GIBSON SG

Señoras y señores, por fin es mía!!!! Después de tantos años tocando guitarras de preescolar y suspirando por una que tuviera un poco de pedigrí, he conseguido una Gibson SG.

Aprovechando que el dolar está bajo ( viva la bolsa!!! ), y que Gibson ha sacado una serie económica esta belleza de caoba es mía.

Es una serie de calidad más modesta y no es el mismo modelo que la de Toni Iommi o Angus Young pero para el nivel que tengo tocando me basta y me sobra. Al fin y al cabo es calidad Gibson americana!!!

Con ella puedo tocar riffs afilados a lo Stooges, licks blueseros a lo Cream, enchufarle un wha-wha y arrancarle los ritmos más groovies y lo que es más importante hacer sonar los power-chords más eisidisieros para prenderle fuego al local. Esta guitarra quema, baby!!!

Es posible que me tenga que alimentar de alpiste los próximos años pero que más da. Ahora soy el rey del mambo, el boss, el señor lisensiado.... who is your daddy? Miquel is!!!!!!!!!!!

Teniendo una SG mi vida será más fácil. No me empujarán en el metro, no me devolverán mal el cambio, me dejarán pasar en los peajes, la gente me tendrá más respeto y nadie me llamará enano. Fíjate que hasta me veo más atractivo, guapo y sensual... uaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh!!!!

Y habrá gente que dirá " .....pero que superficial y materialista", pero es que ellos no tienen una Gibson SG como yo.

Y el chicky chicky suena así..... ups!!! perdón!!! es la contaminación de las ultimas semanas.

Quería decir.... Y la Gibson SG suena así:

HORRIBLE VISIÓN!!!!!


Hoy en el trabajo, y como en cualquier sitio que se precie de este país, se hablaba de Operación Triunfo. Nunca entro a hablar del programa, simplemente porque no tiene ningún interés para mi. Nunca he creído que ese espacio tenga que ver mucho con la música y ver a jóvenes intentando aprender a vender discos es algo que considero tedioso.


Pero claro... como el chikilicuatre, la liga española, Gran Hermano o demás conceptos que aunque no quieras te enteras como funcionan Operación Triunfo no es menos.


Y me dicen hoy que una concursante ha versioneado ( ? ) "Creep" de Radiohead. Y como a mi me gusta el gore, me meto en el youtube y... horrible visión!!!!

Una pobre chavalita usando una voz entre nasal y chillona asesinando tan cara canción. Donde está la Santa Inquisición cuando la necesitas? Porque quitaron la guitarra distorsionada? Donde está el desgarro del tema de la canción?

En ese programa he tenido que aguantar sacrilegios de versiones ( ? ) de clásicos de la Motown, el "Jumpin' Jack Flash" de los Stones, "Smell like teen spirit" de Nirvana y la que me dolió más ( hasta me salió un herpes en el labio ) el "You shook me all night long" de AC/DC.

Pero en ese programa no cantaban canciones horteras? No cantaban versiones ( ? ) de las versiones ( ? ) de nosequé cantante de boleros de turno? O burradas relamidas? O radio fórmulas? Porqué no dejan al rock en paz?

Qué carajo hace esa pobre chica ( que seguro que no pretende dedicarse a cantar rock ) cantando una canción de la que no sabe nada? Seguro que sus cositas las canta muy bien y esta capacitada para dedicarse a la canción pero... tenia que ir a la tv?

¿Alguien le dijo que triunfar en la profesión no tiene nada que ver con la tv, los discos o las ruedas de prensa? que triunfar en la profesión consiste en tener trabajo todo el año?

No se dan cuenta de que si el cantante de Radiohead hubiera ido al casting no lo hubieran cogido?

Lo que más me putea, es que en ese programa tienen la extraña habilidad de poner canciones de moda. Tocamos "Creep" en el grupo y como vea a una quinceañera hortera que la tararea por la calle, tendremos que quitarla del repertorio.

Por favor señores de OT, no pretendo joderles el negocio ni criticar la manera como se ganan la vida pero no les hagan versionear temas sacrosantos de la historia del rock o del pop o... en fin... la música con huevos!!!!
No es una exigencia, es una súplica.

PESADILLA EN CHRIST STREET.

Como no sabía que escribir voy a narrar un sueñecito que tuve y a tirar de patilla como hacían ilustres como Dalí o Buñuel.

Situémonos:

Estaba yo en un descampado y va y se me aparece Jesucristo. Sí, sí, el de las estampitas, el de la camiseta de Axl Rose. El que cuelga de todas las iglesias como si fuera un póster de la Superpop, el hijo de Dios vamos!!!

Pues ahí estaba el bendito y detrás, toda una camarilla de gente vestida como de la época del nuevo Testamento. Romanos, apóstoles, centuriones, judíos, esclavos... así como todo el elenco de extras de Ben-hur o Els Pastorets de Mataró. Lo cierto es que todos me miraban a mi con cierto semblante de cabreo y delante tenia a Cristo con cara de macarrilla del Scorpia. La conversación iba así:

-Anda!!! Pero tu eres Jesucristo.

-Qué... te lo tragas ahora? Soy el hijo de Dios sí o no?

-.....

-Aaaaaah!!! ahora no dices nada eh? Que si me cago en Dios, que si la puta Virgen, que si yo soy ateo....

-Jopé, Jesús... como me iba a suponer yo que todo era verdad. Lo de la reduplicación de los panes y peces, lo de Lázaro, lo de la resurrección y ascensión... como que es difícil de creer.

-Pues ya ves, resucitado y vivito delante tuyo. Ahora no estás tan chulito, verdad Miquelete?

-No, no... oye, ya que estás aquí... Magdalena era puta de verdad?

-Calla hereje!!! ahora como castigo sufrirás todo lo que sufrí yo para salvar a los mamones desagradecidos como tú!!!

-Pero Dios no es misericordioso y perdona siempre?

-Anda! El listillo se ha leído la letra pequeña y todo!!! Tu pena será... quemarte vivo!!!

-Pues nada... a lo hecho pecho.

Y seguidamente un par de apóstoles empezaban a rociarme, con los líquidos esos de las barbacoas, por las piernas y me pegan fuego. Hasta les indico que no se dejen la parte de arriba que si no, no prende.

Lo más gracioso de todo es que Jesús me hablaba en un perfecto catalán de Reus y lo que más me preocupaba mientras me quemaba vivo era, como iba a salir a la calle con esas pintas, con las cejas quemadas y la piel al rojo.

Cuando me desperté, es evidente que me paré a reflexionar. Será esto un aviso divino? Debería empezar a creer?

Pues yo creo que no. Porque al fin y al cabo aunque se me presente Dios en persona, como que me daría igual lo que veo. Sigo sin estar de acuerdo en como lleva las cosas.

Lo diré siempre: el día del juicio final, apelo.

PADRES!!!!!!!!!

El milagro de la vida ha llegado a la República!!!!! Mi socia y yo hemos sido padres!!!!!!!

Éste es nuestro mullido retoño y se llama Lolo... aunque también se llama Lola. Es de sexo ambiguo y se puede tunear. Se le puede poner peluca, tetas, pelos en el pecho, ojos grandes, ojos pequeños, puede ser cíclope, ciego, narizotas, orejudo.....

No me digáis que no es una monada!!!! Es verdad, todavía bizquea, solo hay que hacer unos retoques y enchufarle un par de varillas y pim pam!!!!

La amantísima madre

El amantísimo padre

Pues nada... podéis enviar vuestros regalos de bautizo para Lol@, al mail que tenéis en el perfil de este blog. Cuela?

Salut!!!!

MODAS QUE DAN RABIA.

Aiiiii las modas!!!! que haríamos sin ellas? La verdad es que soy un gran admirador de las tendencias, este mundo seria muy aburrido sin ellas. El ser humano siempre pide cambios por instinto.Cambios en el aspecto, cambios en las jergas, en la gastronomia. Siempre queremos ir a la última.

En mi caso, debo reconocer, que sigo vistiendo como cuando tenia 14 años. La verdad, me cuesta mucho cambiar la vestimenta ya que soy de los que conciben la ropa como objeto para no ir desnudo y seamos sinceros lo del fashionismo lo dejo para la gente que tenga mejor percha.

Ahora bien, lo que me cuesta soportar es el borreguismo. Porque una cosa es tener tu estilo y otra que lo secuestres de alguien popular. Y esto ha pasado desde siempre ya que la moda es casi tan vieja como el hombre.

Empiezo, evidentemente, por los 80's, ya que por motivos de la fecundación de mi padre sobre mi madre no puedo hablar de otras épocas:

MODA GEORGE MICHAEL. Gran disco en solitario de este tío, al cual admiro por su creatividad, voz y por tener unas grandes agallas. Con Faith estrenaba un atuendo entre rockabilly y motero. Le quedaba muy cool. Pero eso queda cool cuando lo ves en el videoclip. Cruzarse con un tio con esa barba, la crucecita colgando de la oreja y el tupé en la cola del super, fue motivo de trauma infantil por mi parte. Hay ciertas cosas que no le quedan bien a todo el mundo.

MODA ROBERT SMITH. Ésta me daba mucho miedo. Recuerdo que tenia una vecina que iba del plan siniestrilla y tenia un novio que parecía el pequeño vampiro. Pelos encrespados, maquillaje, gabardinas largas que parecían camisones y ese aire cadavérico. Ir de clon de Robert Smith también era un poco lastimero.

MODA GRUNGE. Aquí reconozco que yo también caí. El triunfo de Nirvana y la muerte de Kurt Cobain, provocó que miles de chavalines quisieramos ser como él. El pelo largo y grasiento tapándonos la cara, la chaqueta de lana agujereada, los pantalones rotos, las chirucas o converse Uy sí!!! que rebeldes éramos. El grunge criticaba todo lo que oliera a glamour y sofisticación y cuanto más roído ibas mejor. Millones de clones de Kurt Cobain caminando por la ciudad. Pero claro, cuando ese aspecto empieza a estar hipercalculado y tipificado se convierte en lo que el grunge no acepta; una moda guay. Era bastante penosillo que el grado de molón, lo determinara la cantidad de roña.

MODA MATRIX. La rehostia. Me encanta que una peli cambie de un plumazo el aspecto a seguir. No se vendieron gabardinas de cuero!!! Ya la gente iba más rapadita, gafas de sol Rayban etc etc... Yo creo que los tios que iban de este palo era porque en su interior creían que los veían como Keanu Reeves... pobrecillos.

MODA SANTI MILLAN. Ésta es la que más rabia me dió y menos mal que ya ha terminado. Me podia imaginar a los chavales comprando un chandal y tirando la parte de abajo. Los tejanos en los que cabian 3 como ellos y enseñando la rabadilla. Y el peinado a lo "Con 8 basta"? querían aparentar greñas descuidadas y no se movía ni un puto mechón. Horas! para que les quedase como a Santi Millán!!!! Y lo que conseguían es que pareciese que te había lamido la cabeza una vaca. Qué rabia!!! Y todo por que al tal Santi lo elevaron como sex-symbol televisivo. Muy pedante disfrazarte de esa manera para conseguir ligar.

MODA MELENDI. Son cosas que a estas alturas no consigo entender. Como es posible que este tiparraco de talento cero consiga que haya gente que le copie las maneras? Pero qué cazurro por Dios!!!! Corte de pelo como si al peluquero se le hubiera escapado la maquina de rapar, rastas asquerosillas por la nuca, vestimenta... esto.... no sé!!! No sé ni definirla. Y eso sí, si vas fumado mejor.

Pues resumiendo; que está bien sumarse a una moda, un color, un gusto estético. Pero convertirse en clon de alguien...

En la adolescencia se se puede entender, ya que es una etapa difícil en la que quieres encajar y tener una identidad. Pero coño!!! a ciertas edades la cosa huele.