CH... CH... CH... CH... CH... CHANGES!!! Dioooooooos!!! Ya empiezo a notar la llegada de la primavera!!!!! Todo cambia, todo muta y todo jode. La verdad es que se agradece un cambio de tiempo y ambientillo, pero para alguien como yo, es como la escena de la transformación de "Un hombre lobo americano en Londres". No sé que carai pasa, pero cuando llega el mes de marzo me pongo tonto. Empezando por las alergias, que tengo unas cuantas. Sales por la mañana con un determinado número de prendas de vestir en el cuerpo, al mediodia te vas desnudando. Sales fuera un momento, te vuelves a semivestir, atardece y coges frio. Entonces empiezo a estornudar, mis ojos se vuelven rojo-sangre y se me pone la voz cual cantante de blues alcohólico. Encima ahora me ha dado por comer poco. No hay manera de acabarme el plato entero. Ponga lo que me ponga, siempre tiro la mitad. Creo que voy adelgazando y pronto voy a parecer un palo de escoba con gafas. Como poco, fumo mucho y no tomo tanto café, con lo cual me está viniendo un síndrome narcolépsico que me duermo de pié. Pero, queridos amigos, lo más temido de estas entrañables fechas no es lo anteriormente mencionado... no!!!! La líbido señores!!! La líbido!!! Sí!, esa hijaputa que sube más en esta temporada. Hacia tiempo que no atravesaba una primavera soltero y las voy a pasar más putas que Caín. La chica que ves a diario y te importa poquito resulta que te interesa muchito. se agacha, enseña el tanga por detrás y la mirada se te va con los ojos inyectados en sangre. Encima me vuelvo más social y simpático. Claro, no te jode!!! Será la época de apareamiento que me fuerza a ser amable con la gente, sobretodo si son mujeres. Arghhhh!!!! Esto es como un retorno a los cambios de la pubertad!!!! Ya no sé si es el calentamiento climático ése, la primavera que se acerca o si es culpa del PP o de Juana-Chaos, pero yo no sé si superaré tanta hormona i endorfina suelta en mi organismo. Si no fuera porque considero que ir de putas es como comprar al arbitro... me daria un garbeo por las ramblas.

28 Y como cada año cumplo años. Faltan unos minutos para que cumpla 28 años de vida y todo parece que sigue igual. Me toco, me palpo, me miro, me huelo y todo sigue en su sitio; que asco tan rico. No le acabo de encontrar el sentido a esto de conmemorar el dia que nací, pero de todas maneras, me llevaré llevar por el folklore y me prepararé para el pastelito sorpresa ( ? ) que guarda mi madre en la nevera, para la frase de mi padre tipo "aviam si t'afeites nano", para el gracioso gilipollas que te tira de las orejas ( es el mismo gilipollas que te da una colleja cuando te cortas el pelo y te pisa cuando estrenas zapatos ), y para los comentarios estúpidos como "uy que viejo", "que joven, quien los pillara", "así eres piscis? uy uy"... En cuanto a mí, sigo teniendo una mala hostia encima que me reconcome el pancreas, me sigo ahogando en un vaso de agua, sigo acobardandome frente a cualquier cambio y sigo leyendo el periódico empezando por atrás, por tanto: ESTO FUÍ... ESTO SOY... ASÍ ME VEO... ...Y ASÍ ME GUSTARIA VERME...

AQUELLOS LOCOS EN SUS LOCOS CACHARROS

Pues sí. Finalmente me he hecho con un coche. Un Ford Fiesta verde, viejecito y resultón.

Ahora acabo de llevarlo a lavar y he tenido un periodo de reflexión.

Nunca me ha gustado el mundo del autmobilismo. No es que no me guste, es que me trae sin cuidado. Cuando era crio, ni jugaba con coches, ni con Escalextrics, ni coches teledirigidos ni Micromachines. Nunca me han gustado las carreras, rallyes, formula 1 y todo lo que acabe en Alonso, Shumacker ( se escribe así? ), Pedrosa y bla bla bla...

Y todo esto se vislumbra en mi manera de conducir. Ímaginaos mi pasión por las 4 ruedas que cuando cumplí los 18, ( edad crucial para cualquier adolescente pues ya puedes conducir, pirarse de casa e ir a la cárcel ), mis progenitores me dieron pelas para el carnet de conducir y me lo pateé en discos, calimochos y cómics. Diez años después me he sacado el carné a regañadientes y me ha costado más de un ataque de nervios.

Pues bien, no solo tengo coche, si no que me he hecho con una plaza de parking muy económica ( en mi barrio buscar aparcamiento es como ir a por el Santo Grial ).

Su puta madre!!! Si lo llego a saber la alquila Rita. Una especie de bajada a los infiernos de Dante, con una curva en plan caracol y rodeada de miles de columnas dignas de un videojuego de Super Mario Bros. Resultado: mi primer rallada en el coche. Ala! ya está, ya he hecho el bautismo de fuego.

Seguiré siendo un palurdo al volante? Por qué solo oigo pitidos cuando entro en una rotonda? Soy una arma de destrucción masiva? Dejaré de aparcar algún dia en 7 maniobras? La L que llevo detrás siginifica "lerdo"?

QUE ALGUIEN ME LO CUENTE

Mi socia y yo, llevamos tiempo con la misma pregunta. Venimos observando, en los chats, msn, msm, mms, mssn, nsnn, mmssms, ss, etc, etc.... que hay mucha gente que acaba sus frases con este misterioso símbolo:

XD

Yo crei que emulaba, una cara que carcajea. Pero un buen dia me encuentro esto:

XXXXD, o bien XXDDDDDD

E infinidad de variedades con las letras d y x. Pues ya no sé como coño mirarlo. Lo he probado todo. Del derecho, del revés, de canto, en diagonal, perspectiva, drogado... Y nada!!! Que alguien me saque de dudas. Es algo en plan Código daVinci? Conspiraciones Masónicas? Tengo estrabismo? Se agradecen respuestas.

UN MEME? Cierta persona de la blogsfera, que dice que juega a poker con las mujeres, me ha pasado un meme. Y qué es un meme? Pues se ve que tengo que poner 6 cosas peculiares acerca de mí. Pues a ver: 1 - Tengo los brazos torcidos de nacimiento. Puedo dar cierta grima. Qué le vamos a hacer. Nací bajo el signo de Chernovil. 2 - Soy adicto al café, al tabaco y al chocolate. 3 - Tengo facilidad ( y ningún escrupulo en decirlo ) para tragarme mi propio vómito. Me explico. Una vez, después de tomarme un chupito de grapa, mis paredes estomacales entraron en espasmo y tuve que vomitar en un espacio en el que no era decoroso proceder. Improvisé, no solté nada para fuera, se me hincharon los mofletes, y volví a tragarlo. Todo salió bien y nadie se enteró. Me sequé la lagrimilla y seguí la fiesta. Años más tarde tuve que volver a hacerlo en el coche de la tia de una amigo. No podiamos mancharlo, ni tan siquiera fumar dentro de él, así que puse en funcionamiento mi feedback-vomito y no me salió nada bien. Vomité hacia arriba se me escapó y el resultado fué totalmente dantesco. No lo he vuelto a hacer más, aunque después de explicarlo, es posible que ni una mujer en su sano juicio quiera besarme en la boca. Lo siento Mo, se qué has sufrido leyendo esto. 4 - Nora Jones y yo estamos prometidos. Bueno... ella todavia no lo sabe, pero ya lo sabrá. Cuantos Jones debe haber en la guia telefónica de U.S.A? 5 - He llegado a hacer 7 voces diferentes en un espectaculo de títeres. En una de las escenas en la que yo solo tenia que hacer una conversación de 3 voces, se me fue la pinza e hice un tutti frutti de voces que no se correspondia con su personaje. Parecia la niña de El Exorcista. Tomé aire y volví a empezar. Los crios que miraban la función se miraban estupefactos sin entender nada. Cosas del directo. 6 - El otro dia me dieron los chicles de Juliane More. Una chica de vestuario que trabaja con nosotros, estuvo en un rodaje en el que trabajaba ella y le regaló sus chicles. Se vé que la chica, masca chicle sin parar. Ahora tengo el aliento de Juliane More. Ala! se acabó. Ahora viene cuando tengo que decir a alguien para que haga está charlotada de contar peculiaridades sobre si mismo. Que quereis que os diga... Qué lo haga a quien le apetezca. Salut!!! PD - Lo de salut!! no tiene nada que ver con el vómito. Os juro que no lo he vuelto a hacer.