EL FACEBOOK MATÓ A LA ESTRELLA DEL BLOG

Aún recuerdo cuando allá por el año 2006, empecé a hacer el chorra creando este blog. Recuerdo que el blog empezaba a ser todo un fenómeno social y la verdad es que me gustó el concepto. Una página web personal que bien se podía utilizar como algo práctico para los profes, algo para escribir tus gilipolladas y no gastar en psicólogos o algo para hacerte el superguay y tirarte a alguna titi. A mi la que siempre me ha parecido más valiosa es que pude servir para mostrar tus inquietudes artísticas, como escribir, fotografia, dibujo, periodismo alternativo, cortometrajes.

A mi, almenos, me ha servido para exponer mi trabajo de títeres para adultos y hasta conseguir faenita.

Con un blog no solo los artistas llevan el arte o entretenimiento de su trabajo a la red, para meter lo que tienen que decir en las casas de la gente ( ya que el arte no va a Mahoma, Mahoma irá al arte ), si no que ha creado artistas en gente que no sabía que lo era. Esto ya es muy discutible, porque, los profesionales que no necesitaron un blog suelen opinar que "ahí escribe todo el mundo", cosa que les horroriza, pero que a mi me encanta. Tal como rezaba el punk, "coge una guitarra, toa cuatro acordes y súbete al escenario".

Con eso se le daba una dinámica muy rica a internet. Pero llegó el Facebook.

Desde la aparición del fenómeno Facebook, ( que reconozco que tengo cuenta, porque me parece práctico ) el público blogero ha mermado, se fue, se desvaneció.

Ya no se visitan blogs como antes, ya no se busca entretenimiento alternativo ni nuevas maneras artísticas. Realmente, lo que buscaba la mayoría de la gente era tener una presencia en la red y Facebook lo hace más fácil. Ponte unas cuantas fotos, pon lo que estás haciendo en plan:

Uy la caquita que ha hecho mi hijito... si es que es tan mono!

Cansado de subir las bolsas del super.

Mirad que fotos he colgado donde se me ve el escote!!!

Mirad este video, que es genial!!!

En fin. Creo que el blog ya daba palo. El blog lo tienes que currar, debes escribir o debes actualizarlo con algo que tenga un mínimo de sentido y eso da mucho palo.

Aunque de alguna manera, gracias a Facebook, ha habido una especie de selección natural de individuos que realmente maquean e intentan hacer un blog con gracia. Porque ahora almenos, tenéis que reconocer que es más dificil ver blogs bodriazos.

En fin... os cuento una inocentada de las buenas que me ha contado uno hoy?

Le han venido a la puerta de su casa unos críos para cantar villancicos y así sacarse unos euros... y eran niños arabes!!!

LADIES AND GENTLEMEN... MISS TXARI!!!!

Ya hace 5 meses que comparto casa. Una nueva experiencia para mi, porque hasta la fecha solo había compartido con mi ex-novia y mi familia y la verdad no las tenia todas. Aún así compartir con Vero y Txari no va tan mal como me esperaba pues no tengo ganas de matar a nadie e incluso tolero más la compañía que antes.

Pero como hablar de lo bueno de las cosas no se estila por aquí, hablemos de una de ellas; hablemos de Txari.

Al más puro estilo "Diario de Patricia" voy a sacar todo lo que tengo que decirle a esta curiosa dama, de manera pública y vergonzosa. Es una manera fea de hacerlo? Sí. Divertida? también.

Querida Txari:

Sabes que te aprecio desde 2º de BUP, pero...

-Deja de aprovechar todos los envases de plástico o cristal a modo de tuppers. Estoy frito de ver tanto tupper. Los tuppers han invadido nuestra cocina y rebosan de los cajones. Friego más tuppers que platos. Basta!!!! Yo diría que esto denota otro problema, que es que guardas la comida. No lo hagas. Todo carece de sentido, pues la comida que guardas se queda en la nevera por los siglos de los siglos. El otro día, el lomo que querías guardarle a la perra me insultó y el arroz salvaje y yo estamos empezando a hacer migas. Calcula la comida que haces con lo que crees que vas a comer. Todo será más fácil, habrá más espacio y a mi no me temblará el ojo izquierdo cada vez que vea el fregadero lleno de tuppers.

-Me gustaría saber porque cada vez que haces tus cremas de calabaza dejas las paredes y la encimera llena de salpicaduras anaranjadas. Es algún tipo de ritual que tenéis los vegetarianos? Realmente es necesario? Y me honra que me ofrezcas ese maravilloso manjar que tragas constantemente, pero si quiero ya te pediré. Además, ya sabes que la comida que no viene envuelta me da mal rollo

-Desde que llegué aquí que repites la misma frase mientras te echas el tarot chino: "Tengo que alejar a los hombres de mi por una temporada". La verdad... déjalo. No lo conseguirás. Es como el

que quiere dejar de fumar el día 1 de enero. Y sabes por qué? Porque te gustan los tíos. En serio... no es malo. Pero eso sí, acepta las consecuencias.

-Me chorraste un cinturón y yo interpreté que era para que no se te cayeran los pantalones. Entonces... porque carai te pasas el día enseñando la rajilla del culo? Juro que no me desagrada ver tan sugerente parte de la anatomía femenina, pero cuando es constante ya no valoro. Y hasta puede resultar que te choteas de mi cada vez que hablas conmigo, te das la vuelta y me muestras tu egregio culo. Decoro, por Dios!

-Tu perra tiene ya dos peluches para jugar. Deja de recolectar las bolitas de ciprés que te encuentras cuando la sacas a pasear. Un día de estos las pisaremos y nos pegaremos una leche que te cagas.

- Sé que educaste a tu perra muy bien y la verdad es que es muy obediente, pero... que parte hiciste mal para que ese cándido animal se ponga a ladrar como una loca cada vez que dices mi nombre?

-No! No dejaré que me claves tus agujas de acupuntura china. Estoy bien de verdad. El ceño fruncido de mi semblante viene de fábrica y sabes que yo todo lo arreglo con Dormidina o Nolotil con Coca-Cola.

-Deja de pedirme que saque mis títeres cada vez que viene algún amigo tuyo a casa. Empiezo a sentirme ridículo y la verdad, creo que algunos de tus amigos cuando me ven manipulando el muñeco con cara de hastío y a ti partiéndote la caja inexplicablemente, exhiben una sonrisa de "pero a estos que les pasa?". Es necesario hacer el numerito? Empieza a delimitar donde acaba el Miquel titiritero y el Miquel persona.

-Porqué te gustan los tíos con cara de simio? Vale que eres muy hippie y te gusta todo lo natural y primigenio, pero... hace falta que te gusten con ese semblante?

Y hasta aquí. Seguro que me dejo algo, pero ya me vendrá. De todas maneras ella no entra nunca a este blog así que no se si servirá de algo tanto escrito.