DESTINO

Hace poco, un compañero mío que pasa su tiempo libre descubriendo la fauna más bizarra en youtube, me descubrió los videos de lo que se conoce como "El calvo cabrón". Éste no es otro que Oscar Vidal, un señor que presentaba unos de esos teleconcursos de madrugada entre 1999-2000. El bendito colocaba una foto superampliada y el que llamaba debía adivinar lo que era. El premio (agárrate), eran dos entradas para ir al cine. Todo es muy bonito hasta que calculas lo que te gastas en la llamada para concursar y lo comparas con el valor de las dos entradas. Pero... demonios! veámos unos cortes del concurso:

Terrorífico verdad? Habéis visto con que fortaleza aguanta los insultos? A mi me inspira una ternura infinita. Miradle la cara de bendito cándido cada vez que le mentan a la madre. Importante decir que el encargado de audio es de los mejores, porque tiene intuición y a veces corta el insulto al momento. Pero que tipo de trabajo es ese? Quien es el calvo cabrón? De donde sale? Quien era el encargado de su vestuario? Qué fue de él?
Evidentemente yo, que también soy un amante de los antihéroes y lo bizarro me arremangué y empecé a buscar en la red de donde salía tal criaturita y lo que descubrí, oh dioses, me heló la nicotina en las venas.

Resulta que el tío es titiritero y en los 70-80 era un crack de los muñecos guionizando y produciendo programas de tv entre los que se encuentran Barrio Sésamo. El fin de siglo lo llevó a hacer este trabajo tan... en fin... no sé. La leyenda dice que lo dejó por depresión y otros más crueles dicen que lo puedes ver en Puerta del Sol mendigando. Esto nos demuestra que el dicho de "palos y piedras pueden dañar mi cuerpo..." no vale un puto duro.
Que es lo que me turba de esta historia?

1-Titiritero
2-Calvo
3-Miope

Sabéis esa sensación encontraros cara a cara con vuestro destino? Se puede evitar? Solo pido a mi entorno que me avise en cuanto me de por ponerme camisas amarillas y corbatas horrendas. Aunque pensando que si protestas en la calle te dan de hostias gratis, no me parece tan mal negocio que te insulten a cambio de algo de dinero.

SCARFACE

Hace poco vi en la red esto:


Bonito verdad? No lo neguemos, lo es. Mi tierno corazón enyoquecido me convenció de lo bonita que es mi profesión, mi vida, el espectáculo, la gente, los algodones de azúcar, la sonrisa de un niño y los unicornios.
Y a día de hoy, estoy totalmente convencido de que el titiritero que compuso esto o está casado con una ministra o tiene un gran patrimonio a sus espaldas o un sentido del humor cruelmente tétrico. Porque hoy señores, he cobrado y la cantidad que tengo para poder gastar hasta el próximo día 17 de marzo es tan irrisoria que estoy empezando a dudar de que hayan más números después del 421.
Fíjate que ayer dieron los Goya y de lo último que tenía ganas era ver a un montón de actores guapos, con sus mejores y caras galas lloriqueando por las pocas subvenciones que tiene el cine español. Y pensar que hace unos 100 años a los actores se les enterraba fuera del cementerio.
En lo que va de temporada he trabajado interpretando a una rata, a una panda de pitufos para promocionar una horrible película, a un pobre idiota al que su novia no sabe como dejar, a un niño de 7 años, a un lobo a 4 cabritillos, he ejercido de músico de 5 instrumentos en el mismo espectáculo y de técnico de sonido para un número folclórico y de lo único que puedo chulear es que supero por poco los ahorros que tienen mis dos sobrinos juntos en la hucha.
Y es entonces cuando recuerdo una frase que dice Geraldine Chaplin citando a su padre "Hay mucha gente con talento, el secreto es trabajar, trabajar y trabajar". Y qué es lo que voy a hacer? Efectivamente! Voy a enchufar mi Playstation ( la 2, evidentemente, o no habéis entendido que soy titiritero?) y jugar al juego "Scarface", donde puedo ser Al Pacino, matar, traficar, corromper, insultar mientras acicalo mi gran mansión de narco. Con esto consigo no salir mucho de casa, con lo que gasto menos. Además de cara a la sociedad queda muy cool, ya que cultivo mis reflejos, intelecto y recupero mi espíritu infantil. Aunque realmente es mi espíritu psicópata sádico, pero siempre habrá alguna frase autoindulgente del tipo "mientras lo haga en la consola y no en la calle.." que me apoyará en este mundo tan liberal y comprensivo.

Que sepáis niños y niñas que la próxima función escolar vendré con el lóbulo temporal cargadito de "say hello to my little friend". Si los pocos padres y madres que pagan una entrada de teatro a sus hijos supieran a los pobres desgraciados que ven haciendo monerías para entretenerlos, se pasarían al grupo de los muchos padres y madres que invierten más en llevar al niño a Cinesa 3D.
Pero sabed que el cine en 3D ya existía... es el teatro.
PD- Quien es el padre de Geraldine Chaplin?

BUROCRACIA DE ALCOBA

- Uy! no aprietes así el bíceps.

- Por qué?

- Porque me pongo tonta.

- Pues yo estoy cansado y no tengo ganas de follar.

- Pues yo tampoco.

- ...

- ...

- Bueno... a lo sumo... eyacularía, no más.

- Y yo.

- Unas pajillas?

- Vale.

- Espera... a ver... sí creo que sí.

- Joder... se está perdiendo la chispa del principio, todo se está volviendo totalmente burocrático.

( 5 minutos después )

- Buenas noches.

- Buenas noches.

LUKE... SOY SU PADRE!

Hace dos meses que sucedió algo; No controlé mis fluidos. Un básico movimiento de vaivén, un fallo de coordinación y... patapám! La putada de ser mamífero y díscolo sexual.

Sí queridos seguidores de este blog, resulta que voy a tener descendencia o lo que és lo mismo voy a ser padre. Por tanto voy a tener que comerme con patatas este post lejano en el tiempo.

No sé que más escribir. Podría empezar a escribir un montón de memeces cafres sobre todo lo que opino acerca de la reproducción humana. Pero no lo haré, diré lo de siempre. Lo de la ilusión, lo de empezar a pintar la habitación ( habitación que no existe ), qué nombre le ponemos, si es niño o niña, colegio público, concertado o privado y si es niña no le hagamos los agujeros de las orejas.

Pero lo más importante és que se aceptan regalos; cunas, ropita, cochecitos, pañales potitos, sobres de dinero y todas esas cosas que cuestan una pasta y harán que no pueda comprarme un comic en mi puta vida, que no pueda beberme una caña. En el caso de que estéis tan caninos de dinero como yo se aceptan antidepresivos que os sobren en casa ( no me importa si ya están caducados ). O almenos hacedlo para que dentro de 7 meses ( julio San Fermín ) no vengan los señores de asuntos sociales y nos quiten a la cosa.

Salud y feliz año!

DERECHOS DE CATÓLICO

Y hoy como no tengo un puto bolo (en realidad se me han caído todos los de diciembre) nos vamos a pasar el día a Girona. Se ve que tienen una catedral muy chula y recién restaurada, además de diferentes tesorillos históricos que pueden ser interesantes. Y qué coño! Girona es maja, no?

Así es como le he planteado el día puentoso a una amiga.

Pues resulta que la entrada al museo de la catedral costaba 5€ con audioguía. Cosa que entiendo, tendrán que mantener la instalación. Pero mal pata la nuestra, el Tapiz de la Creación, que es lo que tiene más interés, lo estaban restaurando. Se nos viene abajo la trampera y mejor lo dejamos para otro día.

A esto que nos encaminamos a la catedral y... está cerrada!!! Pero no cerrada con un cartelito escrito por el cura que decía "AORA BUELBO, QUE BOY A POR PAN".... no!!! Cerrada del todo a cal y canto. Se ve que la abren solo cuando hay misa.

Y digo yo... pero la casa de Dios no está siempre abierta? porque ahora que recuerdo, yo estoy bautizado (sí compañeros... yo no tuve nada que ver) y eso me convierte en alguien que puede utilizar las instalaciones! Estamos hablando de la 12:00 am!!! Y si como católico me entran una necesidad imperiosa de confesarme?!!!! con todo lo que he pecado este verano podría hacer un prólogo!!! o tengo una visión de San Pedro jugando a la Nintendo DS y tengo que comunicarlo al párroco? o de rezarle vete tú a saber al cristo de turno que hubiera dentro? Sale más a cuenta ser socio del FNAC que de la iglesia!!!

A esto que me han venido una ganas horribles de tirarme a mi amiga enfrente mismo de la catedral y así si salía el cura escandalizado por los tremendos gemidos de placer incontrolable, le hubiera podido contestar: lo siento señor cura, queríamos casarnos antes de fornicar pero estaba cerrado.

Al final mi amiga me ha dicho que no a lo de follar en la vía pública (no entiendo por qué) y nos hemos ido con fresh wind. Y de vuelta pensaba... "5€ de entrada con audio guía? pero esta peña no cobra ya una parte de nuestros impuestos para estas cosas?"

EL ROJO ESTÁ DE MODA

A mi las personas cada día me sorprenden más. Esto de las modas y tendencias me fascina.

Lo comprobamos con la moda de los acid y la ropa fluorescente.

Las toreras con hombreras era la pera

El rollo grungie "me mola el pelo churretoso y me pongo las camisas viejas de mi abuelo" era de traca.

Incluso la memez "Operación Triunfo" llegó a ser una moda aceptada y respetada por casi todos. Os acordáis? "Esto no es como Gran Hermano! Al menos cantan, no? A mi me encanta la Rosa y el Bisbal"

Y cuando parece que todo esta dicho y hecho se saca partido hasta a las desgracias. Yo no sé si tenéis facebook, pero os habéis dado cuenta cual es el tema predominante de vídeos fotos y demás que la gente sube en sus perfiles? Casi todo tiene que ver con pancartas, estudios, frasecitas y tiras cómicas hablando de la situación económica del país. Guau! Ahora ser rojillo está de moda. Hasta hace poco todo el mundo esperaba con ansias que llegara el Iphone a este país y ahora que lo tenemos y no lo podemos pagar... pam! Nos volvemos rojos de golpe.

Hay que ser sinceros. El rollo revolucionario mola mogollón. Es como estar en una cancha de fútbol y chillar, gritar y poner a parir al del equipo contrario y al arbitro sabiendo que no se te van a rebotar. Carai! Pero si todo facebook parece una canción gigante de la mejor época 80's de La Polla Records!!!!

Unos ponen las frasecitas típicas que se vieron en el 15-M tipo "si no nos dejáis soñar no os dejaremos dormir" o "no soy antisistema el sistema es antiyo"; El arte de la lírica ha tomado la calle!!!

Otros cuelgan vídeos interesantes rollo Punset ( Punset es el tipo que hace el anuncio de Bimbo), sobre teorías conspiratorias, lo que podríamos haber hecho y lo que podemos hacer mejor para que este sea un mundo feliz, justo y lleno de unicornios que se pasean por el arco iris. Otros ponen links sobre reuniones y concentraciones que se hacen en la calle para protestar contra los malvados banqueros y políticos. Bueno... en agosto no ha habido muchas de éstas porque todos estaban de vacaciones, pero en septiembre han vuelto y así, aparte de protestar, enseñan las fotos de las vacaciones en la India o Menorca. O sea... como en el asalto al Palacio de Invierno, pero con el estómago lleno, sin muertos, sin frío, y con un móvil para tirar fotos y colgarlas por tierra, mar y twitter.

La verdad es que con el ser humano tiré la toalla hace tiempo, pero la retomo y vuelvo a creer en él. En su capacidad de amar? en su capacidad de luchar? en su sentido de la justicia? Nooooo... en su fascinante creatividad!!!!! El ser humano es creativo hasta cuando las pasa putas.

Me dará penita, cuando el país salga de la crisis. Se acabará la tendencia Spanish Revolution y tendremos que inventarnos otra... que Facebook y Twiter necesita carnaza para que pueda sobrevivir!!!!

QUE LE DEN MORCILLA AL 15-M

Oh! Acabo de volver de bolos por Bremen y confirmo lo dicho en el anterior post. Sabéis que esa gente, cuando pasas el gorro te deja propinas de 20€?!!!! Por eso y haciendo cuentas ( y vendiendo las 3 temporadas que tenía sueltas ) aquí poso cual soldado espartano después de la victoria. Por fin son mías:

Aaaaaah! sí!!!!!! Que le den al 15-M, al Papa-fest, a la revolución cultural y todo lo que pase en las calles y suene a protesta. Adoro el consumismo. Para que quejarse si puedes encerrarte en casa con estos 7 DVD's repletos de violencia oral? Ya tengo mi porción de felicidad en forma de familia mafiosa! Miradme que feliz estoy... si parece que tenga en mis manos a mi primer hijo!!!! Solo pienso salir de casa a por tabaco y... puede que compre comida.

VENTE A ALEMANIA PEPE!

Oh my God! Escribo estas palabras desde Luxemburgo de ahi que no ponga muchos acentos porque el teclado va diferente.
Que hago en Luxemburgo? pues de bolos! Y cagate lorito que la organizacion nos ha metido en un hotel de 4 estrellas!!!!
Oh shit... me siento como Paco Martinez Soria. Solo el vestibulo parece un decorado de Matrix. Tennis, piscina, sauna, masajes.... La hostia! Le van a dar por culo a la ciudad! Solo ire para actuar. Me voy a quedar los 3 dias aqui haciendome ilusiones de que soy rico. Rico, rico, ricooooooooo!!!!
Y por eso aprovecho y actualizo blog, porque hay un ordenata en el vestibulo; internet gratis!!! Voy a empezar a bajar pelis como un desesperado. En la habitacion solo falta que pueda pillar un canal porno, un monton de tebeos de los 4 fantasticos en la mesita de noche o que de la banyera salga una tia en bolas com en El Resplandor.
http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcT23ANGqz-audcwwSDqeJz6AxfQFGKN953i7wKi6aR_nanyRXsY
Es tan divertido tener dinero, ir de sobrado, sniff. Voy a saborear estos dias de aire acondicionado y noches sin oir gente fornicando y recordar que comer carne abarca un significado mas amplio que deglutir frankfurts oscar mayer o bacon.
Si algun dia he renegado del capitalismo, pido perdon al dios dolar. No lo volvere a hacer.

MUCHO RUIDO

Tengo un problema. En realidad tengo unos cuantos y no hablo de problemas personales, sino de fobias, manías y neuras. NO me gusta el ruido. No soporto los ruidos. Es extraño para alguien que le gusta AC/DC, pero es cierto. Cada vez que alguien entra en un bar o negocio dando los buenos días a gritos, gente en la calle riendo y siendo feliz a gritos, algún burro que mete música reguetón con el móbil de buena mañana en un vagón de tren, o esas cosas que chillan cada vez que no tienen lo que quieren... como se llaman...? ah sí! los bebés!; en fin... que no lo aguanto. En el último año he compartido vivienda 3 veces y claro... lo de los ruido es difícil de gestionar. Recuerdo que en uno de ellos, mi habitación daba directamente a la calle. Y digamos que el barrio era de esos... o sea... que me enteraba de todas las tarifas de las drogas que se vendían en el momento. En cuanto a los compañeros, todos muy majos pero claro... soy un neurótico del silencio y eso me convierte en alguien que tolera poco la compañía.

Y finalmente lo conseguí! Hace unos meses me mudé a un apartamentito la mar de mono, de esos en plan "el corral de la Pacheca", muy mediterraneo y viejecito. Todo va a butano, la pintura se cae si pegas un portazo y se filtra tan


ta humedad por la pared de la cocina que tengo todas las caras de Belmez saludándome cada mañana. Qué pasa con los pisos viejos? Pues eso... que las paredes son de papel! Y señoras y señores lo que más oigo es a la gente FOLLAR!!!


Puede parecer gracioso, pero no lo es y sobretodo para alguien que puede reincidir en la adicción de la Dormidina. Claro... yo puedo pedir que la gente no grite... pero que no folle? Tampoco puedo pedir que la gente folle en silencio, coño que están en sus casas! pero hay peña que se pasa. De verdad hace falta pegar esos lam


entos? porque solo las oigo a ellas? o más bien... estás segura, oh mujer, que realmente lo que te hace es para tanto? Si resulta que solo chillas para aumentarle la autoestima vamos a tener cuatro palabras tu y yo.

No necesito saber el tempo, el bombeo, ritmo y calidad de todo el bloque a la hora de follar. Puedo hablar con alguno de estos vecino y decirles que por favor bajen la tv, pero como se pide a un vecino "eh tío podrías decirle a la exagerada de tu mujer, novia o amantes que no sean tan exageradas cada vez que les metas el cimbrel? Y cambia el somier que suelta un ruido infernal!!!"




Así pues y para hacerlo más ameno, os dejo una pequeña encuesta. Los participantes entrarán en el sorteo de una noche entera de orgasmos.

EL PUNK NO HA MUERTO, ESTUVE AYER CON ÉL!

Necesitaba desahogarme estimados compatriotas 30añeros! Los 40añeros y demás también podéis leer, es más leed y decidme que no tengo ninguna de esas leyendas urbanas de crisis de los 30.

Ayer yo creía que al lado de mis compañeros de edad se me veía así.

Con 32 añacos haciendo lo que me da la gana. Joven pero experimentado, todavía ganándome la vida de bolos pasando el mes con menos de 700 € al mes. Una casa de alquiler que se cae a trozos sin mujer e hijos ( ho sento mama ), muy al contrario de los amigos que me rodean.Libre y jovial como un caballo desbocado. Pero después de lo de ayer me siento así:

Como dijo Jack el detripador vamos por partes. Ahora mismo y para amortizar mi Gibson SG, me he dispuesto a formar otro grupo de rock. Ya tengo 4 temas escritos, titulados "Romance de serie-B", "Mi bebé es Lucifer", "Quiero ser Robert de Niro" y "Mujer-Lobo adolescente" ( este último título es provisional, creo que le falta gancho ). Y por ello estoy dando con gente que se apunte a ello. Ya tengo cantante, batería y como siempre el bajista es difícil de encontrar. Así que tiré de la hermanita de un coleguilla que ya había tocado conmigo. Una chavalilla a la que conocí hace unos 8 años cuando todavía era una chiquilla carne de EGB, rubita, angelical, obediente, lista y con buen oído. Recuerdo que hasta le enseñé a tocar Nothing else matters y en un pim pam ya la dominaba. Pero claro el tiempo ha pasado y fíjate tú, la tierna niñita ya está a punto de cumplir los 20, estudia bellas artes y ya está crecidita. No diré su nombre para respetar su privacidad. Solo diré que su nombre empieza por Al y acaba por ba. El último grupo en el que ha tocado... creo que se llamaban "Los Cabrones". No sé si se escribe así, porque los punkis estos siempre lo escriben todo con k y con muchas faltas así que no he podido encontrar nada en youtube... aunque me consta que están.

Quedé con ella y me llevó a su piso. Un piso de estudiantes en el que juro que me daba la sensación que había muerto mucha gente. En un momento mientras hablábamos utilizó al menos 2 veces la palabra calimocho en sus frases, se atusó la cresta, me contó lo de sus múltiples piercings y hasta me presento a Rita su mascota. Una gata? Una perra? Un periquito? No! La tía cafre tiene de mascota una rata!!!! Pero no un hamster, una cobaya.... nooooooo.... una rata de las de cloaca de verdad! Con el rabo ese tan chungo. Fíjate que hasta la saca a pasear con ella al hombro!!!!! Escuchó mis temas y por lo que parece le gustó, así que ya tengo bajista. Luego nos fuimos y se coló en el metro pegando un bote que no veas. Y yo que la conozco desde que era niña, me eché la mano a la frente diciendo "En que hemos fallado!". A lo que ella respondió "Eh! es que tu no has tenido 19 años!!!". Precisamente esto me recordó a una conversación que tuve con esta misma chica hace unos meses en el que ella me trataba de viejo a lo que le contesté "Perdona nena, pero si me voy de whiskys contigo y tus colegas punkis seguro que os tumbo acabo llevando a casa" a lo que ella respondioó "seguro que sí, pero... ¿cuanto tardas en recuperarte?".Oh fuck! Tiene razón! Durante toda la mañana no paré de repetir pero niña que haces!, que dices! o que no me entere yo! De vuelta a casa estaba empezando a considerar hacerme un tatuaje que diga "con lo que yo era". Y para más INRI, me compro un Bollicao ( que por cierto han vuelto a cambiar el diseño ) y me toca el cromo de Toi en Crisis. Realmente estoy por ir formando grupitos de Rock?

En fin... al menos la chica es lista, como elemento escénico da muy bien el pego ( espero que en los conciertos se ponga la rata en el hombro ) y la verdad es que toca bien el bajo y como decía mi madre "ya le pasará todo este pavo".... Oh shit! Estoy citando a mi madre? ........aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

VIVALDI ERA UN SÁDICO

Sí señoras y señores. Ya vueve a estar aquí. La reina de todas las estaciones... la primavera!!!!

Estación cruel donde las haya, a cada año que me voy haciendo mayor las paso más putas a la que llega el 21 de marzo. Por qué? Por 3 razones:

- Alergias. Empiezan a volar ácaros, pelusillas y demás cosas que transforman mi nariz en un grifo mal cerrado, mi voz es la de Darth Vader y mis ojos en los de Cristopher Lee en "Dracula vuelve de la tumba". El destino me dotó de una salud y unos

 defectos sanguíneos propios de un cortauñas comprado en los chinos y la primavera se ceba conmigo en ese aspecto.

- Cambios de tiempo. El cambio de temperatura me afecta en la espalda, en mi muela del juicio y en mi estado de ánimo. Los dolores son putas, vienen y van con lo cual ahora mismo mi estomago es una farmacia. Llevo aspirinas, unas pastillas azules que me da una amiga ( no es viagra ni la pastilla de matrix ) y Nolotil ampollas... mucho Nolotil. Hay veces que no recuerdo todo el fármaco que llevo encima y si me tomo una caña, me comporto como Jim Morrison cuando acaba de cobrar un bolo. En fin... si a eso le sumas el ventolín... que puedo decir los farmaceuticos me tiran pétalos de rosa cuando camino por la calle. Y la dormidina... noooo! La dejé, pero confieso que en momentos críticos me hubiera vuelto a enganchar. Porque los

 cambios de animo en pimavera no me dejan dormir y siempre, siempre, siempre... me pasa algo que me jode las noches. Además si observáis el comportamiento de la gente os daréis cuenta de que son mucho más mediterráneos que de costumbre. La gente habla a gritos por el movil, entra en los sitios dando los buenos dias a un volumen brutal y se comportan como si fueran felices. Es jodida o no es jodida la primavera?

-Carnaza y charcuteria varia. Esto es lo peor. La gente empieza a desnudarse y hay más carne al aire. En mi caso y por si nadie se había dado cuenta, me gustan las mujeres... mucho... pero mucho eh! Y eso para alguien que tiene una capacidad de seducción cercana a Mariano Ozores y la sofisticación sexual de una mula, es una maldición gitana. Es cuando te das cuenta con resignación que no... que no puedes catarlas a todas y que el género femenino no es como cuando te conectas a peliculasyonkis.com y dices "que me bajo hoy?". Eso no lo remedia ni el Nolotil, ni el Emiolastán ni el agua de Lourdes y para cuando llega el verano ya todo te da tanto igual que solo la usas para mear.

Así pues, eso es la primavera para mi. Espero que haya más gente como yo ( no me dejéis solo cabrones ). si tengo que elegir prefiero el Otoño; niños llorando porque vuelven al cole, parejas que se han roto después del verano, vuelve el frío, la gente va más calladita y todo se tiñe de un gris apocalíptico dando fe de porque este blog se llama así. Me parece más acogedor, la verdad.

SEMANA NEGRA

A mi me parece estupendo lo de la semana blanca para los profes. Conozco a unos cuantos y la verdad es que no tienen tiempo ni para rascarse, sobre todo los de instituto. Siempre he creído que a los médicos y a los profesores no se les paga lo suficientemente bien. Peeeeeeeeeeeero... ( siempre hay uno )... no podrían haber hecho una previsión del caos que se forma en las calles?
No hay nada que joda más que ver críos en libertad condicional. William Golding sabía lo que se hacía cuando escribió "El señor de las moscas". Pero aparte de lo que dan por culo con sus chillidos y sus tonterías, es el tema patinetes, patines en linea y skates. Joder! No se les puede comprar algo que no me obligue a hacer slalom por la calle? Pero es que encima no saben ni ir con ellos, que siempre se te escoña uno en tu camino con el consiguiente llanto insoportable! Comprádles un TBO y así están quietos y sin ganas de joder!


Juro que si algún día gobierno un país prohibiré los patines, los pintauñas y crearé campos de concentración para críos, en donde cada día de la semana blanca, actuarán hasta tres compañías de títeres. Así los profes descansan, los titiriteros facturan y los niños no dan por culo. Lo de los pintauñas es una manía personal mía, que ya contaré.

GINSENG? NO! IKEA!

Queridos lectores, últimamente mirando la tv, me he tenido que topar con otro de los anuncios de IKEA. Sí, sí... IKEA vende muebles y demás artículos de menaje, para quien no lo sepa, ya que sus anuncios pueden despistar más que un final de peli de David Lynch.

Después del eslogan de "bienvenido a la república independiente de tu casa" ( los felpudos con la frase se venden como rosquillas ) y otras sandeces varias, ahora toca ver el siguiente anuncio.

Bien, que no cunda el pánico y analicemos. La verdad es que es un claro ejemplo que con el lenguaje de la publicidad también se puede hacer arte. Y no lo neguemos, el anuncio está muy bien grabado; buena luz, buen casting, una sintonia a lo Lorca que me ha recordado escenas de "Bodas de sangre" y hasta te vienen ganas de comprar un nórdico.

Pero señores, esto podría ser producto de la mente más inspirada de Joseph Goebbels dando un paseo por el Reichstag. Porque al fin y al cabo, la política y la publicidad coinciden en que se sirven de la verdad para contar un mentira.

Fíjate que el anuncio tiene un punto muy femenino, porque seamos francos compañeros de sexo, nuestra visión del sexo tiene más que ver con trajes de enfermeras y los estucados faciales de las películas de Rocco Siffredi. Sí, repito! creo que la estética es muy femenina, porque al fin y a cabo, las veces que he ido a IKEA y he visto parejitas comprando, parece que ella esté en Avalón señalando todo lo que quedaría bien al lado de la cómoda y él con cara de amargado pensando en como lo va a meter en el Opel Corsa. Los publicistas de IKEA saben muy bien donde disparan. Han ido a por vosotras chicas prometiendoos unos orgasmos que soló os lo explicará la vecina mentirosa. Porque a ver... es que alguien tiene esos kikis? con una copa de vino tinto cayendo por el traqueteo del somier? vino? no una taza de cola-cao? que es eso? "Sexo en Nueva York"? Fuck! Y encima ponen a unos abueletes para que quede todo más variadito de edades y asi engañar a nuestros pobres pensionistas. Si lo querían era que saliera más autentico, por qué no ponían a un par de gays? o lesbianas? Noooooooo! como van ahacer eso, no se vayan a pensar que si compran e IKEA se vuelven maricas o bollis

Chicas, hacedme caso; nadie tiene un amanecer así. A lo sumo un par de veces en nuestra vida y porque seguramente estabamos enamorados y el filtro con el que se capta todo es engañoso. Cuando acaba la cópula ( que si nos lo miramos con frialdad no deja de ser una función fisiológica basada en el intercambio de fluidos y la procreación ) no es así querid@s. Donde están las frases como:

-Todavía no estás? tengo que tender una lavadora.

-No me manches la colcha.

-Cariño... ta has dormido?

-En el pelo no, gilipollas!

-Me da tiempo a unas pajillas y continuamos mañana, vale?

-Mierda el condón se ha roto!

-Como ha ido?

-Esto... bien Jose, pero... puedes dormir en tu casa? es que mañana tengo que madrugar

-Me llamo Antonio

-Sí, sí claro... bájame la basura cuando salgas Jose

Verdad que sí? Pues ala, vayamos al IKEA a comprar que tienen unas cosas chulas y antetodo baratas. Pero para follar mejor? Naaaaaaaaaaaaaaa!........ Además, si son Suecos!!! Que va a saber de sexo el país que engendró a ABBA?

MANIFIESTO NICOTÍNICO

Fumadores de España!!! Alzaos que ahora es el momento. Si lo que quieren es que fumemos en la calle... sea!!! Propongo que salgamos absolutamente todos y cada uno de nosotros, oh hijos de la nicotina, y fumemos como cosacos en la puta calle. Quememos el oxígeno y dejemos la rue como Londres en la época de Jack El Destripador. Convirtamos la pulida calle en un gran y oloroso cenicero. Suyos son los bares? Pues nuestra será la calle!!! Aunque todo esté perdido siempre queda molestar!!!!

TRAUMA INFANTIL

Muy buenas, señoras con señores. Después de la odisea madrileña, nos ha llegado este video de los informativos patrios; TV1!!!!!! Para no agobiaros con noticias antiguas y deprimentes empezad a ver a partir del min. 17:50

http://www.rtve.es/mediateca/videos/20101224/informativo-madrid---24-12-10/973147.shtml

Mola no? Espero que la publicidad sirva de algo.

Y siguiendo con el tema títeres, me he enterado de algo guay. Algún fan de Republica Tóxica del Títere Degenerado recordará este video. Un video que hicimos a un grupo de música infantil llamados "La tresca i la verdesca" y que son colegas nuestros. Recordemos:

Pues se ve que hemos tenido que poner avisos en el youtube, porque algunos padres les han dado el toque. Claro, ponen el nombre de la cancioncita o del grupo, le dan al play para que sus hijos disfruten y... plaf!!! se encuentran con todo el rollo gore. Pues ha llegado el caso de que un padre les ha dicho que desde que sus hijos vieron el video temen a la oscuridad y no duermen con la luz apagada.
Y eso para mi es... un triunfo!!! He logrado traumatizar a alguien con una de mis creaciones. Ese és el poder del arte y del espectáculo!!! Viva!!!!! Cuando estos críos crezcan y hablen de lo que tenían miedo cuando eran pequeños, citarán una de nuestras obras. No és emocionante?
Y para compensar les hemos hecho un video de su último disco. Y éste, juro que al final no se tortura a nadie. És muy mono y bucólico. Para que veáis que algo de emociones y sentimentalismo me queda, de aquella vez que vi "Sonrisas y lágrimas"

DIARIO DE A BORDO TITIRITERO ( epílogo )

Y ya estoy de vuelta, escribiendo esto en Mataró. Atrás quedó la aventura madrileña, con buen sabor de boca. Solo puedo guardar buenas palabras del pueblo de Madrid. Gran ciudad y gran público, menos Rouco y sus huestes de descerebrados cantadores de villancicos. Jordi Regot tuvo que anular sus pases porque el pobre no se oía á si mismo. Aún así, me guardé mi última rabieta, y pusimos antes de empezar y mientras ellos probaban sonido, AC/DC y Black Sabbath. De todas maneras os aseguro que la iglesia tiene muchos duros y sus bafles superaban a los nuestros. Es lo que tiene la libertad de expresión de estos señores, que la tienen que decir a gritos y ocupando el paseo de la Castellana.

Y vuelta a Cataluña, con un pinchazo de remolque por el camino, afonía y unas ganas terribles de no tener hijos. Pero... no hay nada más rico que mi profesión. Porque al fin y al cabo a los titiriteros siempre nos queda eso; pasión por entretener. Y parafraseando a mi compañero Antonio, para despedir esta intensa bitácora, os digo con la mano en el pecho:

SI ME QUIERES ESCRIBIR

YA SABES MI PARADERO

ESTARÉ EN UN CARROMATO

PORQUE SOY TITIRITERO

DIARIO DE A BORDO TITIRITERO ( día 11 )

Seguimos vivos. Hace falta más que una gripe, para acabar con "Entresorts" y sus titiriteros diabólicos. Hemos sobrevivido a la lluvia, al frío, a la gripe, a la afonía y a las madres insoportables con abrigos de visón. Y es que frenar a un titiritero no es fácil.

Ahora mismo solo nos queda un día de actuación, que este domingo. Sobreviviremos a ese Recordad que en plaza Colón, viene el tal Rouco Varela, a celebrar una macromisa a favor de la familia. Y esa es la cosa más dura que me va a tocar hacer como titiritero. Llevan desde el miércoles instalando los bafles y hoy los han probado con una aberrante versión del tema de Titanic. Va a ser jodido concentrarse, mientras ese señor le dice a su congregación, que esta mal que dos señors se casen, que no tienen derecho a tener familia y demás cosas. Y es es lo que tiene la libertad de expresión, que puedes decir lo que te de la gana. Y como en nuestro país hay de eso, hay que aguantarse no sea que te llamen intolerante.

Más allá de eso será duro porque vendrá el cuadruple de gente y el abrigo de visón está garantizado. Con nenes odiosos vestidos de comunión. Como a una de estas familias que practican la libertad de expresión, les de por entrar en mi espectáculo fliparán. Hago mi versión personal del mito griego de Perséfone, y lo baso en el tema de los hijos con padres divorciados, haciendo hincapié de lo feliz que puede ser una familia aunque los padres no vivan juntos. Lo dicho; eso es lo que tiene la libertad de expresión, ergo, yo también puedo decir lo que me de la gana. Esperemos que esos acólitos sean tan comprensivos como yo con su discurso, aunque la diferencia es que en mi caravana caben 20 personas, ellos cortan la calle.

Y dejémonos estar, porque el 2011 está aquí y la gente está contenta porque debería ser el año del fin de la crisis. Para mi el 2010 ha sido una real mierda y el 2011 mucho me temo que va a ser peor. Solo espero que pueda continuar ejerciendo mi profesión, que es lo único que me hace sentir útil y al igual que los tebeos, nunca me decepciona.

Como estoy lejos de mi hogar, a las personas que más hecho de menos ( ellas saben perfectamente quienes son ), que sepan que estaré aunque sea en esencia cuando entremos el maldito 2011. Ahí estaré cuando se atragante la uva, cuando os venga lo vomitera por haber bebido demasiado o cuando os estéis pelando de frío por no encontrar un taxi.

EL TITIRITERO

LES DESEA UN FELIZ 2011

Y UN PRÓSPERO 2012

DIARIO DE A BORDO TITIRITERO ( día 9 )

Oh Dios mío estamos cayendo como moscas! Sí lectores, una pandemia está asolando el "Entresorts". Ezra cayó ayer víctima de la gripe, Antonio está a medio camino y Petete está con tosera. Jordi Regot parecía que caía, pero aun aguanta el abuelete. Xesco se está enajenando, lo vi esta mañana hablado con su taladro. A Marcel le tenemos que proporcionar compañía femenina, porque los discursos que les da a los visitantes cada día rozan la poética amorosa. Nartxi... ufff Nartxi es vasco y el tío aguanta siempre como un pepe, con un cigarro en la boca. Menos mal que Vicentín, el sevillano, ha podido sustituir a Ezra y hemos salvado los muebles.

Y yo... yo señores mios, encuentro escape en eso que se me da tan bien, que es cabrearme.

Creo que de esta experiencia he sacado que no tendré hijos, porque si la paternidad me tiene que volver tan gilipollas como algunos ( algunos ) de los padres que rondan nuestro pequeño muestrario de espectáculos, casi que me abandono en un mar de tranquimalcines y chinchón.

Repito, queridos visitantes, lo que nosotros hacemos son espectáculos familiares. Fomentamos el disfrute conjunto entre padres e hijos. Eso vendemos, eso nos contrató el ayuntamiento de Madrid y eso ejercemos. Así que cuando repites eso cada día con una sonrisa ( muy bien actuada ) y la respuesta es, de parte de madres vestidas con abrigo de visón y con hijos, torturados con trajecitos de comunión del año 36, " esto es vergonzoso", es cuando te sale el macarra de Mataró, gestado en el barrio de Peramás.

Sí, me he puesto chulo, al canto de "yo soy el artista, yo decido que entra todo el mundo, y eso no lo marcan ustedes, porque en esta caravana yo soy el catalán que manda, collons!"

Es difícil empezar el último pase de la mañana, con tamaña mala leche, pero contuve y lo hice. El precio a pagar? 3 calenturas cosecutivas en el labio superior. Fuck!

Por lo demás, empiezan las felicitaciones del estimado público. Hoy me ha asaltado una vespa en plena gran vía, pitando y parándose en pleno paso cebra. "Tío ayer fui a veros con los críos! Qué chula la Perséfone. Hoy vuelvo que me falta una carpa y el espectáculo final"

Eso quiere decir que algo hacemos bien y que aunque la vida sea una mierda y encima te mueras, todo es más llevadero si eres titiritero.

Aquí vemos a Nartxi del País Vasco, Marcel y Xesco de Cataluña, Petete de Galicia, Ezra de Madrid, yo, y Anotnio de Murcia.Y Regot, nuestro abuelete preferido.

DIARIO DE A BORDO TITIRITERO ( día 7 )

Seguimos contando las crónicas de un día a día en la vida de una panda de titiriteros. Hoy Antonio de "4 caminos" y Petete y Ezra de "El retrete de Dorian Grey", han tenido que dejar la nave de "Entresorts" por unos compromisos en ciudades colindantes. en su lugar han traído a Vicentín, gran titiritero, sevillano de pro y mejor persona. Y por otra parte a Celia y Miguel con un espectáculo mezcla, de títeres, ópera y magia.
Otra cosa que me está mermando la concentración, es la gran cruz nacarada de 15 m que me han clavado al pié de la Pza Colón. Resulta que un tal Rouco Varela, va a venir a hacer una misa el día 2 de enero a favor de la familia ( será de la cosa nostra? ). Manda huevos, porque ese día actuamos y como le metan mucha caña al micro del cardenal, entre tanta pollada cristiana, yo no me concentro. A ver si a mitad de mi texto acabo diciendo amén al final de cada frase
No es por nada, pero entre la cacho bandera española a mi espalda, la megacruz a lo valle de los caídos delante, la caserna de la guardia civil a mi derecha, la audiencia nacional más pal frente y más allá la sede del PP, me están dando ganas de actuar cada día con un vestido de torero, unas castañuelas y cantar un pasodoble en vez de hacer mi introducción. Ufff!!! tanto simbolismo cañí me está trastornando!


Dejando aparte los símbolos patrios, me gustaría hablar de la familia. No! no es que me sume al Rouco Varela con lo de la defensa de la familia ( curiosamente él no ha formado ninguna ). Quiero hablar de los espectáculos familiares, de los cuales hacemos gala en nuestro "Entresorts".

A ver, señores... un espectáculo familiar es para verlo en familia, si no el nombre perdería la gracia. Tengo acaso pinta de niñera? Se han creido que pueden meter al niño en mi caravana y pirarse luego? O acaso se creen que soy como la tv, que plantan al crio delante un par de horas para que deje de joder? No señores, lo que nosotros ofrecemos es que ustedes entren con su hijo, y disfruten con él y él con ustedes de un espectáculo en directo, salgan al final y se cuenten si les ha gustado o no. A eso se le llama comunicación y disfrute común en familia. Para eso servimos señoras y señores. No me sirve que se peleen en plan "mi niño iba primero" si luego se quedan un ladito esperando que acabe. Que esa es otra! Aprendan de la educación de sus hijos y se darán cuenta que no empujan en la cola ni gritan ni amenazan.

Seguiré informando, seguiremos actuando.

DIARIO DE A BORDO TITIRITERO ( día 6 )

Seguimos muñequeando por los madriles. Ayer día de Navidad no hubo funciones, sí que aprovechamos para descansar por la capital.

Para un catalán como yo, se hace difícil no poder deglutir una buena "escudella amb carn d'olla" materna, pero en su lugar me comí una gloriosa sopa castellana y un bistec. Hasta el camarero, que oyendo mi manera de pronunciar las "eles", me ofreció una crema catalana fuera del menú para que me sintiera como en casa. Se agradece. Cuando salió lo del 5-0 del Barça-Madrid, parecí que la cosa se iba a enturbiar, pero no. es muy cierto que los merengues autóctonos tienen mucha clase y yo soy muuuuuuuuuuuuy culé, pero en eso nos ganan. En fin... en algo tenían que ganar pobrecitos.

Después de un viajecito al cine con los compañeros para ver la última del de la Iglesia y un buen descanso, hoy día de San Esteban... a currar.

Que vergüenza tan mayores y todavía jugando con muñecos. Por fin hemos podido estrenar en Madrid "Circumloqui", entre yo y mi compañero Xesco.

La verdad es que ahora me doy cuenta del tute que me espera hasta el 2 de enero. Esto de hacer 4 pases por la mañana y 3 por la tarde de "Perséfone" y un último de "Circumloqui", me va a quemar. Por eso, y desde aquí pido comprensión a todos esos padres del tipo:

( aveces mientras estoy actuando )

-Oye! A que hora lo vuelves a hacer?

-Yo iba primera y mis 3 hijas también!

-No haces más? Pues vaya negocio!

-Es que yo no pienso esperar 20 minutos.

-Empiezas ya? Que tienes que descansar 5 minutos entre pase y pase? ( mirada hacia el cielo y expresión borde ) vale, vale...

Me encantaría hacerles muchísimos pases más, pero la caravana es pequeña y caben los que caben.( es lo que tienen las roulottes, que normalmente solo caben 21 ) Además ya aunque a veces me muevo mecánicamente, no! no soy un ciborg programado para entretener familias. Puedo trabajar más, pero igual me toman por controlador aéreo y me llevan a juicio.

Todo es más duro si para postres, en el número del bebé-bala, te estalla el petardo en la cara. Por un momento he pensado que me la había desfigurado e iba a acabar como Niki Lauda. Para que digan que esto no es una profesión de riesgo.

En fin, sigamos con fuerza y paciencia... The show must go on!!!!

Acá una foto de parte de la troupe. ( izquierda a derecha ) Petete de la compañía "El retrete de Dorian Grey", yo mismo de "Ne me titere pas", Jordi Regot de la compañía homónima y Antoñete de la compañía "Cuatro Caminos"