MEME CABRÓN

Una limonera me ha convocado otro meme. Este es muy cabrón, no por el contenido si no por lo largo que es. Al final hay que poner una foto personal. Allá voy:

* Yo tengo los ojos: Unos dicen que verdes marronosos, otros color miel, otros color verde caqui. Yo creo que son marrones.
* Yo deseo: Que me dejen en paz.
* Yo odio: La pregunta seria más adecuada si fuera, qué no odio

* Yo escucho: Como dice mi perfil, rock del bueno, heavy del malo y blues del depresivo.
* Yo le tengo miedo: A que me entierren vivo.
* Yo no estoy: Muy puesto en F1
* Yo pierdo: El mechero.
* Yo necesito: Muchos momentos de soledad.
* Yo le debo: 10 euros que me dejó mi el otro dia. Esta me ha gustado, porque ya no me acordaba.
* Me pone feliz: Servir para algo.
* Me duele: Que no me crean
¿SÍ O NO?
* ¿Tienes un diario?: No.

* ¿Te gusta cocinar?: Sí.
* ¿Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie?: Un par.
* ¿Pones tu reloj unos minutos adelantado?: No.
* ¿Crees en el amor?: Tanto como en los sables Jedi.
* ¿Te bañas todos los días?: No, pero sí me ducho todos los dias.
* ¿Te quieres casar?: No.
* ¿Te gustan las tormentas?: Me la pelan
¿QUIÉN ES?
* ¿La persona más rara?: Un tio que trabajaba conmigo en una empresa de correspondencia.
* ¿La persona más molesta?: Mi jefe, de cuando trabajaba en la gasolinera.
* ¿La persona que te conoce mejor?: No lo sé.
* ¿El profesor más aburrido?: Uno que me daba Literatura española. Le pirraba Galdós y así se quedó el hombre de tedioso.
¿CUÁL ES?* ¿La frase que más usas en el msn?: ¿Qué tal?
* ¿Tu grupo favorito?: AC/DC.
* ¿Tu mayor deseo?: Muchos bolos.
OTRAS PREGUNTAS:
* Signo: Pisicis.
* ¿Color de pelo natural?: Castaño.
* ¿Color de pelo que tienes?: Castaño.
* Color de ojos: Léase PRIMERA pregunta.
* Número favorito: 8.
* Día favorito: Sábado.
* Mes favorito: Entre Marzo y Abril.
* Estación del año favorita: Otoño.
* Deporte favorito: Ahora mismo ni uno.
* Café o té: Café cortado.
* Montaña o playa: Playa.
* Barça o Madrid: Barça.
* Sol o Nieve: Sol.
EN LAS ÚLTIMAS 24H TÚ HAS:
* ¿Llorado?: No.
* ¿Ayudado a alguien?: No.
* ¿Comprado algo?: Un saco de arena para las gatas, y un paquete de tabaco.
* ¿Enfermado?: Sí.
* ¿Ido al cine?: No.
* ¿Salido a cenar?: No.
* ¿Dicho “te amo”?: No.
* ¿Escrito una carta?: No.
* ¿Perdido a un novio?: No.
* ¿Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: No.
* ¿Escrito en un journal?: Qúe es eso?
* ¿Tenido una conversación seria?: Sí.
* ¿Perdido a alguien?: No.
* ¿Abrazado a alguien?: Sí.
* ¿Peleado con un pariente?: No.
* ¿Peleado con un amigo ?: No.
* ¿Soñado despierto?: Despierto, por Dios!!!!
ALGUNA VEZ PODRÍAS:
* ¿Comer un gusano?: No
* ¿Matar a alguien?: Nunca.
* ¿Besar a alguien del mismo sexo?: Ya lo hice.
* ¿Tener sexo con alguien del mismo sexo?: No.
* ¿Lanzarte de un paracaídas?: No.
* ¿Cantar en un karaoke?: Ya lo he hecho.
* ¿Ser vegetariano?: No.
* ¿Robar en una tienda?: No.
* ¿Usar maquillaje en público?: No.
Y para acabar, la foto más reciente que tengo. Yo soy el de la izquierda.

El meme, que lo haga quien menos faena tenga.

POR QUÉ YO!!!

Pssss,pssss....

Ven bonita, ven

psssss....

Mira que tengo

psss, psss, psss

corre Mina

pss

anda ven no tengas miedo bonita

pssss, pssss

Mina...

pss... ven aquí puta, o te piso la cabeza!!!!

Esto que acabais de leer, es lo que me dediqué a decir durante un buen rato, ayer a las 3 de la madrugada. La idiota de mi gata Mina se coló en el terrado del vecino de abajo, y no sabia volver a subir. Yo en gallumbos con un pie en mi balcón, y el otro en la uralita del patio de abajo haciendo equilibrios, susrrando de manera humillante a un animal que se limitaba a mirarme y a hacer miau, miau. Los gatos caen sobre 4 patas, verdad? Pues mi gata tiene la psicomotricidad de Stephen Hawkind, por que la leche que se pegó de lado cuando la colé de nuevo en mi balcón todavia la oigo.

TOBLERONE

El último finde, me lo pasé en Andorra. Sí, chicos y chicas y para que no se diga que soy un maldito sedentario me fui de senderismo.

Lo de senderismo es un decir, porque yo siempre había pensado que senderismo viene de sendero, y un sendero es algo que me suena a caminito lleno de florecillas. ¡Pues no! Resulta que pateé como un puerco por unas cuestas empinadas y unos pedruscos que te hacían perder el equilibrio cada 12 pasos.

Eso es culpa de mi amigo Guillem, gran saxofonista y mejor persona, que se nos va a trabajar a los EE.UU. y el chico queria hacer un evento para despedirse. Y como el compañero es rarillo, en vez de convocar una cena con poca comida, mucha sangria, y cachondeo hasta la madrugada, no se le ocurre otra cosa que convocar un finde de "senderismo".

Y yo que me armo de valor y me presto a hacer el Heidi por los Andorrians fields, a dormir en refugios con franceses que se tiran pedos, y a dejar que me chupen la sangre 36 especies de mosquitos diferentes. A parte queda decir que hundí mis pies en una especie de lodazal asqueroso, me pasé todo un dia con los pies y zapatos húmedos ( descubrí gusanitos en mis calcetines, cuando me los quité ), y menos mal que no llovió, porque si no le pego fuego a la puta montaña ( Greenpeace no me oiga ).

No seré injusto y diré que el sitio era muy majo con unos vallecitos y unas laderas que casi me pareció ver a la comunidad del anillo, caminando por ahí.

Una vez acabamos la dichosa jornada de naturaleza y paz de todos, lo único que me quedó hacer es lo que se hace tradicionalmente cuando vasa Andorra; comprar cartones de tabaco y Toblerone.

Este finde me quedo en casa.

SINISTRA ( II )

Salvatore Frascilla se volvió raudo. Miró por todos lados. Hacia los rincones del callejón, hacia las ventanas, hacia la puerta trasera de Humberto's. Nada. No veia nada. Aguantaba su pistola de manera firme con la derecha y el cigarro levemente con la izquierda. Entonces lo volvió a oir:

-Eh bambino! Te ha comido la lengua el gato?

Miró al suelo y vio como Ciccio Sinistra se levantaba con la mano en el estomago, tambaleándose. Mientras se incorporaba y con su fria sonrisa forzada le mostraba un zippo. Sinistra lo encendió mientras decia:

-Ahí tienes amigo.

Sal apuntó a la cabeza de Sinistra y disparó entre ceja y ceja a 2 metros de él. La sangre salió disparada salpicando el traje del sicario. Sinistra cayó hacia atrás duramente provocando un seco golpe acompañado del crujir del craneo contra los adoquines.

-Un tipo duro- Musitó Salvatore. Miró hacia los lados. Se dio la vuelta y volvió a andar esta vez con más prisa.

-Bambino! Te olvidas la lumbre para el cigarrillo.

El Rápido Sal se quedó petrificado y lentamente volvió la mirada. Ahí estaba Don Ciccio Sinistra de rodillas. Los sesos se asomaban por su cabeza y el seguia sonriendo de manera cordial enseñando los dientes sangrantes y escupiendo uno. Su camisa estaba empapada de sangre e iba goteando formando un charco en el suelo.

Asustado Salvatore volvió a disparar freneticamente. En la cabeza, en el pecho, en el estómago, en las rodillas en los brazos hasta que le vació el cargador. Sinistra volvió a caer para volver a levantarse a recoger su zippo. Su aspecto era el de un tullido sangriento y dantesco que caminaba tambaleante hacia Sal.

-Toma bambino! el fuego!

El Rápido Sal con una mueca de horror en la cara tiró la pistola al suelo. Sacó un cuchillo del bolsillo trasero de su pantalón y fue corriendo a acuchillar a la victima. Empezó, como un carnicero de barrio, por el estómago, luego por la cara, que acabó de desfigurar, le ofreció un energico corte en la garganta y acabó clavándole con energia el cuchillo en la clavicula. Don Ciccio estaba hecho un trapo. A Salvatore se le empezó a revolver el estómago y mientras miraba a Sinistra en el suelo tratando de volver a levantarse riendo sardonicamente, fue a buscar el cubo de la basura metálico que habia en el rincón de la puerta del restaurante. Lo cogió con ambas manos. Lo levantó con energia. En ese momento el Rapido Sal, era algo desesperado, con su traje y cara manchados de sangre y visceras. Ofrecia la imagen del miedo y la rabia en el momento en que alzaba el cubo y lo estrellaba en la cabeza de sinistra repetidas veces.

La cabeza del desgraciado consigliere estaba fusionada con el suelo. Un ojo le colgaba y la mandibula apenas continuaba aderida al resto del craneo.

Salvatore, sonrió. Se preguntaba quien era ese engendro. Estalló en una risa neurótica y de triunfo y se caló el sombrero. Recogió el cigarrillo que nunca encendia y del cadáver destrozado salió una voz casi inteligible que decia.

-Sin rencores Bambino. Toma fuego!!!

Sal empezó a llorar y echándose atrás gritó en la oscuridad del callejón.

Cuando Giacomo Strada, el capo di capi se levanto por la mañana, se puso su albornoz de seda, sus zapatillas y silbando una canción napolitana se encaminó hacia la cocina. Esperaba encontrar el diario en la mesa al lado de sus tostadas y leer la noticia de que Ciccio Sinistra había sido encontrado muerto en un callejón.

Abrió la puerta de la cocina y encontró horrorizado un cadáver totalmente carbonizado junto a sus tostadas. Entre el amasijo de carne quemada podia distinguir que en la boca estaba encajado un cigarrilo sin encender. Al bambino le habían dado mucho fuego.

OTRO MEME.

Mientras espero que me venga la inspiración para acabar el anterior relato, llega el momento de ponerle algo de rauxa al blog. Lara de Sobreviviré propone un meme gracioso. Se trata de que me tengo que prestar que, quien quiera, puede hacerme 3 preguntas. Las formulais en los comentarios y yo las contesto en los comentarios. Me da igual lo que pregunteis. Preguntad lo que os de la gana ya que pienso contestar lo que me dé la gana.

En estos casos suelo decir que puede hacer el meme a quien le dé la gana, perooooooo... esta vez no!!!! Les paso el marronazo a Elisa la devoradora del celuloide, Marta la discípula del morbo, Sweet Scarlett, Rosquilleta, Alize, la Araña y... ( no te escaparás ) Lara la mercenaria de las vaginas.