EL FACEBOOK MATÓ A LA ESTRELLA DEL BLOG

Aún recuerdo cuando allá por el año 2006, empecé a hacer el chorra creando este blog. Recuerdo que el blog empezaba a ser todo un fenómeno social y la verdad es que me gustó el concepto. Una página web personal que bien se podía utilizar como algo práctico para los profes, algo para escribir tus gilipolladas y no gastar en psicólogos o algo para hacerte el superguay y tirarte a alguna titi. A mi la que siempre me ha parecido más valiosa es que pude servir para mostrar tus inquietudes artísticas, como escribir, fotografia, dibujo, periodismo alternativo, cortometrajes.

A mi, almenos, me ha servido para exponer mi trabajo de títeres para adultos y hasta conseguir faenita.

Con un blog no solo los artistas llevan el arte o entretenimiento de su trabajo a la red, para meter lo que tienen que decir en las casas de la gente ( ya que el arte no va a Mahoma, Mahoma irá al arte ), si no que ha creado artistas en gente que no sabía que lo era. Esto ya es muy discutible, porque, los profesionales que no necesitaron un blog suelen opinar que "ahí escribe todo el mundo", cosa que les horroriza, pero que a mi me encanta. Tal como rezaba el punk, "coge una guitarra, toa cuatro acordes y súbete al escenario".

Con eso se le daba una dinámica muy rica a internet. Pero llegó el Facebook.

Desde la aparición del fenómeno Facebook, ( que reconozco que tengo cuenta, porque me parece práctico ) el público blogero ha mermado, se fue, se desvaneció.

Ya no se visitan blogs como antes, ya no se busca entretenimiento alternativo ni nuevas maneras artísticas. Realmente, lo que buscaba la mayoría de la gente era tener una presencia en la red y Facebook lo hace más fácil. Ponte unas cuantas fotos, pon lo que estás haciendo en plan:

Uy la caquita que ha hecho mi hijito... si es que es tan mono!

Cansado de subir las bolsas del super.

Mirad que fotos he colgado donde se me ve el escote!!!

Mirad este video, que es genial!!!

En fin. Creo que el blog ya daba palo. El blog lo tienes que currar, debes escribir o debes actualizarlo con algo que tenga un mínimo de sentido y eso da mucho palo.

Aunque de alguna manera, gracias a Facebook, ha habido una especie de selección natural de individuos que realmente maquean e intentan hacer un blog con gracia. Porque ahora almenos, tenéis que reconocer que es más dificil ver blogs bodriazos.

En fin... os cuento una inocentada de las buenas que me ha contado uno hoy?

Le han venido a la puerta de su casa unos críos para cantar villancicos y así sacarse unos euros... y eran niños arabes!!!

LADIES AND GENTLEMEN... MISS TXARI!!!!

Ya hace 5 meses que comparto casa. Una nueva experiencia para mi, porque hasta la fecha solo había compartido con mi ex-novia y mi familia y la verdad no las tenia todas. Aún así compartir con Vero y Txari no va tan mal como me esperaba pues no tengo ganas de matar a nadie e incluso tolero más la compañía que antes.

Pero como hablar de lo bueno de las cosas no se estila por aquí, hablemos de una de ellas; hablemos de Txari.

Al más puro estilo "Diario de Patricia" voy a sacar todo lo que tengo que decirle a esta curiosa dama, de manera pública y vergonzosa. Es una manera fea de hacerlo? Sí. Divertida? también.

Querida Txari:

Sabes que te aprecio desde 2º de BUP, pero...

-Deja de aprovechar todos los envases de plástico o cristal a modo de tuppers. Estoy frito de ver tanto tupper. Los tuppers han invadido nuestra cocina y rebosan de los cajones. Friego más tuppers que platos. Basta!!!! Yo diría que esto denota otro problema, que es que guardas la comida. No lo hagas. Todo carece de sentido, pues la comida que guardas se queda en la nevera por los siglos de los siglos. El otro día, el lomo que querías guardarle a la perra me insultó y el arroz salvaje y yo estamos empezando a hacer migas. Calcula la comida que haces con lo que crees que vas a comer. Todo será más fácil, habrá más espacio y a mi no me temblará el ojo izquierdo cada vez que vea el fregadero lleno de tuppers.

-Me gustaría saber porque cada vez que haces tus cremas de calabaza dejas las paredes y la encimera llena de salpicaduras anaranjadas. Es algún tipo de ritual que tenéis los vegetarianos? Realmente es necesario? Y me honra que me ofrezcas ese maravilloso manjar que tragas constantemente, pero si quiero ya te pediré. Además, ya sabes que la comida que no viene envuelta me da mal rollo

-Desde que llegué aquí que repites la misma frase mientras te echas el tarot chino: "Tengo que alejar a los hombres de mi por una temporada". La verdad... déjalo. No lo conseguirás. Es como el

que quiere dejar de fumar el día 1 de enero. Y sabes por qué? Porque te gustan los tíos. En serio... no es malo. Pero eso sí, acepta las consecuencias.

-Me chorraste un cinturón y yo interpreté que era para que no se te cayeran los pantalones. Entonces... porque carai te pasas el día enseñando la rajilla del culo? Juro que no me desagrada ver tan sugerente parte de la anatomía femenina, pero cuando es constante ya no valoro. Y hasta puede resultar que te choteas de mi cada vez que hablas conmigo, te das la vuelta y me muestras tu egregio culo. Decoro, por Dios!

-Tu perra tiene ya dos peluches para jugar. Deja de recolectar las bolitas de ciprés que te encuentras cuando la sacas a pasear. Un día de estos las pisaremos y nos pegaremos una leche que te cagas.

- Sé que educaste a tu perra muy bien y la verdad es que es muy obediente, pero... que parte hiciste mal para que ese cándido animal se ponga a ladrar como una loca cada vez que dices mi nombre?

-No! No dejaré que me claves tus agujas de acupuntura china. Estoy bien de verdad. El ceño fruncido de mi semblante viene de fábrica y sabes que yo todo lo arreglo con Dormidina o Nolotil con Coca-Cola.

-Deja de pedirme que saque mis títeres cada vez que viene algún amigo tuyo a casa. Empiezo a sentirme ridículo y la verdad, creo que algunos de tus amigos cuando me ven manipulando el muñeco con cara de hastío y a ti partiéndote la caja inexplicablemente, exhiben una sonrisa de "pero a estos que les pasa?". Es necesario hacer el numerito? Empieza a delimitar donde acaba el Miquel titiritero y el Miquel persona.

-Porqué te gustan los tíos con cara de simio? Vale que eres muy hippie y te gusta todo lo natural y primigenio, pero... hace falta que te gusten con ese semblante?

Y hasta aquí. Seguro que me dejo algo, pero ya me vendrá. De todas maneras ella no entra nunca a este blog así que no se si servirá de algo tanto escrito.

MONARQUICO

En fin!!! Resultaba que lo que decía el señor Chávez, de que iba montar una guerra con Colombia no era más que un arranque de orgullo militar. Y la prueba es que estoy de vuelta y os aseguro que no he visto guerra ninguna. Se ve, por lo que me han dicho por Caracas, que al presidente le da por ponerse chulo con Colombia semana sí, y la otra también.

Qué voy a contar de ese estupendo país que es Venezuela? Ya había estado en el 93 y la verdad es que ha cambiado un pelín ( cosas de la Revolución Bolivariana esa ).

Ante todo dar las gracias a toda esa gente que he conocido, por lo bien que me ha tratado y que el programa en el que he tenido la suerte de participar, tenga mucho éxito.

Como necesitaria un montón de posts para contar mi visita, y este no es un blog tipo "diario de viaje", expondré unas fotos muy chistosas del "Museo de la ciencia" de Caracas ( creo que se llamaba así el sitio )

Bonito mensaje, verdad? Y estoy seguro que todos estamos muy de acuerdo. Las malditas clases sociales más elevadas, ya desde la Edad Media cazaban por diversión así como los colonos gringos que exterminaron un montón de búfalos solo para entretenerse. Habían muchos más en las que rezaba todo lo necesario para el respeto y la conservación de las especies. Lo malo es que al lado de todos estos cartelitos pro-ecologistas, estaban estas cosillas.

Gracioso no? Hay que reconocer que el chiste es bueno. Como siempre digo "son otros códigos".

Y nada más, agradecer a la guardia militar del aeropuerto de Caracas, su magnífico trato, su estupenda manera de mostrar interés en mi vida privada y de preguntarme de 15 maneras distintas cual era mi cometido en Caracas, mi profesión y en donde había estado alojado. Gracias por enseñarme las instalaciones de la guardia,por subirme a esa especie de escáner tan diver tipo X-men, por rajarme la maleta nueva y comprobar que era de las buenas. Sobretodo al guardia bajito, pues hacía tiempo que nadie me tocaba de manera tan íntima. Gracias también por hacer rular mi pasaporte por todo el personal de la guardia que había en el aeropuerto ya que me ruborizó que todos tuvieran tanto interés en ver si en la foto había quedado guapo. Y sobretodo gracias por hacerme experimentar una sensación nueva para mi que es la de sentirme monárquico.

PUTA SUERTE

Una de las cosas buenas de ser titiritero, es que te da la oportunidad de viajar. Y mira por donde este domingo, parto hacia las Américas a colaborar en un programa de títeres, más concretamente en Venezuela. Para quien no lo sepa en Venezuela, dicen que manda un señor muy simpático que se llama Hugo Chávez. Es como un personaje de "El club de la comedia" pero con casaca militar y hace muchas migas con el rey de España, que es otro que también es muy comediante, pero que se le da mejor el mimo.
Pues mira por donde la suerte que tengo, me da por mirar las noticias el lunes pasado y sale el tal Chávez diciendo que llama al pueblo a la guerra contra Colombia!!! No se podría esperar unos cuantos días? Es que tiene que montar una guerra justo cuando estoy yo? Pero si ni siquiera he hecho la mili!!! A que viene esto?
Pues creo que he dado con la clave. De la misma manera que el atentado en Sarajevo detonó la 1ª Guerra Mundial o la invasión de Polonia dió paso a la segunda, hay un hecho que creo que ha provocado el mal rollo con el Chávez.
El día anterior al comunicado bélico en Venezuela, se ve que estuvieron dando un concierto en Canal 40 de "Los 40 criminales". Mi amiga Rose, me avisó que algo extraño sucedía. Amaia Montero estaba cantando!!! Ya sé que es jodido y que ya estamos acostumbrados a la tia esta, pero en este caso era algo peor; estaba cantando borracha!!!! Observad:


Sí o no? Si la observais bien, entorna los ojos para arriba, canta peor de lo normal y se mueve como cuando vas a un Karaoke a la una de la noche y te encuentras a la tipica pija borracha cantando canciones de Laura Pausini. Fijáos como presenta la segunda canción!!!! Hay algo que no cuadra!!! Y canta peor de lo normal!!! O viene de un botellón o se ha comido una seta o le han dado un Emiolastán o... todo ello junto!!!
Evidentemente, dantesco espectáculo, ha provocado que Hugo Chávez se ponga nervioso y la emprenda a tortas con el país vecino. Por tanto:

Señor Chávez:
Entiendo su enajenamiento al ver a la señorita Montero haciendo el paripé por la tv. Aquí llevamos años intentando que eso termine, pero no hay manera. La gente sigue comprando sus discos y por tanto nos tenemos que joder.
De todas maneras, quiero que observe que en España, a principios de los noventa, tuvimos que aguantar culebrones como "Cristal", "La dama de Rosa" o "Rubí" así como las baladas de Carlos Mata o más recientemente la colaboración de Carlos Baute con Marta Sánchez . Aún así a nosotros no nos da por invadir Andorra!!!
Tómese algo, juegue al Risk o léase un tebeo, pero dele una oportunidad a la paz. Y si no puede démela a mi, que yo de revoluciones, guerras y piños no entiendo nada. La situación más violenta que he tenido en los últimos años fue el otro día cuando le dije a una vieja que no se colara en la cola del Mercadona.
Prometemos hacer algo con la tal Amaia y no descansaremos hasta que cuelgue el micro y acabe de cajera en alguna Repsol.

Atentamente

Un titiritero cagao.


Hasta pronto!!! Espero volver de una pieza.

OTROS CÓDIGOS

Lo bueno que tienen los sitios como youtube, aparte de dar entretenimiento, es como arrojan luz de como son las otras culturas. Supongo que las culturas, costumbres o gustos son como el culo, cada uno tiene uno y el de los demás apesta.
Dando un tumbo por youtube, linkeando en un acto de frikismo enajenado, no sé como coño llegué a parar este video. Resulta que en Perú, hay una niña que canta. Vendría a ser como una especie de Marisol a la peruano. Analicemos:

Espeluznante verdad? A mi, hay momentos en que parece que esté viendo la película más enfermiza de David Lynch. El realizador de este videoclip no sé que coño se fumó, el speaker que va hablando de fondo me recuerda al del micro en las tómbolas de feria. No obviemos a la niña Wendy; con esa vocecita, esos chilliditos para acentuar cada frase, y esa sonrisa turbadora me quitan el sueño de vez en cuando. Todavía estoy intentando ligar, lo del chavalín en corbata bailando al lado de la Wendy. Y el guarrerio de mal gusto, de la banda haciendo el gesto de las tetas siguiendo a una mujer, me deja noqueado. Lo jodido es que la canción se pega!!!!! Pues resulta que la cría esta, es una multiventas en su país!!!
Realmente... otras culturas... otros códigos. Me alegro que la buena de Wendy sea profeta en su tierra, pero me asombra que seres humanos de distintos países tengan un concepto tan diferente del espectáculo. Hasta en el teatro de títeres hay más en común en dichos conceptos!!!
Aunque claro, supongo que en otras culturas se horrorizarían viendo algunas de nuestras costumbres. Ver a millones de personas reuniéndose en un campo de fútbol, para ver jugar a 22 tipos por muchos euros, comprar pisos sin tener un puto duro, tener hijos y dejar que te los eduque otro...
Pero miremos otro video, que me da que es más europeo y no se aleja tanto de nuestra cultura. Mirad y asombraos:

Chungo eh? Dos tennies con brackets, haciendo el ganso, intentando hacer un tema de moda latino. Cogerían los fascículos de "Español a distancia", un casiotone y ala!!! a correr!!! La maldita canción tabién se pega y mis compañeras de piso ya se la saben de memoría.
Y si empezais a linkear y a guarrear por youtube, podéis encontrar cosas más chungas!!!
Hay una cosa que me quita el sueño cuando veo cosas así. Imaginaos qu el mundo se acaba. Todo se extingue y de las cenizas, nace una nueva especie. Imaginaos que encuentran como archivo semienterrado, a alguna de estas perlas. Podrían tomar a la Wendy o a las de los brackets como alguna especie de Dios o algo así!!!! Eso sería el legado de nuestra época?
Y si en vez de eso no nace una nueva especie, pero viene una inteligencia de otro mundo. En vez de dejar como testigo las obras de Platón, Hemingway, Shakspeare, Lorca o la saga de Galactus de los 4 Fantasticos y Watchmen de Alan More, el cine de Bergman, de Benders o Tarantino... se encuentran un video de estos!!! o una SuperPop, o un capítulo de "Física o Química", alguna de las burradas que escribo por aquí o peor aún, una pintada en la pared que diga "Jeny aung te kiero".