HIJOS DE PERRA

Los amantes de los animales siempre me han hecho gracia. Y conste que yo también he tenido animales. Si alguien recuerda tuve un par de gatas a mi cargo, herencia de mi expareja.

Era curioso como mi ex mezclaba parentesco sanguíneo con los animales a nuestro cargo. Cuando les hablaba decía cosas como:

-Bájate de ahí, que tu papi se enfada ( el papi soy yo )

-Estás contenta? mientras no estemos tu tía te va a poner comidita ( la tía era mi hermana )

-Nenis!!! hoy a llamado la abuela ( la abuela era mi suegra )

No entendía nada. Siempre pensé que mi ex vivía a caballo entre "Pasión de gavilanes" y las chuches de "Helo Kitty".

Pero no era un problema de la chica, no. Con mi compañera de pisoTxari pasa lo mismo. Resulta que para Ur, su perra yo soy su tío, ella es la mami, está la tita Vero, y bla bla bla...

Me gustaría saber si tanto mi ex, como Txari como cualquiera de las personas que tienen animales, el día que se queden embarazadas y vayan de parto, a ver que cara se les pone si parieran un cachorro de pastor alemán. Pagaría mucho dinero por ver sus caras en el quirófano y a ver si tienen cojones de llamar hijo, al supuesto Bobi, Laika, o Lassie, llevarlo al registro, y hacer el libro de familia mientras se caga en el suelo o muerde la zapatilla del policía que hay en la puerta.

TÍSICO

Cuando me metí en esto del campo del espectáculo, todos los profes de arte dramático avisaron; "Está muy bien pero debes saber que es duro por la inestabilidad económica".

Ok, lo de la inestabilidad económica lo he llegado a aceptar, ya que eso lo tiene cualquiera y no hace falta ser titiritero. Lo que me mosquea no es si hay mucho o poco trabajo. Simplemente vengo analizando que cuanto más trabajo más gasto y menos cobro. Cobrando paro me tocaría los cojones y viviría del dinero que el Glorioso Estado Español guardó para mi ( un detallazo ). Pero claro, quien soy yo para privar a esos tiernos infantes de esas obras ilusionantes que les llenan de felicidad cariño y risas? Es que nadie va a pensar en los niños?

Pues me pasé 15 días non-stop, entre ensayos construcciones, con horarios imposibles para estrenar en un festival de esos que se vende mucho. Y obviamente no soy un ciborg. Resulta que el fumar, comer mal y trabajar mucho ( cobrando poco ), le va fatal al organismo. Hay leyendas urbanas que resultan ser ciertas. Me dio un bajón de defensas que me ha tenido tieso una semana entera, como consecuencia me he adelgazado como nunca. La barriga cervecera que me costó 10 años en cultivar se a convertido en una ligera curva y me he quedado sin culo. ahora las piernas me cuelgan de la espalda. Tengo una pinta de tener la solitaria o algo así y me he visto metido en una especie de operación bikini sin desearlo.

Debería cuidarme? Ya no tengo veintipocos años y el físico es como un coche que hay que cuidar para que te dure y teniendo en cuenta que en tres años he tenido tres coches... me he marcado unos sanos propósitos para seguir vivo más de lo que me toca. Qué no haría yo por esos niños que vienen a ver títeres?

-Debo salir al hostil mundo de la escena y vender más y mejor nuestro producto y así ser un hombre de provecho. Debo marcarme el reto de conseguir vivir en un piso solo para mi. No es que no me guste vivir con Txari, pero no me veo con 70 años viviendo juntos a lo Jack Lemmon y Walter Mattaus.

-Obviamente cuidarme más. Esto de comer cualquier cosa para que no te entre hambre más tarde, debe terminar. Alguien me dijo nosequé de una cosa que llaman dieta equilibrada que pienso buscar en google para ver donde puedo comprarlo.

-Basta de beber cerveza. Y ya que estamos, quitarme de ese pernicioso vicio de beber Jack Daniel's con hielo, que parezco la Suellen de Dallas.

-Se acabó solucionar cualquier dolencia con Nolotil-ampollas y coca-cola. Le haré caso al médico en todo lo que me diga.

-Fumar! Que vicio más feo... se acabó.

-Hacer de deporte. Empezando por algo leve, petanca o algo así. Luego ya iré tirando por el minigolf.

-Basta de chocolate. Y se acabó el refugiarme en la excusa de que "como soy soltero y demasiado vago para masturbarme...". Mentalizarme de que solo es dulce, no da amor.

Está bien no? Como sé que mi hermana está leyendo esto, seguro que se pone contenta y todo. Aunque también es posible, al igual que mucha gente, que se esté descojonando y pensando que me estoy dejando llevar por el entusiasmo y mañana ya me he olvidado de todo. Pero claro, todas esas premisas para mejorar mi persona se supone que tendrá alguna recompensa, no? O sea... la gente normal... se lo pasa bien así, no es cierto? La recompensa es... vivir más? Teniendo en cuenta que la vida es más o menos morir lentamente, que tarado querría alargar la agonía?

Debo replantear la lista. Y a todo esto... me ha entrado hambre así que lo voy a ir pensando mientras voy a comprar tabaco y unos donetes para la cena.

SANT JORDI, DROGAS Y ROCK'NROLL

Perdón, escaso público por no haber actualizado más este rincón de mal agüero, pero he tenido unos días macabros. Faena, dolor de muelas, crisis existenciales y unas cuantas canas nuevas. Con semejante patio quien iba a pensar en blogadas.

Como muchos sabéis, recientemente fue Sant Jordi, y ya sabéis; rosas, libros, movimiento cultural... bla bla bla.

A eso que paso por una parada de un par de colegas que vendían rosas, y así comprarles una ( obviamente a mi madre ). Los pobres estaban ahí con más mala cara que los pollos del Correfour ( antes Pryca y anteriormente Baricentro ).

-Ei! Como va la venta de capullos?

-Pfff... así, así... la parada esa de enfrente vende más.

-Cual?

-La de los punkis.

Cágate nen. Una parada regentada por un punki con una cresta mohicana notable. Pero es que el tío tenía una gracia vendiendo las rosas a la gente que no veas. Pero estos no iban de sin Dios, ni patria, ni amo? Autorización del ayuntamiento tendrían, y Sant Jordi como su nombre indica es un santo. Eso sí, lo de poner una bandera catalana ni hablar. Con toda a gracia del mundo, la mesita venia coronada con un mantel del leopardo... yeah!

A mi que hagan lo que quieran, pero la imagen de ver un punkarra vendiendo preciosas rositas perfumadas, como que es raro a la vista. Es como ver al Papa con una camiseta de Slayer, Belén Esteban leyendo a Kant o a Quentin Tarantino dirigiendo una peli de Hannah Montana.

Está o no está muerto el Punk? Dígamelo con flores caballero.

El de la foto no es el punki vendiendo rositas, s de google. Le saqué una foto con el móvil, pero alguien me dijo que estaba fichado por nosequé y que mejor no putearlo sacándolo a la luz.

PRIMOS LEJANOS

Seguro que algunos recordáis la sitcom norteamericana "Primos Lejanos" ( Perfect Strangers, para los de Masachussets ). Era la historia de Balki, un inmigrante de una pequeña isla del Mediterraneo, que va a vivir con su primo, super, hiper lejano, Larry en USA. A mi me chiflaba porque los guiones eran sencillotes, la serie tenia una sintonia que no he dejado de cantar y ellos dos unos clowns estupendos, de cuando el termino clown tenía otro significado muy alejado de ese concepto lánguido, atorrante, ridículo y poético que se estila ahora en los festivales teatrales supermodernoalternativos.
Hay unos cuantos episodios, colgados en el tubo, y me he partido la caja con la aguda ingenuidad de Balki. En el episodio, Larry lo lleva a un banco para abrir su primera cuenta corriente y Balki no está muy seguro de dar sus ahorros a un desconocido. La cosa va, más o menos así:

-Balki, dale tu dinero.

-Un momento... hay cosas que no entiendo. Cuando yo ponga mi dinero aquí... que harán ustedes con él?

-Lo mismo que hacen con el mío, prestárselos a otras personas con interés.

-Les dan mi dinero a otras personas porque les parece interesante?

-No, no, no... el interés es lo que pagan al banco por poder usar tu dinero.

-Pues si utilizan mi dinero... porque no me pagan a mi?

-Bueno, el banco presta un servicio. Tú también podrías pedir dinero prestado.

-Yo podría venir a este banco y pedirles prestado mi propio dinero pagándoles interés?

-Pues sí... si tienes un buen aval.

-Que es un aval?

-El aval es poder demostrar al banco que no necesitas pedir prestado tu propio dinero ( dirigiéndose al empleado de banca ) ... quiere explicárselo usted?

-NI LO PIENSE.

Ahora que llevo una patética existencia, tirando con unos ingresos que hacen que envidie a los mileuristas... ahora que llega la primavera y tengo las emociones y hormonas como un Couldina en un vaso de coca-cola , ahora que conseguir un bolo es como encontrar el cuerpo incorrupto de Cristo, ahora que más que nunca todo me parece una puñetera mierda... solo puedo decir,

ME CAGO EN NUESTRO

PUTO SISTEMA SOCIAL

Y por ello, y aprovechando que hace poquito se cumplió un año de la muerte de Pepe Rubianes, adjunto este estupendo estracto de su monólogo. Contigo todo era más fácil de aguantar, maestro.

PIEDRA

A ver... pregunta: Qué es de lo que más se habla en este blog? Corrrrrrrrecto! Amaia Montero! Y de lo segundo? Mi coche!

Como algunos sabréis hace 3 años que voy a 4 ruedas y en 3 años he tenido ya... 3 coches! Mola eh? En un año tengo la marca de que me roben dos veces, 3 retrovisores rotos y un agujero en el motor.

Alguno recordará como murió el segundo, el Corsita que le dio un calentón ( por el agujero en el motor ). Estupendo, pues gracias a un trabajito en Venezuela y unos cuantos esfuerzos he podido comprarme otro cacharro.

Cágate... un Honda Accord ni más ni menos. Ese toque señorial no me pega ni con cola, es más largo que un día sin pan y es imposible aparcarlo. Como me dijo un colega " solo te falta tener hijos para que te hagan juego con el coche". La relación calidad precio era lo que contaba y no soy unos de esos suertudos que pueden elegir lo que les gusta. Obviamente ya lo he tuneado un poco, con pegatas de los Stones, los Ramones, la calavera, el ojo arrancado de látex en el retrovisor, en fin... todo lo necesario para tener otro gore-mobil y a correr!

Pues... me acabo de gastar mi primeros euros en averías!!!! No llevaba ni dos meses que lo utilizo y me sale humo del capó. La pesadilla se repite, vuelve el horror. Lo pillo, lo llevo al mecánico que me lo vendió dispuesto a montar el clásico pollo que nunca tengo huevos de montar y...

-Oye... mira que, sale humo blanco del capó.

-Le has puesto anticongelante?

-Sí, juro que sí.

-Coño que raro... a ver...

( ruido de la máquina alzando el coche)

Ya veo, el radiador... tiene un agujero

-Venga hombre, pero que me has vendido?

-Si te lo hubiera vendido así, no hubieras hecho tantos km en 2 meses.

-Entonces?

-Pues será la típica piedra que ha saltado circulando por algún camino de tierra o incluso por la autopista, ves? mira el balinazo, como si le hubieran pegado un escopetazo... ves? oye... estás bien...? tienes los ojos blancos, y te sale espuma verdosa por la boca... tío contesta!!!! Estás bien?

Y entonces lo siguiente era el cuadro en el que yo con el pulgar en la boca estaba en el regazo del mecánico que me consolaba mientras su ayudante removía con una cucharilla una tila. El hombre intentando consolarme diciendo que ya lo arreglaríamos, que lo haríamos barato, que los radiadores del desguace son más baratos...

Pues, el resultado son 141 euros. Justo lo que pensaba gastarme para irme en avión a Asturias esta semana santa. Ala... a joderse y a pasar lo pocos días libres en el pueblo de mi madre que es donde nací yo y donde compro el pan cada día.

Lo mio es de chiste de tebeo. Los mecánicos se frotan las manos cuando me ven por la calle los desguaces me envian felicitaciones en Navidad y las compañías aseguradoras tienen mi foto en los despachos. Hay una mano negra, no sé si celestial o maligna que me putea constantemente. Cada vez que tengo dinero y pretendo gastarlo en algo agradable, lo acabo gastando en piezas que no sé ni para que sirven. Ya no cuento en euros. La última vez que me dijeron vas a cobrar 200 euros por este bolo, les pregunté: eso es un radiador más un retrovisor no? Uy según el convenio de artistas debería cobrar un cambio de aceite y un alerón.

Ahora mismo tengo mucha rabia. Mucha. No puedo dejar de pensar en el título del primer disco de Metallica. El otro día, una tía me hablaba de un libraco llamado "El Secreto", que va de las energías que proyectamos y me decía que si proyectas que las cosas vayan bien irán bien y si proyectas cosas malas saldrán mal. Obviamente esa tía no tiene coche y para mi el proyectar o cualquier cosa derivada del verbo solo lo relaciono con el Cinexin y las pelis de Flash Gordon que venían de regalo.

No quiero buenas energías ni proyectar burradas. Quiero que el mundo sufra por lo que le pasa a mi (s) coche (s). Quiero sangre inocente... quiero oír los gritos de dolor de todos ellos... y sobretodo quiero que dejen en paz a mi coche.