miércoles, mayo 11, 2011

EL PUNK NO HA MUERTO, ESTUVE AYER CON ÉL!

Necesitaba desahogarme estimados compatriotas 30añeros! Los 40añeros y demás también podéis leer, es más leed y decidme que no tengo ninguna de esas leyendas urbanas de crisis de los 30.



Ayer yo creía que al lado de mis compañeros de edad se me veía así.






Con 32 añacos haciendo lo que me da la gana. Joven pero experimentado, todavía ganándome la vida de bolos pasando el mes con menos de 700 € al mes. Una casa de alquiler que se cae a trozos sin mujer e hijos ( ho sento mama ), muy al contrario de los amigos que me rodean.Libre y jovial como un caballo desbocado. Pero después de lo de ayer me siento así:





Como dijo Jack el detripador vamos por partes. Ahora mismo y para amortizar mi Gibson SG, me he dispuesto a formar otro grupo de rock. Ya tengo 4 temas escritos, titulados "Romance de serie-B", "Mi bebé es Lucifer", "Quiero ser Robert de Niro" y "Mujer-Lobo adolescente" ( este último título es provisional, creo que le falta gancho ). Y por ello estoy dando con gente que se apunte a ello. Ya tengo cantante, batería y como siempre el bajista es difícil de encontrar. Así que tiré de la hermanita de un coleguilla que ya había tocado conmigo. Una chavalilla a la que conocí hace unos 8 años cuando todavía era una chiquilla carne de EGB, rubita, angelical, obediente, lista y con buen oído. Recuerdo que hasta le enseñé a tocar Nothing else matters y en un pim pam ya la dominaba. Pero claro el tiempo ha pasado y fíjate tú, la tierna niñita ya está a punto de cumplir los 20, estudia bellas artes y ya está crecidita. No diré su nombre para respetar su privacidad. Solo diré que su nombre empieza por Al y acaba por ba. El último grupo en el que ha tocado... creo que se llamaban "Los Cabrones". No sé si se escribe así, porque los punkis estos siempre lo escriben todo con k y con muchas faltas así que no he podido encontrar nada en youtube... aunque me consta que están.



Quedé con ella y me llevó a su piso. Un piso de estudiantes en el que juro que me daba la sensación que había muerto mucha gente. En un momento mientras hablábamos utilizó al menos 2 veces la palabra calimocho en sus frases, se atusó la cresta, me contó lo de sus múltiples piercings y hasta me presento a Rita su mascota. Una gata? Una perra? Un periquito? No! La tía cafre tiene de mascota una rata!!!! Pero no un hamster, una cobaya.... nooooooo.... una rata de las de cloaca de verdad! Con el rabo ese tan chungo. Fíjate que hasta la saca a pasear con ella al hombro!!!!! Escuchó mis temas y por lo que parece le gustó, así que ya tengo bajista. Luego nos fuimos y se coló en el metro pegando un bote que no veas. Y yo que la conozco desde que era niña, me eché la mano a la frente diciendo "En que hemos fallado!". A lo que ella respondió "Eh! es que tu no has tenido 19 años!!!". Precisamente esto me recordó a una conversación que tuve con esta misma chica hace unos meses en el que ella me trataba de viejo a lo que le contesté "Perdona nena, pero si me voy de whiskys contigo y tus colegas punkis seguro que os tumbo acabo llevando a casa" a lo que ella respondioó "seguro que sí, pero... ¿cuanto tardas en recuperarte?".Oh fuck! Tiene razón! Durante toda la mañana no paré de repetir pero niña que haces!, que dices! o que no me entere yo! De vuelta a casa estaba empezando a considerar hacerme un tatuaje que diga "con lo que yo era". Y para más INRI, me compro un Bollicao ( que por cierto han vuelto a cambiar el diseño ) y me toca el cromo de Toi en Crisis. Realmente estoy por ir formando grupitos de Rock?



En fin... al menos la chica es lista, como elemento escénico da muy bien el pego ( espero que en los conciertos se ponga la rata en el hombro ) y la verdad es que toca bien el bajo y como decía mi madre "ya le pasará todo este pavo".... Oh shit! Estoy citando a mi madre? ........aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

viernes, abril 01, 2011

VIVALDI ERA UN SÁDICO

Sí señoras y señores. Ya vueve a estar aquí. La reina de todas las estaciones... la primavera!!!!
Estación cruel donde las haya, a cada año que me voy haciendo mayor las paso más putas a la que llega el 21 de marzo. Por qué? Por 3 razones:
- Alergias. Empiezan a volar ácaros, pelusillas y demás cosas que transforman mi nariz en un grifo mal cerrado, mi voz es la de Darth Vader y mis ojos en los de Cristopher Lee en "Dracula vuelve de la tumba". El destino me dotó de una salud y unos
 defectos sanguíneos propios de un cortauñas comprado en los chinos y la primavera se ceba conmigo en ese aspecto.
- Cambios de tiempo. El cambio de temperatura me afecta en la espalda, en mi muela del juicio y en mi estado de ánimo. Los dolores son putas, vienen y van con lo cual ahora mismo mi estomago es una farmacia. Llevo aspirinas, unas pastillas azules que me da una amiga ( no es viagra ni la pastilla de matrix ) y Nolotil ampollas... mucho Nolotil. Hay veces que no recuerdo todo el fármaco que llevo encima y si me tomo una caña, me comporto como Jim Morrison cuando acaba de cobrar un bolo. En fin... si a eso le sumas el ventolín... que puedo decir los farmaceuticos me tiran pétalos de rosa cuando camino por la calle. Y la dormidina... noooo! La dejé, pero confieso que en momentos críticos me hubiera vuelto a enganchar. Porque los
 cambios de animo en pimavera no me dejan dormir y siempre, siempre, siempre... me pasa algo que me jode las noches. Además si observáis el comportamiento de la gente os daréis cuenta de que son mucho más mediterráneos que de costumbre. La gente habla a gritos por el movil, entra en los sitios dando los buenos dias a un volumen brutal y se comportan como si fueran felices. Es jodida o no es jodida la primavera?
-Carnaza y charcuteria varia. Esto es lo peor. La gente empieza a desnudarse y hay más carne al aire. En mi caso y por si nadie se había dado cuenta, me gustan las mujeres... mucho... pero mucho eh! Y eso para alguien que tiene una capacidad de seducción cercana a Mariano Ozores y la sofisticación sexual de una mula, es una maldición gitana. Es cuando te das cuenta con resignación que no... que no puedes catarlas a todas y que el género femenino no es como cuando te conectas a peliculasyonkis.com y dices "que me bajo hoy?". Eso no lo remedia ni el Nolotil, ni el Emiolastán ni el agua de Lourdes y para cuando llega el verano ya todo te da tanto igual que solo la usas para mear.
Así pues, eso es la primavera para mi. Espero que haya más gente como yo ( no me dejéis solo cabrones ). si tengo que elegir prefiero el Otoño; niños llorando porque vuelven al cole, parejas que se han roto después del verano, vuelve el frío, la gente va más calladita y todo se tiñe de un gris apocalíptico dando fe de porque este blog se llama así. Me parece más acogedor, la verdad.

martes, marzo 01, 2011

SEMANA NEGRA

A mi me parece estupendo lo de la semana blanca para los profes. Conozco a unos cuantos y la verdad es que no tienen tiempo ni para rascarse, sobre todo los de instituto. Siempre he creído que a los médicos y a los profesores no se les paga lo suficientemente bien. Peeeeeeeeeeeero... ( siempre hay uno )... no podrían haber hecho una previsión del caos que se forma en las calles?
No hay nada que joda más que ver críos en libertad condicional. William Golding sabía lo que se hacía cuando escribió "El señor de las moscas". Pero aparte de lo que dan por culo con sus chillidos y sus tonterías, es el tema patinetes, patines en linea y skates. Joder! No se les puede comprar algo que no me obligue a hacer slalom por la calle? Pero es que encima no saben ni ir con ellos, que siempre se te escoña uno en tu camino con el consiguiente llanto insoportable! Comprádles un TBO y así están quietos y sin ganas de joder!


Juro que si algún día gobierno un país prohibiré los patines, los pintauñas y crearé campos de concentración para críos, en donde cada día de la semana blanca, actuarán hasta tres compañías de títeres. Así los profes descansan, los titiriteros facturan y los niños no dan por culo. Lo de los pintauñas es una manía personal mía, que ya contaré.

miércoles, febrero 09, 2011

GINSENG? NO! IKEA!

Queridos lectores, últimamente mirando la tv, me he tenido que topar con otro de los anuncios de IKEA. Sí, sí... IKEA vende muebles y demás artículos de menaje, para quien no lo sepa, ya que sus anuncios pueden despistar más que un final de peli de David Lynch.

Después del eslogan de "bienvenido a la república independiente de tu casa" ( los felpudos con la frase se venden como rosquillas ) y otras sandeces varias, ahora toca ver el siguiente anuncio.


Bien, que no cunda el pánico y analicemos. La verdad es que es un claro ejemplo que con el lenguaje de la publicidad también se puede hacer arte. Y no lo neguemos, el anuncio está muy bien grabado; buena luz, buen casting, una sintonia a lo Lorca que me ha recordado escenas de "Bodas de sangre" y hasta te vienen ganas de comprar un nórdico.

Pero señores, esto podría ser producto de la mente más inspirada de Joseph Goebbels dando un paseo por el Reichstag. Porque al fin y al cabo, la política y la publicidad coinciden en que se sirven de la verdad para contar un mentira.

Fíjate que el anuncio tiene un punto muy femenino, porque seamos francos compañeros de sexo, nuestra visión del sexo tiene más que ver con trajes de enfermeras y los estucados faciales de las películas de Rocco Siffredi. Sí, repito! creo que la estética es muy femenina, porque al fin y a cabo, las veces que he ido a IKEA y he visto parejitas comprando, parece que ella esté en Avalón señalando todo lo que quedaría bien al lado de la cómoda y él con cara de amargado pensando en como lo va a meter en el Opel Corsa. Los publicistas de IKEA saben muy bien donde disparan. Han ido a por vosotras chicas prometiendoos unos orgasmos que soló os lo explicará la vecina mentirosa. Porque a ver... es que alguien tiene esos kikis? con una copa de vino tinto cayendo por el traqueteo del somier? vino? no una taza de cola-cao? que es eso? "Sexo en Nueva York"? Fuck! Y encima ponen a unos abueletes para que quede todo más variadito de edades y asi engañar a nuestros pobres pensionistas. Si lo querían era que saliera más autentico, por qué no ponían a un par de gays? o lesbianas? Noooooooo! como van ahacer eso, no se vayan a pensar que si compran e IKEA se vuelven maricas o bollis

Chicas, hacedme caso; nadie tiene un amanecer así. A lo sumo un par de veces en nuestra vida y porque seguramente estabamos enamorados y el filtro con el que se capta todo es engañoso. Cuando acaba la cópula ( que si nos lo miramos con frialdad no deja de ser una función fisiológica basada en el intercambio de fluidos y la procreación ) no es así querid@s. Donde están las frases como:

-Todavía no estás? tengo que tender una lavadora.

-No me manches la colcha.

-Cariño... ta has dormido?

-En el pelo no, gilipollas!

-Me da tiempo a unas pajillas y continuamos mañana, vale?
-Mierda el condón se ha roto!

-Como ha ido?
-Esto... bien Jose, pero... puedes dormir en tu casa? es que mañana tengo que madrugar
-Me llamo Antonio
-Sí, sí claro... bájame la basura cuando salgas Jose




Verdad que sí? Pues ala, vayamos al IKEA a comprar que tienen unas cosas chulas y antetodo baratas. Pero para follar mejor? Naaaaaaaaaaaaaaa!........ Además, si son Suecos!!! Que va a saber de sexo el país que engendró a ABBA?

miércoles, febrero 02, 2011

MANIFIESTO NICOTÍNICO

Fumadores de España!!! Alzaos que ahora es el momento. Si lo que quieren es que fumemos en la calle... sea!!! Propongo que salgamos absolutamente todos y cada uno de nosotros, oh hijos de la nicotina, y fumemos como cosacos en la puta calle. Quememos el oxígeno y dejemos la rue como Londres en la época de Jack El Destripador. Convirtamos la pulida calle en un gran y oloroso cenicero. Suyos son los bares? Pues nuestra será la calle!!! Aunque todo esté perdido siempre queda molestar!!!!