BALONES.
Hace un par de días que volví de un retiro tranquilo y sosegado con mi familia en Lloret de Mar. Ya se puede ver en el ultimo post, lo tranquilo y sosegado que he estado. Me he leído un libro, 3 comics, les he pintarrajeado la cara a los críos, les he enseñado a dibujar, también a no molestarme y hasta he cocinado riñones al vino. Y como no, evidentemente, he ido a la playa.
Todo el mundo se puede hacer a la idea de lo que es la playa de Lloret de Mar, ese cachito de Las Vegas en cutre que existe en mitad de la Costa Brava. Ya no queda nada del pueblecito de pescadores que fue para dejar paso a una especie de putiferio para que los guiris más desquiciados hagan lo que en su casa no son capaces de hacer. Pasearse por sus calles es lo más parecido a pasearte por la cafetería de la ONU. A veces hasta me da reparo hablar en castellano o catalán.
Como iba diciendo, he ido a la playa. Vengo bien moreno. Eso sí, solo por detrás. el dios Apolo, no sé porqué, nunca me coge por delante, siempre por detrás ( esta última frase podría formar parte de algún tema de Fernando Esteso ).
Y en la playa, señores, me tengo que topar con algo que abunda sobre y ante todo en Lloret; los cretinos del balón.
Son de cualquier nacionalidad. Rapado de cabeza absurdo, cuerpo de gimnasio, gafas de sol a lo charles Bronson, tatuaje tribal sobado y relamido, y una arrogancia solo comparable a su burrez. Los veo y entiendo el daño que hacen las lobotomias y el porque Kurt Cobain se pegó un tiro. Van en manadas de 4 a 8 sujetos y su objetivo es exhibirse.
Exhibirse es malo? No, digo yo que no. Solo es malo cuando, no tienes más remedio que verlos, ya que se colocan a las 12, a las 6, a las 3 y a las 9 de tu campo de visión.
Y lo peor de todo es que van armados con una arma mortífera; el balón.
Necesitan llevarlo? realmente van a jugar a fútbol en la playa si saben que en
Lloret no cabe un alfiler? Todos sabemos que lo necesitan para hacer cabriolas atléticas y poner sus depilados torsos en tensión para que las mozuelas saquen la lengua. No pueden aparejarse sin el puto
balón?
Noooooooo, porque si no, se va al garete el truco de "tira la pelota a ese grupo de
titis y ya voy yo". Truco que mola , es gracioso y divertido pero... cuando tienes 13 años!!!
A veces me cuesta creer que les pueda funcionar. Porque tienen que ligar en la playa? porque entonces no pueden enseñar el género? porque nunca los ves en la biblioteca ligando?
Esta última pregunta no hace falta contestarla.
Que dejen el balón en casa por favor, y que me dejen leer sin que me caiga una gota de agua o arena en el libro. No quiero perder mi sensación de relax cuando los oigo gritar con sus vítores idiotas.
No sé si les odio porque me molestan, porque los veo prefabricados o simplemente porque son más guapos que yo.
Creo que prefiero seguir siendo feo y odiarles. Pero también prefiero no verlos!!!!!
