Seguro que más de uno ha podido ver los espacios de teletienda. Esos espacios de sabiduría eterna que nos hacen ver cuales son los verdaderos secretos del éxito en la vida.
Hay uno en especial que a mi me deja helado:
Sí señores; el tamaño importa. Así nos hemos enterado unos cuantos mortales de la salvaje verdad. Ellas no lo reconocerán nunca, porque nos aman y cuidan de nuestra autoestima, pero ya lo veis, por muy buenas personas que seáis el lote no es completo con vosotros. Muchas compensan diciendo que lo que cuenta es saber usarla, pero quien dice que en sus adentros también piensan que tampoco la sabes usar, y que eres arrítmico y patoso, pero se lo callan como con lo del tamaño haciendo gala de su diplomacia? Se os ha pasado por la cabeza preguntar? No lo hagáis insensatos! corréis el riesgo de que os digan la verdad.
Pero la verdad está ahora en nuestro poder, al oír las palabras de la tía que sale en el coche. Resulta que en realidad les gusta fornicar con el hombre llamado caballo y los que somos justitos estamos condenados al más perturbado onanismo.
Pues una cosa os diré mujeres del mundo: eso del tamaño os importa mucho, pero no deja de ser un placebo. Porque si los resultados del chisme infernal ese ( hay que tener complejo para encasquetarse esa especie de ortopedia infernal en la entrepierna ) son ciertos, se están quedando con vosotras. Si tú alargas y estiras algo, como por ejemplo un chicle, su volumen no varia. O sea, que lo único que tienes es algo más largo pero menos gordo. Y según me dijo cierta mercenaria vaginal, lo que da placer es el grosor. O es que encontráis placer sintiendo un palo fino y largo descolocándoos el páncreas? A que no! NO! Así que si hay alguna que está más contenta con su pareja después de haberle puesto el bicho ese, es todo psicológico.
Y cambiando de tema, diré que el lunes marcho a Madrid a pasar las navidades. Nosotros somos "Entresorts". Clicad aquí para más detalles. Por eso a partir de la semana que viene utilizaré este blog como diario de a bordo para narrar las aventuras de un titiritero catalán en la capital.
miércoles, diciembre 15, 2010
miércoles, noviembre 24, 2010
ALOE VERA
Hace unos meses, cuando todavía vivía con esa bendita cosa llamada Txari, me quemé. Un simple huevo cayendo libre en una sartencilla de aceite, un par de gotas de agua que se cuelan en viscoso elemento y chof! quemazón en los dedos de la mano derecha. Eso escuece y Txari, que es como una Dra. House casera y viendo mis escaldadas falanges me dijo:
-Tienes que ponerte aloe vera
-?? Yo iba a ponerme pasta de dientes
-No, no... la aloe vera calma el dolor y es más natural
-Pues venga... tú tienes de eso?
-Si claro.
Txari se levanta, y se dirige al patio ( pero donde va? ), agarra la escalera y se encarama en la azotea de la casa y baja con una maceta donde hay un puto cactus. Yo con cara de culo la miro:
-Que haces?
-Es que tengo la aloe vera aquí en el tejado.
-No me jodas que aloe vera es una planta, yo pensaba que ibas al wc, a por el champú o cualquier otra crema del schleker.
-Miquel... criatura... la aloe vera es un cactus.
-Anda coño! ( recordando voces en off de la tv ) "... con extracto de aloe vera..." ahora lo pillo!
Creo que las carcajadas con sorna de Txari resonarán en mi testa foreveranever.
Volvamos al presente. Desde entonces me he cambiado de casa dos veces. La semana pasada me vi en la obligación de agarrar el bus para ir a Argentona. Mi coche? inutilizado porque algún sucedáneo de hombre de Atapuerca con espíritu de Puerto Urraco le metió un puñetazo al cristal de mi Honda, porque se aburría. No voy a hacer hincapié en lo desgraciado con soy con mis coches porque ya aburro y dicen que lo atraigo.
No soporto ir al bus ni al medico de cabecera ni al INEM. Me encuentro con seres que me resultan molestos. La gente inculta y cazurra que lo demuestra a gritos en sitios públicos me provoca urticaria. Lo siento, nunca dije que fuera una persona tolerante. Los hay que invaden Irak, otros engañan y yo etiqueto y prejuzgo; este es un mundo imperfecto.
En el bus eramos 3 y en la parada de extraradio se suben un par de ejemplares marujiles. La primera sexagenaria entrando al grito de "Uuuuuuh, ya me pensaba que no paravaaaaa, cagonlaleshe, verá tú como voy al correfú". La segunda.... mmmm no llegaba a los cuarenta, pero era algo esperpéntico. Voz chillona, y un empeño intenso en poner a prueba el reverb del autobús. El conductor le habló:
-Niña! que te ha pasado en la cara.
-Que me quemao! Naaaaa, miraaaaa, miraaaa como tengo la cara. ( un par de manchas rojas )
La chica para más INRI va y se sienta detrás de mi. Se limitó a explicar a gritos su quemada en la cara con aceite hirviendo. No puedo reproducir exactamente lo que ese ente contaba, pero os aseguro que todo era una cabalgata de expresiones como: "Asín... cogí la calle y me subí pabajo... mi Paco... yo no soy racista pero los moros... ya voy a comprar las cocretas...".
En fin... ese día hubo un movimiento sísmico en la Real Academia de la Lengua Española.
Puedo entender que los jubilados tengan este comportamiento y lo respeto, incluso me da ternura y simpatía, pero cuando lo oigo en alguien que tiene treinta y tantos... no me cuadra. Es hija de la transición y tuvo un escolarización obligatoria; eres cutre y analfabeta porque te da la gana y porque mirar Telecinco es gratis.
Mientras contaba su desgracia del quemazón en la cara, una señora mayor sentada al lado, le dijo:
-Lo que tienes que hacer es ponerte aloe vera.
-Eing?
-Aloe vera...
-Ah sí! De champú de ese ya venden en el Mercadona.
-No, no... es una planta, un cactus, si ahora vas hacia Argentona, en la calle mayor hay una herboristería que seguro que tienen. La cortas y tiene un líquido viscoso que te tienes que pasar por la cara y te lo calma.
-Ah... güeno ( con cara como si le hubieran recomendado hacer una ceremonia vudú ) ya me lo miraré... er médico del volante ya me ha recetao una crema.
La señora se bajó. Y la maruja cutre:
-De todas maneras yo paso de meterme hierbas, a ver si la señora esta está loca, si se me va a infectar la cara y va a ser peor el remedio que la enfermedad.
Después de este escalofriante hecho... me di cuenta de que... solo una línea muuuuuuuuuuuuuuuy delgada me separa de tal personaje. Me pasé todo el rato puteando a la chica esa mentalmente para darme cuenta de que tenemos... algo en común!!!!!
He aprendido la lección? He entendido que no debo prejuzgar y odiar gratuitamente? Que debemos convivir todos en tolerancia y respeto? Que esa actitud mía se acerca más a Joseph Goebbels que a la de una persona transigente? Que si echo un vistazo a lo anteriormente escrito, seguro que hay faltas de ortografía y no por ser más inculto merezco el odio de los cultos?
Creo que solo he aprendido que no debo viajar en autobús.
-Tienes que ponerte aloe vera
-?? Yo iba a ponerme pasta de dientes
-No, no... la aloe vera calma el dolor y es más natural
-Pues venga... tú tienes de eso?
-Si claro.
Txari se levanta, y se dirige al patio ( pero donde va? ), agarra la escalera y se encarama en la azotea de la casa y baja con una maceta donde hay un puto cactus. Yo con cara de culo la miro:
-Que haces?
-Es que tengo la aloe vera aquí en el tejado.
-No me jodas que aloe vera es una planta, yo pensaba que ibas al wc, a por el champú o cualquier otra crema del schleker.
-Miquel... criatura... la aloe vera es un cactus.
-Anda coño! ( recordando voces en off de la tv ) "... con extracto de aloe vera..." ahora lo pillo!
Creo que las carcajadas con sorna de Txari resonarán en mi testa foreveranever.
Volvamos al presente. Desde entonces me he cambiado de casa dos veces. La semana pasada me vi en la obligación de agarrar el bus para ir a Argentona. Mi coche? inutilizado porque algún sucedáneo de hombre de Atapuerca con espíritu de Puerto Urraco le metió un puñetazo al cristal de mi Honda, porque se aburría. No voy a hacer hincapié en lo desgraciado con soy con mis coches porque ya aburro y dicen que lo atraigo.
No soporto ir al bus ni al medico de cabecera ni al INEM. Me encuentro con seres que me resultan molestos. La gente inculta y cazurra que lo demuestra a gritos en sitios públicos me provoca urticaria. Lo siento, nunca dije que fuera una persona tolerante. Los hay que invaden Irak, otros engañan y yo etiqueto y prejuzgo; este es un mundo imperfecto.
En el bus eramos 3 y en la parada de extraradio se suben un par de ejemplares marujiles. La primera sexagenaria entrando al grito de "Uuuuuuh, ya me pensaba que no paravaaaaa, cagonlaleshe, verá tú como voy al correfú". La segunda.... mmmm no llegaba a los cuarenta, pero era algo esperpéntico. Voz chillona, y un empeño intenso en poner a prueba el reverb del autobús. El conductor le habló:
-Niña! que te ha pasado en la cara.
-Que me quemao! Naaaaa, miraaaaa, miraaaa como tengo la cara. ( un par de manchas rojas )
La chica para más INRI va y se sienta detrás de mi. Se limitó a explicar a gritos su quemada en la cara con aceite hirviendo. No puedo reproducir exactamente lo que ese ente contaba, pero os aseguro que todo era una cabalgata de expresiones como: "Asín... cogí la calle y me subí pabajo... mi Paco... yo no soy racista pero los moros... ya voy a comprar las cocretas...".
En fin... ese día hubo un movimiento sísmico en la Real Academia de la Lengua Española.
Puedo entender que los jubilados tengan este comportamiento y lo respeto, incluso me da ternura y simpatía, pero cuando lo oigo en alguien que tiene treinta y tantos... no me cuadra. Es hija de la transición y tuvo un escolarización obligatoria; eres cutre y analfabeta porque te da la gana y porque mirar Telecinco es gratis.
Mientras contaba su desgracia del quemazón en la cara, una señora mayor sentada al lado, le dijo:
-Lo que tienes que hacer es ponerte aloe vera.
-Eing?
-Aloe vera...
-Ah sí! De champú de ese ya venden en el Mercadona.
-No, no... es una planta, un cactus, si ahora vas hacia Argentona, en la calle mayor hay una herboristería que seguro que tienen. La cortas y tiene un líquido viscoso que te tienes que pasar por la cara y te lo calma.
-Ah... güeno ( con cara como si le hubieran recomendado hacer una ceremonia vudú ) ya me lo miraré... er médico del volante ya me ha recetao una crema.
La señora se bajó. Y la maruja cutre:
-De todas maneras yo paso de meterme hierbas, a ver si la señora esta está loca, si se me va a infectar la cara y va a ser peor el remedio que la enfermedad.
Después de este escalofriante hecho... me di cuenta de que... solo una línea muuuuuuuuuuuuuuuy delgada me separa de tal personaje. Me pasé todo el rato puteando a la chica esa mentalmente para darme cuenta de que tenemos... algo en común!!!!!
He aprendido la lección? He entendido que no debo prejuzgar y odiar gratuitamente? Que debemos convivir todos en tolerancia y respeto? Que esa actitud mía se acerca más a Joseph Goebbels que a la de una persona transigente? Que si echo un vistazo a lo anteriormente escrito, seguro que hay faltas de ortografía y no por ser más inculto merezco el odio de los cultos?
Creo que solo he aprendido que no debo viajar en autobús.
lunes, noviembre 08, 2010
SORRY GUYS
Uaaaaaaaaaaaaaaaa!... campana y se acabó! Las respuestas a las preguntas del post pasado son:
- The godfather
- Mr Punch
- Sueño, Muerte, Desespero, Delirio, Deseo, Destrucción y Destino.
- Pamela Voorhees ( o sea, la madre de Jason. Ésta tenía trampa ).
- De un cómic de Peter Bagge.
- Alfonso Capone.
- Dormidina.
- Existe.
- Lo de las lentillas... cualquiera servía.
Y el ganador es... nadie! Y yo que pensaba que eran facilitas. Pues nada, no hay premio. De todas maneras y viendo que esto de comprar al público funciona, haremos más concursos próximamente.
El otro día, estaba limpiando el wc de casa y mientras limpiaba la taza y el recipiente de la escobilla me acordé del Papa. Supongo que sería el color blanco anacarado y puro de estos utensilios lo que me llevó a hacer asociación de ideas con el Santo Padre.
Y pienso... carai! es un buen curro esto de ser Papa u obispo o rector o yo que sé. Precisamente en los últimos tiempos, veo que mi vida profesional se deteriora y me veo venir que pronto deberé dejar los artes titiriteros para buscarme, como dicen muchos, "un trabajo de verdad". Pero el trabajo de Papa o cualquier otro no se devalúa nunca. Hasta las estrellas del rock tienen un momento en el que dejan de vender. Pero el Papa, ciudad a la que va, ciudad que lo rompe y eso que solo se limita a velar por nuestras almas. No me lo imagino en el despacho haciendo las declaraciones del IVA, haciendo mailings para contratar bolos, etc...
En fin... mientras el Papa está más vivo y mis títeres más muertos, me pondré una vez más las tomas falsas de nuestro programa "Republica Toxica del Títere Degenerado". Así me recuerdo la razón por la cual sigo al pie del cañón en estas artes escénicas.
- The godfather
- Mr Punch
- Sueño, Muerte, Desespero, Delirio, Deseo, Destrucción y Destino.
- Pamela Voorhees ( o sea, la madre de Jason. Ésta tenía trampa ).
- De un cómic de Peter Bagge.
- Alfonso Capone.
- Dormidina.
- Existe.
- Lo de las lentillas... cualquiera servía.
Y el ganador es... nadie! Y yo que pensaba que eran facilitas. Pues nada, no hay premio. De todas maneras y viendo que esto de comprar al público funciona, haremos más concursos próximamente.
El otro día, estaba limpiando el wc de casa y mientras limpiaba la taza y el recipiente de la escobilla me acordé del Papa. Supongo que sería el color blanco anacarado y puro de estos utensilios lo que me llevó a hacer asociación de ideas con el Santo Padre.
Y pienso... carai! es un buen curro esto de ser Papa u obispo o rector o yo que sé. Precisamente en los últimos tiempos, veo que mi vida profesional se deteriora y me veo venir que pronto deberé dejar los artes titiriteros para buscarme, como dicen muchos, "un trabajo de verdad". Pero el trabajo de Papa o cualquier otro no se devalúa nunca. Hasta las estrellas del rock tienen un momento en el que dejan de vender. Pero el Papa, ciudad a la que va, ciudad que lo rompe y eso que solo se limita a velar por nuestras almas. No me lo imagino en el despacho haciendo las declaraciones del IVA, haciendo mailings para contratar bolos, etc...
En fin... mientras el Papa está más vivo y mis títeres más muertos, me pondré una vez más las tomas falsas de nuestro programa "Republica Toxica del Títere Degenerado". Así me recuerdo la razón por la cual sigo al pie del cañón en estas artes escénicas.
miércoles, octubre 27, 2010
FANTASTIC FOUR
Noooooo! No hablaré de la primera gran familia de Marvel ( aunque apetece ). Lo de four, es porque hace poquito este blog, cumplió los cuatro años!
Y pensaréis... y qué?
Estuve mirando las primeras entradas y haciendo flashback, he recordado como era yo en esos tiempos. En realidad lo único que me apetecía era ser superguay, y que la gente me acribillara a comentarios diciendo lo superinteresante que soy. Creo que no conseguí una puta mierda. No he conseguido que la gente piense que soy superguay y supermoderno. Para eso supongo que hay que dejarse bigote, hacer telecos y frecuentar los clubs más in de la Barcelona de Jordi Lavanda. Pero claro, después de 4 años... por qué dejarlo ahora?
No es que me lea mucha gente, pero se que hay unos poquitos que me siguen bien. ( al menos Rosquilleta fijo que sí ). Y tampoco puedo olvidarme de cierto sector asturiano, cosa que me llena de orgullo satisfacción y sidra. Y es curioso la de peña en suramerica que entra por acá. Creo que hay mucho emo raruno. La mayoría entra aquí poniendo en el google "vida de mierda" y zas! Es poner mierda en google y salgo yo.
Aún así, después de cuatro años, como el blog no ha conseguido hacerme parecer un tipo superguay y que la gente me quiera y adore, voy a pasar a las artillería pesada.
Voy a comprar al público de manera indecente. Para ello solo hay que esforzarse un poco y responder a estas preguntas a lo trivial.
- En que película sale esta frase? "Leave the gun, take the Cannoli"
- Como se llama el títere tradicional inglés?
- Cuales son los nombres de los 7 eternos en los cómics de "The Sandman"
- Cómo se llama el asesino en la película Viernes 13?
- De donde sale el título de este blog?
- En qué personaje histórico está basado Scarface?
- A qué medicamento he estado enganchado en los últimos años?
- Teruel existe?
- Debería ponerme lentillas?
Ala! Yo creo que son facilonas. El primero que responda en los comentarios, recibirá como regalo un títere de 3 hilos hecho a mano por "moi". Además el ganador podrá elegir que personaje puede ser el títere, a elegir entre:
-Nosferatu
-Carrie White de la película "Carrie"
-La muerte de la película "El septimo sello" de Bergman
Y juro que lo construiré y lo enviaré al primero que responda bien a todas las preguntas. Y si no que me quede en el paro ahora mismo. Por dios, que gane alguien que viva en Mataró o me dejaré una pasta en enviarlo por correo.
En fin... Yo creo que comprar al público es una buena manera de ganar lectores en un blog.
Salut i per molts anys!
Y pensaréis... y qué?
Estuve mirando las primeras entradas y haciendo flashback, he recordado como era yo en esos tiempos. En realidad lo único que me apetecía era ser superguay, y que la gente me acribillara a comentarios diciendo lo superinteresante que soy. Creo que no conseguí una puta mierda. No he conseguido que la gente piense que soy superguay y supermoderno. Para eso supongo que hay que dejarse bigote, hacer telecos y frecuentar los clubs más in de la Barcelona de Jordi Lavanda. Pero claro, después de 4 años... por qué dejarlo ahora?
No es que me lea mucha gente, pero se que hay unos poquitos que me siguen bien. ( al menos Rosquilleta fijo que sí ). Y tampoco puedo olvidarme de cierto sector asturiano, cosa que me llena de orgullo satisfacción y sidra. Y es curioso la de peña en suramerica que entra por acá. Creo que hay mucho emo raruno. La mayoría entra aquí poniendo en el google "vida de mierda" y zas! Es poner mierda en google y salgo yo.
Aún así, después de cuatro años, como el blog no ha conseguido hacerme parecer un tipo superguay y que la gente me quiera y adore, voy a pasar a las artillería pesada.
Voy a comprar al público de manera indecente. Para ello solo hay que esforzarse un poco y responder a estas preguntas a lo trivial.
- En que película sale esta frase? "Leave the gun, take the Cannoli"
- Como se llama el títere tradicional inglés?
- Cuales son los nombres de los 7 eternos en los cómics de "The Sandman"
- Cómo se llama el asesino en la película Viernes 13?
- De donde sale el título de este blog?
- En qué personaje histórico está basado Scarface?
- A qué medicamento he estado enganchado en los últimos años?
- Teruel existe?
- Debería ponerme lentillas?
Ala! Yo creo que son facilonas. El primero que responda en los comentarios, recibirá como regalo un títere de 3 hilos hecho a mano por "moi". Además el ganador podrá elegir que personaje puede ser el títere, a elegir entre:
-Nosferatu
-Carrie White de la película "Carrie"
-La muerte de la película "El septimo sello" de Bergman
Y juro que lo construiré y lo enviaré al primero que responda bien a todas las preguntas. Y si no que me quede en el paro ahora mismo. Por dios, que gane alguien que viva en Mataró o me dejaré una pasta en enviarlo por correo.
En fin... Yo creo que comprar al público es una buena manera de ganar lectores en un blog.
Salut i per molts anys!
viernes, octubre 15, 2010
DORMIDINA, TABACO Y NÚMEROS ROJOS
Ya estoy aquí de nuevo, via locutorio. Sigo sin internet, pero de vez en cuando me escapo por aquí, que si no se me llena el blog de polvo.
Antes de ir al tema que nos ocupa, me gustaría hablar de un comentario que me han dejado en el último postAnónimo dijo...
Mtienes enamorá!! me encanta todo lo k leo.. Empece a leerte por un mal dia en el k escribi en google LA VIDA ES UNA MIERDA.. lei, lei, me rei!! (k lo necesitaba con locura) Y DEBIDO A TU ODIO HACIA AMAIA MONTERO me terminaste de enamorar!!! MUXA SUERTE EN TODO Y YA TAS TARDANDO EN PILLAR INTERNET COMO SEA ya voy necesitando entradas nuevas.
Estimada anónima:
No sé si tomarme tu comentario como un halago, o tomármelo con cierto mosqueo. Dices que me descubres en un mal día y que empezaste a reírte. Puessssssss... me alegro que te alegre lo que escribo. Me gusta hacer reir a la gente, eso me otorga una utilidad en la vida.
O sea que te descojonas cuando lees que se me estropea el coche, que odio a Amaia Montero, que como mal y que no tengo un puto duro. Reina... No serás de esas que disfrutan con las desgracias ajenas? De esas que cuando te cabreas se rien y dan una rabia que las mataría? Estás utilizando el verbo enamorar de la manera adecuada?En fin... de todas maneras, gracias por pasarte y comentar, serás bienvenida. Comentarios como los tuyos hacen que yo pueda introducir posts como estos. Prometo que si me diagnostican una enfermedad terrible, me rompo una pierna o me atracan y violan lo escribiré aquí para que nos riamos todos juntos ;)
Pasemos ahora al tema Dormidina. Siempre me ha costado dormir. Cualquier cosa me desconcentra y no me deja pegar ojo. Por eso el medico me dijo que tomara valeriana o dormidina. Lo que creo que no entendí bien es que el pobre hombre de bata blanca quiso decir que la tomara de vez en cuando... no que me tomara una al día. Y claro, al cabo de casi 2 años tomándola, creo que experimento cambios.
Es posible que la Dormidina te deprima? Es que me siento como Kurt Cobain en Noruega. O sea... me deprime más de lo normal! Y casi que me pillo mania a mi mismo. Me levanto por la mañana hecho un zombie y al mediodía solo tengo ganas de quedarme en un rincón de la casa observando un foto de Charles Manson.
Entonces... dejo la Dormidina? Y si no duermo? Hago una combinación de Prozac y Dormidina?
Espera... ya lo tengo! Para equilibrar un poco los efectos calculo que si tomo Dormidina por las noches, tanquimalcin por las mañanas con 3 cafés más un redbull con coca-cola a la tarde y una barra de chocolate Crunch con infusión de Marihuana... dormiré y estaré alegre durante el día.
Eso es medicina alternativa y lo demás son tonterias.
En fin, si sobrevivo sin creerme Spiderman, nos vemos el próximo post que... este blog cumple ya 4 años!
Sweet dreams!
Mtienes enamorá!! me encanta todo lo k leo.. Empece a leerte por un mal dia en el k escribi en google LA VIDA ES UNA MIERDA.. lei, lei, me rei!! (k lo necesitaba con locura) Y DEBIDO A TU ODIO HACIA AMAIA MONTERO me terminaste de enamorar!!! MUXA SUERTE EN TODO Y YA TAS TARDANDO EN PILLAR INTERNET COMO SEA ya voy necesitando entradas nuevas.
No sé si tomarme tu comentario como un halago, o tomármelo con cierto mosqueo. Dices que me descubres en un mal día y que empezaste a reírte. Puessssssss... me alegro que te alegre lo que escribo. Me gusta hacer reir a la gente, eso me otorga una utilidad en la vida.
O sea que te descojonas cuando lees que se me estropea el coche, que odio a Amaia Montero, que como mal y que no tengo un puto duro. Reina... No serás de esas que disfrutan con las desgracias ajenas? De esas que cuando te cabreas se rien y dan una rabia que las mataría? Estás utilizando el verbo enamorar de la manera adecuada?En fin... de todas maneras, gracias por pasarte y comentar, serás bienvenida. Comentarios como los tuyos hacen que yo pueda introducir posts como estos. Prometo que si me diagnostican una enfermedad terrible, me rompo una pierna o me atracan y violan lo escribiré aquí para que nos riamos todos juntos ;)
Pasemos ahora al tema Dormidina. Siempre me ha costado dormir. Cualquier cosa me desconcentra y no me deja pegar ojo. Por eso el medico me dijo que tomara valeriana o dormidina. Lo que creo que no entendí bien es que el pobre hombre de bata blanca quiso decir que la tomara de vez en cuando... no que me tomara una al día. Y claro, al cabo de casi 2 años tomándola, creo que experimento cambios.
Es posible que la Dormidina te deprima? Es que me siento como Kurt Cobain en Noruega. O sea... me deprime más de lo normal! Y casi que me pillo mania a mi mismo. Me levanto por la mañana hecho un zombie y al mediodía solo tengo ganas de quedarme en un rincón de la casa observando un foto de Charles Manson.
Entonces... dejo la Dormidina? Y si no duermo? Hago una combinación de Prozac y Dormidina?Espera... ya lo tengo! Para equilibrar un poco los efectos calculo que si tomo Dormidina por las noches, tanquimalcin por las mañanas con 3 cafés más un redbull con coca-cola a la tarde y una barra de chocolate Crunch con infusión de Marihuana... dormiré y estaré alegre durante el día.
Eso es medicina alternativa y lo demás son tonterias.
En fin, si sobrevivo sin creerme Spiderman, nos vemos el próximo post que... este blog cumple ya 4 años!
Sweet dreams!
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