BASTA DE ESTRELLAS

Hubo una época que el anuncio de Estrella Damm me resultaba simpático. Os acordáis de los marcianitos que cantaban, o de lo animales haciendo coros? No sé... la petardez de música tenía su gracieta.

Pero algo huele a podrido en el reino de Dinamarca. No sé si os acordáis del puto anuncio que hicieron el año pasado. Un joven, llega con su mochilita a Formentera, les pregunta nosequé a un par de pibones y... ala! a pasar las vacaciones juntos entre risitas, alquiler de barcas, chapoteando en el agua, bicicletas, miraditas cómplices, que guapos somos todos y "te acuerdas de aquellas maravillosas vacaciones de verano en Formentera? por qué no le dije lo que sentía?". Gran farsa. Y la música? no se puede ir por la vida componiendo una canción en la que en el estribillo contiene, no una ni dos ni tres veces la palabra tonight, si no... diez escalofriantes veces! Y para colmo se hizo un grupo de Facebook de "a mi también me gusta el anuncio de estrella damm".

Fuck! este año seguimos en la misma linea. Canción de mierda acompañada de imágenes irreales del paraiso que es el Mediterraneo y lo fácil que es enamorarse sobretodo si tienes una birra en la mano. Y les echo una mirada a los protas del anuncio y son de ese tipo de calaña, con un aire surfero a "yo soy ciudadano del mundo y necesito poco para pasármelo bien" y veo lo que llevan de vestimenta encima y lo sumo todo a 300 euros. Con la barbita de tres dias supercuidada y el pelo guarro a proposito. Me dan una rabia que los mataría... a que coño viene tanta risa! si bebieran vodka lo entendería, pero que solo es una birra! Y en la playa? Donde están los cholos dando por culo con la pelota? o la gorda mórbida alemana embadurnada en crema solar?

Señores, todo es mentira. Nadie tiene un verano de ensueño como ese. Yo mismo pasé unas vacaciones en Formentera con mi mochilita y un par de amigos y naaaaaaaaada. Juro que hasta dormí entre ratas ( Noel si lees esto, di que es cierto ).

Todo es caro en las Baleares y sí, hay muchas tias buenas pero están todos con calvos fornidos y millonarios, carne de Pachá y con la mandíbula como una Olivetti. Y olvídate de que les preguntas algo y te vas con ellas a la mínima. Si yo hiciera eso, seguro que llaman a la policía, o me echa droga a la cerveza para robarme algún órgano. Tú, pobre mortal, no te dejes engañar. No ligarás nunca solo por estar en Formentera. Espera a que ella se emborrache y al igual hay suerte.

No hay romanticismo en el verano de nadie. Solo ganas de copular y hacer el idiota. Y es que la película de "Lucía y el sexo" ha hecho mucho daño con la idea de isla paradisiaca. Nadie va en moto por Formentera con una teta fuera, sin quemarse al sol.

Que por qué digo esto? porque no tengo un duro para hacer nada especial este verano y el único placer que voy a tener es el de encontrar aparcamiento fácilmente.

Pero... odio los anuncio de Estrella Damm.

HIJOS DE PERRA

Los amantes de los animales siempre me han hecho gracia. Y conste que yo también he tenido animales. Si alguien recuerda tuve un par de gatas a mi cargo, herencia de mi expareja.

Era curioso como mi ex mezclaba parentesco sanguíneo con los animales a nuestro cargo. Cuando les hablaba decía cosas como:

-Bájate de ahí, que tu papi se enfada ( el papi soy yo )

-Estás contenta? mientras no estemos tu tía te va a poner comidita ( la tía era mi hermana )

-Nenis!!! hoy a llamado la abuela ( la abuela era mi suegra )

No entendía nada. Siempre pensé que mi ex vivía a caballo entre "Pasión de gavilanes" y las chuches de "Helo Kitty".

Pero no era un problema de la chica, no. Con mi compañera de pisoTxari pasa lo mismo. Resulta que para Ur, su perra yo soy su tío, ella es la mami, está la tita Vero, y bla bla bla...

Me gustaría saber si tanto mi ex, como Txari como cualquiera de las personas que tienen animales, el día que se queden embarazadas y vayan de parto, a ver que cara se les pone si parieran un cachorro de pastor alemán. Pagaría mucho dinero por ver sus caras en el quirófano y a ver si tienen cojones de llamar hijo, al supuesto Bobi, Laika, o Lassie, llevarlo al registro, y hacer el libro de familia mientras se caga en el suelo o muerde la zapatilla del policía que hay en la puerta.

TÍSICO

Cuando me metí en esto del campo del espectáculo, todos los profes de arte dramático avisaron; "Está muy bien pero debes saber que es duro por la inestabilidad económica".

Ok, lo de la inestabilidad económica lo he llegado a aceptar, ya que eso lo tiene cualquiera y no hace falta ser titiritero. Lo que me mosquea no es si hay mucho o poco trabajo. Simplemente vengo analizando que cuanto más trabajo más gasto y menos cobro. Cobrando paro me tocaría los cojones y viviría del dinero que el Glorioso Estado Español guardó para mi ( un detallazo ). Pero claro, quien soy yo para privar a esos tiernos infantes de esas obras ilusionantes que les llenan de felicidad cariño y risas? Es que nadie va a pensar en los niños?

Pues me pasé 15 días non-stop, entre ensayos construcciones, con horarios imposibles para estrenar en un festival de esos que se vende mucho. Y obviamente no soy un ciborg. Resulta que el fumar, comer mal y trabajar mucho ( cobrando poco ), le va fatal al organismo. Hay leyendas urbanas que resultan ser ciertas. Me dio un bajón de defensas que me ha tenido tieso una semana entera, como consecuencia me he adelgazado como nunca. La barriga cervecera que me costó 10 años en cultivar se a convertido en una ligera curva y me he quedado sin culo. ahora las piernas me cuelgan de la espalda. Tengo una pinta de tener la solitaria o algo así y me he visto metido en una especie de operación bikini sin desearlo.

Debería cuidarme? Ya no tengo veintipocos años y el físico es como un coche que hay que cuidar para que te dure y teniendo en cuenta que en tres años he tenido tres coches... me he marcado unos sanos propósitos para seguir vivo más de lo que me toca. Qué no haría yo por esos niños que vienen a ver títeres?

-Debo salir al hostil mundo de la escena y vender más y mejor nuestro producto y así ser un hombre de provecho. Debo marcarme el reto de conseguir vivir en un piso solo para mi. No es que no me guste vivir con Txari, pero no me veo con 70 años viviendo juntos a lo Jack Lemmon y Walter Mattaus.

-Obviamente cuidarme más. Esto de comer cualquier cosa para que no te entre hambre más tarde, debe terminar. Alguien me dijo nosequé de una cosa que llaman dieta equilibrada que pienso buscar en google para ver donde puedo comprarlo.

-Basta de beber cerveza. Y ya que estamos, quitarme de ese pernicioso vicio de beber Jack Daniel's con hielo, que parezco la Suellen de Dallas.

-Se acabó solucionar cualquier dolencia con Nolotil-ampollas y coca-cola. Le haré caso al médico en todo lo que me diga.

-Fumar! Que vicio más feo... se acabó.

-Hacer de deporte. Empezando por algo leve, petanca o algo así. Luego ya iré tirando por el minigolf.

-Basta de chocolate. Y se acabó el refugiarme en la excusa de que "como soy soltero y demasiado vago para masturbarme...". Mentalizarme de que solo es dulce, no da amor.

Está bien no? Como sé que mi hermana está leyendo esto, seguro que se pone contenta y todo. Aunque también es posible, al igual que mucha gente, que se esté descojonando y pensando que me estoy dejando llevar por el entusiasmo y mañana ya me he olvidado de todo. Pero claro, todas esas premisas para mejorar mi persona se supone que tendrá alguna recompensa, no? O sea... la gente normal... se lo pasa bien así, no es cierto? La recompensa es... vivir más? Teniendo en cuenta que la vida es más o menos morir lentamente, que tarado querría alargar la agonía?

Debo replantear la lista. Y a todo esto... me ha entrado hambre así que lo voy a ir pensando mientras voy a comprar tabaco y unos donetes para la cena.

SANT JORDI, DROGAS Y ROCK'NROLL

Perdón, escaso público por no haber actualizado más este rincón de mal agüero, pero he tenido unos días macabros. Faena, dolor de muelas, crisis existenciales y unas cuantas canas nuevas. Con semejante patio quien iba a pensar en blogadas.

Como muchos sabéis, recientemente fue Sant Jordi, y ya sabéis; rosas, libros, movimiento cultural... bla bla bla.

A eso que paso por una parada de un par de colegas que vendían rosas, y así comprarles una ( obviamente a mi madre ). Los pobres estaban ahí con más mala cara que los pollos del Correfour ( antes Pryca y anteriormente Baricentro ).

-Ei! Como va la venta de capullos?

-Pfff... así, así... la parada esa de enfrente vende más.

-Cual?

-La de los punkis.

Cágate nen. Una parada regentada por un punki con una cresta mohicana notable. Pero es que el tío tenía una gracia vendiendo las rosas a la gente que no veas. Pero estos no iban de sin Dios, ni patria, ni amo? Autorización del ayuntamiento tendrían, y Sant Jordi como su nombre indica es un santo. Eso sí, lo de poner una bandera catalana ni hablar. Con toda a gracia del mundo, la mesita venia coronada con un mantel del leopardo... yeah!

A mi que hagan lo que quieran, pero la imagen de ver un punkarra vendiendo preciosas rositas perfumadas, como que es raro a la vista. Es como ver al Papa con una camiseta de Slayer, Belén Esteban leyendo a Kant o a Quentin Tarantino dirigiendo una peli de Hannah Montana.

Está o no está muerto el Punk? Dígamelo con flores caballero.

El de la foto no es el punki vendiendo rositas, s de google. Le saqué una foto con el móvil, pero alguien me dijo que estaba fichado por nosequé y que mejor no putearlo sacándolo a la luz.

PRIMOS LEJANOS

Seguro que algunos recordáis la sitcom norteamericana "Primos Lejanos" ( Perfect Strangers, para los de Masachussets ). Era la historia de Balki, un inmigrante de una pequeña isla del Mediterraneo, que va a vivir con su primo, super, hiper lejano, Larry en USA. A mi me chiflaba porque los guiones eran sencillotes, la serie tenia una sintonia que no he dejado de cantar y ellos dos unos clowns estupendos, de cuando el termino clown tenía otro significado muy alejado de ese concepto lánguido, atorrante, ridículo y poético que se estila ahora en los festivales teatrales supermodernoalternativos.
Hay unos cuantos episodios, colgados en el tubo, y me he partido la caja con la aguda ingenuidad de Balki. En el episodio, Larry lo lleva a un banco para abrir su primera cuenta corriente y Balki no está muy seguro de dar sus ahorros a un desconocido. La cosa va, más o menos así:

-Balki, dale tu dinero.

-Un momento... hay cosas que no entiendo. Cuando yo ponga mi dinero aquí... que harán ustedes con él?

-Lo mismo que hacen con el mío, prestárselos a otras personas con interés.

-Les dan mi dinero a otras personas porque les parece interesante?

-No, no, no... el interés es lo que pagan al banco por poder usar tu dinero.

-Pues si utilizan mi dinero... porque no me pagan a mi?

-Bueno, el banco presta un servicio. Tú también podrías pedir dinero prestado.

-Yo podría venir a este banco y pedirles prestado mi propio dinero pagándoles interés?

-Pues sí... si tienes un buen aval.

-Que es un aval?

-El aval es poder demostrar al banco que no necesitas pedir prestado tu propio dinero ( dirigiéndose al empleado de banca ) ... quiere explicárselo usted?

-NI LO PIENSE.

Ahora que llevo una patética existencia, tirando con unos ingresos que hacen que envidie a los mileuristas... ahora que llega la primavera y tengo las emociones y hormonas como un Couldina en un vaso de coca-cola , ahora que conseguir un bolo es como encontrar el cuerpo incorrupto de Cristo, ahora que más que nunca todo me parece una puñetera mierda... solo puedo decir,

ME CAGO EN NUESTRO

PUTO SISTEMA SOCIAL

Y por ello, y aprovechando que hace poquito se cumplió un año de la muerte de Pepe Rubianes, adjunto este estupendo estracto de su monólogo. Contigo todo era más fácil de aguantar, maestro.