LA VIDA ES UN CÓMIC. Pues hoy toca hablar un poco del octavo arte ( o era el noveno? ). Hace unos meses vino a parar a mis manos algo muy majo de mano de uno de los que recibieron el premio Eisner 2005 a la mejor serie popular y mejor publicación de humor. Se trata de Eric Powell, uno que dibujaba a Hellboy de Mike Mignola. Uno de esos frikys en plan Alex de la Iglesia, que un buen dia decidió autoeditarse y explicar las historietas que le salian de su mente enferma. Todo lo hacia él, guión. dibujos entintado... por tanto nos queda una obra original, sin depender del mercado y bestiaja. Hablo de "El Bruto". Una especie de descargador de puerto, cafre y sanguinario que se dedica a pasar cuentas de un gángster misterioso y proteger la ciudad de los zombies de el Pope Zombie, un malo malísimo, híbrido del Guardian de la Cripta y alice Cooper. Una mezcla delirante de cine negro, de gangsters, série B, gore, splatter, Monthy Python, sci-fi, humor negruzco y mucha, mucha mala leche. Es como si leyeras un cómic de "The Spirit" pero guionizado por Quentin Tarantino y dibujado por el frikazo solitario que se sienta en el pupitre de atrás. Ante todo dccir que el tio es un ilustrador acojonante y estarias mirando los esbozos del final, horas. De momento llevan publicados en España 5 números que vienen de la marca "Dark Horse books" y nos lo trae "Norma Editorial"; a saber: - A lo basto - Sólo miseria - Mi infancia homicida - Montones de ruinas - Las atroces consecuencias de la virtud Yo me acabo de comprar el cuarto y si voy siguiendo la serie, es por algo. Ala! A leer que no duele! Salut y viñetas!!!

HE VUELTO A CAER. Sí y eso que yo iba de chico duro. A un año de mi cómoda solteria, el "crazy little thing called love", a vuelto a poseerme otra vez. Ya sabeis que soy escéptico a hablar de ñoñerias de éstas por aquí y que suelo cargarme y pisotear temas relacionados con sentimientos amoriles. Siempre he pensado que es un estado emocional humano y sincero del cual no puedes escapar pero que es una real putada y aunque lo disfrute me hace sentir estúpido. Pues bien, me he enamorado de tal manera que no puedo ni pensar. O mejor dicho pienso el doble ya que no me he enamorado de una persona, me he enamorado de dos. No sé si a alguien de vosotros, queridos lectores os ha pasado algo parecido en alguna ocasión, pero para mí, esta es la primera y aunque vives en una camita de rosas silvestres me siento mal. Como rezaba el bolero como se puede estar enamorado de dos mujeres a la vez y no estar loco. Esto me supera. No sé si decidirme por una o por la otra, quedarme con las dos o mandarlo todo a la mierda, y olvidarme de ellas. Volver a mi vida de friky idiotizado y enfadado, hacer puro teatro en las noches alcohólicas y hacerme el interesante con alguna infeliz para que me dé en una noche, lo que todo mamifero necesita en estados de líbido emergentes. No lo séééééééé!!!!!!!!! Estoy jodido. No sé si podré llegar a las dos y ser suficientemente hombre. Soy tan poquita cosa a su lado. Son mujeres tan fuertes que podrian salvar al mundo entero y no como yo que soy un pobre titiritero ( anda! me ha salido una rima ). Muchos de vosotros las conoceis, son famosas y atractivas con unos trabajos intrépidos y cojonudos. Puede que me podais ayudar, miembros de la blogsfera. Ellas son Jean Grey "Phoenix" y Susan Storm "la mujer invisible". Es grave?.

SEMANA COÑAZO. Os lo dije o no os lo dije? Pa que coño celebrabamos en Navidad que el niño ha nacido, si sabemos que en Semana Santa va y lo matan. Pues ala! ya estamo liados otra vez con encapuchados y demás. Mira que a mí me gusta el gore, pero es que ver a ese pobre hombre clavado en un cacho de madera y encima lo pasean, como que ya me empieza a dar angustia. No acabo de entender como una religión que hace bombo y platillo del amor al prójimo, la paz, el buen rollito y demás, puede tener unos ritos tan macabros, solo comparables a la conmemoración de la muerte de Paquirri anual. El otro dia leí un compendio de santos católicos y mártires y parecen sacados de un guión de Jess Franco. A saber: -Anastasia: Le cortaron los senos. -Bárbara: Decapitada por su padre al que luego la liquidó un rayo. -Juan: Achicharrado en aceite hirviendo. -Leodegario: Ojos, lengua y labios arrancados. -Jaime: Le cortaron manos, pies, brazos, piernas, nariz, cuello... como para decirle si lo ves por la calle "Qué pasa tronco". -Víctor: Triturado entre 2 ruedas de molino. -Erasmo: Destripado. -Marcela: Quemada junto a la hija. -Sebastián: Acribillado a flechas ( éste era el gay? ). -Apolonia: Le arrancaron todos los dientes porque tenia todo el dia el nombre de Dios en la boca. Patrona de los dentistas ( no es coña ). -Camilo: Asado en una parrilla. Y muchos más. Ya me dirás tú, cuanto más te putean y disfrutas en ello más santo eres. Y luego tachan al heavy metal de satanista. Seguro que en un concierto de Barón Rojo no queman a nadie ni le cortan nada. Igual diciendo esto me tachan de blasfemo, pero recordad, Dios tiene más atenciones en mí que en los beatillos, ya que yo soy una oveja descarriada y merezco más atención. Aviso: Como me encuentre retenciones por culpa de las malditas procesiones, apreto el acelerador.

300 Acabo de ver la peli ésta de 300 y mientras la iba viendo, más o menos sabia que iba a escribir ahora. Para quien no lo sepa, la peli está "basada" en el famoso cómic, de Frank Miller del mismo título. Cómic que no acabé de leer porque me resultó bastante coñazo. Aún así me he dicho, "vamos a verla que tengo ganas de adrenalina e igual la peli mola más". Pues sí, la peli me ha molado. Ojo, que cuando digo molado no quiere decir que he salido maravillado. La peli cumple con su objetivo: no arrepentirme de la pasta que he tenido que soltar, pues me ha entretenido y me ha tenido en ascuas. La historia digamos que trata la universal esencia de "David contra Goliath", y retrata la guerra como instinto primario y la meada territorial. De cuando las guerras eran instintivas y no por negocio. Bah! Dejemos los tecnicismos y resumamos la peli, a lo griego, con un silogismo cutre y poligonero. A que te meto / no hay güevos / que no? En lo cinematograficamente hablando, todo se podria definir en una palabra: planazos. Exacto! tiene unos planos que te cagas, muy majos y molones. Pero claro, yo también los hago, si uso el cómic de Miller como Storyboard. Aún así la recomiendo para los amantes de la violencia. guerreros y folloneros. Las escenas batalliles dejan un poco en bragas a las de "El señor de los anillos", con un estilo muy a lo anuncio de nike. Para acabar, unos comentarios jocosillos meando fuera de tiesto: - Ahora me meto en la ducha y me limpio bien los pies. Que sensación de suciedad y olor sobaquil. - Sabía que los griegos, son base de la civilización occidental. Pero además, ya cultivaban el fittness, la cera depilatoria y la marca revlon. - Siempre habia tenido una idea de las batallas griegas, en unos decorados soleados y mediterraneos. Pues para mí que esta batalla del Egeo se libró en Finisterre, porque hace un nublado que deprime hasta a Winny the Po. - No me gustan las tetas de la prota.

MANIFIESTO: Empiezo ya a mosquearme. Este comunicado va dirigido a la gente que me atormenta dia a dia, mes a mes y año a año. HACED EL PUTO FAVOR DE COMPRAROS UN MECHERO A ver. Tener candela hoy en dia es sumamente fácil. Desde que se inventó la piedra, hay múltiples maneras de poseer un pedazo de tal elemento en el bolsillo. Ya sea en forma de mechero, cerillas, el encendedor de los fogones, soplete... No me jodáis más. Soy de esas personas desordenadas en casa pero ordenadas en lo que llevo encima cada dia. Lo tengo todo bien clasificado en cada uno de los bolsillos. El fuego, y como fumador que soy, siempre lo llevo encima. És irritante tener que hacer la función de dador de fuego en tertulias, paseos, carajilladas, jornada laboral y encima ir persiguiendo a la gente que después de encenderlo se lo mete en su bolsillo. Es MÍ mechero y TÚ petición. Aún irrita más cuando encima te lo piden para liarse un porro. Desaparecen y con él tu milagroso artefacto. Pues ya lo sabeis, dejad de dar por culo, no soy la Antorcha Humana. Es fácil comprarse uno. Y si no quereis gastaros el dinero en uno, hay varias formas de conseguirlos. Podeis ir a cada uno de los stands de los partidos políticos, en época de las elecciones y empezar a pedir información. Peloteais y seguro que cae un mechero, boli, caramelo o calendario. Id a un bar de esos en que el dueño es acérrimo de un equipo de fútbol e insultad siempre al oponente cuando hagan el partido en la tv de su bar. Mira! Yo qué sé! apañaos!!!!! Ya no soy el Prometeo de la urbe.