LA VIDA ES UNA MIERDA Y ENCIMA TE MUERES.

BUROCRACIA DE ALCOBA

2012-01-02T20:41:00.003+01:00

- Uy! no aprietes así el bíceps.

- Por qué?

- Porque me pongo tonta.

- Pues yo estoy cansado y no tengo ganas de follar.

- Pues yo tampoco.

- ...

- Bueno... a lo sumo... eyacularía, no más.

- Y yo.

- Unas pajillas?

- Vale.

- Espera... a ver... sí creo que sí.

- Joder... se está perdiendo la chispa del principio, todo se está volviendo totalmente burocrático.

( 5 minutos después )

- Buenas noches.

LUKE... SOY SU PADRE!

2011-12-28T12:15:00.004+01:00

Hace dos meses que sucedió algo; No controlé mis fluidos. Un básico movimiento de vaivén, un fallo de coordinación y... patapám! La putada de ser mamífero y díscolo sexual.

Sí queridos seguidores de este blog, resulta que voy a tener descendencia o lo que és lo mismo voy a ser padre. Por tanto voy a tener que comerme con patatas este post lejano en el tiempo.

No sé que más escribir. Podría empezar a escribir un montón de memeces cafres sobre todo lo que opino acerca de la reproducción humana. Pero no lo haré, diré lo de siempre. Lo de la ilusión, lo de empezar a pintar la habitación ( habitación que no existe ), qué nombre le ponemos, si es niño o niña, colegio público, concertado o privado y si es niña no le hagamos los agujeros de las orejas.

Pero lo más importante és que se aceptan regalos; cunas, ropita, cochecitos, pañales potitos, sobres de dinero y todas esas cosas que cuestan una pasta y harán que no pueda comprarme un comic en mi puta vida, que no pueda beberme una caña. En el caso de que estéis tan caninos de dinero como yo se aceptan antidepresivos que os sobren en casa ( no me importa si ya están caducados ). O almenos hacedlo para que dentro de 7 meses ( julio San Fermín ) no vengan los señores de asuntos sociales y nos quiten a la cosa.

Salud y feliz año!

DERECHOS DE CATÓLICO

2011-12-07T19:58:00.003+01:00

Y hoy como no tengo un puto bolo (en realidad se me han caído todos los de diciembre) nos vamos a pasar el día a Girona. Se ve que tienen una catedral muy chula y recién restaurada, además de diferentes tesorillos históricos que pueden ser interesantes. Y qué coño! Girona es maja, no?

Así es como le he planteado el día puentoso a una amiga.

Pues resulta que la entrada al museo de la catedral costaba 5€ con audioguía. Cosa que entiendo, tendrán que mantener la instalación. Pero mal pata la nuestra, el Tapiz de la Creación, que es lo que tiene más interés, lo estaban restaurando. Se nos viene abajo la trampera y mejor lo dejamos para otro día.

A esto que nos encaminamos a la catedral y... está cerrada!!! Pero no cerrada con un cartelito escrito por el cura que decía "AORA BUELBO, QUE BOY A POR PAN".... no!!! Cerrada del todo a cal y canto. Se ve que la abren solo cuando hay misa.

Y digo yo... pero la casa de Dios no está siempre abierta? porque ahora que recuerdo, yo estoy bautizado (sí compañeros... yo no tuve nada que ver) y eso me convierte en alguien que puede utilizar las instalaciones! Estamos hablando de la 12:00 am!!! Y si como católico me entran una necesidad imperiosa de confesarme?!!!! con todo lo que he pecado este verano podría hacer un prólogo!!! o tengo una visión de San Pedro jugando a la Nintendo DS y tengo que comunicarlo al párroco? o de rezarle vete tú a saber al cristo de turno que hubiera dentro? Sale más a cuenta ser socio del FNAC que de la iglesia!!!

A esto que me han venido una ganas horribles de tirarme a mi amiga enfrente mismo de la catedral y así si salía el cura escandalizado por los tremendos gemidos de placer incontrolable, le hubiera podido contestar: lo siento señor cura, queríamos casarnos antes de fornicar pero estaba cerrado.

Al final mi amiga me ha dicho que no a lo de follar en la vía pública (no entiendo por qué) y nos hemos ido con fresh wind. Y de vuelta pensaba... "5€ de entrada con audio guía? pero esta peña no cobra ya una parte de nuestros impuestos para estas cosas?"

EL ROJO ESTÁ DE MODA

2011-11-04T10:44:00.009+01:00

A mi las personas cada día me sorprenden más. Esto de las modas y tendencias me fascina.

Lo comprobamos con la moda de los acid y la ropa fluorescente.

Las toreras con hombreras era la pera

El rollo grungie "me mola el pelo churretoso y me pongo las camisas viejas de mi abuelo" era de traca.

Incluso la memez "Operación Triunfo" llegó a ser una moda aceptada y respetada por casi todos. Os acordáis? "Esto no es como Gran Hermano! Al menos cantan, no? A mi me encanta la Rosa y el Bisbal"

Y cuando parece que todo esta dicho y hecho se saca partido hasta a las desgracias. Yo no sé si tenéis facebook, pero os habéis dado cuenta cual es el tema predominante de vídeos fotos y demás que la gente sube en sus perfiles? Casi todo tiene que ver con pancartas, estudios, frasecitas y tiras cómicas hablando de la situación económica del país. Guau! Ahora ser rojillo está de moda. Hasta hace poco todo el mundo esperaba con ansias que llegara el Iphone a este país y ahora que lo tenemos y no lo podemos pagar... pam! Nos volvemos rojos de golpe.

Hay que ser sinceros. El rollo revolucionario mola mogollón. Es como estar en una cancha de fútbol y chillar, gritar y poner a parir al del equipo contrario y al arbitro sabiendo que no se te van a rebotar. Carai! Pero si todo facebook parece una canción gigante de la mejor época 80's de La Polla Records!!!!

Unos ponen las frasecitas típicas que se vieron en el 15-M tipo "si no nos dejáis soñar no os dejaremos dormir" o "no soy antisistema el sistema es antiyo"; El arte de la lírica ha tomado la calle!!!

Otros cuelgan vídeos interesantes rollo Punset ( Punset es el tipo que hace el anuncio de Bimbo), sobre teorías conspiratorias, lo que podríamos haber hecho y lo que podemos hacer mejor para que este sea un mundo feliz, justo y lleno de unicornios que se pasean por el arco iris. Otros ponen links sobre reuniones y concentraciones que se hacen en la calle para protestar contra los malvados banqueros y políticos. Bueno... en agosto no ha habido muchas de éstas porque todos estaban de vacaciones, pero en septiembre han vuelto y así, aparte de protestar, enseñan las fotos de las vacaciones en la India o Menorca. O sea... como en el asalto al Palacio de Invierno, pero con el estómago lleno, sin muertos, sin frío, y con un móvil para tirar fotos y colgarlas por tierra, mar y twitter.

La verdad es que con el ser humano tiré la toalla hace tiempo, pero la retomo y vuelvo a creer en él. En su capacidad de amar? en su capacidad de luchar? en su sentido de la justicia? Nooooo... en su fascinante creatividad!!!!! El ser humano es creativo hasta cuando las pasa putas.

Me dará penita, cuando el país salga de la crisis. Se acabará la tendencia Spanish Revolution y tendremos que inventarnos otra... que Facebook y Twiter necesita carnaza para que pueda sobrevivir!!!!

QUE LE DEN MORCILLA AL 15-M

2011-08-26T12:36:00.005+02:00

Oh! Acabo de volver de bolos por Bremen y confirmo lo dicho en el anterior post. Sabéis que esa gente, cuando pasas el gorro te deja propinas de 20€?!!!! Por eso y haciendo cuentas ( y vendiendo las 3 temporadas que tenía sueltas ) aquí poso cual soldado espartano después de la victoria. Por fin son mías:

Aaaaaah! sí!!!!!! Que le den al 15-M, al Papa-fest, a la revolución cultural y todo lo que pase en las calles y suene a protesta. Adoro el consumismo. Para que quejarse si puedes encerrarte en casa con estos 7 DVD's repletos de violencia oral? Ya tengo mi porción de felicidad en forma de familia mafiosa! Miradme que feliz estoy... si parece que tenga en mis manos a mi primer hijo!!!! Solo pienso salir de casa a por tabaco y... puede que compre comida.

VENTE A ALEMANIA PEPE!

2011-08-12T22:22:00.002+02:00

Oh my God! Escribo estas palabras desde Luxemburgo de ahi que no ponga muchos acentos porque el teclado va diferente.
Que hago en Luxemburgo? pues de bolos! Y cagate lorito que la organizacion nos ha metido en un hotel de 4 estrellas!!!!
Oh shit... me siento como Paco Martinez Soria. Solo el vestibulo parece un decorado de Matrix. Tennis, piscina, sauna, masajes.... La hostia! Le van a dar por culo a la ciudad! Solo ire para actuar. Me voy a quedar los 3 dias aqui haciendome ilusiones de que soy rico. Rico, rico, ricooooooooo!!!!
Y por eso aprovecho y actualizo blog, porque hay un ordenata en el vestibulo; internet gratis!!! Voy a empezar a bajar pelis como un desesperado. En la habitacion solo falta que pueda pillar un canal porno, un monton de tebeos de los 4 fantasticos en la mesita de noche o que de la banyera salga una tia en bolas com en El Resplandor.
http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcT23ANGqz-audcwwSDqeJz6AxfQFGKN953i7wKi6aR_nanyRXsY
Es tan divertido tener dinero, ir de sobrado, sniff. Voy a saborear estos dias de aire acondicionado y noches sin oir gente fornicando y recordar que comer carne abarca un significado mas amplio que deglutir frankfurts oscar mayer o bacon.
Si algun dia he renegado del capitalismo, pido perdon al dios dolar. No lo volvere a hacer.

MUCHO RUIDO

2011-07-13T11:16:00.008+02:00

Tengo un problema. En realidad tengo unos cuantos y no hablo de problemas personales, sino de fobias, manías y neuras. NO me gusta el ruido. No soporto los ruidos. Es extraño para alguien que le gusta AC/DC, pero es cierto. Cada vez que alguien entra en un bar o negocio dando los buenos días a gritos, gente en la calle riendo y siendo feliz a gritos, algún burro que mete música reguetón con el móbil de buena mañana en un vagón de tren, o esas cosas que chillan cada vez que no tienen lo que quieren... como se llaman...? ah sí! los bebés!; en fin... que no lo aguanto. En el último año he compartido vivienda 3 veces y claro... lo de los ruido es difícil de gestionar. Recuerdo que en uno de ellos, mi habitación daba directamente a la calle. Y digamos que el barrio era de esos... o sea... que me enteraba de todas las tarifas de las drogas que se vendían en el momento. En cuanto a los compañeros, todos muy majos pero claro... soy un neurótico del silencio y eso me convierte en alguien que tolera poco la compañía.

Y finalmente lo conseguí! Hace unos meses me mudé a un apartamentito la mar de mono, de esos en plan "el corral de la Pacheca", muy mediterraneo y viejecito. Todo va a butano, la pintura se cae si pegas un portazo y se filtra tan

ta humedad por la pared de la cocina que tengo todas las caras de Belmez saludándome cada mañana. Qué pasa con los pisos viejos? Pues eso... que las paredes son de papel! Y señoras y señores lo que más oigo es a la gente FOLLAR!!!

Puede parecer gracioso, pero no lo es y sobretodo para alguien que puede reincidir en la adicción de la Dormidina. Claro... yo puedo pedir que la gente no grite... pero que no folle? Tampoco puedo pedir que la gente folle en silencio, coño que están en sus casas! pero hay peña que se pasa. De verdad hace falta pegar esos lam

entos? porque solo las oigo a ellas? o más bien... estás segura, oh mujer, que realmente lo que te hace es para tanto? Si resulta que solo chillas para aumentarle la autoestima vamos a tener cuatro palabras tu y yo.

No necesito saber el tempo, el bombeo, ritmo y calidad de todo el bloque a la hora de follar. Puedo hablar con alguno de estos vecino y decirles que por favor bajen la tv, pero como se pide a un vecino "eh tío podrías decirle a la exagerada de tu mujer, novia o amantes que no sean tan exageradas cada vez que les metas el cimbrel? Y cambia el somier que suelta un ruido infernal!!!"

Así pues y para hacerlo más ameno, os dejo una pequeña encuesta. Los participantes entrarán en el sorteo de una noche entera de orgasmos.

EL PUNK NO HA MUERTO, ESTUVE AYER CON ÉL!

2011-05-11T19:09:00.000+02:00

Necesitaba desahogarme estimados compatriotas 30añeros! Los 40añeros y demás también podéis leer, es más leed y decidme que no tengo ninguna de esas leyendas urbanas de crisis de los 30.

Ayer yo creía que al lado de mis compañeros de edad se me veía así.

Con 32 añacos haciendo lo que me da la gana. Joven pero experimentado, todavía ganándome la vida de bolos pasando el mes con menos de 700 € al mes. Una casa de alquiler que se cae a trozos sin mujer e hijos ( ho sento mama ), muy al contrario de los amigos que me rodean.Libre y jovial como un caballo desbocado. Pero después de lo de ayer me siento así:

Como dijo Jack el detripador vamos por partes. Ahora mismo y para amortizar mi Gibson SG, me he dispuesto a formar otro grupo de rock. Ya tengo 4 temas escritos, titulados "Romance de serie-B", "Mi bebé es Lucifer", "Quiero ser Robert de Niro" y "Mujer-Lobo adolescente" ( este último título es provisional, creo que le falta gancho ). Y por ello estoy dando con gente que se apunte a ello. Ya tengo cantante, batería y como siempre el bajista es difícil de encontrar. Así que tiré de la hermanita de un coleguilla que ya había tocado conmigo. Una chavalilla a la que conocí hace unos 8 años cuando todavía era una chiquilla carne de EGB, rubita, angelical, obediente, lista y con buen oído. Recuerdo que hasta le enseñé a tocar Nothing else matters y en un pim pam ya la dominaba. Pero claro el tiempo ha pasado y fíjate tú, la tierna niñita ya está a punto de cumplir los 20, estudia bellas artes y ya está crecidita. No diré su nombre para respetar su privacidad. Solo diré que su nombre empieza por Al y acaba por ba. El último grupo en el que ha tocado... creo que se llamaban "Los Cabrones". No sé si se escribe así, porque los punkis estos siempre lo escriben todo con k y con muchas faltas así que no he podido encontrar nada en youtube... aunque me consta que están.

Quedé con ella y me llevó a su piso. Un piso de estudiantes en el que juro que me daba la sensación que había muerto mucha gente. En un momento mientras hablábamos utilizó al menos 2 veces la palabra calimocho en sus frases, se atusó la cresta, me contó lo de sus múltiples piercings y hasta me presento a Rita su mascota. Una gata? Una perra? Un periquito? No! La tía cafre tiene de mascota una rata!!!! Pero no un hamster, una cobaya.... nooooooo.... una rata de las de cloaca de verdad! Con el rabo ese tan chungo. Fíjate que hasta la saca a pasear con ella al hombro!!!!! Escuchó mis temas y por lo que parece le gustó, así que ya tengo bajista. Luego nos fuimos y se coló en el metro pegando un bote que no veas. Y yo que la conozco desde que era niña, me eché la mano a la frente diciendo "En que hemos fallado!". A lo que ella respondió "Eh! es que tu no has tenido 19 años!!!". Precisamente esto me recordó a una conversación que tuve con esta misma chica hace unos meses en el que ella me trataba de viejo a lo que le contesté "Perdona nena, pero si me voy de whiskys contigo y tus colegas punkis seguro que os tumbo acabo llevando a casa" a lo que ella respondioó "seguro que sí, pero... ¿cuanto tardas en recuperarte?".Oh fuck! Tiene razón! Durante toda la mañana no paré de repetir pero niña que haces!, que dices! o que no me entere yo! De vuelta a casa estaba empezando a considerar hacerme un tatuaje que diga "con lo que yo era". Y para más INRI, me compro un Bollicao ( que por cierto han vuelto a cambiar el diseño ) y me toca el cromo de Toi en Crisis. Realmente estoy por ir formando grupitos de Rock?

En fin... al menos la chica es lista, como elemento escénico da muy bien el pego ( espero que en los conciertos se ponga la rata en el hombro ) y la verdad es que toca bien el bajo y como decía mi madre "ya le pasará todo este pavo".... Oh shit! Estoy citando a mi madre? ........aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

VIVALDI ERA UN SÁDICO

2011-04-01T11:42:00.004+02:00

Sí señoras y señores. Ya vueve a estar aquí. La reina de todas las estaciones... la primavera!!!!

Estación cruel donde las haya, a cada año que me voy haciendo mayor las paso más putas a la que llega el 21 de marzo. Por qué? Por 3 razones:

- Alergias. Empiezan a volar ácaros, pelusillas y demás cosas que transforman mi nariz en un grifo mal cerrado, mi voz es la de Darth Vader y mis ojos en los de Cristopher Lee en "Dracula vuelve de la tumba". El destino me dotó de una salud y unos

defectos sanguíneos propios de un cortauñas comprado en los chinos y la primavera se ceba conmigo en ese aspecto.

- Cambios de tiempo. El cambio de temperatura me afecta en la espalda, en mi muela del juicio y en mi estado de ánimo. Los dolores son putas, vienen y van con lo cual ahora mismo mi estomago es una farmacia. Llevo aspirinas, unas pastillas azules que me da una amiga ( no es viagra ni la pastilla de matrix ) y Nolotil ampollas... mucho Nolotil. Hay veces que no recuerdo todo el fármaco que llevo encima y si me tomo una caña, me comporto como Jim Morrison cuando acaba de cobrar un bolo. En fin... si a eso le sumas el ventolín... que puedo decir los farmaceuticos me tiran pétalos de rosa cuando camino por la calle. Y la dormidina... noooo! La dejé, pero confieso que en momentos críticos me hubiera vuelto a enganchar. Porque los

cambios de animo en pimavera no me dejan dormir y siempre, siempre, siempre... me pasa algo que me jode las noches. Además si observáis el comportamiento de la gente os daréis cuenta de que son mucho más mediterráneos que de costumbre. La gente habla a gritos por el movil, entra en los sitios dando los buenos dias a un volumen brutal y se comportan como si fueran felices. Es jodida o no es jodida la primavera?

-Carnaza y charcuteria varia. Esto es lo peor. La gente empieza a desnudarse y hay más carne al aire. En mi caso y por si nadie se había dado cuenta, me gustan las mujeres... mucho... pero mucho eh! Y eso para alguien que tiene una capacidad de seducción cercana a Mariano Ozores y la sofisticación sexual de una mula, es una maldición gitana. Es cuando te das cuenta con resignación que no... que no puedes catarlas a todas y que el género femenino no es como cuando te conectas a peliculasyonkis.com y dices "que me bajo hoy?". Eso no lo remedia ni el Nolotil, ni el Emiolastán ni el agua de Lourdes y para cuando llega el verano ya todo te da tanto igual que solo la usas para mear.

Así pues, eso es la primavera para mi. Espero que haya más gente como yo ( no me dejéis solo cabrones ). si tengo que elegir prefiero el Otoño; niños llorando porque vuelven al cole, parejas que se han roto después del verano, vuelve el frío, la gente va más calladita y todo se tiñe de un gris apocalíptico dando fe de porque este blog se llama así. Me parece más acogedor, la verdad.

SEMANA NEGRA

2011-03-01T11:59:00.004+01:00

A mi me parece estupendo lo de la semana blanca para los profes. Conozco a unos cuantos y la verdad es que no tienen tiempo ni para rascarse, sobre todo los de instituto. Siempre he creído que a los médicos y a los profesores no se les paga lo suficientemente bien. Peeeeeeeeeeeero... ( siempre hay uno )... no podrían haber hecho una previsión del caos que se forma en las calles?
No hay nada que joda más que ver críos en libertad condicional. William Golding sabía lo que se hacía cuando escribió "El señor de las moscas". Pero aparte de lo que dan por culo con sus chillidos y sus tonterías, es el tema patinetes, patines en linea y skates. Joder! No se les puede comprar algo que no me obligue a hacer slalom por la calle? Pero es que encima no saben ni ir con ellos, que siempre se te escoña uno en tu camino con el consiguiente llanto insoportable! Comprádles un TBO y así están quietos y sin ganas de joder!

Juro que si algún día gobierno un país prohibiré los patines, los pintauñas y crearé campos de concentración para críos, en donde cada día de la semana blanca, actuarán hasta tres compañías de títeres. Así los profes descansan, los titiriteros facturan y los niños no dan por culo. Lo de los pintauñas es una manía personal mía, que ya contaré.

GINSENG? NO! IKEA!

2011-02-09T14:00:00.003+01:00

Queridos lectores, últimamente mirando la tv, me he tenido que topar con otro de los anuncios de IKEA. Sí, sí... IKEA vende muebles y demás artículos de menaje, para quien no lo sepa, ya que sus anuncios pueden despistar más que un final de peli de David Lynch.

Después del eslogan de "bienvenido a la república independiente de tu casa" ( los felpudos con la frase se venden como rosquillas ) y otras sandeces varias, ahora toca ver el siguiente anuncio.

Bien, que no cunda el pánico y analicemos. La verdad es que es un claro ejemplo que con el lenguaje de la publicidad también se puede hacer arte. Y no lo neguemos, el anuncio está muy bien grabado; buena luz, buen casting, una sintonia a lo Lorca que me ha recordado escenas de "Bodas de sangre" y hasta te vienen ganas de comprar un nórdico.

Pero señores, esto podría ser producto de la mente más inspirada de Joseph Goebbels dando un paseo por el Reichstag. Porque al fin y al cabo, la política y la publicidad coinciden en que se sirven de la verdad para contar un mentira.

Fíjate que el anuncio tiene un punto muy femenino, porque seamos francos compañeros de sexo, nuestra visión del sexo tiene más que ver con trajes de enfermeras y los estucados faciales de las películas de Rocco Siffredi. Sí, repito! creo que la estética es muy femenina, porque al fin y a cabo, las veces que he ido a IKEA y he visto parejitas comprando, parece que ella esté en Avalón señalando todo lo que quedaría bien al lado de la cómoda y él con cara de amargado pensando en como lo va a meter en el Opel Corsa. Los publicistas de IKEA saben muy bien donde disparan. Han ido a por vosotras chicas prometiendoos unos orgasmos que soló os lo explicará la vecina mentirosa. Porque a ver... es que alguien tiene esos kikis? con una copa de vino tinto cayendo por el traqueteo del somier? vino? no una taza de cola-cao? que es eso? "Sexo en Nueva York"? Fuck! Y encima ponen a unos abueletes para que quede todo más variadito de edades y asi engañar a nuestros pobres pensionistas. Si lo querían era que saliera más autentico, por qué no ponían a un par de gays? o lesbianas? Noooooooo! como van ahacer eso, no se vayan a pensar que si compran e IKEA se vuelven maricas o bollis

Chicas, hacedme caso; nadie tiene un amanecer así. A lo sumo un par de veces en nuestra vida y porque seguramente estabamos enamorados y el filtro con el que se capta todo es engañoso. Cuando acaba la cópula ( que si nos lo miramos con frialdad no deja de ser una función fisiológica basada en el intercambio de fluidos y la procreación ) no es así querid@s. Donde están las frases como:

-Todavía no estás? tengo que tender una lavadora.

-No me manches la colcha.

-Cariño... ta has dormido?

-En el pelo no, gilipollas!

-Me da tiempo a unas pajillas y continuamos mañana, vale?

-Mierda el condón se ha roto!

-Como ha ido?

-Esto... bien Jose, pero... puedes dormir en tu casa? es que mañana tengo que madrugar

-Me llamo Antonio

-Sí, sí claro... bájame la basura cuando salgas Jose

Verdad que sí? Pues ala, vayamos al IKEA a comprar que tienen unas cosas chulas y antetodo baratas. Pero para follar mejor? Naaaaaaaaaaaaaaa!........ Además, si son Suecos!!! Que va a saber de sexo el país que engendró a ABBA?

MANIFIESTO NICOTÍNICO

2011-02-02T19:57:00.003+01:00

Fumadores de España!!! Alzaos que ahora es el momento. Si lo que quieren es que fumemos en la calle... sea!!! Propongo que salgamos absolutamente todos y cada uno de nosotros, oh hijos de la nicotina, y fumemos como cosacos en la puta calle. Quememos el oxígeno y dejemos la rue como Londres en la época de Jack El Destripador. Convirtamos la pulida calle en un gran y oloroso cenicero. Suyos son los bares? Pues nuestra será la calle!!! Aunque todo esté perdido siempre queda molestar!!!!

TRAUMA INFANTIL

2011-01-13T21:28:00.004+01:00

Muy buenas, señoras con señores. Después de la odisea madrileña, nos ha llegado este video de los informativos patrios; TV1!!!!!! Para no agobiaros con noticias antiguas y deprimentes empezad a ver a partir del min. 17:50

http://www.rtve.es/mediateca/videos/20101224/informativo-madrid---24-12-10/973147.shtml

Mola no? Espero que la publicidad sirva de algo.

Y siguiendo con el tema títeres, me he enterado de algo guay. Algún fan de Republica Tóxica del Títere Degenerado recordará este video. Un video que hicimos a un grupo de música infantil llamados "La tresca i la verdesca" y que son colegas nuestros. Recordemos:

Pues se ve que hemos tenido que poner avisos en el youtube, porque algunos padres les han dado el toque. Claro, ponen el nombre de la cancioncita o del grupo, le dan al play para que sus hijos disfruten y... plaf!!! se encuentran con todo el rollo gore. Pues ha llegado el caso de que un padre les ha dicho que desde que sus hijos vieron el video temen a la oscuridad y no duermen con la luz apagada.
Y eso para mi es... un triunfo!!! He logrado traumatizar a alguien con una de mis creaciones. Ese és el poder del arte y del espectáculo!!! Viva!!!!! Cuando estos críos crezcan y hablen de lo que tenían miedo cuando eran pequeños, citarán una de nuestras obras. No és emocionante?
Y para compensar les hemos hecho un video de su último disco. Y éste, juro que al final no se tortura a nadie. És muy mono y bucólico. Para que veáis que algo de emociones y sentimentalismo me queda, de aquella vez que vi "Sonrisas y lágrimas"

DIARIO DE A BORDO TITIRITERO ( epílogo )

2011-01-03T21:36:00.002+01:00

Y ya estoy de vuelta, escribiendo esto en Mataró. Atrás quedó la aventura madrileña, con buen sabor de boca. Solo puedo guardar buenas palabras del pueblo de Madrid. Gran ciudad y gran público, menos Rouco y sus huestes de descerebrados cantadores de villancicos. Jordi Regot tuvo que anular sus pases porque el pobre no se oía á si mismo. Aún así, me guardé mi última rabieta, y pusimos antes de empezar y mientras ellos probaban sonido, AC/DC y Black Sabbath. De todas maneras os aseguro que la iglesia tiene muchos duros y sus bafles superaban a los nuestros. Es lo que tiene la libertad de expresión de estos señores, que la tienen que decir a gritos y ocupando el paseo de la Castellana.

Y vuelta a Cataluña, con un pinchazo de remolque por el camino, afonía y unas ganas terribles de no tener hijos. Pero... no hay nada más rico que mi profesión. Porque al fin y al cabo a los titiriteros siempre nos queda eso; pasión por entretener. Y parafraseando a mi compañero Antonio, para despedir esta intensa bitácora, os digo con la mano en el pecho:

SI ME QUIERES ESCRIBIR

YA SABES MI PARADERO

ESTARÉ EN UN CARROMATO

PORQUE SOY TITIRITERO

DIARIO DE A BORDO TITIRITERO ( día 11 )

2010-12-31T19:10:00.004+01:00

Seguimos vivos. Hace falta más que una gripe, para acabar con "Entresorts" y sus titiriteros diabólicos. Hemos sobrevivido a la lluvia, al frío, a la gripe, a la afonía y a las madres insoportables con abrigos de visón. Y es que frenar a un titiritero no es fácil.

Ahora mismo solo nos queda un día de actuación, que este domingo. Sobreviviremos a ese Recordad que en plaza Colón, viene el tal Rouco Varela, a celebrar una macromisa a favor de la familia. Y esa es la cosa más dura que me va a tocar hacer como titiritero. Llevan desde el miércoles instalando los bafles y hoy los han probado con una aberrante versión del tema de Titanic. Va a ser jodido concentrarse, mientras ese señor le dice a su congregación, que esta mal que dos señors se casen, que no tienen derecho a tener familia y demás cosas. Y es es lo que tiene la libertad de expresión, que puedes decir lo que te de la gana. Y como en nuestro país hay de eso, hay que aguantarse no sea que te llamen intolerante.

Más allá de eso será duro porque vendrá el cuadruple de gente y el abrigo de visón está garantizado. Con nenes odiosos vestidos de comunión. Como a una de estas familias que practican la libertad de expresión, les de por entrar en mi espectáculo fliparán. Hago mi versión personal del mito griego de Perséfone, y lo baso en el tema de los hijos con padres divorciados, haciendo hincapié de lo feliz que puede ser una familia aunque los padres no vivan juntos. Lo dicho; eso es lo que tiene la libertad de expresión, ergo, yo también puedo decir lo que me de la gana. Esperemos que esos acólitos sean tan comprensivos como yo con su discurso, aunque la diferencia es que en mi caravana caben 20 personas, ellos cortan la calle.

Y dejémonos estar, porque el 2011 está aquí y la gente está contenta porque debería ser el año del fin de la crisis. Para mi el 2010 ha sido una real mierda y el 2011 mucho me temo que va a ser peor. Solo espero que pueda continuar ejerciendo mi profesión, que es lo único que me hace sentir útil y al igual que los tebeos, nunca me decepciona.

Como estoy lejos de mi hogar, a las personas que más hecho de menos ( ellas saben perfectamente quienes son ), que sepan que estaré aunque sea en esencia cuando entremos el maldito 2011. Ahí estaré cuando se atragante la uva, cuando os venga lo vomitera por haber bebido demasiado o cuando os estéis pelando de frío por no encontrar un taxi.

EL TITIRITERO

LES DESEA UN FELIZ 2011

Y UN PRÓSPERO 2012

DIARIO DE A BORDO TITIRITERO ( día 9 )

2010-12-29T22:22:00.004+01:00

Oh Dios mío estamos cayendo como moscas! Sí lectores, una pandemia está asolando el "Entresorts". Ezra cayó ayer víctima de la gripe, Antonio está a medio camino y Petete está con tosera. Jordi Regot parecía que caía, pero aun aguanta el abuelete. Xesco se está enajenando, lo vi esta mañana hablado con su taladro. A Marcel le tenemos que proporcionar compañía femenina, porque los discursos que les da a los visitantes cada día rozan la poética amorosa. Nartxi... ufff Nartxi es vasco y el tío aguanta siempre como un pepe, con un cigarro en la boca. Menos mal que Vicentín, el sevillano, ha podido sustituir a Ezra y hemos salvado los muebles.

Y yo... yo señores mios, encuentro escape en eso que se me da tan bien, que es cabrearme.

Creo que de esta experiencia he sacado que no tendré hijos, porque si la paternidad me tiene que volver tan gilipollas como algunos ( algunos ) de los padres que rondan nuestro pequeño muestrario de espectáculos, casi que me abandono en un mar de tranquimalcines y chinchón.

Repito, queridos visitantes, lo que nosotros hacemos son espectáculos familiares. Fomentamos el disfrute conjunto entre padres e hijos. Eso vendemos, eso nos contrató el ayuntamiento de Madrid y eso ejercemos. Así que cuando repites eso cada día con una sonrisa ( muy bien actuada ) y la respuesta es, de parte de madres vestidas con abrigo de visón y con hijos, torturados con trajecitos de comunión del año 36, " esto es vergonzoso", es cuando te sale el macarra de Mataró, gestado en el barrio de Peramás.

Sí, me he puesto chulo, al canto de "yo soy el artista, yo decido que entra todo el mundo, y eso no lo marcan ustedes, porque en esta caravana yo soy el catalán que manda, collons!"

Es difícil empezar el último pase de la mañana, con tamaña mala leche, pero contuve y lo hice. El precio a pagar? 3 calenturas cosecutivas en el labio superior. Fuck!

Por lo demás, empiezan las felicitaciones del estimado público. Hoy me ha asaltado una vespa en plena gran vía, pitando y parándose en pleno paso cebra. "Tío ayer fui a veros con los críos! Qué chula la Perséfone. Hoy vuelvo que me falta una carpa y el espectáculo final"

Eso quiere decir que algo hacemos bien y que aunque la vida sea una mierda y encima te mueras, todo es más llevadero si eres titiritero.

Aquí vemos a Nartxi del País Vasco, Marcel y Xesco de Cataluña, Petete de Galicia, Ezra de Madrid, yo, y Anotnio de Murcia.Y Regot, nuestro abuelete preferido.

DIARIO DE A BORDO TITIRITERO ( día 7 )

2010-12-27T22:15:00.006+01:00

Seguimos contando las crónicas de un día a día en la vida de una panda de titiriteros. Hoy Antonio de "4 caminos" y Petete y Ezra de "El retrete de Dorian Grey", han tenido que dejar la nave de "Entresorts" por unos compromisos en ciudades colindantes. en su lugar han traído a Vicentín, gran titiritero, sevillano de pro y mejor persona. Y por otra parte a Celia y Miguel con un espectáculo mezcla, de títeres, ópera y magia.
Otra cosa que me está mermando la concentración, es la gran cruz nacarada de 15 m que me han clavado al pié de la Pza Colón. Resulta que un tal Rouco Varela, va a venir a hacer una misa el día 2 de enero a favor de la familia ( será de la cosa nostra? ). Manda huevos, porque ese día actuamos y como le metan mucha caña al micro del cardenal, entre tanta pollada cristiana, yo no me concentro. A ver si a mitad de mi texto acabo diciendo amén al final de cada frase
No es por nada, pero entre la cacho bandera española a mi espalda, la megacruz a lo valle de los caídos delante, la caserna de la guardia civil a mi derecha, la audiencia nacional más pal frente y más allá la sede del PP, me están dando ganas de actuar cada día con un vestido de torero, unas castañuelas y cantar un pasodoble en vez de hacer mi introducción. Ufff!!! tanto simbolismo cañí me está trastornando!

Dejando aparte los símbolos patrios, me gustaría hablar de la familia. No! no es que me sume al Rouco Varela con lo de la defensa de la familia ( curiosamente él no ha formado ninguna ). Quiero hablar de los espectáculos familiares, de los cuales hacemos gala en nuestro "Entresorts".

A ver, señores... un espectáculo familiar es para verlo en familia, si no el nombre perdería la gracia. Tengo acaso pinta de niñera? Se han creido que pueden meter al niño en mi caravana y pirarse luego? O acaso se creen que soy como la tv, que plantan al crio delante un par de horas para que deje de joder? No señores, lo que nosotros ofrecemos es que ustedes entren con su hijo, y disfruten con él y él con ustedes de un espectáculo en directo, salgan al final y se cuenten si les ha gustado o no. A eso se le llama comunicación y disfrute común en familia. Para eso servimos señoras y señores. No me sirve que se peleen en plan "mi niño iba primero" si luego se quedan un ladito esperando que acabe. Que esa es otra! Aprendan de la educación de sus hijos y se darán cuenta que no empujan en la cola ni gritan ni amenazan.

Seguiré informando, seguiremos actuando.

DIARIO DE A BORDO TITIRITERO ( día 6 )

2010-12-26T20:47:00.005+01:00

Seguimos muñequeando por los madriles. Ayer día de Navidad no hubo funciones, sí que aprovechamos para descansar por la capital.

Para un catalán como yo, se hace difícil no poder deglutir una buena "escudella amb carn d'olla" materna, pero en su lugar me comí una gloriosa sopa castellana y un bistec. Hasta el camarero, que oyendo mi manera de pronunciar las "eles", me ofreció una crema catalana fuera del menú para que me sintiera como en casa. Se agradece. Cuando salió lo del 5-0 del Barça-Madrid, parecí que la cosa se iba a enturbiar, pero no. es muy cierto que los merengues autóctonos tienen mucha clase y yo soy muuuuuuuuuuuuy culé, pero en eso nos ganan. En fin... en algo tenían que ganar pobrecitos.

Después de un viajecito al cine con los compañeros para ver la última del de la Iglesia y un buen descanso, hoy día de San Esteban... a currar.

Que vergüenza tan mayores y todavía jugando con muñecos. Por fin hemos podido estrenar en Madrid "Circumloqui", entre yo y mi compañero Xesco.

La verdad es que ahora me doy cuenta del tute que me espera hasta el 2 de enero. Esto de hacer 4 pases por la mañana y 3 por la tarde de "Perséfone" y un último de "Circumloqui", me va a quemar. Por eso, y desde aquí pido comprensión a todos esos padres del tipo:

( aveces mientras estoy actuando )

-Oye! A que hora lo vuelves a hacer?

-Yo iba primera y mis 3 hijas también!

-No haces más? Pues vaya negocio!

-Es que yo no pienso esperar 20 minutos.

-Empiezas ya? Que tienes que descansar 5 minutos entre pase y pase? ( mirada hacia el cielo y expresión borde ) vale, vale...

Me encantaría hacerles muchísimos pases más, pero la caravana es pequeña y caben los que caben.( es lo que tienen las roulottes, que normalmente solo caben 21 ) Además ya aunque a veces me muevo mecánicamente, no! no soy un ciborg programado para entretener familias. Puedo trabajar más, pero igual me toman por controlador aéreo y me llevan a juicio.

Todo es más duro si para postres, en el número del bebé-bala, te estalla el petardo en la cara. Por un momento he pensado que me la había desfigurado e iba a acabar como Niki Lauda. Para que digan que esto no es una profesión de riesgo.

En fin, sigamos con fuerza y paciencia... The show must go on!!!!

Acá una foto de parte de la troupe. ( izquierda a derecha ) Petete de la compañía "El retrete de Dorian Grey", yo mismo de "Ne me titere pas", Jordi Regot de la compañía homónima y Antoñete de la compañía "Cuatro Caminos"

DIARIO DE A BORDO TITIRITERO ( día 4 )

2010-12-24T18:25:00.004+01:00

Bueno... el día 3 ( el de ayer ), me lo salté porque estaba petado. Os diré que todo lo que podía ir fue bien. Alguna atracción sin estrenar por la lluvia y el espectáculo "Circumloqui" estará en reserva hasta el domingo.

La prensa empieza a hablar de nosotros, como el ABC ( tenía que ser éste el diario, que hablara más de mi espectáculo? ) e incuso han pasado las cámaras de TV1. Si alguien me ve por la tv que me diga si he salido guapo.

Hacer 4 pases seguidos de una obra de títeres yo solo, es duro. Cuando te pasas la noche durmiendo con la boca abierta y luego tienes que hacer 4 pases del tirón, donde haces 4 voces diferentes y haces una intro a lo cuentacuentos te deja la lengua como el velcro. Me he cascado 5 botellitas de agua en toda una mañana. En fin... titiriteros...

Y ahora voy a acicalarme un poco que hoy es nochebuena y mañana Navidad, y un par de titiriteros de Madrid nos han invitado a Antonio a Petete y a mi a cenar con ellos. Pasadlo muy bien o al menos intentadlo. Bon Nadal!

Eso que luce conmigo es un titiritero especialista en marionetas de hilo ( me refiero al abuelete, no a la bandera )

DIARIO DE A BORDO TITIRITERO ( dia 2 )

2010-12-22T21:11:00.004+01:00

En fin, señores, la ingesta masiva de vincigrip ha hecho efecto, así que m he levantado por la mañanita, me he duchado para quitarme la hedumbre a cadáver putrefacto y manos a la obra. que si voy a recaer? Pues clarooooooooooooooo... además si alguien está en Madrid estos días, verá que llueve insistentemente y todo el que se dedica a la farándula sabrá lo jodido que es montar un espectáculo cuando las aguas caen. Los titiriteros, como gente pobre que somos, solemos hacerlo todo: vestuario, escenografía, ensayos, manipulación y... montaje! No somos ni los Rolling, ni Shakira ni el Cirque du Soleil así que a joderse.

Hoy hemos llegado todos a nuestra Normandia particular y estamos pasaditos por agua, testículos empequeñecidos, voz catarril, ánimo húmedo y... esto!

Es cangrena!!!!! Mis dedos gordos del pie en tonalidad azulada!!! Agggg!!! Oh Dios voy a quedarme invalido el resto de mi vida y... coño, no hay mal que por bien no venga igual me dan la baja permanente y que manipule muñecos Rita la cantaora. Eso es lo primero que he pensado cuando me he quitado los calcetines, pero nanay. Solo es el calcetín que ha desteñido. En fin... es lo que se espera de un cuaderno de bitácora no?

Dejaré lo de las bajas permanentes para otra ocasión. Quien sabe, si mañana sigue lloviendo, igual me pega un chuchazo con el micro inalámbrico y algo saco.

Mañana por la tarde viene la prensa y empezamos a actuar. De 17:00 a 20:00 en la Plaza Colón de Madrid.

Mañana más!!!!

DIARIO DE A BORDO TITiRITERO ( día 1 )

2010-12-21T12:51:00.003+01:00

Pues van cuatro catalanes, un vasco, un gallego, un madrileño, un murciano..... nooooooo! No os voy a contar un chiste, si no que esa la combinación dispar con la que empezamos esta aventura titritera. Como anuncié voy a utilizar este blog para narrar las aventuras de este crisol autonómico y titiretil que se aventura en la capital.

Estamos empezando a montar en la Plaza Colón, lo que nosotros llamamos "Entresorts". Una palabra francesa que significa "entra y sal". Son espectáculos de títeres de pequeño formato y cortitos para los críos.

De momento hemos llegado 3 de lo catalanes, esta tarde llegan unos cuantos más. Que por qué estoy escribiendo esto? Que por qué no estoy con mis compañeros ayudando a montar las carpas y demás atracciones? Pues porque servidor, nada más llegar, a pillado un gripazo que te cagas, y estoy en el hostal sudando y poniéndome hasta el culo de Vincigrip. Pasado mañana debo empezar a actuar y espero parar esta fiebre que me...eeeestá d..jando pajarittttttttooooooooorgklkgggl,.....

Si hay alguien en Madrid que lea esto se agradece una sopa de pollo.

ALARGAPENES

2010-12-15T20:41:00.005+01:00

Seguro que más de uno ha podido ver los espacios de teletienda. Esos espacios de sabiduría eterna que nos hacen ver cuales son los verdaderos secretos del éxito en la vida.
Hay uno en especial que a mi me deja helado:

Sí señores; el tamaño importa. Así nos hemos enterado unos cuantos mortales de la salvaje verdad. Ellas no lo reconocerán nunca, porque nos aman y cuidan de nuestra autoestima, pero ya lo veis, por muy buenas personas que seáis el lote no es completo con vosotros. Muchas compensan diciendo que lo que cuenta es saber usarla, pero quien dice que en sus adentros también piensan que tampoco la sabes usar, y que eres arrítmico y patoso, pero se lo callan como con lo del tamaño haciendo gala de su diplomacia? Se os ha pasado por la cabeza preguntar? No lo hagáis insensatos! corréis el riesgo de que os digan la verdad.
Pero la verdad está ahora en nuestro poder, al oír las palabras de la tía que sale en el coche. Resulta que en realidad les gusta fornicar con el hombre llamado caballo y los que somos justitos estamos condenados al más perturbado onanismo.
Pues una cosa os diré mujeres del mundo: eso del tamaño os importa mucho, pero no deja de ser un placebo. Porque si los resultados del chisme infernal ese ( hay que tener complejo para encasquetarse esa especie de ortopedia infernal en la entrepierna ) son ciertos, se están quedando con vosotras. Si tú alargas y estiras algo, como por ejemplo un chicle, su volumen no varia. O sea, que lo único que tienes es algo más largo pero menos gordo. Y según me dijo cierta mercenaria vaginal, lo que da placer es el grosor. O es que encontráis placer sintiendo un palo fino y largo descolocándoos el páncreas? A que no! NO! Así que si hay alguna que está más contenta con su pareja después de haberle puesto el bicho ese, es todo psicológico.

Y cambiando de tema, diré que el lunes marcho a Madrid a pasar las navidades. Nosotros somos "Entresorts". Clicad aquí para más detalles. Por eso a partir de la semana que viene utilizaré este blog como diario de a bordo para narrar las aventuras de un titiritero catalán en la capital.

ALOE VERA

2010-11-24T11:39:00.004+01:00

Hace unos meses, cuando todavía vivía con esa bendita cosa llamada Txari, me quemé. Un simple huevo cayendo libre en una sartencilla de aceite, un par de gotas de agua que se cuelan en viscoso elemento y chof! quemazón en los dedos de la mano derecha. Eso escuece y Txari, que es como una Dra. House casera y viendo mis escaldadas falanges me dijo:

-Tienes que ponerte aloe vera

-?? Yo iba a ponerme pasta de dientes

-No, no... la aloe vera calma el dolor y es más natural

-Pues venga... tú tienes de eso?

-Si claro.

Txari se levanta, y se dirige al patio ( pero donde va? ), agarra la escalera y se encarama en la azotea de la casa y baja con una maceta donde hay un puto cactus. Yo con cara de culo la miro:

-Que haces?

-Es que tengo la aloe vera aquí en el tejado.

-No me jodas que aloe vera es una planta, yo pensaba que ibas al wc, a por el champú o cualquier otra crema del schleker.

-Miquel... criatura... la aloe vera es un cactus.

-Anda coño! ( recordando voces en off de la tv ) "... con extracto de aloe vera..." ahora lo pillo!

Creo que las carcajadas con sorna de Txari resonarán en mi testa foreveranever.

Volvamos al presente. Desde entonces me he cambiado de casa dos veces. La semana pasada me vi en la obligación de agarrar el bus para ir a Argentona. Mi coche? inutilizado porque algún sucedáneo de hombre de Atapuerca con espíritu de Puerto Urraco le metió un puñetazo al cristal de mi Honda, porque se aburría. No voy a hacer hincapié en lo desgraciado con soy con mis coches porque ya aburro y dicen que lo atraigo.

No soporto ir al bus ni al medico de cabecera ni al INEM. Me encuentro con seres que me resultan molestos. La gente inculta y cazurra que lo demuestra a gritos en sitios públicos me provoca urticaria. Lo siento, nunca dije que fuera una persona tolerante. Los hay que invaden Irak, otros engañan y yo etiqueto y prejuzgo; este es un mundo imperfecto.

En el bus eramos 3 y en la parada de extraradio se suben un par de ejemplares marujiles. La primera sexagenaria entrando al grito de "Uuuuuuh, ya me pensaba que no paravaaaaa, cagonlaleshe, verá tú como voy al correfú". La segunda.... mmmm no llegaba a los cuarenta, pero era algo esperpéntico. Voz chillona, y un empeño intenso en poner a prueba el reverb del autobús. El conductor le habló:

-Niña! que te ha pasado en la cara.

-Que me quemao! Naaaaa, miraaaaa, miraaaa como tengo la cara. ( un par de manchas rojas )

La chica para más INRI va y se sienta detrás de mi. Se limitó a explicar a gritos su quemada en la cara con aceite hirviendo. No puedo reproducir exactamente lo que ese ente contaba, pero os aseguro que todo era una cabalgata de expresiones como: "Asín... cogí la calle y me subí pabajo... mi Paco... yo no soy racista pero los moros... ya voy a comprar las cocretas...".

En fin... ese día hubo un movimiento sísmico en la Real Academia de la Lengua Española.

Puedo entender que los jubilados tengan este comportamiento y lo respeto, incluso me da ternura y simpatía, pero cuando lo oigo en alguien que tiene treinta y tantos... no me cuadra. Es hija de la transición y tuvo un escolarización obligatoria; eres cutre y analfabeta porque te da la gana y porque mirar Telecinco es gratis.

Mientras contaba su desgracia del quemazón en la cara, una señora mayor sentada al lado, le dijo:

-Lo que tienes que hacer es ponerte aloe vera.

-Eing?

-Aloe vera...

-Ah sí! De champú de ese ya venden en el Mercadona.

-No, no... es una planta, un cactus, si ahora vas hacia Argentona, en la calle mayor hay una herboristería que seguro que tienen. La cortas y tiene un líquido viscoso que te tienes que pasar por la cara y te lo calma.

-Ah... güeno ( con cara como si le hubieran recomendado hacer una ceremonia vudú ) ya me lo miraré... er médico del volante ya me ha recetao una crema.

La señora se bajó. Y la maruja cutre:

-De todas maneras yo paso de meterme hierbas, a ver si la señora esta está loca, si se me va a infectar la cara y va a ser peor el remedio que la enfermedad.

Después de este escalofriante hecho... me di cuenta de que... solo una línea muuuuuuuuuuuuuuuy delgada me separa de tal personaje. Me pasé todo el rato puteando a la chica esa mentalmente para darme cuenta de que tenemos... algo en común!!!!!

He aprendido la lección? He entendido que no debo prejuzgar y odiar gratuitamente? Que debemos convivir todos en tolerancia y respeto? Que esa actitud mía se acerca más a Joseph Goebbels que a la de una persona transigente? Que si echo un vistazo a lo anteriormente escrito, seguro que hay faltas de ortografía y no por ser más inculto merezco el odio de los cultos?

Creo que solo he aprendido que no debo viajar en autobús.

SORRY GUYS

2010-11-08T11:36:00.002+01:00

Uaaaaaaaaaaaaaaaa!... campana y se acabó! Las respuestas a las preguntas del post pasado son:

- The godfather
- Mr Punch
- Sueño, Muerte, Desespero, Delirio, Deseo, Destrucción y Destino.
- Pamela Voorhees ( o sea, la madre de Jason. Ésta tenía trampa ).
- De un cómic de Peter Bagge.
- Alfonso Capone.
- Dormidina.
- Existe.
- Lo de las lentillas... cualquiera servía.

Y el ganador es... nadie! Y yo que pensaba que eran facilitas. Pues nada, no hay premio. De todas maneras y viendo que esto de comprar al público funciona, haremos más concursos próximamente.

El otro día, estaba limpiando el wc de casa y mientras limpiaba la taza y el recipiente de la escobilla me acordé del Papa. Supongo que sería el color blanco anacarado y puro de estos utensilios lo que me llevó a hacer asociación de ideas con el Santo Padre.
Y pienso... carai! es un buen curro esto de ser Papa u obispo o rector o yo que sé. Precisamente en los últimos tiempos, veo que mi vida profesional se deteriora y me veo venir que pronto deberé dejar los artes titiriteros para buscarme, como dicen muchos, "un trabajo de verdad". Pero el trabajo de Papa o cualquier otro no se devalúa nunca. Hasta las estrellas del rock tienen un momento en el que dejan de vender. Pero el Papa, ciudad a la que va, ciudad que lo rompe y eso que solo se limita a velar por nuestras almas. No me lo imagino en el despacho haciendo las declaraciones del IVA, haciendo mailings para contratar bolos, etc...
En fin... mientras el Papa está más vivo y mis títeres más muertos, me pondré una vez más las tomas falsas de nuestro programa "Republica Toxica del Títere Degenerado". Así me recuerdo la razón por la cual sigo al pie del cañón en estas artes escénicas.

FANTASTIC FOUR

2010-10-27T15:47:00.002+02:00

Noooooo! No hablaré de la primera gran familia de Marvel ( aunque apetece ). Lo de four, es porque hace poquito este blog, cumplió los cuatro años!
Y pensaréis... y qué?
Estuve mirando las primeras entradas y haciendo flashback, he recordado como era yo en esos tiempos. En realidad lo único que me apetecía era ser superguay, y que la gente me acribillara a comentarios diciendo lo superinteresante que soy. Creo que no conseguí una puta mierda. No he conseguido que la gente piense que soy superguay y supermoderno. Para eso supongo que hay que dejarse bigote, hacer telecos y frecuentar los clubs más in de la Barcelona de Jordi Lavanda. Pero claro, después de 4 años... por qué dejarlo ahora?
No es que me lea mucha gente, pero se que hay unos poquitos que me siguen bien. ( al menos Rosquilleta fijo que sí ). Y tampoco puedo olvidarme de cierto sector asturiano, cosa que me llena de orgullo satisfacción y sidra. Y es curioso la de peña en suramerica que entra por acá. Creo que hay mucho emo raruno. La mayoría entra aquí poniendo en el google "vida de mierda" y zas! Es poner mierda en google y salgo yo.
Aún así, después de cuatro años, como el blog no ha conseguido hacerme parecer un tipo superguay y que la gente me quiera y adore, voy a pasar a las artillería pesada.
Voy a comprar al público de manera indecente. Para ello solo hay que esforzarse un poco y responder a estas preguntas a lo trivial.

- En que película sale esta frase? "Leave the gun, take the Cannoli"
- Como se llama el títere tradicional inglés?
- Cuales son los nombres de los 7 eternos en los cómics de "The Sandman"
- Cómo se llama el asesino en la película Viernes 13?
- De donde sale el título de este blog?
- En qué personaje histórico está basado Scarface?
- A qué medicamento he estado enganchado en los últimos años?
- Teruel existe?
- Debería ponerme lentillas?

Ala! Yo creo que son facilonas. El primero que responda en los comentarios, recibirá como regalo un títere de 3 hilos hecho a mano por "moi". Además el ganador podrá elegir que personaje puede ser el títere, a elegir entre:
-Nosferatu
-Carrie White de la película "Carrie"
-La muerte de la película "El septimo sello" de Bergman
Y juro que lo construiré y lo enviaré al primero que responda bien a todas las preguntas. Y si no que me quede en el paro ahora mismo. Por dios, que gane alguien que viva en Mataró o me dejaré una pasta en enviarlo por correo.
En fin... Yo creo que comprar al público es una buena manera de ganar lectores en un blog.
Salut i per molts anys!

DORMIDINA, TABACO Y NÚMEROS ROJOS

2010-10-15T11:48:00.004+02:00

Ya estoy aquí de nuevo, via locutorio. Sigo sin internet, pero de vez en cuando me escapo por aquí, que si no se me llena el blog de polvo.

Antes de ir al tema que nos ocupa, me gustaría hablar de un comentario que me han dejado en el último post

Anónimo dijo...
Mtienes enamorá!! me encanta todo lo k leo.. Empece a leerte por un mal dia en el k escribi en google LA VIDA ES UNA MIERDA.. lei, lei, me rei!! (k lo necesitaba con locura) Y DEBIDO A TU ODIO HACIA AMAIA MONTERO me terminaste de enamorar!!! MUXA SUERTE EN TODO Y YA TAS TARDANDO EN PILLAR INTERNET COMO SEA ya voy necesitando entradas nuevas.

Estimada anónima:

No sé si tomarme tu comentario como un halago, o tomármelo con cierto mosqueo. Dices que me descubres en un mal día y que empezaste a reírte. Puessssssss... me alegro que te alegre lo que escribo. Me gusta hacer reir a la gente, eso me otorga una utilidad en la vida.
O sea que te descojonas cuando lees que se me estropea el coche, que odio a Amaia Montero, que como mal y que no tengo un puto duro. Reina... No serás de esas que disfrutan con las desgracias ajenas? De esas que cuando te cabreas se rien y dan una rabia que las mataría? Estás utilizando el verbo enamorar de la manera adecuada?En fin... de todas maneras, gracias por pasarte y comentar, serás bienvenida. Comentarios como los tuyos hacen que yo pueda introducir posts como estos. Prometo que si me diagnostican una enfermedad terrible, me rompo una pierna o me atracan y violan lo escribiré aquí para que nos riamos todos juntos ;)

Pasemos ahora al tema Dormidina. Siempre me ha costado dormir. Cualquier cosa me desconcentra y no me deja pegar ojo. Por eso el medico me dijo que tomara valeriana o dormidina. Lo que creo que no entendí bien es que el pobre hombre de bata blanca quiso decir que la tomara de vez en cuando... no que me tomara una al día. Y claro, al cabo de casi 2 años tomándola, creo que experimento cambios.
Es posible que la Dormidina te deprima? Es que me siento como Kurt Cobain en Noruega. O sea... me deprime más de lo normal! Y casi que me pillo mania a mi mismo. Me levanto por la mañana hecho un zombie y al mediodía solo tengo ganas de quedarme en un rincón de la casa observando un foto de Charles Manson. Entonces... dejo la Dormidina? Y si no duermo? Hago una combinación de Prozac y Dormidina?
Espera... ya lo tengo! Para equilibrar un poco los efectos calculo que si tomo Dormidina por las noches, tanquimalcin por las mañanas con 3 cafés más un redbull con coca-cola a la tarde y una barra de chocolate Crunch con infusión de Marihuana... dormiré y estaré alegre durante el día.
Eso es medicina alternativa y lo demás son tonterias.
En fin, si sobrevivo sin creerme Spiderman, nos vemos el próximo post que... este blog cumple ya 4 años!
Sweet dreams!

AL DIA

2010-09-24T09:05:00.003+02:00

Como habréis comprobado algunos, ya no se actualiza tanto en este blog. Lo siento si es que alguien tienen necesidad del mismo, pero es que me he mudado y ahora no tengo internet. Sí! Ya no comparto piso con Txari, aquella entrañable compañera de piso que hizo de la crema de zanahoria, los cleenex y enseñar el culo una forma de entender el mundo. Ahora estoy con un chico ( muy majo por cierto ) que no tiene internet, ni tv, ni permite fumar en su casa. Ya lo veis, he retrocedido a un estado de salvajismo en el que para pasar el rato en casa me veo obligado a... leer! Y lo de salir a fumar a la terraza en plan clandestino... pues... jode, teniendo en cuenta que el tabaco me da más felicidad que la mayoría de las personas. Pero tranquilos, el próximo mes, me mudo a compartir con una chica sin antecedentes penales la cual solo me pide que limpie el wc, la cocina y que no copule en el sofá ( pfff... facilísimo ).Para continuar poniéndome al día con el blog, diré que hemos hecho bastantes bolos. Sí! y encima con éxito. Los últimos hechos en el festival de Tárrega y en el de Burgos, han tenido un relativo éxito. Digo relativo porque de todos los que he hecho en verano pocos he cobrado. Así que... morosos del mundo, dejen de aplaudirme y páguenme, porque me estoy comiendo los mocos con tal de comer carne. Mi definición de éxito es proporcional al número de ceros en mi cuenta corriente. Lo de la entrega en el escenario y el aplauso del estimado público ya no me da de comer. He aquí un video de lo nuevo de "Ne me titere pas"; Circumloqui! ( hay que promocionar )

Otras de las que me han pasado últimamente, tiene que ver con esta sacrosanta red de redes. Pasemos al tema mails. A veces y de vez en cuando, recibo mails de gente conocida, recomendándome un nuevo producto parecido al Viagra, así como que invierta en bolsa, que me una a una linea hot de contactos, facebooksexo, "únete al ejercito", "todavía soltero? aquí puedes encontrar a la mujer de tu vida!". Bien, al principio contestaba a tal persona preguntándole porque me recomendaba viagras, vida militar o contactos cerdos. Resulta que estas empresas utilizan tu dirección para enviar propaganda de esta a tu lista de contactos. En fin... que la vamos a hacer, ahora ya sé que mis amistades no me ven como un inutil amatorio.
Lo jodido es cuando pasa al revés. A según quien, no le puede sentar bien que le recomiende una linea hot de contactos. Eso me ha pasado, ahora alguien no me habla. Internet es chungo para mi cutre vida social. Recuerdo que hace años en este blog una anónima/o me dejaba comentarios narrando mi buen hacer en la cama, con sus fatales consecuencias ( todo el mundo sabe que lo mio es masturbarme, lo de follar solo lo hago por socializar ). En fin, antes de que vuelva a suceder, los que tengáis mi correo en vuestra lista de contactos de hotmail os digo que:

-No hagáis caso si os recomiendo un chat de contactos calientes.
-No hagáis caso si os animo a enviar el mismo correo 10 veces a gente que queráis mucho.
-No hagáis caso si os pido que os unáis a mi a nosequé red social donde la pasamos chachi.
-No hagáis caso si os pido ayuda para derrocar algun gobierno del Líbano.
-No hagáis caso si os pido dinero para... .... espera.... ese sí! A ese hacédle caso.

En fin, no tengo ganas de sentirme como Desdémona y su negro con falsos correos.
Ala! Espero que el mes que viene pueda disfrutar de internet. Mientras mirad este estupendo trailer de mi última obra de títeres. Es muy dulce y azucarada y "pa los niños" ( parece mentira que mi mente violenta haya producido tal cosa ). Comprad, comprad que es barata y me la quitan quitan de las manos.
Salut!

PARA ESO VUELVO

2010-08-14T19:28:00.002+02:00

Ya veis, mierdosos y moribundos... he vuelto.

Dejé de escribir por una temporada, porque últimamente era aburrido leerme. Siempre pesimista, rabioso y lloriqueando como una yaya. Hubo quien me dijo, que los primeros años del blog eran más buenos. que habían posts realmente buenos. Bien, pues aprovechando que estoy de vacaciones en mi retiro asturiano de la villa de Avilés, pensé; ahora es el momento, ya no estoy en estado de nervios constante, hasta parece que estoy contento y sereno... coño! voy a volver a escribir.

Alguien también me dijo que a ver si recupero el hablar de discos, comics o películas e hiciera mis atípicas críticas. Pues delante de donde me alojo hay un cine de los antiguos... venga! Miremos "El equipo A" y comentemos algo gracioso en el blog.

Juro y rejuro, que este pretendía ser un post entrañable para inaugurar mi nuevo yo y reencontrarme con la blogsfera... pero, pero... en fin a los hechos:

Entro en la sala y no hay nadie ( que guay, una sala de cine para mi solo ), y a 3 minutos de empezar la película, una guaja y su hermanito entran y se ponen detrás. Más tarde entra otro que por lo que se ve no tiene muchas luces. Todos se pone oscuro y empieza la magia del cine.

El pobre hombre, que no regia muy bien, se sienta 5 asientos a mi izquierda y se pasa toda la película pegando saltos como si bailara la yenka. A cada momento de la película donde mataban a alguien vomitaba su refresco en la moqueta salpicando peligrosamente ( conté 6 vomitadas ). Y lo peor; a cada beso en la boca que se pegaba Fénix con alguna, el tío se desabrochaba el cinturón, metía su mano en su entrepierna y... y... digamos que el ruidito rítmico de la hebilla de su cinturón me va a perseguir unas cuantas semanas.

Que haga una crítica de la peli? Pero habéis leído lo que acabo de escribir? Como iba a estar atento a la peli?!!! Todavía estoy buscando en mi cuerpo, no vaya a ser que haya alguna salpicadura de vomito o de... o de... de...

Sniff! Yo quería que éste fuera un post optimista, alegre y felizoide, pero no ha podido ser. Bueno... gracia a tenido... no?

2010-06-15T21:52:00.003+02:00

Un hombre va al médico. Dice que está deprimido. Dice que su vida parece dura y cruel.

Dice que se siente solo en un mundo amenazador en el que lo que le espera siempre es vago e incierto.

El doctor dice: "El tratamiento es sencillo. El gran payaso Pagliacci ha venido a la ciudad. Vaya a verlo esta noche. Con eso se animará".

El hombre empieza a llorar. Dice: "pero doctor... ¡yo soy Pagliacci!".

'Watchmen': (Alan Moore/Dave Gibbons)

Dicho esto y hasta nueva orden:

INTRAVENOSO

2010-06-08T13:15:00.003+02:00

Ultimamente ando tocándome la cabeza. Supongo que es una manera inconsciente de ver como avanza la alopecia. Y últimamente noto como una irregularidad, un bulto, un surco raro.
Luego veo que en la parte lateral hay otro de esos surcos y así sucesivamente. Obviamente lo primero que se me ocurre es que tengo algún tipo de chungo cerebral que me matará en unos pocos años.
Pero ayer, que estaba de mala hostia, no recuerdo porqué, ( es como si os preguntara cuantas veces aspiráis oxigeno ) y estaba frente al espejo del baño, veo las dos venas que se me hinchan, cuando hago gala de mi ira contenida. Aháááá! De ahí vienen los surcos de mi cabeza!
Resulta que de tanto estar de mala leche, las venillas de la cabeza-frente, han ido erosionando cual río implacable, la estructura ósea de mi cráneo. Qué heavy no? así como se te hacen callos en la mano, o se te encorva la espalda de currar, a mí, el ponerme de mala hostia, modela mi aspecto. O sea, como el Piccolo de Dragon Ball, que le salen venillas cuando le va a pegar un guantazo a alguien.
Y digo yo... coño! Si que tengo ira y rencor dentro, no? Se me debe haber hinchado mucho la vena para que deje marca. Como puede ser que dentro de un cuerpo tan esmirriado quepa tanta furia? Menos mal que no soy un tío fornido ni me ha dado por afiliarme a algún grupo neonazi, porque sino... ya estaría muerto, dado que no tengo ni media hostia ( creo que mi sobrino ya me puede ).
Debería hacer algún tipo de terapia? Alguien me dijo una vez que debería canalizar la mala hostia dándole a un saco de boxeo, pero con la suerte que tengo seguro que le doy mal, y me abro la muñeca, cosa que me pondría más impotente y rabioso. El rollo yoga, tai-chi y todo lo que acaba en chi, como que no lo veo, porque eso de estar sin hacer nada me pone nervioso y la sensación de perder el tiempo me irrita. Creo que todo acabará así:

Aún así, por el momento no hay tumor ni nada parecido. Como dijo Woody Allen: "Las dos palabras más bonitas que te puedan decir no son te quiero. Son, es benigno"

BASTA DE ESTRELLAS

2010-06-02T22:19:00.002+02:00

Hubo una época que el anuncio de Estrella Damm me resultaba simpático. Os acordáis de los marcianitos que cantaban, o de lo animales haciendo coros? No sé... la petardez de música tenía su gracieta.

Pero algo huele a podrido en el reino de Dinamarca. No sé si os acordáis del puto anuncio que hicieron el año pasado. Un joven, llega con su mochilita a Formentera, les pregunta nosequé a un par de pibones y... ala! a pasar las vacaciones juntos entre risitas, alquiler de barcas, chapoteando en el agua, bicicletas, miraditas cómplices, que guapos somos todos y "te acuerdas de aquellas maravillosas vacaciones de verano en Formentera? por qué no le dije lo que sentía?". Gran farsa. Y la música? no se puede ir por la vida componiendo una canción en la que en el estribillo contiene, no una ni dos ni tres veces la palabra tonight, si no... diez escalofriantes veces! Y para colmo se hizo un grupo de Facebook de "a mi también me gusta el anuncio de estrella damm".

Fuck! este año seguimos en la misma linea. Canción de mierda acompañada de imágenes irreales del paraiso que es el Mediterraneo y lo fácil que es enamorarse sobretodo si tienes una birra en la mano. Y les echo una mirada a los protas del anuncio y son de ese tipo de calaña, con un aire surfero a "yo soy ciudadano del mundo y necesito poco para pasármelo bien" y veo lo que llevan de vestimenta encima y lo sumo todo a 300 euros. Con la barbita de tres dias supercuidada y el pelo guarro a proposito. Me dan una rabia que los mataría... a que coño viene tanta risa! si bebieran vodka lo entendería, pero que solo es una birra! Y en la playa? Donde están los cholos dando por culo con la pelota? o la gorda mórbida alemana embadurnada en crema solar?

Señores, todo es mentira. Nadie tiene un verano de ensueño como ese. Yo mismo pasé unas vacaciones en Formentera con mi mochilita y un par de amigos y naaaaaaaaada. Juro que hasta dormí entre ratas ( Noel si lees esto, di que es cierto ).

Todo es caro en las Baleares y sí, hay muchas tias buenas pero están todos con calvos fornidos y millonarios, carne de Pachá y con la mandíbula como una Olivetti. Y olvídate de que les preguntas algo y te vas con ellas a la mínima. Si yo hiciera eso, seguro que llaman a la policía, o me echa droga a la cerveza para robarme algún órgano. Tú, pobre mortal, no te dejes engañar. No ligarás nunca solo por estar en Formentera. Espera a que ella se emborrache y al igual hay suerte.

No hay romanticismo en el verano de nadie. Solo ganas de copular y hacer el idiota. Y es que la película de "Lucía y el sexo" ha hecho mucho daño con la idea de isla paradisiaca. Nadie va en moto por Formentera con una teta fuera, sin quemarse al sol.

Que por qué digo esto? porque no tengo un duro para hacer nada especial este verano y el único placer que voy a tener es el de encontrar aparcamiento fácilmente.

Pero... odio los anuncio de Estrella Damm.

HIJOS DE PERRA

2010-05-25T12:01:00.003+02:00

Los amantes de los animales siempre me han hecho gracia. Y conste que yo también he tenido animales. Si alguien recuerda tuve un par de gatas a mi cargo, herencia de mi expareja.

Era curioso como mi ex mezclaba parentesco sanguíneo con los animales a nuestro cargo. Cuando les hablaba decía cosas como:

-Bájate de ahí, que tu papi se enfada ( el papi soy yo )

-Estás contenta? mientras no estemos tu tía te va a poner comidita ( la tía era mi hermana )

-Nenis!!! hoy a llamado la abuela ( la abuela era mi suegra )

No entendía nada. Siempre pensé que mi ex vivía a caballo entre "Pasión de gavilanes" y las chuches de "Helo Kitty".

Pero no era un problema de la chica, no. Con mi compañera de pisoTxari pasa lo mismo. Resulta que para Ur, su perra yo soy su tío, ella es la mami, está la tita Vero, y bla bla bla...

Me gustaría saber si tanto mi ex, como Txari como cualquiera de las personas que tienen animales, el día que se queden embarazadas y vayan de parto, a ver que cara se les pone si parieran un cachorro de pastor alemán. Pagaría mucho dinero por ver sus caras en el quirófano y a ver si tienen cojones de llamar hijo, al supuesto Bobi, Laika, o Lassie, llevarlo al registro, y hacer el libro de familia mientras se caga en el suelo o muerde la zapatilla del policía que hay en la puerta.

TÍSICO

2010-05-02T21:18:00.003+02:00

Cuando me metí en esto del campo del espectáculo, todos los profes de arte dramático avisaron; "Está muy bien pero debes saber que es duro por la inestabilidad económica".

Ok, lo de la inestabilidad económica lo he llegado a aceptar, ya que eso lo tiene cualquiera y no hace falta ser titiritero. Lo que me mosquea no es si hay mucho o poco trabajo. Simplemente vengo analizando que cuanto más trabajo más gasto y menos cobro. Cobrando paro me tocaría los cojones y viviría del dinero que el Glorioso Estado Español guardó para mi ( un detallazo ). Pero claro, quien soy yo para privar a esos tiernos infantes de esas obras ilusionantes que les llenan de felicidad cariño y risas? Es que nadie va a pensar en los niños?

Pues me pasé 15 días non-stop, entre ensayos construcciones, con horarios imposibles para estrenar en un festival de esos que se vende mucho. Y obviamente no soy un ciborg. Resulta que el fumar, comer mal y trabajar mucho ( cobrando poco ), le va fatal al organismo. Hay leyendas urbanas que resultan ser ciertas. Me dio un bajón de defensas que me ha tenido tieso una semana entera, como consecuencia me he adelgazado como nunca. La barriga cervecera que me costó 10 años en cultivar se a convertido en una ligera curva y me he quedado sin culo. ahora las piernas me cuelgan de la espalda. Tengo una pinta de tener la solitaria o algo así y me he visto metido en una especie de operación bikini sin desearlo.

Debería cuidarme? Ya no tengo veintipocos años y el físico es como un coche que hay que cuidar para que te dure y teniendo en cuenta que en tres años he tenido tres coches... me he marcado unos sanos propósitos para seguir vivo más de lo que me toca. Qué no haría yo por esos niños que vienen a ver títeres?

-Debo salir al hostil mundo de la escena y vender más y mejor nuestro producto y así ser un hombre de provecho. Debo marcarme el reto de conseguir vivir en un piso solo para mi. No es que no me guste vivir con Txari, pero no me veo con 70 años viviendo juntos a lo Jack Lemmon y Walter Mattaus.

-Obviamente cuidarme más. Esto de comer cualquier cosa para que no te entre hambre más tarde, debe terminar. Alguien me dijo nosequé de una cosa que llaman dieta equilibrada que pienso buscar en google para ver donde puedo comprarlo.

-Basta de beber cerveza. Y ya que estamos, quitarme de ese pernicioso vicio de beber Jack Daniel's con hielo, que parezco la Suellen de Dallas.

-Se acabó solucionar cualquier dolencia con Nolotil-ampollas y coca-cola. Le haré caso al médico en todo lo que me diga.

-Fumar! Que vicio más feo... se acabó.

-Hacer de deporte. Empezando por algo leve, petanca o algo así. Luego ya iré tirando por el minigolf.

-Basta de chocolate. Y se acabó el refugiarme en la excusa de que "como soy soltero y demasiado vago para masturbarme...". Mentalizarme de que solo es dulce, no da amor.

Está bien no? Como sé que mi hermana está leyendo esto, seguro que se pone contenta y todo. Aunque también es posible, al igual que mucha gente, que se esté descojonando y pensando que me estoy dejando llevar por el entusiasmo y mañana ya me he olvidado de todo. Pero claro, todas esas premisas para mejorar mi persona se supone que tendrá alguna recompensa, no? O sea... la gente normal... se lo pasa bien así, no es cierto? La recompensa es... vivir más? Teniendo en cuenta que la vida es más o menos morir lentamente, que tarado querría alargar la agonía?

Debo replantear la lista. Y a todo esto... me ha entrado hambre así que lo voy a ir pensando mientras voy a comprar tabaco y unos donetes para la cena.

SANT JORDI, DROGAS Y ROCK'NROLL

2010-04-25T16:53:00.004+02:00

Perdón, escaso público por no haber actualizado más este rincón de mal agüero, pero he tenido unos días macabros. Faena, dolor de muelas, crisis existenciales y unas cuantas canas nuevas. Con semejante patio quien iba a pensar en blogadas.

Como muchos sabéis, recientemente fue Sant Jordi, y ya sabéis; rosas, libros, movimiento cultural... bla bla bla.

A eso que paso por una parada de un par de colegas que vendían rosas, y así comprarles una ( obviamente a mi madre ). Los pobres estaban ahí con más mala cara que los pollos del Correfour ( antes Pryca y anteriormente Baricentro ).

-Ei! Como va la venta de capullos?

-Pfff... así, así... la parada esa de enfrente vende más.

-Cual?

-La de los punkis.

Cágate nen. Una parada regentada por un punki con una cresta mohicana notable. Pero es que el tío tenía una gracia vendiendo las rosas a la gente que no veas. Pero estos no iban de sin Dios, ni patria, ni amo? Autorización del ayuntamiento tendrían, y Sant Jordi como su nombre indica es un santo. Eso sí, lo de poner una bandera catalana ni hablar. Con toda a gracia del mundo, la mesita venia coronada con un mantel del leopardo... yeah!

A mi que hagan lo que quieran, pero la imagen de ver un punkarra vendiendo preciosas rositas perfumadas, como que es raro a la vista. Es como ver al Papa con una camiseta de Slayer, Belén Esteban leyendo a Kant o a Quentin Tarantino dirigiendo una peli de Hannah Montana.

Está o no está muerto el Punk? Dígamelo con flores caballero.

El de la foto no es el punki vendiendo rositas, s de google. Le saqué una foto con el móvil, pero alguien me dijo que estaba fichado por nosequé y que mejor no putearlo sacándolo a la luz.

PRIMOS LEJANOS

2010-03-18T19:57:00.003+01:00

Seguro que algunos recordáis la sitcom norteamericana "Primos Lejanos" ( Perfect Strangers, para los de Masachussets ). Era la historia de Balki, un inmigrante de una pequeña isla del Mediterraneo, que va a vivir con su primo, super, hiper lejano, Larry en USA. A mi me chiflaba porque los guiones eran sencillotes, la serie tenia una sintonia que no he dejado de cantar y ellos dos unos clowns estupendos, de cuando el termino clown tenía otro significado muy alejado de ese concepto lánguido, atorrante, ridículo y poético que se estila ahora en los festivales teatrales supermodernoalternativos.
Hay unos cuantos episodios, colgados en el tubo, y me he partido la caja con la aguda ingenuidad de Balki. En el episodio, Larry lo lleva a un banco para abrir su primera cuenta corriente y Balki no está muy seguro de dar sus ahorros a un desconocido. La cosa va, más o menos así:

-Balki, dale tu dinero.

-Un momento... hay cosas que no entiendo. Cuando yo ponga mi dinero aquí... que harán ustedes con él?

-Lo mismo que hacen con el mío, prestárselos a otras personas con interés.

-Les dan mi dinero a otras personas porque les parece interesante?

-No, no, no... el interés es lo que pagan al banco por poder usar tu dinero.

-Pues si utilizan mi dinero... porque no me pagan a mi?

-Bueno, el banco presta un servicio. Tú también podrías pedir dinero prestado.

-Yo podría venir a este banco y pedirles prestado mi propio dinero pagándoles interés?

-Pues sí... si tienes un buen aval.

-Que es un aval?

-El aval es poder demostrar al banco que no necesitas pedir prestado tu propio dinero ( dirigiéndose al empleado de banca ) ... quiere explicárselo usted?

-NI LO PIENSE.

Ahora que llevo una patética existencia, tirando con unos ingresos que hacen que envidie a los mileuristas... ahora que llega la primavera y tengo las emociones y hormonas como un Couldina en un vaso de coca-cola , ahora que conseguir un bolo es como encontrar el cuerpo incorrupto de Cristo, ahora que más que nunca todo me parece una puñetera mierda... solo puedo decir,

ME CAGO EN NUESTRO

PUTO SISTEMA SOCIAL

Y por ello, y aprovechando que hace poquito se cumplió un año de la muerte de Pepe Rubianes, adjunto este estupendo estracto de su monólogo. Contigo todo era más fácil de aguantar, maestro.

PIEDRA

2010-03-15T19:11:00.007+01:00

A ver... pregunta: Qué es de lo que más se habla en este blog? Corrrrrrrrecto! Amaia Montero! Y de lo segundo? Mi coche!

Como algunos sabréis hace 3 años que voy a 4 ruedas y en 3 años he tenido ya... 3 coches! Mola eh? En un año tengo la marca de que me roben dos veces, 3 retrovisores rotos y un agujero en el motor.

Alguno recordará como murió el segundo, el Corsita que le dio un calentón ( por el agujero en el motor ). Estupendo, pues gracias a un trabajito en Venezuela y unos cuantos esfuerzos he podido comprarme otro cacharro.

Cágate... un Honda Accord ni más ni menos. Ese toque señorial no me pega ni con cola, es más largo que un día sin pan y es imposible aparcarlo. Como me dijo un colega " solo te falta tener hijos para que te hagan juego con el coche". La relación calidad precio era lo que contaba y no soy unos de esos suertudos que pueden elegir lo que les gusta. Obviamente ya lo he tuneado un poco, con pegatas de los Stones, los Ramones, la calavera, el ojo arrancado de látex en el retrovisor, en fin... todo lo necesario para tener otro gore-mobil y a correr!

Pues... me acabo de gastar mi primeros euros en averías!!!! No llevaba ni dos meses que lo utilizo y me sale humo del capó. La pesadilla se repite, vuelve el horror. Lo pillo, lo llevo al mecánico que me lo vendió dispuesto a montar el clásico pollo que nunca tengo huevos de montar y...

-Oye... mira que, sale humo blanco del capó.

-Le has puesto anticongelante?

-Sí, juro que sí.

-Coño que raro... a ver...

( ruido de la máquina alzando el coche)

Ya veo, el radiador... tiene un agujero

-Venga hombre, pero que me has vendido?

-Si te lo hubiera vendido así, no hubieras hecho tantos km en 2 meses.

-Entonces?

-Pues será la típica piedra que ha saltado circulando por algún camino de tierra o incluso por la autopista, ves? mira el balinazo, como si le hubieran pegado un escopetazo... ves? oye... estás bien...? tienes los ojos blancos, y te sale espuma verdosa por la boca... tío contesta!!!! Estás bien?

Y entonces lo siguiente era el cuadro en el que yo con el pulgar en la boca estaba en el regazo del mecánico que me consolaba mientras su ayudante removía con una cucharilla una tila. El hombre intentando consolarme diciendo que ya lo arreglaríamos, que lo haríamos barato, que los radiadores del desguace son más baratos...

Pues, el resultado son 141 euros. Justo lo que pensaba gastarme para irme en avión a Asturias esta semana santa. Ala... a joderse y a pasar lo pocos días libres en el pueblo de mi madre que es donde nací yo y donde compro el pan cada día.

Lo mio es de chiste de tebeo. Los mecánicos se frotan las manos cuando me ven por la calle los desguaces me envian felicitaciones en Navidad y las compañías aseguradoras tienen mi foto en los despachos. Hay una mano negra, no sé si celestial o maligna que me putea constantemente. Cada vez que tengo dinero y pretendo gastarlo en algo agradable, lo acabo gastando en piezas que no sé ni para que sirven. Ya no cuento en euros. La última vez que me dijeron vas a cobrar 200 euros por este bolo, les pregunté: eso es un radiador más un retrovisor no? Uy según el convenio de artistas debería cobrar un cambio de aceite y un alerón.

Ahora mismo tengo mucha rabia. Mucha. No puedo dejar de pensar en el título del primer disco de Metallica. El otro día, una tía me hablaba de un libraco llamado "El Secreto", que va de las energías que proyectamos y me decía que si proyectas que las cosas vayan bien irán bien y si proyectas cosas malas saldrán mal. Obviamente esa tía no tiene coche y para mi el proyectar o cualquier cosa derivada del verbo solo lo relaciono con el Cinexin y las pelis de Flash Gordon que venían de regalo.

No quiero buenas energías ni proyectar burradas. Quiero que el mundo sufra por lo que le pasa a mi (s) coche (s). Quiero sangre inocente... quiero oír los gritos de dolor de todos ellos... y sobretodo quiero que dejen en paz a mi coche.

31

2010-03-07T18:20:00.002+01:00

Y después de haber cumplido 31 años ( ojo lo feo que es el número )...

... os habéis fijado en lo cínico del día de tu cumpleaños?

La gente te felicita y se alegra por acercarte un año más a la fecha de tu muerte.

En fin...

TE LO DIJE

2010-02-25T18:46:00.007+01:00

Algunos de los que leéis este blog, sabéis que comparto casa con dos mujeres. Una es Vero, la enajenada del hockei, que dentro de poco nos deja para hacer su nidito de amor muy lejos de nosotros y de la cual echaremos de menos su obsesión por hacer lavadoras y dejará en el aire la incógnita del porque guarda dos cajitas de gasificante en su habitación. Que por cierto, si alguien busca piso en Mataró, diga algo, razón aquí.

Y la otra compañera es Txari, la cual algunos conoceréis por un post que le dediqué hace unos meses. En tal post hacía mención a esa manía que tiene de dejar al descubierto la rajilla o hucha del culo, aunque lleve cinturón ( mío por cierto ).

Bien, pues antes quiero declararme adicto al concepto "TE LO DIJE", que es eso que repites y avisas a la gente cuando ves que no va por el buen camino. Me encanta restregar por la cara tal frase cuando disfruto de ese placer infame que es tener razón.

Y porqué digo esto? Pues porque a la tía le ha picado una abeja en el culo. Observen:

La picadura! Observen la picadura, no el culo!!!!

Si es que es obvio. No se puede ir por la vida dejando al descubierto las ideas como tú lo haces, Txari. Se ve que se sentó en el sofá donde había una abeja y con el pan de medio kilo al descubierto, zas! banderillazo al canto.

Y no es por nada, pero tanto ir de vegana, de amor a los animales, de ir contra las corridas de toros y de hablar a su perra como si fuera una persona humana y va la muy sarda y se carga a una criatura de Dios con su maléfico culo. Qué puede ser más humillante que matar a alguien con el culo? Sí! Matar a alguien a escupitajos, pero aún así, no ha de ser muy lindo acabar tus días debajo de las posaderas de Txari. Según me dijo ella, la abeja estaba haciendo sus últimos espasmos de vida al ritmo de los saltos y gritos de histeria de Txari. Porco destino.

Así pues; TE LO DIJE TXARI.

VUELVE EL BOLLO, VUELVE EL DONUT

2010-02-16T12:54:00.006+01:00

Sííííí, señoras con señores!!!! Efectivamente el donut de toda la vida vuelve. Aunque esa aberración de donut empaquetado sigue en circulación, en los bares vuelve a haber el donut de toda la vida, el de tasca guarra, el grasiento, el que esta a lado de los berberechos y las albóndigas en salsa... EL DONUT!!!

Ya lo escribí aquí, en este mismo blog, iniciando una campaña tonta que nadie siguió.

Pero sabéis lo más chanante de todo? Qué han citado este blog en El Periódico!!!! "La vida es una mierda y encima te mueres" impreso en un periódico serio!!!! Jajajajaja!!!! La pera, oyes!!!

Resulta que otros blogeros e internautas indignados, mostraron su descontento por el tema del donut empaquetado y nos ponen en la prensa. Mirad:

Ya sabía yo que eso de poner muchos signos de admiración, me haría un escritor de renombre.

No te jode, si llegamos a hacer un post sobre la paz mundial, la zona de Gaza y Cisjordania o el cambio climático, no nos hacen ni puto caso. Pongo lo de los donuts... y pam! artículo que te crió.

A todos esto me he puesto a pensar... será verdad lo de que, quien no llora no mama? tendrá algún sentido el rollo ese de ir de protestas y manifestaciones? todavía hay revolución? Coño! por lo que se ve, la casa "Panrico" han oído nuestras exigencias. Por tanto y por esa regla de tres, me voy a poner a pensar en los siguientes posts:

-CÁRCEL PARA AMAIA MONTERO YA!!!

-PENSIÓN VITALICIA PARA TODOS LOS TITIRITEROS DE ESPAÑA!!!

-EXIJO UNA RUBIA DE OJOS AZULES DE ORIGEN ESLAVO O ESCANDINAVO A MI SERVICIO SEXUAL!!!

-QUEREMOS QUE RESUCITEN AL CAPITÁN AMÉRICA!!!

-POR NUESTRA DIGNIDAD, TABURETES DECENTES PARA GENTE BAJITA, EN LOS BARES!!!

-PREMIOS OSCAR PARA AVATAR? NUNCA!!!

Así que... hasta la revolución... siempre!!!

MIS AMIGOS TIENEN HIJOS Y YO TENGO RESACA

2010-02-05T12:53:00.004+01:00

Abro la puerta y al otro lado está ella. Es un antiguo rollo que tuve. Me mira con ternura y me dice hola. Me quedo un poco traspuesto pensando... "y a esta, que le pasa?". La miro con una cara como diciendo... "qué te trae por aquí?". Se acaricia la barriga mientras me sonríe. A eso que le digo:

- Qué....?

- .....

- Qué pasa?

- ..... ( sigue tocándose la barriga y mirándome con complicidad )

- Estás preñada?

- Sí Miquel... me acabo de enterar

- Ah!!! pues... felicidades... no sabía... que... tú...

- .... ( sigue sonriendo )

- ....no intentarás insinuar que...

- Pues sí.

- Venga yaaaa!!! pero si no te toco desde hace meses!!!! Además.... se podría decir que me la enrollo con cinta aislante cada vez que...

- Es tuyo, Miquel ( sonríe )...

- Que no!

- tuyo... para siempre...

- No!

- ...para siempre... empre... mpre... pre...

- ...NOOOOOOOOOOO!!!

- siempre... empre... mpre... pre........... ( con mucho reverb y delay )

Entonces despierto, encharcado en sudor. Miro a mi alrededor... mi Gibson SG, está apoyada en el ampli, al igual que mis cómics. Los títeres colgados y el póster de "La Matanza de Texas" sigue ahí al igual que el frio polar que reina siempre en mi habitación. Pero un ligero olor a colonia nenuco me recuerda lo reales que son las pesadillas.

Realmente esta noche las he pasado putas. Fíjate que nunca recuerdo lo que sueño, a no ser que sea algo guarro o que mate a alguien con mi manos. Pero una pesadilla así... ufff... me va a dar un ataque al corazón.

Todo esto es debido, digo yo, a la avalancha de embarazos y partos que hay a mi alrededor. En los 3 últimos meses me he enterado de unos 6 casos más o menos. Y es normal. Cuando se atraviesa la ralla de los 30 empieza a venir la reproducción. Hace unos cinco años atravesé la época en que mis amigos se casan y la superé fácilmente. Pero esta.... va a ser chunga. La semana pasada tuve en 3 días consecutivos, 3 discusiones con personas diferentes cada día, sobre lo de tener pareja y tener hijos. Esas discusiones eternas que al fin y al cabo no dejan de ser comparaciones odiosas sobre escalas de valores. Los amigos tienen pareja y/o hijos y te desean lo mismo para ti. Os acordáis de cuando empezaba a salir lo de los móbiles? Decíamos que nunca tendríamos uno y al final nos vimos arrastrados a tenerlo para poder comunicarnos mejor. Además... yo no tengo pareja y por el momento, que yo sepa no domino la reproducción por esporas o por gemación. Para eso necesito una pareja y no la tengo. Buscar pareja para tener hijos, me parece cínico, maquiavélico y calculador.

Cierto es que hasta hace poco, la idea de tener un hij@, me resultaba agradable... por qué no?

Pero la verdad es que me planteo el inquisitivo "por qué?" y no encuentro una respuesta con valor. La gente me ha dado estas:

- Para velar por la conservación de la espécie. Esta es la más lógica y poderosa, pero si analizamos bien, creo que el mundo está suficientemente poblado al menos hasta que el Sol se apague y nos vayamos todos al carajo. Y si vamos a estadísticas, mi hermana mayor a tenido dos, así que se podría decir que ya ha cumplido con mi parte... "gracias tata!"

- Porque es un paso que toda persona debe dar en la vida para sentirse mejor. Mentira! no hay que darlo. Mirad a las monjas y los curas. Siempre están contentos y llenos de esperanza... a la que se sienten solos, se ponen a rezar compulsivamente al Altísimo y ala! Ni tienen hijos ni follan... bueno... a ese último punto le dedicaré otro post.

- Es toda una satisfacción el traer un ser al mundo para enseñarle todo lo que sabes. Sorry! No necesito esa satisfacción. Observar como se desarrolla el metabolismo de un ser humano no me satisface. Y para lo que le voy a enseñar...

- El macho necesita instintivamente, dejar un legado en el mundo para cuando no esté. Pffff... tiene que ser un crío? la verdad... cuando me vaya al hoyo, no creo que el mundo tenga necesidad de tener un recuerdo mio.

- La sociedad se basa en la familia. Noooo!!! Se basa en el dinero... si no de qué tantos lloriqueos en la cola del INEM?

En cambio se me ocurren un montón de razones para no tener hijos

- La comunicación. Si hay una cosa que odio, es la manera que tienen de comunicarse. Para todo lloran. Hambre, sed, caricias... llanto al canto! y lo peor es adivinar que coño quieren. Es como cuando te quieres ligar a una guiri y no tienes ni puta idea de como decírselo. Eso me pone muy nervioso.

- Cuando ya pillan entre 2 o 3 años, ya no piden... ordenan! Y señores, no me da la gana de que un mocoso me dé ordenes. Qué hay que ponerlos en cinta? Sí claro! anda que te van a dejar en la sociedad de sobreprotección en la que vivimos. A la mínima broca te llaman mal padre.

- Te cambian la vida. No quiero cambiar mi vida. Por ahora ya las paso suficientemente putas. Y perder el control de mi vida por otra persona me pone de muy mala hostia. Mi tiempo es muy valioso y todito para mi, a no ser que se me pague una generosa nómina.

- Se pulen todo tu dinero. Tener un crío es caro, muy caro. Y la verdad, tengo poco dinero. significa eso que tengo que dejar de fumar, comprar mis cómics o mis DVD's? Noooooo, con bienes materiales soy totalmente feliz.

- Pero... qué he creado? Cuando antes de una actuación miro entre bambalinas y veo a los niños montados en butacas, se me hiela el ácido en las venas. Unos tienen la mirada perdida, otros pegan al de al lado, otros lloran estruendosamente, otros chillan sin lógica. Esa pandilla va a llevar las riendas del país y me llena de pavor. Entre ellos va a haber políticos, ingenieros, arquitectos, médicos... pero también terroristas, psicópatas, pirómanos, sociópatas... Que para eso estamos nosotros? para enseñarles el buen camino? Es que nosotros somos una perla de la humanidad? Quien dice que sabemos el buen camino? Y aunque lo supiéramos, creo que un tanto por ciento de la hijoputería, viene de fábrica. Lo de que el hombre es bueno por naturaleza no me lo trago. Lo dicho; mirad bien en los patios de la guardería a la hora del recreo y observad como juegan, si eso es bondad...

En fin. Después de este derroche de lógica aristotélica de todo a 100, solo me queda decir a los padres del mundo, que sigan haciendo niños si lo necesitan, que lo hagan bien y con paciencia si realmente creen en ello, y sobre todo que los lleven a ver títeres. En cuanto a mi persona... "sorry, is not for me".

Y ahora voy a llamar a la chica esa de la pesadilla a ver que tal lleva la menstruación.

VENDETTA

2010-01-31T12:43:00.002+01:00

Y todos preguntaréis.... "qué tal el concierto de Amaia Montero?". Naaaaaaada!!!! Era todo mentira. Una mentira pútrida digna de una tragedia de Shakespeare, malvada y cruel a manos de este tiparraco inmundo con pinta de kale borroka:

Él es Marc Benítez y soy su padrino de boda ( sí, sí... ya dije que el título me persigue ). No tenía ninguna entrada para el concierto, solo me estaba probando.

Pues lo siento Marc pero vas pringar y vas saber lo que es el dolor. No se puede ir por la vida jugando con el tema Amaia como si nada. Has jugado con mis miedos, fobias y has puesto en duda mi integridad... aunque ya se sabía que yo no iba a ir al concierto, eeeeeeeeeeeing! que quede muy claro este último punto.

Cuaquier día, Marc, te encontrarás la cabeza de un caballo debajo de tus sábanas... Io promisso

IO SONNO EL PADRINO UNA ALTRA VOLTA

2010-01-26T20:09:00.009+01:00

En pleno proceso de decisión, de si voy o no voy al puto concierto de la vacaburra esa, la encuesta sigue en pie. Y si soy sincero, sois todo unos/as mamones/as, porque los resultados no me favorecen nada.

Aún así y hablando de fetos, se me había olvidado conmemorar el año 0 de la hija de mi socia!!!Eva por fin parió una preciosa nena el pasado martes, entre sanguinolencias y gritos de desgarro desatado. Y fíjate tú, me ha hecho padrino de la bel-la ragazza!!! Io sonno el capo di capi!!!!

Ahí van unas instantáneas del resultado de 9 meses de gestación demoniaca.

En estas vemos, las grapadas de la cesárea. Lo siento pero tenia que ponerlo aquí, porque si le pones unos ojitos, tienes a la novia cadáver, con y sin pintalabios. Y después de la rapada de chichi que le han pegado a Eva, cuando le vuelva a crecer le van pinchar como alfileres. Sorry Eva... es lo que tiene engendrar fuera del pajar.

Y como segunda ahijada, le he tenido que hacer un regalito para que vaya conjuntada con su padrino. Baby rocks!!!

Es curioso... pero... la figura del padrino me persigue. No solo soy fan enajenado de la trilogía si no que soy padrino de boda de una par de amigos, de mi sobrina y de la pequeña Mei. Yo creo que esto de que te hagan padrino, se debe a que como me ven soltero, sin hijos ni trabajo estable ni ná de ná... deben pensar "démosle un título al pobre, para que no se sienta desplazado de la felicidad enorme que comporta ser hombre de familia".

En fin... volviendo al tema de la pequeña Mei, como en la República Tóxica no desaprovechamos ningún evento de nuestro día a día, hemos confeccionado otro de nuestros delirantes cortos de títeres, con el feto como protagonista. Si es que con los genes que tiene la cría, bien tenía que actuar en el vientre de la madre. Podéis ver el video clicando aquí.

Nuestra Cía. va creciendo. Entre Xesco y Eva ya llevan 3 niñas. Que bonito sería que continuasen la tradición titiritesca...

QUÉ HAGO?

2010-01-23T21:28:00.002+01:00

Señoras y señores, ante todo mucha calma y voy a exponer los hechos tal como son. Que nadie me juzgue y tome opiniones precipitadas sobre mi persona.

De sobras sabéis mi odio racional hacia Amaia Montero y algunos de los que viven en Mataró, saben que el próximo viernes, viene a cantar a la Sala Privat. La Montero en mi ciudad!!!!!

Claro está, que llevo días dándole vueltas a ello y que obviamente, tengo que hacer algo al respecto; insultarla cuando salga del bolo, octavillas, rallarle el coche...

Pues he aquí una difícil decisión:

Un gran amigo mío, el muy mamón, ha comprado un par de entradas, para ir a verla. Y las ha comprado especialmente para mi. El muy iluso, se cree que mi odio a idiota tal, es de bromilla. "No, Marc, va de serio". El tipo, se ha decepcionado, pues le dije al momento que no iria y que antes me dejaba clavar alfileres en las ingles, beberme el agua de un charco o teñirme el bello púbico de lila.

Pero claro, hay gente que me dice que debo enfrentarme a modo de tratamiento de shock a mis fobias. Los hay que dicen que sería un cachondeo divertido. Otros lo ven como oportunidad para montar un pollo tal ( la sala es pequeña e íntima y la tarima solo está medio metro alzada ) que la zorra esa no olvide jamás a Mataró ni a mi. Vamos!!! que podría ser buena idea ir.

Pero... y mi reputación? y mi identidad? y la identidad de este blog? Es como si los Rolling Stones se pusieran a cantar "Yesterdays" en directo o como si el Papa oficiara una ceremonia Vudú.

Qué hago queridos lectores? Debo ir? No respondo de mis actos en cuanto la vea... conste.

Por ello he elaborado una encuesta, arriba, para valorar a partir de vuestras opiniones cual ha de ser mi decisión.

Ayudadme chicos. Tengo hasta el jueves para decidir.

VIVA LA GENTE

2010-01-14T20:02:00.003+01:00

Recuerdo que cuando recien estrené este blog, un compañero me dijo que la mejor manera de que la gente entre y comente, es que tenga un contenido porno, o salir yo en pelotas o que trate de guarradas en general.

En un blog leí, que si lo que quieres es tener muchos comentarios, lo mejor es poner en cada entrada frases del tipo; "las colombianas son todas unas putas", "con Franco se vivía mejor", "vascos y catalanes; hay que matarlos" o "España es un país de mierda".

Otros dicen que lo que hay que hacer es saber escribir y ponerle todo tu sentir.

Vale... pues... naaaaaaaaaaaaaaaaaaada!!!! Ni puto caso. Teniendo en cuenta que mi blog siempre ha tenido una media de 3-4 comentarios y de coleguillas de "confi", acabo de descubrir que la mejor manera de que te comenten es dar lástima. Diez comentarios en un pim pam! Solo he superado eso cuando escribí aireando los trapos sucios de Txari, mi compañera de piso. Pero es que además lo de dar lástima funciona, no solo para sentirte más guay al ver tanto comentario!!!

Viendo el resultado de los comentarios de mi último post en los que hablo de mi estado económico... en fin... que puedo decir...? si tuviera sentimientos lloraría de la emoción.

Los hay que me han ofrecido tuppers, una que me da risotto, otra que me dan la comida que le sobra porque está a dieta, otro que se viene conmigo a hacerme la percusión y tocar en las ramblas para sacar unos euros. Los hay que me dan consejos. Fíjate que uno me aconseja comer patatas y naranjas y no se como coño me lo relaciona con el canibalismo. Los hay que no han comentado, pero que me han llamado compungidos dispuestos a ayudar en lo que sea. Luego hay otros que pretenden que deje de fumar... ayyy pobres ilusos!!!

Será este el momento en que debo dejar de ser un escéptico? Debo dejar de pensar que la humanidad apesta? A distinguir al ser humano como algo bondadoso y abnegado?

Visto lo visto y viendo lo dispuesta que está la gente a colaborar cuando escribo la poca pasta que tengo, ya me froto las manos para cuando escriba que llevo 6 meses sin follar.

213'43

2010-01-10T20:54:00.005+01:00

Sí señoras y señores. 213'43 euros es lo que dispongo para pasar este mes y parte del otro. Pero tranquilos, que no cunda el pánico. Miquel, no te quejes, no maldigas y no le eches la culpa a Amaia Montero que te veo venir. Que luego dicen que te repites.
Ok!!! No hay problema encarémoslo bien. Soluciones!!! Eso necesita un joven superviviente y emprendedor como yo. Hagamos un buen plan. El alquiler ya está pagado, o sea que la prioridad de tener un techo está cubierta. Es posible que algún enfermo, me diga que es un buen momento para deja de fumar, pero es obvio que no estamos tan desesperados. Además, el tábaco quita el hambre, por tanto, el poco capital que tengo debo invertirlo en tábaco. Y si reciclo las colillas vaciandolas en papel de fumar, tal como hacia cuando tenia 16 años, puedo ahorrar también en tábaco.

Sé que hay una oferta guay en el Mercadona en alpiste para periquitos con lo que puedo cubrir bastantes dias de alimentación. Si llega un momento en el que en vez de hablar, empiezo a graznar, puedo robarle algo de comida a la perra de mi compañera Txari. Incluso puedo hacer calditos con sus piedras energéticas y devolverlas luego sin que se entere.

Creo que por donar semen, te dan 50 euros!!!! Ja!!! 50 por hacerse una pajilla!!! aunque claro, tengo un organismo tan tóxico, que igual a mis pobres bichitos no los utilizan ni como pasta de masilla. Y la idea de ver un mundo poblado por hijos mios me recuerda a la peli de "El pueblo de los malditos".

Descartando lo de las pajillas me queda donar sangre, pero igual la necesitaré para que haya un poco más de condimento, en el momento en que tenga que comer mis propios brazos.

Y robar? Nunca he robado, pero con 30 años ya va siendo hora. Hay maneras muy elegantes de hacerlo. La más factible en mi caso sería esperar a ver a alguna viejecita cargada con la compra y atacarla para arebatársela, pero... la posibilidad de que la anciana me pueda, y me pegue dos guantazos me dejaría la autoestima más tocada, y cuando me deprimo tengo más hambre.

Aunque... acabo de leer todo lo anterior escrito y creo que estoy a punto de perder la dignidad. No puedo permitir que me pase eso. No!!! Así que... invertiré lo que tengo en gillettes y espuma de afeitar. Me afeitaré el culo bien afeitado y... a venderlo en bares de carretera, donde un camionero maloliente sepa apreciarlo como se merece. Eso es mejor que robar no?

En fin... chicos... se aceptan sugerencias, así como donativos o invitaciones a comer. Este enero, no va a tener una cuesta, va a tener un difícil viaje a Ítaca, en donde mi particular canto de las sirenas, serán aquellas voces paternas que me decían hace años... "...estudia Miquel, estudia... estudia... estudiaaaaaaaaa"

DOCUMENTACIÓN

2010-01-04T16:52:00.006+01:00

CÓMICOS DE LA LEGUA

Querida Mamá:

Perdona que la carta sea tan breve, pero cuando por fin podemos descansar nos queda muy poca luz. Tengo que agradecerte el haberme dado permiso para poder empezar a trabajar. Aunque al principio haya sido tan duro que creía que iba a morir, pero nos tratan bien, y yo me voy adaptando al trabajo.

No sabría decirte de los horarios, muchas veces nos toca trabajar por las mañanas y otras por las tardes. Al principio sí tienes un poco de nervios, pero se te va pasando. Aunque yo no quiero que se me pase esa sensación de movimiento por la tripa, ya sé lo que vas a decir, ¡Que no tengo tripa!, pero llevo varias semanas con humanos, y se te van pegando las cosas que dicen.

El humano que se encarga de mí es bastante peculiar. Siempre lleva un cilindro en la boca por el que sale humo, y me molesta mucho a la cara, pero no le digo nada, porque me peina siempre antes de salir. Normalmente está muy serio, pero cuando me mira, se le escapa una pequeña sonrisa. Cuando empezamos, siempre respira profundamente y no se pone ese cilindro. La voz le cambia cuando salgo fuera y, a decir verdad, me gusta que los otros piensen que es mi voz, porque muchas veces digo cosas que graciosas, y oigo las carcajadas de los cachorros humanos y entonces me siento muy feliz.

Cuando acabamos, nos dejan apoyados en las maderas, y si tengo suerte y puedo ver bien, me fijo cómo se sientan nuestros dueños en el suelo, mientras comen (sí, mamá... los humanos necesitan comer al menos dos veces al día), o se ponen ese cilindro de nuevo en la boca. Algunas veces comentan lo que hacen mal con nosotros y muchas otras se ríen de las cosas que dicen los cachorros. Luego se levantan y recogen todo, y nosotros solemos ser los primeros.

Mi humano siempre me dobla con cuidado de no romper los hilos que salen de mis manos y de mis pies. Limpia mi cara de polvo y me susurra a mi oído de poliespán que debo descansar hasta el día siguiente.

Y eso hago, mamá, por eso me queda tan poco tiempo para poder escribirte.

Besos

Esto, obviamente no lo escrito yo. Lo ha escrito una compañera blogera. Belén dice que una parte, está inspirado en mi. Para mi es todo un honor inspirar a gente para que escriba cosas, por tanto yo lo copio y pego y lo pongo en mi blog. Mola no? pues ya sabéis donde encontrar escritos tan majos como estos... clicando aquí.

EL FACEBOOK MATÓ A LA ESTRELLA DEL BLOG

2009-12-28T21:07:00.004+01:00

Aún recuerdo cuando allá por el año 2006, empecé a hacer el chorra creando este blog. Recuerdo que el blog empezaba a ser todo un fenómeno social y la verdad es que me gustó el concepto. Una página web personal que bien se podía utilizar como algo práctico para los profes, algo para escribir tus gilipolladas y no gastar en psicólogos o algo para hacerte el superguay y tirarte a alguna titi. A mi la que siempre me ha parecido más valiosa es que pude servir para mostrar tus inquietudes artísticas, como escribir, fotografia, dibujo, periodismo alternativo, cortometrajes.

A mi, almenos, me ha servido para exponer mi trabajo de títeres para adultos y hasta conseguir faenita.

Con un blog no solo los artistas llevan el arte o entretenimiento de su trabajo a la red, para meter lo que tienen que decir en las casas de la gente ( ya que el arte no va a Mahoma, Mahoma irá al arte ), si no que ha creado artistas en gente que no sabía que lo era. Esto ya es muy discutible, porque, los profesionales que no necesitaron un blog suelen opinar que "ahí escribe todo el mundo", cosa que les horroriza, pero que a mi me encanta. Tal como rezaba el punk, "coge una guitarra, toa cuatro acordes y súbete al escenario".

Con eso se le daba una dinámica muy rica a internet. Pero llegó el Facebook.

Desde la aparición del fenómeno Facebook, ( que reconozco que tengo cuenta, porque me parece práctico ) el público blogero ha mermado, se fue, se desvaneció.

Ya no se visitan blogs como antes, ya no se busca entretenimiento alternativo ni nuevas maneras artísticas. Realmente, lo que buscaba la mayoría de la gente era tener una presencia en la red y Facebook lo hace más fácil. Ponte unas cuantas fotos, pon lo que estás haciendo en plan:

Uy la caquita que ha hecho mi hijito... si es que es tan mono!

Cansado de subir las bolsas del super.

Mirad que fotos he colgado donde se me ve el escote!!!

Mirad este video, que es genial!!!

En fin. Creo que el blog ya daba palo. El blog lo tienes que currar, debes escribir o debes actualizarlo con algo que tenga un mínimo de sentido y eso da mucho palo.

Aunque de alguna manera, gracias a Facebook, ha habido una especie de selección natural de individuos que realmente maquean e intentan hacer un blog con gracia. Porque ahora almenos, tenéis que reconocer que es más dificil ver blogs bodriazos.

En fin... os cuento una inocentada de las buenas que me ha contado uno hoy?

Le han venido a la puerta de su casa unos críos para cantar villancicos y así sacarse unos euros... y eran niños arabes!!!

LADIES AND GENTLEMEN... MISS TXARI!!!!

2009-12-11T20:33:00.004+01:00

Ya hace 5 meses que comparto casa. Una nueva experiencia para mi, porque hasta la fecha solo había compartido con mi ex-novia y mi familia y la verdad no las tenia todas. Aún así compartir con Vero y Txari no va tan mal como me esperaba pues no tengo ganas de matar a nadie e incluso tolero más la compañía que antes.

Pero como hablar de lo bueno de las cosas no se estila por aquí, hablemos de una de ellas; hablemos de Txari.

Al más puro estilo "Diario de Patricia" voy a sacar todo lo que tengo que decirle a esta curiosa dama, de manera pública y vergonzosa. Es una manera fea de hacerlo? Sí. Divertida? también.

Querida Txari:

Sabes que te aprecio desde 2º de BUP, pero...

-Deja de aprovechar todos los envases de plástico o cristal a modo de tuppers. Estoy frito de ver tanto tupper. Los tuppers han invadido nuestra cocina y rebosan de los cajones. Friego más tuppers que platos. Basta!!!! Yo diría que esto denota otro problema, que es que guardas la comida. No lo hagas. Todo carece de sentido, pues la comida que guardas se queda en la nevera por los siglos de los siglos. El otro día, el lomo que querías guardarle a la perra me insultó y el arroz salvaje y yo estamos empezando a hacer migas. Calcula la comida que haces con lo que crees que vas a comer. Todo será más fácil, habrá más espacio y a mi no me temblará el ojo izquierdo cada vez que vea el fregadero lleno de tuppers.

-Me gustaría saber porque cada vez que haces tus cremas de calabaza dejas las paredes y la encimera llena de salpicaduras anaranjadas. Es algún tipo de ritual que tenéis los vegetarianos? Realmente es necesario? Y me honra que me ofrezcas ese maravilloso manjar que tragas constantemente, pero si quiero ya te pediré. Además, ya sabes que la comida que no viene envuelta me da mal rollo

-Desde que llegué aquí que repites la misma frase mientras te echas el tarot chino: "Tengo que alejar a los hombres de mi por una temporada". La verdad... déjalo. No lo conseguirás. Es como el

que quiere dejar de fumar el día 1 de enero. Y sabes por qué? Porque te gustan los tíos. En serio... no es malo. Pero eso sí, acepta las consecuencias.

-Me chorraste un cinturón y yo interpreté que era para que no se te cayeran los pantalones. Entonces... porque carai te pasas el día enseñando la rajilla del culo? Juro que no me desagrada ver tan sugerente parte de la anatomía femenina, pero cuando es constante ya no valoro. Y hasta puede resultar que te choteas de mi cada vez que hablas conmigo, te das la vuelta y me muestras tu egregio culo. Decoro, por Dios!

-Tu perra tiene ya dos peluches para jugar. Deja de recolectar las bolitas de ciprés que te encuentras cuando la sacas a pasear. Un día de estos las pisaremos y nos pegaremos una leche que te cagas.

- Sé que educaste a tu perra muy bien y la verdad es que es muy obediente, pero... que parte hiciste mal para que ese cándido animal se ponga a ladrar como una loca cada vez que dices mi nombre?

-No! No dejaré que me claves tus agujas de acupuntura china. Estoy bien de verdad. El ceño fruncido de mi semblante viene de fábrica y sabes que yo todo lo arreglo con Dormidina o Nolotil con Coca-Cola.

-Deja de pedirme que saque mis títeres cada vez que viene algún amigo tuyo a casa. Empiezo a sentirme ridículo y la verdad, creo que algunos de tus amigos cuando me ven manipulando el muñeco con cara de hastío y a ti partiéndote la caja inexplicablemente, exhiben una sonrisa de "pero a estos que les pasa?". Es necesario hacer el numerito? Empieza a delimitar donde acaba el Miquel titiritero y el Miquel persona.

-Porqué te gustan los tíos con cara de simio? Vale que eres muy hippie y te gusta todo lo natural y primigenio, pero... hace falta que te gusten con ese semblante?

Y hasta aquí. Seguro que me dejo algo, pero ya me vendrá. De todas maneras ella no entra nunca a este blog así que no se si servirá de algo tanto escrito.

MONARQUICO

2009-11-30T19:38:00.005+01:00

En fin!!! Resultaba que lo que decía el señor Chávez, de que iba montar una guerra con Colombia no era más que un arranque de orgullo militar. Y la prueba es que estoy de vuelta y os aseguro que no he visto guerra ninguna. Se ve, por lo que me han dicho por Caracas, que al presidente le da por ponerse chulo con Colombia semana sí, y la otra también.

Qué voy a contar de ese estupendo país que es Venezuela? Ya había estado en el 93 y la verdad es que ha cambiado un pelín ( cosas de la Revolución Bolivariana esa ).

Ante todo dar las gracias a toda esa gente que he conocido, por lo bien que me ha tratado y que el programa en el que he tenido la suerte de participar, tenga mucho éxito.

Como necesitaria un montón de posts para contar mi visita, y este no es un blog tipo "diario de viaje", expondré unas fotos muy chistosas del "Museo de la ciencia" de Caracas ( creo que se llamaba así el sitio )

Bonito mensaje, verdad? Y estoy seguro que todos estamos muy de acuerdo. Las malditas clases sociales más elevadas, ya desde la Edad Media cazaban por diversión así como los colonos gringos que exterminaron un montón de búfalos solo para entretenerse. Habían muchos más en las que rezaba todo lo necesario para el respeto y la conservación de las especies. Lo malo es que al lado de todos estos cartelitos pro-ecologistas, estaban estas cosillas.

Gracioso no? Hay que reconocer que el chiste es bueno. Como siempre digo "son otros códigos".

Y nada más, agradecer a la guardia militar del aeropuerto de Caracas, su magnífico trato, su estupenda manera de mostrar interés en mi vida privada y de preguntarme de 15 maneras distintas cual era mi cometido en Caracas, mi profesión y en donde había estado alojado. Gracias por enseñarme las instalaciones de la guardia,por subirme a esa especie de escáner tan diver tipo X-men, por rajarme la maleta nueva y comprobar que era de las buenas. Sobretodo al guardia bajito, pues hacía tiempo que nadie me tocaba de manera tan íntima. Gracias también por hacer rular mi pasaporte por todo el personal de la guardia que había en el aeropuerto ya que me ruborizó que todos tuvieran tanto interés en ver si en la foto había quedado guapo. Y sobretodo gracias por hacerme experimentar una sensación nueva para mi que es la de sentirme monárquico.

PUTA SUERTE

2009-11-13T10:34:00.003+01:00

Una de las cosas buenas de ser titiritero, es que te da la oportunidad de viajar. Y mira por donde este domingo, parto hacia las Américas a colaborar en un programa de títeres, más concretamente en Venezuela. Para quien no lo sepa en Venezuela, dicen que manda un señor muy simpático que se llama Hugo Chávez. Es como un personaje de "El club de la comedia" pero con casaca militar y hace muchas migas con el rey de España, que es otro que también es muy comediante, pero que se le da mejor el mimo.
Pues mira por donde la suerte que tengo, me da por mirar las noticias el lunes pasado y sale el tal Chávez diciendo que llama al pueblo a la guerra contra Colombia!!! No se podría esperar unos cuantos días? Es que tiene que montar una guerra justo cuando estoy yo? Pero si ni siquiera he hecho la mili!!! A que viene esto?
Pues creo que he dado con la clave. De la misma manera que el atentado en Sarajevo detonó la 1ª Guerra Mundial o la invasión de Polonia dió paso a la segunda, hay un hecho que creo que ha provocado el mal rollo con el Chávez.
El día anterior al comunicado bélico en Venezuela, se ve que estuvieron dando un concierto en Canal 40 de "Los 40 criminales". Mi amiga Rose, me avisó que algo extraño sucedía. Amaia Montero estaba cantando!!! Ya sé que es jodido y que ya estamos acostumbrados a la tia esta, pero en este caso era algo peor; estaba cantando borracha!!!! Observad:

Sí o no? Si la observais bien, entorna los ojos para arriba, canta peor de lo normal y se mueve como cuando vas a un Karaoke a la una de la noche y te encuentras a la tipica pija borracha cantando canciones de Laura Pausini. Fijáos como presenta la segunda canción!!!! Hay algo que no cuadra!!! Y canta peor de lo normal!!! O viene de un botellón o se ha comido una seta o le han dado un Emiolastán o... todo ello junto!!!
Evidentemente, dantesco espectáculo, ha provocado que Hugo Chávez se ponga nervioso y la emprenda a tortas con el país vecino. Por tanto:

Señor Chávez:
Entiendo su enajenamiento al ver a la señorita Montero haciendo el paripé por la tv. Aquí llevamos años intentando que eso termine, pero no hay manera. La gente sigue comprando sus discos y por tanto nos tenemos que joder.
De todas maneras, quiero que observe que en España, a principios de los noventa, tuvimos que aguantar culebrones como "Cristal", "La dama de Rosa" o "Rubí" así como las baladas de Carlos Mata o más recientemente la colaboración de Carlos Baute con Marta Sánchez . Aún así a nosotros no nos da por invadir Andorra!!!
Tómese algo, juegue al Risk o léase un tebeo, pero dele una oportunidad a la paz. Y si no puede démela a mi, que yo de revoluciones, guerras y piños no entiendo nada. La situación más violenta que he tenido en los últimos años fue el otro día cuando le dije a una vieja que no se colara en la cola del Mercadona.
Prometemos hacer algo con la tal Amaia y no descansaremos hasta que cuelgue el micro y acabe de cajera en alguna Repsol.

Atentamente

Un titiritero cagao.

Hasta pronto!!! Espero volver de una pieza.

OTROS CÓDIGOS

2009-11-07T20:24:00.002+01:00

Lo bueno que tienen los sitios como youtube, aparte de dar entretenimiento, es como arrojan luz de como son las otras culturas. Supongo que las culturas, costumbres o gustos son como el culo, cada uno tiene uno y el de los demás apesta.
Dando un tumbo por youtube, linkeando en un acto de frikismo enajenado, no sé como coño llegué a parar este video. Resulta que en Perú, hay una niña que canta. Vendría a ser como una especie de Marisol a la peruano. Analicemos:

Espeluznante verdad? A mi, hay momentos en que parece que esté viendo la película más enfermiza de David Lynch. El realizador de este videoclip no sé que coño se fumó, el speaker que va hablando de fondo me recuerda al del micro en las tómbolas de feria. No obviemos a la niña Wendy; con esa vocecita, esos chilliditos para acentuar cada frase, y esa sonrisa turbadora me quitan el sueño de vez en cuando. Todavía estoy intentando ligar, lo del chavalín en corbata bailando al lado de la Wendy. Y el guarrerio de mal gusto, de la banda haciendo el gesto de las tetas siguiendo a una mujer, me deja noqueado. Lo jodido es que la canción se pega!!!!! Pues resulta que la cría esta, es una multiventas en su país!!!
Realmente... otras culturas... otros códigos. Me alegro que la buena de Wendy sea profeta en su tierra, pero me asombra que seres humanos de distintos países tengan un concepto tan diferente del espectáculo. Hasta en el teatro de títeres hay más en común en dichos conceptos!!!
Aunque claro, supongo que en otras culturas se horrorizarían viendo algunas de nuestras costumbres. Ver a millones de personas reuniéndose en un campo de fútbol, para ver jugar a 22 tipos por muchos euros, comprar pisos sin tener un puto duro, tener hijos y dejar que te los eduque otro...
Pero miremos otro video, que me da que es más europeo y no se aleja tanto de nuestra cultura. Mirad y asombraos:

Chungo eh? Dos tennies con brackets, haciendo el ganso, intentando hacer un tema de moda latino. Cogerían los fascículos de "Español a distancia", un casiotone y ala!!! a correr!!! La maldita canción tabién se pega y mis compañeras de piso ya se la saben de memoría.
Y si empezais a linkear y a guarrear por youtube, podéis encontrar cosas más chungas!!!
Hay una cosa que me quita el sueño cuando veo cosas así. Imaginaos qu el mundo se acaba. Todo se extingue y de las cenizas, nace una nueva especie. Imaginaos que encuentran como archivo semienterrado, a alguna de estas perlas. Podrían tomar a la Wendy o a las de los brackets como alguna especie de Dios o algo así!!!! Eso sería el legado de nuestra época?
Y si en vez de eso no nace una nueva especie, pero viene una inteligencia de otro mundo. En vez de dejar como testigo las obras de Platón, Hemingway, Shakspeare, Lorca o la saga de Galactus de los 4 Fantasticos y Watchmen de Alan More, el cine de Bergman, de Benders o Tarantino... se encuentran un video de estos!!! o una SuperPop, o un capítulo de "Física o Química", alguna de las burradas que escribo por aquí o peor aún, una pintada en la pared que diga "Jeny aung te kiero".

HAPPY HALLOWEEN... DE TODOS LOS SANTOS

2009-10-30T13:38:00.009+01:00

Voy dedicar este post a la festividad de Todos los Santos, castanyada o Halloween. Cada uno la nombre como le de la gana.

Desde hace años, que en España hay cierta indignación por el hecho que la versión yankata de la fiesta vaya invadiendo nuestra cultura. Personalmente a mi la fiesta de Halloween me mola, como amante de lo macabro que soy. En España, años ha, se ponía por la tv la representación del "Don Juan Tenorio", una obra con peleas, cuernos, novicias mancilladas y espectros en el cementerio. No estaría de más que se recuperara, porque un contenido así, podría convivir completamente con la simbología yankata o escandinavia. En fin... el pez grande se come al pequeño y de todas maneras me mola el "Jalogüíng" ante todo por lo pagano que es. Personalmente no pienso vaciar ninguna calabaza, ya que no me fío de la comida que viene sin envolver. Lo celebraré a mi manera, comiendo panellets, castañas moscatell y viendo un par de pelis de terror.

Por tanto aportaré a mi blog opciones para disfrutar del día en diferentes disciplinas artísticas; música, cómic y cine.

En cuanto a la música, he preparado una lista para grabar una cinta de casette, de esas que se rebobinan con un boli. Cancioncillas Halloweeneras:

THE CRAMPS/ Human fly. Uno de los grupos emblemáticos del psychobilly. Escuchas cualquier corte y te transporta a la serie B de los 50. Elvis, cabezas reducidas, invasiones alienigenas y pin-ups zombies.

ALICE COOPER/I love the dead. Gran tema del bueno de Alicia. Tétrico y con unas buenas dosis de humor. Esta canción huele a muerto y me encanta cuando acaba la canción con ese "Cadaver eyes upon me see... nothing"

KING DIAMOND/Sleepless nights. Heavy Metal oscuro de manos de un danés atrapadísimo con lo esotérico. Me encanta el rollo que tiene, con esas melodías turbadoras, casa encantadas, maldiciones familiares y ceremonías de té. Los colegas nos partíamos la caja imitando el falsete de King.

DIO/Don't talk to strangers. El abuelete bueno del rock. Este es de su perfecto primer disco en solitario. El arpegio del principio es tan turbador como bello.

THE RAMONES/Chainsaw. Un temita de uno de los creadores del garage, inspirado en la peli "The texas chainsaw massacre"

THE MISFITS/Die, die my darling. Un tema de odio de los halloweeneros carapintadas. No podían faltar en la lista.

BAUHAUS/Hollow hills. Escuchar a estos tíos tan góticos, no sé si me provoca miedo o depresión pre-suicidio. Aún así son buenos creando atmósferas.

CRADLE OF FILTH/Forest whispers my name. Nunca viene mal un poco de Black Metal, aderezado con un buen nolotil. Y nada mejor que los vampíricos de la lujuria.

BLACK SABBATH/Black Sabbath. Tampoco podía obviarlos, ni a ellos ni a su tema más espeluznante.

ROB ZOMBIE/American Witch. Podría haber puesto algo de los White Zombie, pero me apetecía poner este tema de Rob en solitario. Un riff de guitarra afilado y asesino.

Seguimos con cómics. Y hay unos cuantos que le pegan muy bien al Halloween. Aunque no es la intención de Neil Gaiman, cualquiera de sus cómics de "Sandman" rezuman un montón de suspense e historías inquietantes. Cualquier cómic de la colección Dark Castle de Norma Editorial, serviría. Pero yo recomiendo el encargo que le hizo Alice Cooper a Neil Gaiman, para transformar uno de sus discos en cómic. "La última tentación de Alice Cooper", chana que te cagas, con todo el imaginario de Alice en sus viñetas. Aproximación al mito de Fausto, Grandguignol y cadáveres. Las ilustraciones en blanco y negro de Michael Zulli, son la pera. Un buen cómic que luce bien en la estanteria y no molesta.
En cuanto a cine, podría recomendar muchíííííísimas pelis para pasar la noche de Todos los Santos. Ultimamente he estado revisando "Dawn of the dead", y también estoy intentando encontrar Halloween 2 de Rob Zombie.

Si hay algo para todos lo públicos, esa podría ser "Déjame entrar", una que he visto hace poco de vampiros. La verdad es que es una bonita peli. Un chavalín asediado por compañeros de colegio, que conoce a una niña-vampiro. Mientras la miraba no podía dejar de recordar a "Fanny y Alexander" de Bergman. Grandes tiros de camara, gran iluminación y lo chavales lo hacen muy bien. Pero sobretodo tiene un final que puede pasar a la historia del cine de terror.

Ala! Happy Halloween!!!!!!

ESTÁ MUERTA... ENVUELTA EN UN PLÁSTICO.

2009-10-25T18:33:00.004+01:00

Mierda puta!!!

Tenía que pasar. Mi coche ha muerto. Y con este van dos. Estoy tan harto de estas malditas máquinas... pero es cierto que no puedo vivir sin coche.

Y no es que sea un fetichista del motor. Los coches nunca han sido mi pasión pero reconozco lo necesario que es en mi vida. Detesto la vida de buscar aparcamiento, vandalismo automovilístico, multas y atascos, pero más odio el transporte público. Sobretodo el de Argentona-Mataró.

Os podéis creer que no sé lo que es pasar una ITV? Porqué me duran tan poco?

Tengo una mala suerte eterna con los coches motores y con las mujeres. Tendrá algún tipo de relación? Podemos establecer algún tipo de silogismo aristotélico con las premisas NO ME DURAN LOS COCHES/NO ME DURAN LAS MUJERES....?

Si hay algún lector que domine la filosofía, que arroje luz a esta ridícula existencia... por favor!!!

Y si alguien se vende el coche en plan bueno-bonito-barato, que también arroje luz a mi patética cuenta corriente.

A VER SI ME ENTERO...

2009-10-18T21:36:00.002+02:00

Cuando empecé a escuchar música rock, lo que más me atraía era ese rollo de prohibido que siempre ha tenido. Yo cuando era infante, veía a Mick Jagger sacar la lengua marranamente y me parecía provocador. Las portadas de Iron Maiden, con Eddie, ese bicharraco que sale peleándose con el demonio, acuchillando a la Tatcher o con una hacha ensangrentada y dos brazos cortados en la solapa me parecía solo para adultos y por tanto algo que valía la pena escuchar. Ver a Angus Young haciendo el salvaje con una gigantesca guitarra vestido de escolar y con un cantante que parecía un descargador de puerto me parecía hasta de mal gusto, pero hipnotizante. Enterarme de que un tal Sid Vicious, que tocaba el bajo mientras se mutilaba con cuchillas de afeitar, fue acusado de matar a su novia y luego se fue al otro barrio de una sobredosis, me hizo pensar que tenía que escuchar a unos tal Sex Pistols. Que a Elvis Presley solo lo grababan de cadera para arriba cuando iba a la tv, porque parecía que follaba, merece estar al tanto de lo que hacia El Rey.
Estamos de acuerdo pues, que el rock, aparte de un formalismo o sonido musical, debe dotarse de cierta mala leche, guarrismo, violencia, polémica. En fin... el rock creo que debe ser un "a mi no me da la gana y encima os lo canto".
Veamos pues a los MC5:

Unas apisonadoras. Una canción que empieza a chillido limpio diciendo "kick out the jams motherfuckers", es que estamos hablando de rock del bueno.
Veamos ahora a unos a los que se ha hecho poca justicia, los pioneros New York Dolls.

Peligrosos, viciosos y coquetos. Echemos un vistazo al "grandpa" Lemmy y como le arrea al bajo a base de púa.

Y que pasa si juntamos a Metallica, Guns&Roses y Skid Row?
Pues eso,el dream team, que puedo oler el Jack Daniel's desde aquí viendo este vídeo.

Y ahora, tenemos a la pesadez más almibarada del rock(?); Mr.Big.

Alguien capta la diferencia visto lo anterior? O es que me he vuelto oligofrénico? Porque desde que han vuelto a juntarse, todo el mundo parece que viva en Matrix. Cuando me dijeron que habían vuelto parecía que los nazis habían vuelto a invadir Polonia. Alguien se da cuenta de que esta ñoñez azucarada no tiene nada que ver con lo que el rock debe ser? Ok, ok, ok...!!! Que síííí... que tocan muy bien, que son 4 de los mejores músicos que hay actualmente, que los solos de Billy Shehan, son la pera, que "To be with you" es una gran balada. Vale! aceptamos Mr. Big como buena música, pero... rock? si son unos ñoños!!! Por mucha distorsión y velocidad que le pongan a los temas... en fin... el hábito no hace al monje. Por eso no me fiaré nunca de un bajista que se cuelga el bajo tan arriba como si fuera el trio de Los Panchos. Y si te digo la verdad cada vez que oigo la voz del cantante se me hace una caries y oir "Green tinted sixties mind" es como oír una sintonía de seguros de vida. Fíjate que hasta al bueno de Bon Jovi, lo respeto más como rockero y mira que nos ha atormentado con tonturas, pero hasta cantando "Bad Medicine" tenia un punto de actitud.
Por dios!!! Más Chuck Berry y su pentatónica mágica y menos mercenarios que se saben todas las escalas de guitarra habidas y por haber.

Próximo capítulo: "Steve Vai, Ingwye Malmsteen y Joe Satriani; esos pesados insoportables y su G3"

SPEED RACER

2009-10-09T21:40:00.003+02:00

Madre mía de mi vida. Acabo de correrme como nunca. Estoy dejando el teclado pringoso y todo.

Por qué? Pues porque ha pasado algo orgásmico, cosmico, místico, tántrico, religioso, erótico, mítico y heroico.

No ha sido una pagina web ni dvd guarro, ni la interviu y ni mucho menos una mujer con buenas manos. NOOOOO!!!!

Señoras y señores.... he aparcado delante de casa!!!!!!! Sííííí. Delante mismito del quicio de la puerta. Ha sido salir del coche y sacar la llave para abrir la puerta. Igualito que en las pelis americanas de policías.

Ha sido tan porno todo que..... si os digo la verdad.... todavía me duraaaaarghrharrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..aa.....aaaahhg......aaaaaaahhhh....!!!!!!!

MR.CROWLEY

2009-09-28T20:39:00.007+02:00

Retomando mi antigua costumbre de hablar de tipos peculiares, hoy hablaremos de Mr. Aleister Crowley.

Edward Alexander Crowley nació e 1875 en el seno de una familia rica en Gales. El pobre, se quedó huerfano todavía muy renacuajo y un par de tías solteras, evangélicas, conservadoras y puritanas se ocuparon de él. A la que se fue a Cambridge a estudiar como buen pijillo inglés, empezó a escribir sus primeras novelas, poesías, ensayos y relatos eróticos. A partir de aquí, el bueno de Aleister empieza a gestarse como un crápula en toda regla y no porque le diera por meterse en templos y sectas herméticas dedicadas a la ciencia-religión-adoracióndealgo, si no porque empezó a hacerse llamar a si mismo, "La Bestia 666". Empezó a hacerse celebre como ocultista, satanista y todo lo que acabe en ista, hasta fundar su propia religión. Se compró una mansión al lado del Lago Ness donde ya era famosas su bisexualidad y sus orgías campestres. Lo bueno de todo es que el tipo era todo un erudito, pero evidentemente se te conoce más por las gamberradas que haces que por las cosas buenas.
Con su recién fundada secta "Thelema" escribió "El libro de la Ley" donde explicaba las bases y dogmas de su cachonda manera de ver el mundo. Satanismo, drogas alucinógenas, sexualidad aberrante y se juntaban en una de sus frases más famosas; "Haz lo que tu quieras, será toda la Ley". En 1920 se piró a Sicilia y estableció su Abadía de Thelema, donde empezó a ganarse el título de "el hombre más perverso del mundo".

Junto con sus acólitos, mujer, hijo y amantes se entregaron en un bucle de perversiones. Magia y satanismo se juntaban en las paredes de la abadía, donde aún se conservan los frescos inquietantes que el mismo pintó. La mejor era la sala de las pesadillas donde se veían escritas frases de sus poemas como:

Apuñala a tus demonios

sonríele a mi cerebro

empápame de cognac,

coño y cocaína.

En la localidad se le recuerda paseando por la campiña con sus amantes, ataviado con sus túnicas y su cetro. La peña no se acercaba mucho por ahí, pues eran famosos sus sacrificios con animales mezclados con drogas y mucho sexo perverso.

El declive empezó de la manera más tonta. Uno de los telemitas, cumpliendo con la ley de "haz tu voluntad", le dio por beber del agua de un charco y el pobre idiota murió intoxicado. Mussolini les cerró la barraca y el pobre Crowley volvió a su Lago Ness.Poco a poco, todos les fueron dando la espalda, sus amigos, amantes, coleguitas escritores y demás hasta que el tío murió a la sorprendente edad de 73 años. Digo sorprendente, porque se había pasado 50 años metiéndose cantidades indecentes de heroína y otras drogas duras.

En la máxima pobreza y en su lecho de muerte, dice la leyenda que sus últimas palabras fueron "a veces me odio a mi mismo".

Todo un cachondo el Crowley, al que se recuperó en los años del misticismo hippie. El mismo Jimmy Page de Led Zeppelin era un friki apasionado con su obra y hasta compró su mansión del Lago Ness donde moriría en extrañas circunstancias el batería del mismo grupo, John Bonham.

Erudito intelectual para unos, mago charlatán y degenerado para otros. Para mi, lo mejor que nos ha dejado Aleister Crowley, es la canción que oís ahora, que aparece en el primer álbum en solitario del gran Ozzy Osbourne. Atentos al solo final de Randy Rhoads; nunca me cansó de oírlo. Para ir y llorarle en el hombro al guitarrista.

Y YO PREOCUPAO...

2009-09-21T23:46:00.003+02:00

Flipante el mail que me acaba de enviar un compañero titiritero mio, de la lejana Argentina. Pues resulta que me envía un enlace de la Wikipedia en donde se hace la definición de nuestra sacrosanta y humilde profesión. Yo pensaba que lo tenía claro, pero resulta que no.

Por dios, clicad en este enlace y sobretodo leed con atención la última frase:

http://es.wikipedia.org/wiki/Titiritero

Cojonudo tú!!!! Ahora lo entiendo todo. Ahora entiendo, el porque no he triunfado todavía en la profesión de titiritero. Tantos años intentando mantener la mirada del títere, el centro de gravedad de la marioneta, la respiración del objeto carente de vida, la proyección del alma inerte hacia el público, la poesía y la pantomima del muppet... para nada!!!! Claaaaaaaaaro!!!! No lo estaba haciendo bien! Ahora gracias a Wikipedia sé como convertirme en el titiritero más grande de todos los tiempos.

A partir de ahora, me llevaré un montón de aparatos eléctricos a los bolos y me aseguraré que hayan suficientes mujeres entre el público.

Faaaaaaaame!!!! I wanna live foreveeeeeeeeer!!!!!!

ARQUEOLOGÍA

2009-09-13T13:42:00.001+02:00

Todavía estoy acabando de seleccionar, trasladar, desechar ( sobretodo desechar ) y redescubrir todos los trastos que tenia en casa. Esto de las mudanzas me mata.

Tiene partes malas, porque siempre encuentras algún fetiche de tu vida pasada, que no quieres encontrar y teniendo en cuenta que en esa casa viví 3 años con mi ex, es como cuando alguien va por los campos de España y encuentra cosas desagradables de la Guerra Civil.

Pero también tiene sus partes buenas. Se encuentran tesoros perdidos, los cuales no recordaba que estaban.

Hagamos flashback....

Ese soy yo con 16 años. Sí... lo sé... todos tenemos un pasado. Época de pantalones elásticos, acné, tequilas de veinte duros, cassettes de Manowar y Iron Maiden y hasta utilizaba el peine. Echemos un vistazo; lo que llevo ahí es mi primera camiseta de AC/DC, comprada en los jipis por 850 pelas.

Mi primera camiseta de AC/DC... que ternura. Pues va y me la encuentro en el fondo del armario. Evidentemente ya no es negra, el estampado está cuarteado, algo deshilachada y tiene los agujeritos chamuscados en la parte de la barriga.

Como soy un mitómano de los gordos, me hago un homenaje y la he enmarcado en mi nueva habitación. Ahí... encima de mi ampli de guitarra, desafiando a Heráclito y su eterno devenir, me sigue tocando la misma agua del río.
O sea, que mola que te cagas!!!

SILLY LITTLE THING CALLED LOVE

2009-09-04T09:58:00.008+02:00

Que levante el pubis, aquel solter@ que se ha sentido rar@ cuando lleva cierto tiempo sin eso que llaman una relación estable. Aunque unos cuantos dicen que ya están bien así, otros que tienes cosas más importantes a dedicarse, otros que prefieren picar de flor en flor u otros que ni siquiera se lo plantean por pavor al fracaso, yo estoy seguro que también han fantaseado con lo de tener un/a cónyuge. A partir de mis conocimientos limitadísimos por no decir nulos de biología, antopología y técnicas sexuales, repasemos y pensemos:

Se supone que en la prehistoria el rollo del matrimonio viene dado por un cuestión más práctica en el medio de entonces. Tenemos un hombre prehistórico. Sus necesidades son comer, dormir y follar. Ve una mujer prehistórica y s pone como una moto. Son estímulos que le ha dado la naturaleza para una función más propia de la cadena de montaje de Toyota que del divertimento o el sentimiento amoroso; la perpetuación de la especie. Por otro lado tenemos a la irresistible mujer prehistórica, lo ve y piensa: "Es fuerte? es buen cazador? es apto para la cópula? tendrá lo suficiente para protegerme a mi y a mi familia de estas tierras salvajes?" A partir de entonces se podría decir que se empieza a gestar el primer contrato matrimonial. Seamos sinceros todo se basaba en el instinto.

Con la llegada de la civilización y su lenguaje, su arquitectura, su filosofía y ética podríamos decir que la cosa no cambiaba tanto. Empiezan a haber negocios del tipo "caso a mi hija con tu hijo y a ver que imperio formamos". Pero la llegada del pensamiento racional, tenemos no obstante algo importante que siempre sirve de Joker hasta nuestros días; el sexo por diversión. Si leemos a Homero en la Ilíada, la depre de Aquiles por la muerte de Pátroclo no se basa en "ay! han matado a mi amiguito, con lo bien que nos lo pasábamos jugando a las canicas". No hay que ser muy listo para ver que en esa época se dejaban el culo como un bostezo, por muy casados con mujeres que estuvieran. Los hombres para pasarlo pipa y las mujeres para tener hijos fuertes que perpetúen mi legado y chulería.

Más tarde tanto con el Renacimiento o los trobadores, empiezan a salir los conceptos de amor tal como lo conocemos "ay, me muero por ti, si me faltas me mato y sin ti no soy nada".

Personalmente creo que tanta poesía, era algo para engañar más facilmente y echar un caliqueño la mar de rico.

Llegamos a la actualidad y tal concepto se ha prostituido mucho más. Un matrimonio, por mucho almíbar que se le ponga, siempre será un negocio. Un matrimonio, está basado en formar una familia y una familia genera mucho gastos. Por la parte del matrimonio solo hace falta mirar los formularios del INEM o de la declaración de la renta, lo bien que salen los números cuando marcas las casillas de tener hijos, pago de vivienda, colegios y demás. Que sííííí!!!! Que todos los casados que leéis esto, os habéis casado por amor y forever and ever y sois tan felices y apasionados como el primer día. Pero seguro que hay una cifra considerable, que en el caso de la mujer no quiere que se le pase el arroz en su horno fabrica-humanos o en el caso de los hombres, a cada centímetro que le crece la barriga folla menos. O en ambos casos, dos sueldos dan para vivir mejor ya que las tv's de plasma van caras.
Los solteros no generamos gasto. Como mucho a las empresas chocolateras o las farmacéuticas por su amplia variedad de antidepresivos o profilácticos.

Pero aún así... los renegados del diablo solteros que sacamos pecho ante tal funcionamiento social, nos enamoramos. Será la enzima esa del amor? Folles mucho o poco siempre hay algún momento en la vida que te imaginas como Michael Landon en la casa de la pradera.

Después de siglos y siglos y dándonos cuenta que ciertas cosas no son necesarias para vivir... por qué las deseamos? Cierto que cuando nos enchochamos de cierta persona se puede llegar a disfrutar, pero en la mayoría de los casos no correspondidos se pasa más putas que Caín.

Uffff, me voy a la cocina a ver si hay chocolate y Nolotil. Empieza a sangrarme la oreja de tanto pensar.

ESTE NO ES MI DONUT.

2009-08-26T19:23:00.007+02:00

Corren malos tiempos par la repostería tóxica. Siempre he dicho que soy de la generación Bimbo/Panrico y del resto de la bollería industrial. Como miles de infantes de mi generación, hicimos de los tigretones, donuts, panteras rosas o bollycaos nuestro pernicioso vicio; alabado sea el colorante E-124!!!! Además, las colecciones de cromos con latiguillos de los 80 siempre eran un añadido.
El tiempo pasa y hemos visto ante nuestros ojos, como el Bucanero murió en el camino, a Phoskitos le quitaron el logo del chavalín rubio vestido de superman y le han puesto un infame Phoskitos con extremidades y ojos, Bollicao no sabe igual y tiene el mismo nivel de chocolate al principio que al final del bollo ( molaba más dejarse el trozo de más chocolate para el final ). Solo nuestra amada Pantera Rosa conserva el ideario de pastelito sospechosamente rosado.

Y de entre todos ellos yo siempre he basado mi desayuno en el donut y el cortado. El donut forma parte de mi vida. No hay nada como un donut fresco, recién traido por la mañana a un bar. Tierno, pringoso y al aire para que coja toda la inmundicia ambiental del bar.

Pues hasta ahí podríamos llegar!!!! Resulta que ahora, los donuts te los empaquetan!!! Están jugando con nuestra dignidad. Si alguno de vosotros a probado el donut en este nuevo formato carceril, se dará cuenta que no sabe igual. Parece que mastiques una pastilla de Punto Matic o que te estés comiendo un chocho revenío!!!! Qué significa esa afrenta?!!!!

Lo que más me duele, no es que no pueda comerme un donut en condiciones nunca más. Lo peor es que nuestros hijos no sabrán nunca lo que es comerse un donut pringoso con la irrisoria servilleta. Ya no se chuparán los dedo de azúcar... no sabrán la experiencia que ello comporta. Por tanto, lanzo esta campaña:

Basta de abusos. Free Donut!!!!!

Porque aunque siempre nos queden los donuts de pastelería... no hay nada como el donut de Panrico en libertad-

SE ME MUERE EL GERANIO

2009-08-16T12:30:00.003+02:00

Ostras! esto de no tener internet en casa, jode que te cagas. Como algunos sabéis, he estado de mudanza i de momento no tengo internet. Es increíble el mono que se puede tener de esta cosa tan aglutinadora i burrancana como es la gran red de intercambio becerril. Pero aún así, también fumo, bebo, reniego constantemente i una adicción más ya casi que no se va a notar. Soy hijo de la anticivilización occidental y no voy a renegar de ello a estas alturas. Si hay algún activista anti-internet y contracosumo leyendo esto, no te alarmes, no comentes nada en contra de mi afán de consumo de internet; tu sigue comiendo tofu y leyendo a Nietzsche que yo seguiré comiendo donuts mientras leo el último cómic-book de Iron-Man y podemos llevarnos igual de bien.
Realmente no tengo nada que escribir. Pero esto de tener un blog es como tener unos geranios. Si no los riegas y los cuidas se te secan y se te mueren. Así que voy a ir escribiendo sobre la marcha.
A ver... tiraremos del estilo "blog en el que cuento mis cosas personales como si a alguien le importara". Por apartados, lo más representativo de los últimos días...

- Me he ido a vivir con un par de chicas y una perra a la otra punta de la ciudad. La casa parece la zona de Gaza, no tenemos ( todavía ) internet y aún tengo que trasladar mis trastos de la otra casa. Esto, para muchos no es gran cosa, pero yo solo he convivido con mi familia y con mi ex-novia. Por tanto, compartir piso, para mi es un gran reto, después de 3 años y pico viviendo solo y cultivando vicios y costumbres de soltero cutre e irascible. El otro día una de ellas, que es una friki del tarot chino y del "I ching" ( se escribe así? ) va y me suelta... "Miquel no toques estas piedras que dejo en la maceta que se están cargando de energia" Tuve que coger aire y relajarme. Tendré que hacer gala de mucha tolerancia mientras viva aquí. La pobre chica me dijo que no me burlara mucho de ella en el blog... pobrecilla... la que le espera.

- Hace una semana me volví de Asturias. Como algunos sabéis, es mi otra patria querida y gracias a mis queridos compañeros Rose, Brisa y demás asturianos de pro... hicieron que mi idilio con dicha tierra siga triplicándose constantemente. Si seguís tratándome así no volveré al Mediterraneo y me afincaré ahí a dar por culo durante una buena temporada.

- Invasión Secreta ha acabado. Nick Furia y el Capitán América han vuelto y el próximo año va a estar muy calentito en el universo Marvel.

Y ahora mismo no caigo en escribir nada más, pero creo que con esto el geranio ya no se muere. Lo dejo hasta que tenga un momento para volver a conectarme a otro cibercafé o para cuando ya hayamos contratado internet en mi nueva casa con mis compañeras proscritas en la lucha medioambiental.
Disfrutad bien vuestras vacaciones porque se os van acabar y el bajón os garantizo que va a ser de órdago.
Salut!!!

BICHO RARO

2009-07-26T21:31:00.004+02:00

Lo sé. Soy bicho raro. Hay algo en el ambiente que me hace diferente a lo demás. Se palpa.

Es duro saber que tu recorrido por la vida va por una carretera diferente que por la de los demás y como la normalidad la marca la mayoría, me siento como una raza aparte.

Sueño con algún día encontrar a alguien de mi misma especie y poder sentir que no soy la única persona en el mundo que no experimenta eso que el destino me ha negado.

Pero hay que ser fuerte y asumir con sensatez. Y gritar con voz alta y clara...

NUNCA HE FOLLADO EN UN COCHE O EN LA PLAYA!

Ufff que bien me he quedado....

Y después de esta sandez, comunico a los que a veces pasan a perder su valioso tiempo en este blog, que estoy de mudanza. La crisis tan simpática a la que nos han sumido me obliga a compartir casa, en la que no hay esa ambrosía para la mente llamada internet. Al menos no de momento. Por tanto si actualizo poco que nadie piense que me he pegado un tiro ( ya sabéis que yo soy más de cortarme las venas ).

Buen verano y cuidado con las medusas. Si os queréis tirar a alguna pensad esto; no dan amor, solo urticaria.

Salut!!!

ESTRENO

2009-07-21T11:57:00.005+02:00

Como algunos sabéis, tengo otro blog que comparto con mi socia ( sí, sí, la preñada ). Republica Tóxica del títere Degenerado, nació hace cosa de año y medio. Por entonces se me ocurrió grabar un pequeño video titiritesco en mi casa para alguien especial. Como quedó gracioso, mi socia y yo decidimos grabar aquellas pequeñas ideas que por cortas no daban para un espectáculo entero y de paso alejarnos del maldito lenguaje infantil que tanto abarca nuestra profesión.

Poco a poco, pasamos de grabar los gags en una mañana a invertir días enteros, con exteriores y con colaboraciones y hasta con 50 euros de presupuesto!!!

Aparte, el blog también nos sirve para poner los vídeos de nuestros compañeros de profesión y así ser un marco donde la gente en internet puede comprobar que nuestro arte no empieza y acaba en Los Lunnis. Y sobretodo y antetodo, devolver al títere a su estado natural de hace siglos; el espectáculo para adultos provocador y burlesco.

Y lo que empezó como una broma por tener poco trabajo, empezó a sacar un poco las orejas. Cierta dirección de canales comarcales de por aquí, nos llamó y nos propuso darnos algo de dinero para producir lo que hacíamos en el blog para las tv's comarcales. Cierto que son tv's comarcales, pero carai! por algo se empieza no? Además, el subidón de ego viene cuando son ellos los que te llaman y se interesan por algo que no está sujeto artísticamente a ningún mercado... vamos, que es algo que no teníamos intención de vender!

Dicho esto, producimos 12 capítulos en 8 sesiones y con un mes de preproducción. Y todo hecho por 5 personas. Para alguien que entienda del medio audiovisual, sabrá que puede llega a ser bastante duro jugar con esos antecedentes y ya de paso declaro mi admiración y respeto a toda la gente que trabaja detrás de las cámaras, sobretodo a los encargados de producción y atrezzo e utillería.

Eva, Xesco y yo hemos aprendido que es muy duro, construir, coordinar, actuar, manipular todo a la vez. Si os digo la verdad... esos días fueron como el rodaje de "Apocalipse Now". El dia 26 estrenamos en la tv. República Tóxica es programa de tv y se podrá ver en el contenido del programa DO junto con otros pequeños programas como el nuestro. Se emitirá en:

Sábados a las 00.30 a Barcelona TV

Domingos a las 23.40 n las televisiones locales siguientes:
Canal Blau TV (Vilanova i la Geltrú)Canal Nord Catalunya TV (Figueres)Canal Reus TVCanal Terrassa TVEl 9 TV (Vic)Gavà TVGranollers TVLleida TVMaresme Digital TVTV BadalonaTelevisió El VendrellTV GironaTV l’HospitaletVilafranca TV

Solo los podréis ver, los que estais por Cataluña, pero si os interesa, obviamente vamos a ir colgando los vídeos en nuestro blog. Aquí os dejo un pequeño avance en forma de trailer:

Y sé que uno no se ebe justificar, pero como a mi los protocolos me la traen flojísima, diré que unos vídeos son más flojos que otros, pero como dijo Hitler en el búnker "la intención es lo que cuenta". Estamos muy orgullosos del trabajo realizado y aunque adelgazamos muchos kilos y perdimos mucho pelo, estaría dispuesto a repetir.

Salut y títeres!!!

INSEMINOID

2009-07-14T13:19:00.012+02:00

Observad:

Eso es la barriga de mi socia Eva. Por qué pongo su barriga? Porque resulta que en su interior alberga esto:

Bueno, ya me entendéis... no es que se haya tragado una foto mala con chincheta y todo, hay que saber entender las metáforas visuales. Efectivamente señoras con señores, la socia está rematadamente preñada. Es para aplaudir, porque con 38 añazos que tiene la menda, demuestra que tiene una vagina como las cajas negras de los aviones. Por tanto podríamos decir que está PELIGROSA Y PREÑADA.

Y me estoy fijando ultimamente, que la peña no para de fecundarse mutuamente, incluso gente blogera, ( ergo ellos/as también són humanos ).

Incluso mi otro socio Xesco ya va por la segunda criatura, con lo cual la compañía se me está llenando de críos. No sé si seguir tirando con lo del teatro de títeres o montar un chiquipark. Sea como sea, al final resultará que eso de la conservación de la especie y tal, no són habladurías o chismorreos sino que debe ser cierto.

Aprovecharemos y ya que está preñada, podríamos hacer un video aprovechando el bombo que se avecina y hasta he estado pensando en hacer la segunda parte de "No sabes cuanto te quiero" que podría llamarse "No sabes cuanto te quiero 2/ Son of Camilo".

Ala! A cuidarla, porque le va a tocar hacer unos pocos bolos con el barrigón, que en enero viene al mundo otro hijo de titiritero.

Ah!!! Me pido la placenta!!!!!!!!!!!!!

FUCKIN' SHIT!!!!

2009-07-07T20:20:00.009+02:00

Este que veis es el archiconocido Reer Richards alias Mr. Fantástico. Recibió sus poderes de elasticidad cuando viajaba en una expedición espacial fue bañado por unos rayos cósmicos. Su efigie, preside el salpicadero de mi coche desde siempre y su poder y sabiduría me ilumina.

El pobre Mr. Fantastico, ha tenido que soportar algo peor que una tormenta de rayos cósmicos esta noche. Ha tenido que soportar una lluvia de mierda.

La cara que se me ha quedado cuando he ido a coger el coche ha sido un poema. Era como si estuviera mirando a King Africa haciendo porno con Zarigüeyas muertas. Porque, a ver....!!! Para empezar no es normal lo que cagan las palomas de mi ciudad. Están tremendamente enfermas, porque eso no puede ser mierda. El baño que le han pegado a mi pobre coche es de escándalo. Alguien me puede contar, por qué la mierda me persigue? Si lo hubiera dejado una semana sin mover lo podría entender, pero coño!!! Que solo ha sido una noche!!!!! No he podido ni bajar la ventanilla del conductor porque la mierda atascaba!!!! la ventanilla sellada por mierda!!!! Aunque lo más indignante de todo, es que los coches, aparcados al lado no habían sufrido ni un mínimo de agresión fecal.

Las ratas del aire? Nooooooooo!!!! Las hijas de puta del aire las deberían llamar!!!! Pero si hasta me ha entrado mierda dentro del coche!!!!! Mirad bien.

Y no solo eso si no que para más huevos, observad:
Hay una pluma pegada en el techo del coche!!! Para mi que la puta paloma se ha limpiado el culo restregándose en el techo.

Hitchcock Sabía muy bien lo que se hacía cuando dirigió "Los Pájaros" y yo estoy por rebautizar mi blog como "Mi coche es de mierda y encima te mueres".

PD: Lo sééééé!!!! Tengo que pasar la ITV!!!!

LAST HOUSE ON THE LEFT

2009-07-03T00:30:00.004+02:00

Una de mis pelis de serie B favoritas es "La última casa a la izquierda". Ya sé que la peli es mala de cojones, pero muchos ya saben mi afición por lo cutre.
Está firmada por dos primerizos Sean S. Cunningham ( viernes 13 ) y el gran Wes Craven ( Pesadilla en Elm Street, Scream... ). Es una peli de los años 70, que es mi época dorada de Hollywood, ya que fué cuando empezaron a arriesgar y a renovar directores y productoras.
En este caso, al igual que con "La matanza de texas", con cuatro chavos hicieron una joya de culto. Se supone que está inspirado en "El manantial y la doncella" pero a lo guarro y metiendo ese rollo tan encantador de mattahippies que se llevaba entonces. Muertes gratuitas, alguna que otra teta de las protas, torturas, venganzas salvajes y una escena que siempre se me clavó en la retina; la del formador en los dientes.

Es una peli a la que tengo un especial cariño y que me recuerda al álbum de Black Sabbath "Sabbath blody Sabbath". Será porque le meten una especie de musiquilla que no acaba de cuadrar muy bien con las escenas. Creo que eso es lo que más me clavó.
Pues resulta que ahora hacen el remake. Da miedito solo pensar en ver la nueva versión, pero hay una cosita que hace que tenga curiosidad y que creo que han pillado bien de la primera. el tema principal, es una versión del Sweet Child o'Mine de los Guns&Roses. Una versión curiosa hecha con piano y me parece bonita. Y como es bonita, creo que casa bien con ese cinismo de juntar melodías bonitas con escenas de sexo y violencia.
O sea:

Igual voy y la miro.

FECHAS

2009-06-22T12:53:00.004+02:00

Otro año más, voy a poner una relación de fechas de las actuaciones que tenemos los "Ne me títere pas" este verano-otoño. Porque digo yo, que de algo tenía que servir tener un blog, aparte de hacerte el interesante y lucir tu complejo "gafapasta-comomolo". El año pasado no lo hice, porque habían tan pocas que daba vergüenza ( no sé si habéis oido, que hay un crisis o nosequé ) y este año no es que sean tantas pero almenos anima un poco más.

Ahora mismo hacemos dos espectáculos; "El Sainet del senyor rector"/"El sainete del señor rector", que es espectáculo de calle para adultos y "Campi qui puga"/"Sálvese quien pueda", espectáculo familiar de títere de guante, que hemos producido juntamente con la compañía "4 caminos".

Se hacen en la calle y son de entrada libre, así que ya tenéis una excusa menos para no ir.

Ahí van:

-Martes 23 de Junio. Bellver de la Cerdanya

"Campi qui puga" a las 17:30

-Domingo 28 de Junio. Vilassar de Mar.

"Campi qui puga" 19:30 en la Plaça del Círcol

-Los días 17, 18 y 19 de Julio en Torrelavega.

Plaza Baldomero Iglesias, en horario de 20 a 22,00 y de 23 a 1h, con "El sainete del Sr.Rector"

-Martes 28 de Julio. Mataró

Parc Central, "El sainet del senyor rector", junto con otras compañías.

-Jueves 13 de Agosto. Cardedeu.

"El sainet del senyor rector" en Plaça de l'esglesia.

-Domingo 23 de Agosto. Tárrega.

"El sainet del senyor rector"

- Viernes 4 de septiembre. Manzanares

"El sainete del señor rector"

Y de momento eso. Espero que vayan creciendo a última hora que la vida está muy mal. Espero que la gente se anime, que actuar para 4 gatos deprime.

Salut y títeres!!!

CORAZÓN CONTENTO

2009-06-15T20:35:00.008+02:00

Una de mis grandes pasiones son las rubias, por razones que no pienso contar aquí. Y más que las rubias, lo que a mi me hace perder el norte, son las rubitas. Parece lo mismo, pero no. Para que nos entendamos, mis rubitas preferidas podrían ser "la mujer invisible"...

La estupenda actriz, Susan George, que muchos recordareis en "Perros de Paja"... y unos cuantos títulos de série B.

La Stoniana Marianne Faithfull con esa carita angelical

O una con marca ibérica de la casa, la super kitch Marisol.

Y ahora es cuando el post pega un giro que te cagas.

Ya hace unos cuantos bolos, que cuado salimos de gira nos ponemos la canción que popularizó Marisol; "Corazón Contento". Y yo que soy un amante de todo lo friki, y me da por versionear absurdamente más populares, he perpetrado un pequeño homenaje a Marisol con su temazo.

He cogido mi Gibson SG y me he puesto manos a la obra. Le he puesto unas bases de batería a lo ye-yé, un bajo y una rítmica a lo Sex Pistols, unas guitarras solistas a lo Iron Maiden, me he puesto a chillar los coros a lo Manowar y le he pedido la colaboración para la voz solista a mi amiga Mirabai, que canta muy bien. No es que su voz tan melódica y bonita pegue con la versión heviata que he hecho, pero a mi me gusta. Mirabai se avergüenza porque dice que su voz no entra a tiempo y que se la puse en un tono demasiado bajo. A ver... la verdad es que los volúmenes y los retrasos de la voz al no tener una tarjeta de sonido, se pueden palpar, pero que le voy a decir; no soy ingeniero de sonido, solo sé tocar la guitarra. En cuanto a lo de los tonos... pfff... todos los cantantes hacen igual, nunca están contento con ningún tono.

Aquí os dejo mi versión de "Corazón Contento". Espero que a Pepa Flores no le dé un tabardillo al oír este homenaje y no me meta un puro. Dadle al play!!!

MIS RESPETOS

2009-06-12T09:15:00.003+02:00

Hoy es un gran dia. Hoy la novela de Mario Puzo, "El Padrino", cumple 40 años. Estamos de celebración... estamos? bueno... estoy de celebración, porque este tipo de frikadas parece que las celebre solo yo.

Por tanto, y como hoy es un dia especial, voy a tener un comportamiento ejemplar durante todo el día. Por qué? Porque respeto al Don.

- Pondré todo el dia música de Tony Bennet.

- Si el camarero me trae el café frío, pienso comportarme como una persona civilizada. Con un mensaje bastará. Le pongo la cabeza de un gorrión muerto debajo de la servilleta al pagar y supongo que lo captará... Capito?.

- Negociaré con el tio del peaje para que me deje pasar, diciéndole que "tengo amigos muy influyentes".

- Si ayudo a una viejecita a cruzar la calle me despediré adecuadamente, diciéndole que "dentro de un tiempo, y puede que ese momento no llegue nunca, yo le pediré un favor".

- Iré a casa de la mia mamma, y cenaremos obviamente un buen plato de spaguetti. Sin olvidarme de los canolis de postre.

- Iré a ver a mi sobrina, ya que "io sonno el suo padrino".

Y sobretodo... todo parecerá un accidente.

HELL AIN'T A BAD PLACE TO BE

2009-06-08T22:58:00.011+02:00

He querido dejar pasar un día antes de empezar a escribir esto. Por si me inspiraba y se me ocurría algo bonito y curioso de leer, ya que la ocasión lo merecía. Pero obviamente, no se me ha ocurrido nada, porque es difícil ponerle palabras a estos de la foto.
Efectivamente, son los AC/DC ( la foto es malísima, lo sé ). Los tuve delante, a pocos metros, sudando, chillando. Cuando salió el tío Angus y nos saludó quitándose la gorra muy cortés se me hinchó el pecho y exhalé. No sé muy bien que exhalé, solo solté algo.

Cuando tocaron Back in Black se me asomó una tímida lagrimilla que me resbaló por la mejilla. Fue justo en el momento del "cuananacuero, tupá tupá tupá!!!!" ( sabéis, no? )

Cuando iban por "Thunderstruck" estaba sin voz y en "Highway to Hell" ya no tenía cervicales.

Ayer fui feliz. Y ojo, que los que me conocen saben que muy pocas veces digo que soy feliz, y esa es la verdad. Esta pandilla que tienen la edad de mi padre me han dado más momentos de felicidad que muchos conocidos que me rodean.

Estas son palabras de fanático enajenado, por eso no puedo ser objetivo. Pero como dijo Pepe Risi a Loquillo: "No te enfades con los que no les gusta el rock'n roll. No tienen ni puta idea".

AC/DC me ha enseñado muchas cosas, pero sobretodo, a juzgar por como se vendían ayer los cuernecitos de plástico de merchandising, lo que he aprendido es que el infierno no es un mal sitio para estar.

Y saliéndome un poco del tema, solo quiero decir que ayer habían no se qué elecciones y que el dato más comentado es que hubo un montón de abstención. Teniendo en cuenta lo que han llenado los AC/DC durante toda su gira europea, podríamos acabar diciendo que:

AC/DC - 1

POLÍTICOS - 0

Si alguien quiere ver mejores fotos del día y una descripción más seria, que clicke aquí para ver el blog de mi cuñao.

ARTE ANCESTRAL

2009-06-01T21:47:00.005+02:00

"Me encanta el olor a papel impreso e ilustrado por la mañana. Huele a... victoria!!!!"

Efectivamente hoy, he podido ir al último día del Ficomic o 27º Salón del Cómic de Barcelona. Y como podéis comprobar más arriba, estoy posando con los Watchmen y con Supergirl ( no me había fijado nunca lo maciza que está la tía ).

A una imagen así la mayoría de la gente me diría:

-Friki!!! Cutre!!!

-Pero no te da vergüenza leer tebeos como los críos?

-Pero si los cómics no son literatura!!!

-Porque no te buscas amigos que no estén impresos en un papel?

Pues hoy mi amiga Helena me ha hecho una observación muy valiosa. Observad la siguiente foto:

Sabéis que es? no? Pues es la Columna de Trajano, obra encargada por el mismo, en el año 114 D.C. Fijaos bien:

Son relieves donde se explica la victoria de Trajano sobre los Dacios. Y mide 30 metros!!! No lo veis! 3o metros de cómic. Y lo mismo pasa con el Partenon, los relieves babilónicos o los retablos del Románico; los ancestros del cómic!!!

Por tanto, oh tú, que me vejas y marginas por mi amor al cómic, no eres más que un pobre ignorante. Lo único que hago es seguir una gran tradición humanista que se remonta siglos atrás. Cuando esos pobres ignorantes se meten con esa gente que se disfraza de SonGoku en el Ficomic, o de mi por fotografiarme con Supergirl ( he dicho ya lo buena que está? ) lo único que hacen es mostrar su repulsa por una serie de intelectuales que dinamizamos las excelencias del mundo antiguo; antropología pura y dura!!!!

Y ahora como amante de la anatomía, la ginecología y otras ciencias médicas , me voy a mirar una peli porno. Porqué? Por que soy un ilustrado y un amante del saber.

LAS MUJERES DE MI VIDA

2009-05-20T21:09:00.013+02:00

Coincidiendo con el tercer aniversario de mi soltería y que últimamente en la compañía ejerzo más de músico que de titiritero, hoy voy a escribir de las mujeres de mi vida; mis guitarras.

Estaba pensando en la cantidad de instrumentos que he ido acumulando y "deunidó". Es el momento de hacer un repaso a cada una de ellas.

Guitarra española.

Ésta, es la que recibí como herencia. Mi padre tocaba en un grupo de habaneras y el instrumento que tenia más a mano era esta preciosa guitarra española, la cual es más vieja que yo. Mi padre se la compró cuando todavía estaba gestando. A mis 14 años, ya tenia hambre de hacer el notas y con ella aprendí los primeros acordes. Me encantaría decir la marca, pero cuando era pequeño se coló el hamster por el agujero y se zampó la mitad de la etiqueta. Con el tiempo ha sufrido diferentes magulladuras y rayadas y hasta le falta una de las clavijas de afinar la cuerda de MI agudo, pero es una buena guitarra y todavía suena estupenda para tocar el "Romance Anónimo".

Guitarra Epiphone.

A esta le tengo un tremendo cariño. No la conseguí con el sueldo de un mes como dice la canción de Barón Rojo. Ya sé que queda muy proletario pero en lugar de ganármela con el sudor de mi frente la gane con las lágrimas de cocodrilo derramadas a mi abuela. Me puse tan pesado que al final me la compró. Sesenta mil de las antiguas pesetas y con un ampli Yamaha de 20 W, empecé a ensayar con ella en mi primer grupo. Con ella atravesé toda mi adolescencia a base de guitarrazos cafres y blueses desenfrenados. También está hecha polvo y en ella se ve la huella de mi adolescencia grungie ( las calcumanias cutres me encantan ). Aún así con las pastilla del mástil suena de la hostia, parece una Telecaster y todo. Incluso gravé la sintonía de"La Republica Toxica" con ella y tiene un toque rockabilly muy guay.

La Washburn.

Esta se la compré a un colega que se pasó al bajo. Me la dejó a un precio chulo y no supe decir que no, ya que Washburn hace buenos trastos. Es la única con puente flotante que tengo y no creo que tenga más; solo dan problemas. Sonaba muy bien y con ella aprendí armonía a lo Megadeth. Luego la machaqué en el grupo que tenía de Soul. La fuí abandonando hasta que rompimos relaciones. Hasta me ha costado echarle la foto. Mirarla ha sido como encontrarse a un novia a la que una vez le hiciste daño. Tiene el puente oxidado y levantado y la cejilla también, perdí la tapa de atrás y la última vez que la usé las pastillas sonaban a cencerro. Lo siento nena "It's my fault".

La acústica Academy.

Esta en realidad es la reencarnación de una que me compré hace 5 años. La verdadera se la dejé a un colega que me rompió la caja y él que es un santo me la sustituyó por otra nueva. Necesitaba algo acústico para poder enchufar y busqué algo bueno bonito y barato. La chica no suena mal, pero se desafina constantemente. Aún así es estupenda para tocar mientras mi amiga Mirabai canta unas baladillas blandengues en las cenas con amigos con hoguera y vino.

Ukelele.

Esto me lo compré como exigencia para la compañía. Instrumento hawaiano, popularizado por Marilyn Monroe en "Some like it hot" y usado sobretodo en música jazzera y dixie. A mi me encanta, porque es muy cuco y tiene muchas posibilidades de acompañamiento. Al principio la gente se reía, pero parece que ultimamente, hay grupos que los están utilizando bastante y resultará que será super cool saberlo tocar. No tiene secretos. es como si tocases una guitarra 5 trastes más arriba y con las 4 primeras cuerdas.

La Mandolina.

Hace un año y pico me dió por experimentar con una mandolina como los Led Zepelin y tal como pasó años atrás, mi abuela se marcó el detallazo. No es una gran marca, pero suena lo justo y con ella he podido marcarme la frikada de tocar la canción de "El Padrino" ( todo el mundo de pié ). Además la utilizó como columna vertebral musical en nuestro último espectáculo.

GIBSON SG.

He aquí la joya de la corona, la tiarrona de mi harén y mi sueño adolescente hecho realidad. Por fín pude marcarme el caprichazo, pero gracias a ella me he hecho hombre. Auténtica americana y aunque de serie baja con toda la ingenieria Gibson. Además "mi cuñao" me la quintó y tuneó un poco y suena vino viejo. Aunque ya no tenga grupo hacerla sonar le da más alegría a mi casa, a mis gatas y a mi ego.

Y hasta aquí las mujeres de mi vida. Como dijo Keith Richards:

"Una guitarra es como una mujer. Tiene sus formas curvas y un agujero en medio. Si las tocas y tratas bien ellas sonarán bien; si las tratas mal, sonarán mal"

SMELL LIKE TEEN SPIRIT

2009-05-11T22:53:00.004+02:00

Estaba hace unos minutos haciéndome la cena en la cocina, con la tv encendida en el comedor. Estaba en Antena 3, supongo que porque el leitmotiv de cuando enciendo la tv es porque quiero ver "Los Simpson". Estaba preparando mi cotidiano condumio y oía una los diálogos de una serie llamada "Física o Química". Estupenda série... magnífica... sublime... si lo que pretende es ponerme de una mala hostia semejante a la de un skinhead con síndrome de tourette.

Antes de hacer hincapié en la serie, lo haré en este personaje ( aunque si por mi fuera le hincaría más de uno ):

Si me sale un hijo así, y no lo digo por el aspecto, le hincho a bofetones de tal manera que no pararía hasta que se me borraran las huellas dactilares. Aunque ahora mismo no se si me estoy refiriendo al personaje o al "actor". Una dicción digna de una hiena y un porte tan actoral como mi bisabuela en paz descanse. Y cuidadito que este es uno de los guapos de la serie, que a decir verdad y esto supongo que es muy personal, para mi es más feo que una nevera vista por detrás. En lo que se refiere al resto de los actores adolescentes, se ve a la legua que los encargados de casting estaban más atentos al book que al monólogo o prueba que les estaban haciendo el dia que los cogieron.

La serie es una excusa idiota para colar marcas como Zara, Stradivarius, Vodafone o Ikea. En ella se da una vuelta de tuerca más a estúpidos clichés como el amor, las drogas, la orientación sexual en el mundo adolescente español. Dios! Si de verdad los institutos fueran así yo me hubiera puesto a trabajar a los 14 años.

Eso es la vida cotidiana en un instituto? la vida de un adolescente? Vale que es ficción, y que para sacar un producto entretenido hay que meterle salsita, que al fin y al cabo es lo que nos engancha de las series. Pero repito; Ficción! No ciencia ficción!!! A mi no me extraña que con estos guiones y actores, a los adolescentes de este país y con las letras de las canciones de la Montero, les dé por quemar vagabundos en los cajeros, porque para mi, no hace más que alejarlos de una realidad inexistente.

Con estas, pongo "la 2", y me encuentro el otro extremo. Están dando "Elephant" de Gus Van Sant. Aparte de que pueda ser una película que pueda gustar más o menos, por lenguaje o técnica, no vende motos. Eso es realmente un retrato desgarrador y coherente de lo que significa ser adolescente en un instituto yanky.

Y que nadie me venga con que lo uno es lenguaje televisivo y lo otro lenguaje cinematográfico. Que enciendas la tv no quiere decir que estés predispuesto a que te traten como un oligofrénico.

Además, ahora mismo me apuesto el escroto, a que en estas estúpidas series, trabajan los mejores guionistas, realizadores y directores que tenemos y que seguramente se flagelan y santiguan cada vez que emiten uno de los episodios. Así que no nos culpen a los artistas. Tenemos la tv que nos merecemos. Hace mucho tiempo que la programación dejó de llevar la batuta, ahora manda el espectador y lo que sale por la tv es un fiel reflejo de lo que pide el espectador catódico hambriento de..... de.... eso!

Ai.... creo que acabo de adelgazar un par de kilos.

LA NUEVA BATERIA DE AC/DC

2009-05-06T23:23:00.004+02:00

Ya falta poquito para que unos cuantos apóstoles del buen rock como yo, vayan al concierto de los grandes, los magnánimos, los colosales AC/DC. Al menos los de la segunda tanda, porque unos cuantos suertudos consiguieron la entrada para la primera. Pero como el tío Angus & co, se enrollan mogollón hicieron esa segunda tanda, que muchos les agradecemos... bueno, no te jode, que para algo lo van a cobrar, no?
Y resulta que Eva, mi socia, no se como coño le ha ido a parar una entrada en sus manos. Eso es bueno. Pero en esto del apostolado del rock es casi nueva, ya que ella viene más del rollo Spandau Ballet. Esto hay que arreglarlo que los 80 hicieron mucho daño ya solo pensando en las hombreras.
Entonces, la mejor manera de que lo entienda de puertas para adentro, es meterse en la piel del que ejecuta. Por tanto le he dado unas baquetas y le he enseñado a pegar fuerte. Todavía se me pierde en el estribillo pero todo se andará. Ya empieza a ser una zorra peligrosa en la autopista al infierno. Escuchad y moved la cabeza palante y patrás mientras hacéis los cuernos o una air guitar.

PAGAFANTAS!!!!

2009-04-27T20:44:00.002+02:00

Navegando por el tubo me encontré este soberbio video.
Este video va dedicado a todos ellos. A aquellos que creen que pueden conseguir a la chica que les gusta. A aquellos que se creyeron la gran falacia de que si las escuchas y comprendes, se enamorarán de ti. Aquellos que sacrifican horas y dignidad para que se fijen en ellos. Aquellos que aguantan las confesiones íntimas de la amada y... nada más. Aquellos que en silencio aguantan año tras año una estúpida espera que nunca se materializa en nada más que un "eres como un hermano para mi".
Para todos aquellos que fuimos, somos o seremos unos PAGAFANTAS:

Así pues, ya que el fracaso está a la vuelta de la esquina, no te esfuerces. No va a suceder nunca. No intentes asumir aquello a lo que no tienes derecho. No elijas y espera que alguien te elija. Cómprate un tebeo, tómate unas cervezas y que te toque el aire.

INTERVIU

2009-04-21T23:29:00.006+02:00

Fíjate tú que en la Compañía, somos dignos de ser entrevistados. El programa de un canal local de por aquí, Maresme Digital, decidió que sería interesante visitar nuestro taller muñequil.
I mira por donde que hasta parece que entendamos del tema. Elo aquí:

Las cosas interesantes a destacar son:
-No sé yo si a la bendita periodista le quedó muy claro de que va esto del teatro de títeres.
-La tele no engorda.
-No es totalmente necesario estudiar ingeniería forestal para ser titiritero.
-Lo que fuma Eva en el minuto 1:46 es tabaco de liar.
-El deje lánguido próximo a Belén Esteban que tengo en el minuto 2:17, es solo para parecer más intelectual.
-Impagable la cara de Eva en el minuto 4:34, como pensando "pero que coño está diciendo éste".

Y hasta aquí las noticias, no se olviden de pasar por el blog de la compañía, que algunos ya conocéis; "República Tóxica del Títere Degenerado".
Salut y títeres!!!!

MOSSA

2009-04-16T23:38:00.006+02:00

Me han abierto el coche. Y esta, ya es la segunda vez. Desde que tengo coche, que no paran de sucederme desgracias; desde hasta 3 retrovisores robados o destrozados, rayadas, agujeros en el motor, motoristas que se estampan en el lateral y en la parte trasera, vandalismos... Creo que ya he aceptado que este es mi sino; soy un pupas con los coches.

Los hijos de la gran puta ( en las dos ocasiones ), me han abierto el coche, me han jodido la puerta del conductor y los muy preciosos no me han robado nada. Y como en el seguro solo me entra "robo" pero no "vandalismo" me tengo que dar con un canto en los dientes. Imbéciles!!! Robadme algo o se me va a caer la puerta a cachos!!!

Dicho esto me digo... "haz la denuncia a los mossos , que igual y al paso que vamos, con un número de denuncias acumuladas, me dan un bono canjeable o entro en una rifa de algo chulo".

Entonces me encamino a los Mossos d'Esquadra, que es la policía que tenemos aquí en Catalunya. Una perversa mezcla de Torrente y Jaime I El Conquistador. Además, te hablan en catalán, porque eso "a casa nostra" lo valoramos mucho.

Es lo que tienen las politicas policiales catalanas "Te partiremos la cara.... però en català". Y claro, eso se agradece, hasta el punto de que si no te hablan en catalán les puedes meter un puro que te cagas. Aquí la policia cuida más la lengua, que la columna vertebral de los estudiantes del plan Bolonia ( som i serem ).

Y a la que me llaman para hacer la descripción de los hechos, se me aparece un angelito con uniforme de melena rubia, ojazos azules, cuerpo atlético y extremidades pecaminosas "apretás".

O sea, "La madre que la parió, que buena estaba"... ups, perdón! "La mare que la va parir, que bona estava". Y yo que cuando veía mossos me venía dentera... "visca Catalunya!!!!"

Qué tendrá el uniforme que nos vuelve lelos? Porque si le preguntas a una mujer, la mayoría se ponen lelas con Richard Gere en "Oficial y Caballero". O con los bomberos o con lo de... "cariño que guapo estabas con el uniforme de la mili".

Pues lo mismo a los tios!!! También nos puede ir el rollo autoritario agresivo... no?

Con esa ninfa de la autoridad, una persona normal podía ver esto:

Pero yo no podía ver otra cosa que no fuera esto:

Lo único que la muy asquerosa se ha despedido con un "gracies a vosté". No te jode, llamándome de usted!!!

Así que decidido: voy a dejar el coche aparcado en la zona más chunga de la ciudad y si no funciona, le pegaré un mamporro a un faro cada semana para ir a tramitar denuncias, porque con la puta primavera y el tiempo que hace que no toco una teta, mi "Ilsa, la loba de las SS" se merece todo un sacrificio.

SABBATH BLOODY SABBATH

2009-04-12T20:54:00.008+02:00

Ahora que ya falta poquito para que acabe la dichosa Semana Santa, tengo ganas de hablar del diablo. Del diablo hecho música, eso sí...

Y yo, cuando relaciono música y diablo, siempre adjunto a la banda "Black Sabbath".

El otro día estaba probando nuevos sonidos con mi SG y mi pedal Guvnor de Marshall y empecé a tocar los 4 riffs que me sé de los "Sabbath" clásicos. Realmente, en esas notas hay algo demoniaco.

Es posible, que algún fanático del Black Metal, de Slayer o alguna otra banda de heavy chillón me lleve la contraria y me diga que no hay nada de maléfico en "Black Sabbath", pero a mí siempre me han parecido los más oscuros.

Salieron en el momento más adecuado. A finales de los 60, el sueño hippie se fue al traste. Después de que Charles Manson y su oscura familia decidiera afilar sus cuchillos con la infeliz de Sharon Tate y sus amigos. Después de que los que predicaban paz y amor, demostraran que lo único que querían era drogarse y follar gratis y acabaran con el cerebro hecho papilla y después de que Hendrix, Joplin y Brian Jones murieran víctimas de sus excesos, fue el momento de Led Zeppelin y Deep Purpple.

Y ensombrecidos por la magnificiencia de estos últimos estaban los "Black Sabbath", con la voz del enloquecido Ozzy Osbourne, los riffs diabolicos del maestro Toni Iommi, el zumbeante bajo de Gezzer Butler y los aporreos violentos en las timbalas del no menos lúcido Bill Ward.

De los toques blues y jazzisticos arrancaron unas melodías diabólicas como la que suena ahora.

Aunque si hay algo que me ha apasionado de esta gente aparte de su influencia musical, son sus portadas de discos. Al fin y al cabo este post era solo para hablar de las portadas de los "Sabbath", pero claro... se me calienta la lengua...!!!

Admiremos pues el arte de las portadas de discos. De cuando una portada era importante para un vinilo y su sonido. Por ejemplo la del primer disco de los protas de este post:

Algo digno de aparecer en una peli de Roger Corman o Dario Argento. Una casa victoriana en medio del campo y una misteriosa mujer a lo Gioconda que nos mira. A que da yuyu? La leyenda dice que la mujer no estaba ahí cuando se tiró la foto y que es imposible localizar la casa o el sitio donde está ubicada. Evidentemente son chorradas para agregar pimienta a la banda, pero que queréis que os diga... me encanta!!!

Otra portada que no me canso nunca de mirar es la del disco "Sabbath Bloody Sabbath".

Inquietante a más no poder. Y si vas escuchando, te lleva a pensar en films como "La semilla del diablo" o "La última casa a la izquierda".

Ésta es otra que siempre me gustó. La del espejo raro de su disco "Sabotage".

Pues eso... en medio de tanto misticismo hippie, llegaron estos hijos de la clase obrera a marcar la diferencia con la época. Luego ya perderían el encanto en los 80, con buenos discos pero, para mi gusto con esa falta de esencia malévola setentera que les caracterizaba antaño. Pero eso sí... en una de sus últimas reuniones del cuarteto original nos regalaron una de esa portadas que tanto echábamos de menos, de la cual puedo decir, tengo una camiseta.

Y me voy, que me ha entrado el mono de coger mi Gibson SG para tocar una vez más, Paranoid, NIB o Iron Man

COME TO THE SABBATH!!!!!

HOLY HOLY

2009-04-04T11:56:00.006+02:00

Y ya llegamos un año más en el que llega el momento de esto:

Ups! perdón!... el google images, que es muy puñetero. Me refería a esto:

Sííííí chicos y chicas!!! vuelve la Semana Santa a nuestras calles. Para quien no lo sepa, estas festividades no se hacen para irse unos días al pueblo absurdo y puertourraquil de tus padres a comer torrijas. En realidad, se conmemora la muerte y pasión ( nunca he entendido lo de morirse con pasión ) de Jesucristo, un hippie que le dió por decir que nos quisiéramos mucho entre nosotros. Y eso suele pasar, basta con que digas que quieras a tu prójimo para que te pillen y te den una so manta de palos, te den un voltio cargando una cruz que pesa un morterada y luego te claven en ella como un post-it recordatorio.

Se supone que también es una semana de penitencia y arrepentimiento de los fieles y eso me llama la atención porque este año la Semana Santa se les va a quedar muuuuuuuuuuuy corta. Después de que a Papa le diera por irse al rincón del África más castigada por el SIDA y les dijera que no utilizarán condones y después de las famosas vallas de los linces que adornan nuestro pecador país, digo yo que tendrán un montón de trabajo en arrepentirse... o no...

Bueno, es que todavía no acabo de pillar muy bien el código de conducta de esta peña. De todas maneras tontos no són, porque esto de tener un credo lleno de leyes que puedes violar para después confesarte y quedar absuelto y tan pancho es un chollazo.

Resumiendo; tengamos paciencia. Acostumbremos el oido a las marchas militares, el olfato al incienso y cera caliente y la vista al gore-slasher más salvaje. Si nos lo proponemos, la semana puede parecer muy corta.

PD-Personalmente, me caen más simpáticos los linces que ciertos seres humanos. Gracias comunidad cristiana por hacerme caer en ello.

I BELIEVE IN ALCOI

2009-03-28T10:14:00.002+01:00

Después de haberme pasado toda la semana girando por teatros valencianos, va y ayer me encuentro esto por las calles de Alcoi.

Toma ya!!! Todavía queda algo de actitud en los baretos de España. Algo que se aleje del típico "BarPepe...specialidadentapasyguisos...hoypaella". La verdad es que el establecimiento-oda al gran capo di tutti li capi, estaba cerrado y no se exactamente si era un bar. Al igual era una tienda de tuberías de cobre y le quita un poco el encanto.

Pero da igual, mañana vuelvo a Valencia a hacer disfrutar a esos niños de campaña escolar que tanto adoro ( ja ja y ja ) y me paso por Murcia también. Igual hay suerte y me encuentro el bar "Apocalypse Now", un hostal "Redrum" o restaurante "Holocausto Caníbal".

Viva el glamourrrrrrrrrr friki!!!!!

SE HA ESCRITO UN CRIMEN... EL TUYO!!!!

2009-03-16T21:21:00.004+01:00

Sigo plasmando mis fobias, neuras y odios más ocultos, que son muchos y se agudizan más con la edad. Eso quiere decir que todo en mi, va viento en popa.
Oís esa sintonía tan simpática? Os suena verdad? Pues sí! Es la sintonía de cabecera de esa teleserie mítica y asquerosa llamada "Se has escrito un crimen".
Cuando la oigo me transporto a esos momento que te pones la tv, para ver si hacen algo guay. Vas mirando, te vas entreteniendo y cuando todo esta correcto... pam! te ponen la puñetera serie esa.
La música está bien, pero claro, me siento como Alex, de "La Naranja Mecánica" que le ponen a Beethoven, su compositor preferido, en la terapia y hace que al final sea inaudible.
Pues lo mismo me pasa en este caso. No soporto la serie y no soporto a la maldita Angela Lansbury.
La Sra. Fletcher, me recuerda a una de esas viejas, que sin comerlo ni beberlo se te cuelan en la cola de la pescadería o de la verdulería. De esas que se dirigen al dependiente pasando de todo de mundo al grito de "solo una pregunta... tienes...?"

La serie me parece repetitiva idiota y se ve a venir horas lejos. Además... yo soy uno de los polis que investigan cada caso, y le pego un tortazo a la vieja que se queda fina. Porque... a ver!!! Quien coño le ha pedido vela en el entierro. A ver con que morro la tía atraviesa el cordón policial y empieza a hacerle el trabajo a la policia. Que se vaya a la mierda y se dedique a hacer punto de cruz y viajecitos con el INSERSO.

30, O SEA 10.

2009-03-05T23:22:00.008+01:00

Señoras y señores ya faltan unos minutos para que servidor cumpla años. Pero esta vez no es un cumpleaños cualquiera. Resulta que ya dejo de ser veinteañero para adentrarme en las procelosas aguas del treintañismo. Muchos me dicen que de aquí a los 33 me lo voy a pasar de puta madre. La edad de más desparrame, el nova más oyes. Eso mismo me dijeron cuando cumplí los 20 y no fue para tanto. Supongo que quien me lo decía estudió una carrera y como pasé de estudiar más, digamos que me perdí un pedazo de época en mi vida que no volveré a recuperar jamás. Seguro que con los 30 me pasa algo parecido para seguir en mi linea de no ser como los demás.

Por lo que veo no tiene que haber mucho cambios. Los únicos...? los de siempre. Cada vez tengo menos pelo y mas canas. Lo de los pelos como que ya me da igual, pero lo de las canas mola. Me van saliendo por las sienes a buen ritmo. "Cada cana es una batalla ganada" y si eso te hace parecer a Mr. Fantastico, pues mucho mejor.

Supongo que mañana voy a disfrutar de ese fenómeno que es, que te feliciten. Os habéis fijado? Es un chollo para el ego que te cagas! No haces nada del otro mundo, pero aún así te felicitan y hasta algunos te regalan cosas! Ni que nacer el 6 de marzo tuviera mucho mérito. Y en cuanto a lo de llegar primero al óvulo... pues no sé... yo seguía mi instinto. Que feliciten a mis padres y a esa botella de cava que se pimplaron en esa romántica noche de San Juan, que provocó tal desaguisado.

Vingaa Miquel!!! No podran amb tú. I si poden.... no els facis cas.

Pero no hablemos de mí. Cada vez que cumplo años, me recuerda que al día siguiente llega otro día señalado. Observad a esta tipa:

Exacto! Es mi socia. Pues en 24 hora más o menos, cumpliremos la friolera de 10 años trabajando juntos. Aún recuerdo ese primer día. Íbamos a tener una reunión con un gran titiritero que nos había contratado para hacer una obra juntos y antes de empezar nos tomamos un café. La conversación fué más o menos así:

Yo- Pues que curioso. Ayer cumplí años y hoy parece que voy a tener un trabajo de lo mío.

Socia- Sí? cuantos cumpliste?

Yo- 20

Socia- Coño, si que has crecido. No tenías 18 cuando nos conocimos en el Aula de Teatro?

Yo- Exactamente tenía 17.

Socia- Pues muy bien, a ver lo que dura esto... esperemos que mucho, no?

Yo- Psssss, no sé.

Pues ya veis. 10 años enganchados a un títere. Hemos reído, llorado, construido títeres, trabajado en otras profesiones, kilómetros, bolos y el dúo hasta se ha transformado en trío. Hemos hecho un blog y al final nos han dado pasta para llevarlo a la tv. Esperemos que dentro de 10 años no tengamos que seguir recogiendo trastos de la calle para no gastar en material.

10 años!!! Carai! pero si hay parejas de casados que no duran tanto!!!! Con eso se demuestra que se me dan mejor las relaciones artísticas que las sentimentales. Y yo digo... pues qué carajo!!!

Moltes felicitats Eva, per la part que et toca... tucutú, tucutá!!!!!!!! Petó, petóóóóó´!!!!!

2009-03-01T21:04:00.003+01:00

HASTA SIEMPRE RUBIANES
Hoy nos abandona uno de los grandes. Cada vez que uno de estos artistazos nos deja, se me queda un vacío dentro.
Rubianes siempre fue un punto de referencia artístico para mí. Un animal del escenario. Un tío que se reía de todo. Ácido e irónico con un punto de ternura inigualable. Muchos de los monologuistas que campan a sus anchas por el país todavía no lo saben, pero deben mucho a este señor.
Una persona que se ganaba la vida saliendo al escenario el solito y lo llenaba durante dos horas sin parar y si estaba inspirado aún más. Lo sé porque fui a ver su "Rubianes solamente" hasta 3 veces ( más las veces que he visto el dvd ). Siempe lo envidié; se ganaba la vida cascando de lo que quiere en el teatro.
Estoy triste, pero me animo solo con recordar sus parloteos sobre el matrimonio, sus viajes, sus entrevistas interminables, su manera de cagarse en todo, las pajillas... me vuelve a nacer una sonrisa en la parte derecha de la comisura y poco a poco acabo carcajeando solo delante del pc mientras escribo esto.
Para recordarlo solo puedo poner aquí uno de mis fragmentos preferidos de su "Rubianes solamente" sobre los solteros. Va por usted maestro!!!

BUEN VIAJE PEPE!!!!!!!!!!!!

2009-02-26T14:43:00.004+01:00

FRUNCIENDO EL CEÑO.

Ya hace unos años, que la fuente de entretenimiento en mi vida es internet, por ello, la tv la veo poco. Ya no me sorprende para nada la "la caja tonta" y eso que se podría decir que tal aparato a contribuido más a mi educación que muchas asignaturas del BUP. Pero en uno de esos destellos en los que me siento delante de ella, va y veo el trailer de la última de Clint Eastwood.

He de decir, que Eastwood para mi y para muchos siempre será Harry Callahan, "Harry el Sucio" o el "bueno" de "El bueno el feo y el malo" como también el del poncho en "La muerte tenía un precio". Como flipo con su caliqueño encasquetado en sus labios en las producciones "spaguetti western". Como adoraba la violencia desencadenada del renegado "Dirty Harry" y su "make my day" ( "alégrame el día", para los de Cuenca ).Después de que el bueno de Clint paseara ese ceño fruncido como target por numerosos films, un buen día va y le da por hacer "Los puentes de Madison", película relamida, azucarada y almibarada donde se nos da una visión del amor tan obscena solo superada por "El diario de Noa" y las baladas de Michael Bolton. Donde está Harry? Y el ceño? Cuando se carga Meryl Streep con su Magnum?

Pues a joderse. Luego entendí que es que el hombre está mayor y más tarde recuperé la fé en él cuando vi que detrás de las cámaras podía hacer joyas como "Billion Dollar Baby", "Mystic River" y hasta un documental sobre el "Blues" que es la caña. Ganamos un gran director y un actor abuelete, pero... perdimos el ceño fruncido.

Pues a lo que iba; mirando la tv va y veo el trailer de su última película "Gran Torino". Ahí va!!! pero si vuelve a fruncir el ceño!!!! Pistola en mano y con pinta de querer matar a delincuentes!!!

Es la misma sensación que tienes como cuando te enteras que vuelven AC/DC ( tengo entrada, rabiad!!! ) o reponen "Fama", "Cheers" o "Campeones".

Cierto que un tío de 77 años con una Magnum 44 no es lo mismo que el Harry Callahan que le daba de hostias a "Scorpio", pero... la intención es lo que cuenta y el ceño fruncido también.

Gracias Sr. Eastwood por alegrarnos el día.

2009-02-17T21:16:00.005+01:00

ARITMIA

Hoy me he decidido a escribir sobre un problemática social muy acusada en la sociedad. Desde el alba de los tiempos, el hombre ha sido dotado de ciertas características instintivas; la supervivencia, la protección de los suyos, el sexo... y yo siempre he considerado que hay una cosa que se llama sentido del ritmo, que va muy implícita. Hablamos de ritmo cuando leemos, vemos una peli, una obra de teatro y sobretodo en el terreno musical... bien, dejémonos de monsergas: seguro que muchos de vosotros ha visto alguna vez en discotecas, pubs o bodorrios, al tipic@ individu@ que intenta bailar y no hay manera que lo haga a ritmo.

Antes de todo, quiero aclarar, que servidor no es un gran bailarín. Es más si alguna vez tengo la ocasión de bailar porque he bebido cierto líquido, lo hago gustoso, mal y de manera muy bizarra. Pero eso sí, sé seguir el ritmo. No hace falta haber estudiado en un conservatorio para seguir un ritmo con el pié, la cabeza o la cadera ( 1, 2, 1, 2... ). Pero el tío arrítmico es incapaz de hacerlo. Tú lo ves disfrutando como un loco, moviéndose hacia adelante y hacía atrás intentando imitar los mimics que ha visto en la tv. En el momento del estribillo canta la estrofa y en el momento de la estrofa canta el estribillo. Suelta una palmada cuando ve que algo no funciona, se para, mira alrededor, se mira los pies... y vuelve a empezar.

Lo peor es verlos bailar un bodriazo del rollo "No rompas más mi pobre corazón" o el "Follow the leader", donde se trata de bailar a modo coral. La escabechina está garantizada y los pisotones una realidad. Todo es muy lastimero y pierdes total fé en el instinto humano.

Yo me quedo embobado mirándolo. Me vienen ganas de invitarle a una cerveza y llevármelo a la barra para que me explique su vida con tal de no ver esa orgía de movimientos espasmódicos. Pero el colmo de todo, es que si intentáis no bailar a ritmo, os daréis cuenta de que es muy complicado. A mi me resulta imposible bailar sin respetar ciertos tempos y convenciones musicales. Para ello os muestro el estudio que hemos hecho en el trabajo mi socia y yo.

2009-02-10T22:20:00.006+01:00

INTERIOR

El otro día estaba en casa de una amiga hablando de ropa interior. Yo le conté que tenía unos calzoncillos de Spiderman a los que tenía mucho cariño, pero que al final murieron por agotamiento. La cara de mi amiga fue de asombro. Me dijo que si algún día se enrolla con tío y al bajarle los pantalones descubre la cara de Spiderman en el paquete se pira cagando leches.

Esto lo escribe un tío al que le gustan los calzoncillos de Spiderman. Y no tengo más porque no sé donde encontrarlos. Además tengo una basta colección de Slips y Boxers de Looney tunes ( Bugs Bunny, Pato Lucas, Silvestre... ). La verdad es que estas marcas tan "mainstream" son muy cómodas.

Pero claro, lo que dijo mi amiga, podría desvelar el porqué de muchas situaciones olvidables en mi vida.

Será cierto que a las mujeres y hombres, sean gays o lesbianas se les baja todo por llevar según que ropa interior? Es posible?

No sé... pero llevar a Spiderman en la delantera, yo lo definiría como "tener un estilazo que te cagas". Si llevara una esvástica o a Julian Muñoz, se entendería... pero a Spiderman? Carai! Yo me he tenido que enfrentar a "Hello Kity" y sucedáneos y no he interrumpido nada. Es más... apenas me fijo. Si llevara bragas de metal oxidado y un cilicio en el muslo, pues al igual me fijo... pero por una simple imagen?

Al fin y al cabo... que importa una simple imagen en la lencería? No es mejor fijarse en el interior, como dicen todas? Obsérvese el doble sentido de esta última frase, para troncharse, a que sí?

Me parece injusto y no tengo nada más que decir.

Aparte de aconsejaros que no compréis la mahonesa de marca Hacendado que venden en el Mercadona. Sabe a yogur.

2009-02-06T20:08:00.003+01:00

DIOSSSSSSSSSSS!!!!

DAME FUERZAS PARA ORDENAR MIS CÓMICS.

( Y SI NO ME LAS DAS, QUERRÁ DECIR QUE NO EXISTES )

2009-01-29T20:53:00.007+01:00

MORADO

Siempre me he hecho la pregunta del porqué a la gente le da yuyu lo malo en el arte. Cuando digo "lo malo" y basándome en el concepto occidental y éticamente impuesto, me refiero a lo triste, escatológico y macabro.

Soy de los que piensan que un buena obra artística, lo es cuando te transporta a determinadas emociones y cuanto más escondidas y olvidadas las tienes mucho mejor.

Qué tiene de malo que una película, obra de teatro, pintura, canción etc, etc... te sugiera rabia, ira, asco, tristeza, mal rollo o fobia? A veces creo que al espectador solo le apetece que le hagan sacar lo bonito de todo aunque la historia acabe mal. A ver... digo yo... que el mundo es una mierda y el arte lo que debe hacer es representarlo de una manera bella y atractiva. No puede ser atractivo a la vista una muerte, o una paliza o un asesinato? ojo que hablo desde el punto de vista artístico y de ficción.

Si nos vamos a géneros más extremos, mi idea de romanticismo también valdría en cualquiera de los asesinatos que salen en las películas setenteras de Dario Argento. O porque no, en las dos partes de Nekromantic, que trata el tema del sexo y sentimiento con cadáveres en avanzado estado de descomposición. No podemos negar que las pinturas y grabados de Goya son de patologia mental y no por eso son malas.

Qué hay de malo en utilizar como herramienta de narración métodos despreciables. Acaso no nos gusta que nos den un buen estado de shock? Acaso Slayer vende discos porqué sí? No es magistral como disfrutamos en el final de "Dogville"?

Aparte, hay gente que se piensa que tengo un altar negro en el comedor de mi casa, maltrato animales o formo parte de una secta de suicidio colectivo. Pues no. Yo no soy lo que me gusta consumir para entretenerme o deleitarme. Solo he pegado un puñetazo una vez en mi vida, fue en 7º de EGB, y encima me hice más daño yo que el otro ( no veas lo dura que tenia la cabeza el hijoputa ).

Aún recuerdo, cuando tenía 9 años, una serie de tv basada en la vida de Miguel Servet que en mi casa grababan en video. En el último capítulo lo queman en la hoguera y yo rebobiné y visioné esa escena miles de veces hasta que mi madre me dijo "Como puede ser que seas tan morboso? que tiene de divertido ver a un hombre al que queman vivo?". Yo no supe que contestar pero solo me daba un mal rollo sano, ver al protagonista que durante tantos capítulos nos había deleitado, morir calcinado en una hoguera. Para mi eso es muy romántico; un tio que planta cara con sus teorías, si lo castigan con mala hostia, todavía da más juego.

Acaso Lorca, no tiene esa mala hostia? No es un gran poeta y dramaturgo? ( bueno... se lo cargaron en la guerra, sería por incomprendido digo yo )

Tal como reza este blog "Lo derrotista, macabro, pesimista, bizarro, deprimente y ridículo, es mucho más divertido que pensar que la vida es una puta peli de Walt Disney". Lo digo y lo seguiré diciendo hasta quedarme afónico.

Aunque si os digo la verdad este post no tenia que ir de todo este galimatías que acabo de escribir, solo quería poner una foto de mi último cardenal ( de ahí el tema de lo desagradable ). En la cadera y me lo he hecho mientras descargaba la escenografía de "Hansel y Gretel". No veas como duelen las obras infantiles.

Guapo verdad? yo creo que si lo miras fijamente como las láminas esas del dibujo oculto, se ve a Popeye.

PD- Este post macabro, se lo dedico a Alize, que espero que vuelva a coger el empuje para seguir posteando. Se te echará de menos Miss Cítrica.

2009-01-25T20:14:00.007+01:00

LA VIDA SIGUE IGUAL.

Hace cosa de dos años escribí esto.

Pues bien, hay cosas que nunca cambian. Seguimos igual. Si ponen el Cadillac Solitario, después de la quinta cerveza, acabo con voz de perro.

Pero esta vez, estoy trabajando en un musical y es arriesgado hacer el tonto con las cuerdas vocales.

Por tanto pido a quien esté pinchando música en el fiestorro de turno, no ponga el maldito temita. O eso o que no me dejen beber. Nunca la palabra "nenaaaaaaaaaaaaaa" fue tan maléfica en un domingo.

PD-Prefiero que no pongan el tema y seguir bebiendo.

2009-01-19T13:10:00.007+01:00

ALGO SE MUERE EN EL ALMA.

Tal como rezaba la sevillana, así nos han dejado a unos cuantos por estos lares. Llegan momentos en que la gente le da por probar cosas y experimentar en esta vida de mierda. En esta ocasión les ha tocado a mis queridos compañeros Espejo y Sara.

Él, gran amigo desde los tiempos de baberos y rodillas peladas en la guardería, compañero de baloncesto, bajista en un buen puñado de grupos que hemos formado, electricista y alma renacentista.

Ella, su igual pero en femenino. Guionista, escritora y otra gran alma creativa.

Resumiendo; de esas personas que les puedes comprar un coche de segunda mano. Los dos se nos van a Almería, cuna del Spaguetti western y la tapa obligatoria, a empezar un ambicioso proyecto. Y como merecía la ocasión, los chicos montaron una fiesta de despedida por todo lo alto. Como ya he dicho, el Espejo de marras ha tocado en un montón de grupos, y los deja a todos huerfanos de bajista. Por tanto su fiesta de despedida se podría decir que fue algo así como un "Espejo&Friends Concert". Tal día no falto flamenco...

...Rock...

...Soul...

...y más Rock!!!

Los despedimos deseándoles una paletada de suerte en este alocado pero interesante proyecto, del cual oiréis hablar muy pronto.

Nada más decir, que les parta un rayo, por la gasolina que tendré que gastar para ir a verlos siempre que tenga un hueco.

CIAO COMPAÑEROS.

2009-01-15T20:50:00.002+01:00

MMMMM QUÉ RICO!!!

Hoy casi me viene un orgasmo en un sitio público. Madre mía que situación más embarazosa. Ni más ni menos que en un cajero. Juro que si no fuera porqué detrás había una ama de casa mirando, casi me corro. Me ha entrado un cosquilleo que hasta he soltado un gemido de puro placer.Y ya ves tú. No os vayáis a creer que me he tirado a alguien. Resulta que hoy he cobrado. Sí!!!!

Igual debería ir al médico, pero claro, después de pasarme unos días comiendo a base de alpiste y fumando liadillos de colillas del cenicero, como no iba a soltarme a gusto. No sé yo si será muy normal excitarse visualizando unas letritas y una cifra por la pantallita del cajero, pero es que me parece de lo más porno.

Igual debería prohibirse cobrar el día 15. Puede que así acabasen con estas extrañas filias sexuales. Y menos mal que he cobrado poco, que si llega a ser mucho, monto una orgía a lo "Calígula".

2009-01-11T11:50:00.002+01:00

THE MUSICAL.
Hablemos de condones. Hace unas semanas, podíamos ver en la tv este spot:

Y yo me quedo a cuadros. O sea, que sí. Que hay que ponerse el condón. No creo que a nadie le apetezca tener descendencia improvisada ni pillar alguna guarrada en la entrepierna. Pero... hace falta cantar un rap?
Perdón, pero si a mi me sale la posibilidad de echar un caliqueño y a medio calentar, la colega me sale con el hip-hop de la goma... me piro por las escaleras de incendio con los pantalones a medio subir. No habían otras opciones de spot?
Imaginémonos que estas cosas se hacen todas en clave musical. Un poco frívolo, no? Ya puestos podríamos utilizar algo más cabaretero y de revista en plan Lina Morgan; "Agradecido y empalmado, solamente puedo decir gracias por veniiiiir".
No sé... no acabo de ver muy claras estas campañas dirigidas a la juventud. Intentar que los adolescentes, que en mayor medida son la esencia de la inconsciencia, tomen consciencia con latiguillos y frases tópicas es un poco imposible.
Además, no entiendo porque ponen siempre a chavales de entre 16 y 18 años. Conozco a unos cuantos que superan los 25, que algún descuido y susto han tenido por no taponar la zona agresiva del fusil hormonal.
Bueno, que hagan lo que quieran. Pero hip-hop no, porfavor.

2009-01-06T18:15:00.007+01:00

SURPRISE!!!

Ya dije que con esto de la crisis, el nivel cultural de la población se iba a incrementar. Y yo, como no estoy muy católico en cuanto a euros, pues he optado por fabricar la mitad de los regalos que iba a hacer por estas fechas.

Para empezar un par de lienzos al óleo. De algo tenían que servir las clases que mis buenos padres me pagaron en la adolescencia.

Y también unos títeres para los infantes de mi entorno.

Aunque los cabritos de mis sobrinos, se han pasado a la competencia.

Chicos y chicas; si sabéis hacer algo con vuestras manos, no lo dudéis. Confeccionadlo, ponedle un lacito y listos!!!

Que sois fontaneros? una limpieza de cañerías de regalo. Qué sois gestores? una declaración de renta gratis. Qué sois panaderos? ponéis el rosco de reyes. Qué sois actores porno? un... bueno, eso depende de para quien vaya el regalo.

Se acabaron las fiestas. Guarden el marisco, manden a la mierda a los cuñados, acaben con el simulacro de paz y amor, disuelvanse y vuelvan al trabajo.

Dentro de unos meses, en Semana Santa, lo van a matar. Guardad fuerzas.

2009-01-01T21:23:00.002+01:00

SE ACABÓ LA BROMA.
Era obvio que todo era una broma. Me hubiera gustado ver las caras de los que entraron aquí, el día de los ( Santos? ) Inocentes.
Bueno, pues se acabó ya la bromita, que eso de tener a la innombrable sonando y ese color con el que se te pican los dientes puede provocarme tics a lo Martes y 13. No he podido dormir pensando en la posibilidad de que no pudiera dejarlo todo como antes.
Pues nada... a ver si el 2009 resulta ser mejor que el anterior. Yo no creo que se pueda empeorar más, así que fuerza y mala hostia a partir de los próximos 12 meses.
Y para paliar el desaguisado de los últimos días os dejo un pequeño vídeo, más acorde con este sacrosanto lugar.

2008-12-28T18:47:00.006+01:00

CAMBIO CHUPI!!!

Hola guapis!!! Ya falta super poco para que se acabe el año. Normalmente se hacen promesas de cara al nuevo año, pero estoy tan emocionado que no puedo esperar. He decidido cambiar un poco la fachadita del blog, ya que el negro y según que títulos, ya no pegan con mi manera de ser.

Os parece chuli? Espero que os guste y me dejéis muchos comentarios diciendo que os parece.

Decid también si no os gusta, ya que el principio para una buena convivencia es la sinceridad y la humildad entre nosotros. Es vuestra opinión y tenéis todo el derecho a manifestarla. Qué sería de nosotros sin el respeto y el megabuenrollo?

Para el nuevo año también he decidido dejar de fumar, beber, masturbarme y tomar tanto café, porque al fin y al cabo nos perjudica el organismo y vivir es muy bonito. Hay algo más bello que vivir? eh? a que no? También he decidido dejar de inventar historias de títeres donde los muñecos se mueren. Ahora solo escribiré para los niños. Ellos se lo merecen todo y son la base de nuestro futuro. Si les enseñamos historietas donde la gente muere... pobrecitos!!! Los niños solo tienen que disfrutar de las cosas bonitas.

Ya tenéis carta para los reyes? Yo he pedido un montón de cosas chulísimas. Y estoy empezando a cambiar el concepto que tenía de Amaia Montero, así que... he pedido su disco!!! No sé, me parece una chica tan noble. Tiene una voz tan encantadora y su letras destilan tanto amor... Ay! qué haríamos sin el amorrrrrr.

Bueno chicos/as, espero que estéis pasando unas Navidades de rechupete y entréis el nuevo año con cantidad de familiares y buenos deseos de convivencia. Qué queráis a vuestras parejas tooooooooda la vida y los que no tengan pareja, no os preocupeis; os llegará cuando menos os lo penséis. Os daréis la vuelta y... ahí estará!!! Es imposible escaparse de eso tan lindo que llaman amorrrrrr.

Un besote cariños!!!

2008-12-20T14:54:00.003+01:00

XMAS.

Tenía que escribir algo por Navidad no?

Pues nada... que voy a contar... pues eso... que cada uno lo pase lo mejor posible, tenga el mayor número de festivos posibles y que acumule el mayor número de ropa interior regalada.

La verdad es que no acabo de entender esta especie de fobia navideña.

Ya hace tiempo que cierto grupillo de modernillos y "progres" se empeñan en bombardear la fiestas navideñas. Los latiguillos más repetidos en estas fechas son:

-Odio la Navidad porque hay un consumismo feroz.

-No necesito que nadie me diga cuando tengo que reunirme con mi familia.

-Soy muy ateo y no creo en la Navidad.

-Es vergonzoso la manera como se harta de comer la gente, en Navidad.

La verdad no creo que sea tan grave. Nadie nos pone una pistola en el pecho para que compremos más o menos. a mí personalmente me gusta recibir regalos y hacerlos, no sé que tendra de malo eso. No quieres comprar? no compres. No quieres reunirte con tu familia en Navidad? no lo hagas. Eres ateo? perfecto, pero seguro que celebras fiestas como las de San Fermín. Y hasta que se demuestre lo contrario el folclore católico forma parte de tu folclore y si no te gusta te piras a un país budista. En cuanto a lo de comer...pues lo mismo; no comas.
Ya ves tú que fácil es todo.

Yo, personalmente no pienso deprimirme en Navidad. Hay otras cosas más deprimentes que esta simpática pantomima anual, y nadie se queja.

Por tanto, aquí os dedico una felicitación que hemos elaborado en la CIA. NE ME TITERE PAS, ambientada con los personajes de nuestra obra "El sainete del señor Rector"

Y aquí el último vídeo grabado en la República. Como va del tema navideño, lo cuelgo también aquí.

Salut y a comer hasta reventar cabrones!!!!!

2008-12-16T00:12:00.002+01:00

TE ECHO DE MENOS.
Hace unos minutos estaba buscando los acordes de esta canción de Blink 182 para tocarla con la guitarra. La verdad es que a mi los Blink 182 ni fu, ni fa. Algún tema resultón, pero me parecen tan originales como el chiste de " a visto a mistetas?".
Pero este tema, siempre me ha dejado fascinado. La música es totalmente hipnótica y va en perfecta armonía con la letra:
Hola por ahí...
...el ángel de mi pesadilla
la sombra en el fondo de la morgue
la confiada víctima de la oscuridad del valle
podríamos vivir como "Jack & Sally" si quisiéramos
donde tu siempre me encontrarías
nosotros tendremos Halloween en las navidades
y desearemos que las noches nunca terminen(desearemos que nunca terminen)
(Te extraño)
(Te extraño)
(Te extraño)
(Te extraño)
En donde estas...? Estoy tan arrepentido
No puedo dormir, no puedo soñar,
de noche necesito a alguien y siempre
esta hartante y extraña soledad viene frecuentemente
y me atrapa todo el tiempo he empezado
y he contado telarañas de todas las arañas
tomando cosas y comiéndolas por dentro
como indecisión para nombrarte
y escuchar tu voz de traición donde tu vuelves a casa
y haces terminar esta pena (y haces terminar esta pena)
No pierdas tiempo en mi
ya estas lista, la voz en mi cabeza (te extraño)(te extraño)

Y si le das al play, aún es mejor:

O sea... un tema que puede parecer fantasmagórico, de esos que te dejan los pelos de punta como un cuento de E.A. Poe. Pero como te pille tristón te deja KO. Pero a la vez también puede resultar la mar de romántico y melancólico. Y sobre todo... hipnótico. A fin de cuentas puede ser todo eso o nada.
Te causa el mismo efecto que una peli de David Lynch; "no entiendo nada pero me mola".
Esta bien que ciertas expresiones artísticas deje preguntas, en vez de respuestas.
Buena, esta canción de los Blink.

2008-12-12T21:20:00.005+01:00

En memoria de Bettie Page

(22 de abril de 1923 - 11 de diciembre de 2008).

2008-12-11T21:53:00.005+01:00

NO TE JODE!!!

Últimamente me vienen bajones. La vida está muy mal y hay que joderse. Pero no me refiero a la célebre crisis, me refiero a la vida que llevo.
Esto de ser titiritero o tener una profesión artística, es un lujazo, por lo que dicen de "jo, que suerte que te dedicas a lo que te gusta". Si claro, pero eso tampoco es una suerte.

Cuantos artistas han dicho alguna vez en su vida "por qué me metería en esto"? o "por qué coño no estudié una carrera de esas que llaman de provecho?".

Pues sí, señoras con señores; lo de la vocación es una losa. Con ella no se puede pero con ella tampoco.

Pero es así. Al igual que Neo en Matrix, me dio por elegir la píldora roja y no hay marcha atrás. Y es bonito, pero es duro alimentarse de acelgas durante una semana. Sé muy bien el camino que he elegido, soy de los que piensan que uno debe hacer lo que es y ser lo que hace.

Dicho esto y hablando con una persona por el messenger el otro día:

-Como estás?

-Bueno... de bajón.... es duro ser titiritero.

-Ya. Y no te has planteado tomarte eso como un hobby y mirar un trabajo más seguro?

-Noooo. Ya lo intenté durante una temporada y acabé alimentándome de prozacs y odiando más de lo normal a la gente.

-Ya... pues nada! es lo que tiene ser bohemio.

ARGHHHH!!! BOHEMIO? YO BOHEMIO?

En ese momento una gota de sudor frío me bajo por la parte derecha de la mejilla cual dibujo Manga. Como que bohemio?!!! No puede ser!!! Me he pasado la vida burlándome de los bohemios y los artístillas modernillos!!! Al igual que con los cachitas de playa, las rubias de discoteca, los poligoneros, los gafapastas adictos a los juegos de rol, los músicos de folk, los que les gusta vestir de color verde, las que les gusta "Los puentes de Madison", etc, etc... pero sobretodo me cachondeo de los bohemios!!!! Cómo que soy bohemio?!!!!

Acaso fumo en pipa, me gusta la canción francesa, los poemas de Benedetti, visto bufanda, llevo barba larga y regalo poemas a mis amigos?

Será verdad? ay Dios!!! No puede ser!!!

Me siento como Charlton Heston delante de la estatua de la libertad en el final de "El planeta de los simios". Me siento como Mickey Rourke delante de Robert De Niro de "El corazón del ángel", como Bruce Willis en el desenlace de "El sexto sentido" o como prota de Dirty Dancing en la escena final de la película ( bueno, esta última creo que no encaja ).

Será verdad? soy un bohemio? Mañana mismo me preparo para hacer las "opos" para funcionario de prisiones o monto una empresa de telefonía móbil.

PD-Me he dado cuenta de que no hago más que utilizar símiles de cine para describir mis estados de ánimo. Eso también es de bohemio?

2008-12-06T12:21:00.008+01:00

CALENTURAS

Me he pasado toda la semana de bolos por Madrid. Lo bueno de mi profesión, es que visitas sitios nuevos, quieras o no y Madrid era una de las ciudades que nunca había visitado. Y como no hay ni un duro, coge la mochila y los títeres y vete a sacar unas perras, "ej que, es lo que tiene".

Muy maja la ciudad. Si no fuera por los horarios estresantes y el cansancio de ir de gira, lo hubiera saboreado todo mejor. Pero al menos, se saborea el lujo de la tapa gratuita, algo vedado en tierras catalanas.

Además, tuvimos la suerte de actuar 3 veces en el "Teatro Federico García Lorca", un sitio que da muy buen rollo. La verdad es que no hay nada como el olor y la atmósfera cuando entras a un teatro vacío y cuando lo haces en éste en concreto, el placer es mayor. Ahí van unas instantáneas. La chica rubia, es la estupenda coordinadora domadora de críos enfurecidos Ana, que nos ayudó en todo lo que necesitabamos. También es célebre como muñeca de nieve:

Vayamos al tema frío. Sufro calenturas desde que tengo uso de razón, pero lo que he sufrido en este último mes es de risa; 4 calenturas, 1 herpes y un híbrido entre herpes y calentura que estoy por ponerle nombre.

Además tengo todo el labio de arriba cortado por el frío, que si lo tocas da un rollo garrapiñada. Y yo pregunto: tenía que ser el de arriba solo? Cuando hablo parezco Jose María Aznar!!!

Todo escuece, todo lo que como pica y el poco sex-appeal que tenía se ha consumido en un
montón de carne labial cuarteada. No hay barra de cacao que me salve!!!

Realmente, este post es tan útil como un cenicero en una moto, pero como hablar duele, tengo que escribir.