse una pajilla!!! aunque claro, tengo un organismo tan tóxico, que igual a mis pobres bichitos no los utilizan ni como pasta de masilla. Y la idea de ver un mundo poblado por hijos mios me recuerda a la peli de "El pueblo de los malditos".

Descartando lo de las pajillas me queda donar sangre, pero igual la necesitaré para que haya un poco más de condimento, en el momento en que tenga que comer mis propios brazos.

Y robar? Nunca he robado, pero con 30 años ya va siendo hora. Hay maneras muy elegantes de hacerlo. La más factible en mi caso sería esperar a ver a alguna viejecita cargada con la compra y atacarla para arebatársela, pero... la posibilidad de que la anciana me pueda, y me pegue dos guantazos me dejaría la autoestima más tocada, y cuando me deprimo tengo más hambre.

Aunque... acabo de leer todo lo anterior escrito y creo que estoy a punto de perder la dignidad. No puedo permitir que me pase eso. No!!! Así que... invertiré lo que tengo en gillettes y espuma de afeitar. Me afeitaré el culo bien afeitado y... a venderlo en bares de carretera, donde un camionero maloliente sepa apreciarlo como se merece. Eso es mejor que robar no?

En fin... chicos... se aceptan sugerencias, así como donativos o invitaciones a comer. Este enero, no va a tener una cuesta, va a tener un difícil viaje a Ítaca, en donde mi particular canto de las sirenas, serán aquellas voces paternas que me decían hace años... "...estudia Miquel, estudia... estudia... estudiaaaaaaaaa"

DOCUMENTACIÓN

CÓMICOS DE LA LEGUA

Querida Mamá:

Perdona que la carta sea tan breve, pero cuando por fin podemos descansar nos queda muy poca luz. Tengo que agradecerte el haberme dado permiso para poder empezar a trabajar. Aunque al principio haya sido tan duro que creía que iba a morir, pero nos tratan bien, y yo me voy adaptando al trabajo.

No sabría decirte de los horarios, muchas veces nos toca trabajar por las mañanas y otras por las tardes. Al principio sí tienes un poco de nervios, pero se te va pasando. Aunque yo no quiero que se me pase esa sensación de movimiento por la tripa, ya sé lo que vas a decir, ¡Que no tengo tripa!, pero llevo varias semanas con humanos, y se te van pegando las cosas que dicen.

El humano que se encarga de mí es bastante peculiar. Siempre lleva un cilindro en la boca por el que sale humo, y me molesta mucho a la cara, pero no le digo nada, porque me peina siempre antes de salir. Normalmente está muy serio, pero cuando me mira, se le escapa una pequeña sonrisa. Cuando empezamos, siempre respira profundamente y no se pone ese cilindro. La voz le cambia cuando salgo fuera y, a decir verdad, me gusta que los otros piensen que es mi voz, porque muchas veces digo cosas que graciosas, y oigo las carcajadas de los cachorros humanos y entonces me siento muy feliz.

Cuando acabamos, nos dejan apoyados en las maderas, y si tengo suerte y puedo ver bien, me fijo cómo se sientan nuestros dueños en el suelo, mientras comen (sí, mamá... los humanos necesitan comer al menos dos veces al día), o se ponen ese cilindro de nuevo en la boca. Algunas veces comentan lo que hacen mal con nosotros y muchas otras se ríen de las cosas que dicen los cachorros. Luego se levantan y recogen todo, y nosotros solemos ser los primeros.

Mi humano siempre me dobla con cuidado de no romper los hilos que salen de mis manos y de mis pies. Limpia mi cara de polvo y me susurra a mi oído de poliespán que debo descansar hasta el día siguiente.

Y eso hago, mamá, por eso me queda tan poco tiempo para poder escribirte.

Besos

Esto, obviamente no lo escrito yo. Lo ha escrito una compañera blogera. Belén dice que una parte, está inspirado en mi. Para mi es todo un honor inspirar a gente para que escriba cosas, por tanto yo lo copio y pego y lo pongo en mi blog. Mola no? pues ya sabéis donde encontrar escritos tan majos como estos... clicando aquí.