Y YO PREOCUPAO...

Flipante el mail que me acaba de enviar un compañero titiritero mio, de la lejana Argentina. Pues resulta que me envía un enlace de la Wikipedia en donde se hace la definición de nuestra sacrosanta y humilde profesión. Yo pensaba que lo tenía claro, pero resulta que no.

Por dios, clicad en este enlace y sobretodo leed con atención la última frase:

http://es.wikipedia.org/wiki/Titiritero

Cojonudo tú!!!! Ahora lo entiendo todo. Ahora entiendo, el porque no he triunfado todavía en la profesión de titiritero. Tantos años intentando mantener la mirada del títere, el centro de gravedad de la marioneta, la respiración del objeto carente de vida, la proyección del alma inerte hacia el público, la poesía y la pantomima del muppet... para nada!!!! Claaaaaaaaaro!!!! No lo estaba haciendo bien! Ahora gracias a Wikipedia sé como convertirme en el titiritero más grande de todos los tiempos.

A partir de ahora, me llevaré un montón de aparatos eléctricos a los bolos y me aseguraré que hayan suficientes mujeres entre el público.

Faaaaaaaame!!!! I wanna live foreveeeeeeeeer!!!!!!

ARQUEOLOGÍA

Todavía estoy acabando de seleccionar, trasladar, desechar ( sobretodo desechar ) y redescubrir todos los trastos que tenia en casa. Esto de las mudanzas me mata.

Tiene partes malas, porque siempre encuentras algún fetiche de tu vida pasada, que no quieres encontrar y teniendo en cuenta que en esa casa viví 3 años con mi ex, es como cuando alguien va por los campos de España y encuentra cosas desagradables de la Guerra Civil.

Pero también tiene sus partes buenas. Se encuentran tesoros perdidos, los cuales no recordaba que estaban.

Hagamos flashback....

Ese soy yo con 16 años. Sí... lo sé... todos tenemos un pasado. Época de pantalones elásticos, acné, tequilas de veinte duros, cassettes de Manowar y Iron Maiden y hasta utilizaba el peine. Echemos un vistazo; lo que llevo ahí es mi primera camiseta de AC/DC, comprada en los jipis por 850 pelas.

Mi primera camiseta de AC/DC... que ternura. Pues va y me la encuentro en el fondo del armario. Evidentemente ya no es negra, el estampado está cuarteado, algo deshilachada y tiene los agujeritos chamuscados en la parte de la barriga.

Como soy un mitómano de los gordos, me hago un homenaje y la he enmarcado en mi nueva habitación. Ahí... encima de mi ampli de guitarra, desafiando a Heráclito y su eterno devenir, me sigue tocando la misma agua del río.
O sea, que mola que te cagas!!!

SILLY LITTLE THING CALLED LOVE

Que levante el pubis, aquel solter@ que se ha sentido rar@ cuando lleva cierto tiempo sin eso que llaman una relación estable. Aunque unos cuantos dicen que ya están bien así, otros que tienes cosas más importantes a dedicarse, otros que prefieren picar de flor en flor u otros que ni siquiera se lo plantean por pavor al fracaso, yo estoy seguro que también han fantaseado con lo de tener un/a cónyuge. A partir de mis conocimientos limitadísimos por no decir nulos de biología, antopología y técnicas sexuales, repasemos y pensemos:

Se supone que en la prehistoria el rollo del matrimonio viene dado por un cuestión más práctica en el medio de entonces. Tenemos un hombre prehistórico. Sus necesidades son comer, dormir y follar. Ve una mujer prehistórica y s pone como una moto. Son estímulos que le ha dado la naturaleza para una función más propia de la cadena de montaje de Toyota que del divertimento o el sentimiento amoroso; la perpetuación de la especie. Por otro lado tenemos a la irresistible mujer prehistórica, lo ve y piensa: "Es fuerte? es buen cazador? es apto para la cópula? tendrá lo suficiente para protegerme a mi y a mi familia de estas tierras salvajes?" A partir de entonces se podría decir que se empieza a gestar el primer contrato matrimonial. Seamos sinceros todo se basaba en el instinto.

Con la llegada de la civilización y su lenguaje, su arquitectura, su filosofía y ética podríamos decir que la cosa no cambiaba tanto. Empiezan a haber negocios del tipo "caso a mi hija con tu hijo y a ver que imperio formamos". Pero la llegada del pensamiento racional, tenemos no obstante algo importante que siempre sirve de Joker hasta nuestros días; el sexo por diversión. Si leemos a Homero en la Ilíada, la depre de Aquiles por la muerte de Pátroclo no se basa en "ay! han matado a mi amiguito, con lo bien que nos lo pasábamos jugando a las canicas". No hay que ser muy listo para ver que en esa época se dejaban el culo como un bostezo, por muy casados con mujeres que estuvieran. Los hombres para pasarlo pipa y las mujeres para tener hijos fuertes que perpetúen mi legado y chulería.

Más tarde tanto con el Renacimiento o los trobadores, empiezan a salir los conceptos de amor tal como lo conocemos "ay, me muero por ti, si me faltas me mato y sin ti no soy nada".

Personalmente creo que tanta poesía, era algo para engañar más facilmente y echar un caliqueño la mar de rico.

Llegamos a la actualidad y tal concepto se ha prostituido mucho más. Un matrimonio, por mucho almíbar que se le ponga, siempre será un negocio. Un matrimonio, está basado en formar una familia y una familia genera mucho gastos. Por la parte del matrimonio solo hace falta mirar los formularios del INEM o de la declaración de la renta, lo bien que salen los números cuando marcas las casillas de tener hijos, pago de vivienda, colegios y demás. Que sííííí!!!! Que todos los casados que leéis esto, os habéis casado por amor y forever and ever y sois tan felices y apasionados como el primer día. Pero seguro que hay una cifra considerable, que en el caso de la mujer no quiere que se le pase el arroz en su horno fabrica-humanos o en el caso de los hombres, a cada centímetro que le crece la barriga folla menos. O en ambos casos, dos sueldos dan para vivir mejor ya que las tv's de plasma van caras.
Los solteros no generamos gasto. Como mucho a las empresas chocolateras o las farmacéuticas por su amplia variedad de antidepresivos o profilácticos.

Pero aún así... los renegados del diablo solteros que sacamos pecho ante tal funcionamiento social, nos enamoramos. Será la enzima esa del amor? Folles mucho o poco siempre hay algún momento en la vida que te imaginas como Michael Landon en la casa de la pradera.

Después de siglos y siglos y dándonos cuenta que ciertas cosas no son necesarias para vivir... por qué las deseamos? Cierto que cuando nos enchochamos de cierta persona se puede llegar a disfrutar, pero en la mayoría de los casos no correspondidos se pasa más putas que Caín.

Uffff, me voy a la cocina a ver si hay chocolate y Nolotil. Empieza a sangrarme la oreja de tanto pensar.

ESTE NO ES MI DONUT.

Corren malos tiempos par la repostería tóxica. Siempre he dicho que soy de la generación Bimbo/Panrico y del resto de la bollería industrial. Como miles de infantes de mi generación, hicimos de los tigretones, donuts, panteras rosas o bollycaos nuestro pernicioso vicio; alabado sea el colorante E-124!!!! Además, las colecciones de cromos con latiguillos de los 80 siempre eran un añadido.
El tiempo pasa y hemos visto ante nuestros ojos, como el Bucanero murió en el camino, a Phoskitos le quitaron el logo del chavalín rubio vestido de superman y le han puesto un infame Phoskitos con extremidades y ojos, Bollicao no sabe igual y tiene el mismo nivel de chocolate al principio que al final del bollo ( molaba más dejarse el trozo de más chocolate para el final ). Solo nuestra amada Pantera Rosa conserva el ideario de pastelito sospechosamente rosado.

Y de entre todos ellos yo siempre he basado mi desayuno en el donut y el cortado. El donut forma parte de mi vida. No hay nada como un donut fresco, recién traido por la mañana a un bar. Tierno, pringoso y al aire para que coja toda la inmundicia ambiental del bar.

Pues hasta ahí podríamos llegar!!!! Resulta que ahora, los donuts te los empaquetan!!! Están jugando con nuestra dignidad. Si alguno de vosotros a probado el donut en este nuevo formato carceril, se dará cuenta que no sabe igual. Parece que mastiques una pastilla de Punto Matic o que te estés comiendo un chocho revenío!!!! Qué significa esa afrenta?!!!!

Lo que más me duele, no es que no pueda comerme un donut en condiciones nunca más. Lo peor es que nuestros hijos no sabrán nunca lo que es comerse un donut pringoso con la irrisoria servilleta. Ya no se chuparán los dedo de azúcar... no sabrán la experiencia que ello comporta. Por tanto, lanzo esta campaña:

Basta de abusos. Free Donut!!!!!

Porque aunque siempre nos queden los donuts de pastelería... no hay nada como el donut de Panrico en libertad-

SE ME MUERE EL GERANIO

Ostras! esto de no tener internet en casa, jode que te cagas. Como algunos sabéis, he estado de mudanza i de momento no tengo internet. Es increíble el mono que se puede tener de esta cosa tan aglutinadora i burrancana como es la gran red de intercambio becerril. Pero aún así, también fumo, bebo, reniego constantemente i una adicción más ya casi que no se va a notar. Soy hijo de la anticivilización occidental y no voy a renegar de ello a estas alturas. Si hay algún activista anti-internet y contracosumo leyendo esto, no te alarmes, no comentes nada en contra de mi afán de consumo de internet; tu sigue comiendo tofu y leyendo a Nietzsche que yo seguiré comiendo donuts mientras leo el último cómic-book de Iron-Man y podemos llevarnos igual de bien.
Realmente no tengo nada que escribir. Pero esto de tener un blog es como tener unos geranios. Si no los riegas y los cuidas se te secan y se te mueren. Así que voy a ir escribiendo sobre la marcha.
A ver... tiraremos del estilo "blog en el que cuento mis cosas personales como si a alguien le importara". Por apartados, lo más representativo de los últimos días...

- Me he ido a vivir con un par de chicas y una perra a la otra punta de la ciudad. La casa parece la zona de Gaza, no tenemos ( todavía ) internet y aún tengo que trasladar mis trastos de la otra casa. Esto, para muchos no es gran cosa, pero yo solo he convivido con mi familia y con mi ex-novia. Por tanto, compartir piso, para mi es un gran reto, después de 3 años y pico viviendo solo y cultivando vicios y costumbres de soltero cutre e irascible. El otro día una de ellas, que es una friki del tarot chino y del "I ching" ( se escribe así? ) va y me suelta... "Miquel no toques estas piedras que dejo en la maceta que se están cargando de energia" Tuve que coger aire y relajarme. Tendré que hacer gala de mucha tolerancia mientras viva aquí. La pobre chica me dijo que no me burlara mucho de ella en el blog... pobrecilla... la que le espera.

- Hace una semana me volví de Asturias. Como algunos sabéis, es mi otra patria querida y gracias a mis queridos compañeros Rose, Brisa y demás asturianos de pro... hicieron que mi idilio con dicha tierra siga triplicándose constantemente. Si seguís tratándome así no volveré al Mediterraneo y me afincaré ahí a dar por culo durante una buena temporada.

- Invasión Secreta ha acabado. Nick Furia y el Capitán América han vuelto y el próximo año va a estar muy calentito en el universo Marvel.

Y ahora mismo no caigo en escribir nada más, pero creo que con esto el geranio ya no se muere. Lo dejo hasta que tenga un momento para volver a conectarme a otro cibercafé o para cuando ya hayamos contratado internet en mi nueva casa con mis compañeras proscritas en la lucha medioambiental.
Disfrutad bien vuestras vacaciones porque se os van acabar y el bajón os garantizo que va a ser de órdago.
Salut!!!